а на выходных мы с Хомяком ездили в Питер. бухать естественно, ну и я еще к племяннице в гости - она 1 марта родила очаровательную девочку Любочку и живет там в своём почти индивидуальном домике)))

ездили мы на др к знакомому! отдохнули отлично, что подтверждается видом мужа наутро:

 

правда он прелесть? разве его взгяд не пленяет и манит??? так и хочется сбегать ему в магазин за пивом)))

 поездка по-моему вполне удалась, спасибо всем питерским ребятам - они все такие -  срузу душой открытые, с ними приятно, легко общаться, все просто, ненавязчиво и весело. а на поезд мы конечно бежали - заседелись в Толстом фраере - долго решали тырить бидончик из-под пива или нет)) угадайте итог?)))

В колонках играет - какие колонки на работе(((
Настроение сейчас - через неделю в отпуск!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сайт одноклассники.ру великое изобретение!!! я пообщалась с теми людьми с которыми и не надеялась никогда встретится, мне написала моя классная руководительница - тоже обалденно, последняя новость - написала подруга, перед которой я чувствовала себя виноватой и не думала что когда-нибудь мы снова будем общаться потому что не представляла причин или мест для случайной встречи. теперь я очень рада!! с нетерпением жду ответа от нее.  правда надо отметить что наряду с приятными эмоциями иногда всплывают и негативные - обнаруживаются бывшие, которых либо ты кинул, либо тебя кинули, начинаются всякие глупые воспоминания и заморочки! но положительный эффект все-таки гораздо больше!!!!!

а еще есть похожий сайт факультет.ру. он появился после одноклассников. он на вузах специализируется, но тоже очень полезный!!

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла нагибаться и красить ногти на ногах. И мой дедушка постоянно делал это для нее, даже тогда, когда у него самого руки заболели артритом. Энн, 6 лет

Если кто-то любит тебя, он по-особенному произносит твое имя. И ты знаешь, что твое имя находится в безопасности, когда оно в его рту. Билли, 4 года 

Любовь - это когда ты идешь куда-то поесть и отдаешь кому-нибудь большую часть своей жареной картошки, не заставляя его давать тебе что-то взамен. Крисси, 6 лет

Любовь - это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал. Терри, 4 года

Любовь - это когда моя мама делает кофе папе, и отхлебывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что он вкусный. Дэнни, 7 лет

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он носит ее потом каждый день. Ноэль, 7 лет

Любовь - это когда твой щенок лижет тебе лицо, даже после того как ты оставила его в одиночестве на весь день. Мэри-Энн, 4 года

Когда ты любишь кого-нибудь, твои ресницы все время взлетают и опускаются, вверх-вниз, а из-под них сыплются звездочки. Карен, 7 лет

Если ты не любишь, ты ни в коем случае не должен говорить "я люблю тебя". Но если любишь, то должен говорить это постоянно. Люди забывают. Джессика, 8 лет

Об этих маленьких тряпочках, которые надевают на ноги и называют носками, написано столько, что можно издать толстенный том, отпечатанный подарочным тиражом на папирусе и переплетенный в кожу бизонов скалистых гор. Скорее всего, я буду неоригинален, но, тем не менее, рискну сотрясти окружающий эфир и добавлю несколько личных наблюдений. Итак, носки...

- они существенно влияют на работоспособность и настроение, причем с самого раннего утра. Каково это, собраться куда-нибудь из дома и вдруг обнаружить, что все чистые носки закончились? И что вчера была мысль постирать хотя бы пару, но лень пересилила и теперь перед вами дилемма: то ли выковырять из кучи наименее грязные, то ли опоздать, постирав два носка и высушив их феном. Кстати не факт, что вы постираете и высушите одинаковые носки. Как и не факт то, что выковырянные грязные будут одинаковыми.

- их стоимость приятно тешит самолюбие владельца. И плевать, что лишь единицы избранных без бинокля отличат носки от Версаче за двести евро пара от носков с Тишинского рынка по десять долларов за килограмм. Хозяину дорогих, элитных носков всегда приятно при случае небрежно подтянуть брючину, продемонстрировав знатокам великолепный, коллекционный экземпляр. Именно для них составляются специальные каталоги "Носки от кутюр. Весна-лето 2005". Для менее состоятельных, но желающих приобщиться, устраиваются аукционы.

- они развивают логическое и ассоциативное мышление. Как приятно застать мужчину, обложившегося кучей чистых носков! В процессе сложнейшей и многочасовой комбинации, он внимательно и терпеливо рассматривает их, определяя различия в фактуре ткани, рисунка, степени изношенности, цвета, длины и прочих признаков, отличающих один носок от другого. Он вооружается микроскопом и проводит экспресс-анализы. Он шевелит губами и раскладывает их на множество кучек, некоторые из которых помечает разноцветными стикерами. Он матерится, ибо носков всегда нечетное количество. Он мыслит! Следовательно, не все потеряно.

- иногда носки рождают необъяснимые загадки. Вот только что они были тщательно пересчитаны при свидетелях. Носков ровно шестнадцать. Запихиваем их в совершенно пустую, стиральную машину, закрываем крышку, опечатываем сургучной печатью. Запускаем процесс, не забыв выставить рядом с машиной часовых или охранников с доберманами. Ожидаем со свидетелями окончания процесса. На всякий случай приглашаем еще и понятых, вскрываем печать. В присутствии всей этой толпы пересчитываем носки несколько раз. Думаете их по-прежнему шестнадцать? Хехе, как же! Их то девять, то тринадцать, то девятнадцать, причем количество всегда нечетное.

- носки оказывают огромное влияние и на межполовые отношения. Обычно женщины очень чутко реагируют на малейшие изменения в химическо-бактериологическом составе носков и их душевное равновесие напрямую от этого состояния зависит. При нарушении могут случаться размолвки, непонимания, скандалы, ссоры и разрывы отношений. Я даже не говорю о том, какие разрушительные стрессы могут случаться у женщин при неправильной, с их точки зрения, эксплуатации носков! Упасигосподибоже вас снять брюки и остаться в трусах и носках. Или господипомилуй вас снять трусы до того, как вы сняли носки. И никогда, вы слышите, никогда не скатывайте носки пирожками, бубликами, пончиками и прочими фигурными изделиями, а тем более, никуда не прячьте! У большинства женщин это вызывает весьма негативную реакцию.

Думаю, этого достаточно. Вряд ли можно перечислить, а тем более обсудить все тонкости и нюансы влияния носков на жизнь современного человека. Но уверяю вас, влияние это - колоссально! К старости подумываю написать докторскую, и сагитировать сочувстсвующих на сбор средств для установки памятника Носку где-нибудь в центре, например напротив государственной думы. И ничего страшного, если скульптором будет Церетели: полагаю, памятник от этого только выиграет...

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.

 

 Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его. Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказал: «И Я не собираюсь что-либо менять»
Ему было нечего ответить

 

Всем в обязательном порядке открыть, прочесть, выучить и применять по поводу и без повода!! это же так приятно!!!
http://blogs.mail.ru/mail/andrusha2008/1A5C15E2220A6DBD.html

В колонках играет - группа "Тишина" и её новый супер-хит
Настроение сейчас - пишу (курсовую(((

Хороший Индеец - Мертвый Индеец. Хороший Гаишник - Хороший Индеец.

- А давай наперегонки до горки? - предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. - отказалась она - Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? - подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. - фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе - попадет. - бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно - дулся он - Ты нечестно побежала. Я не приготовился...


- А спорим я быстрей тебя читаю? - предложил он ей.
- Хахаха. - приняла она пари - Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее - будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я - отдаешь мне свои яблоки всю неделю! - согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. - предложил он - Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. - почему-то обиделась она.
- Слабо? - засмеялся он - Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. - повелась она - Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой - кивнул он - А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. - хихикнула она - Врать и сочинять - как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? - спросила она
- С трудом. - ехидно ответил он - Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? - подначила она.
- И ничего не слабо. - принял он предложение - С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? - не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. - развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно:

- Что это? - спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? - промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. - выпалил он
- Надо подумать. - кивнула она.
- Слабо? - подначил он.
- И ничего не слабо. - протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. - хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? - предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? - согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. - задумался он - Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? - огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. - решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? - не поверила она.
- 3900. - кивнул он - Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. - засмеялся он - Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. - засмеялась она - Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. - ответил он - Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. - улыбнулся он и умер.

Настроение сейчас - сонное

еле от подушки голову оторвала, коматоз полный, весна злая(((

блин, а на самом деле депресняк у меня какой-то нереальный. почти ничего не радует. настороение опущенное. в жизни при этом все ок: предки более менее здоровы, с Лёшей все хорошо, за исключением что я вывожу его таким насторением, но он то не приделах, а радоваться при нём не получается, с друзьями тоже ок, на работе - как всегда, но это совершенно не причина парится, тачка ездит, шмотки есть, осталось тока курсач написать - но это фигня. а между тем ощущения что мир вокруг серый, враждебный, хочется все бросить, заорать и куда-ть растворится, желательно на неделю, не меньше. год назад у меня были такие же ощущения - но тогда была явственная причина для них личного характера. сейчас видимых причин никаких. значит все внутри меня. пока я совсем себя не понимаю и ничего не меняется. по-моему тока хуже. Лёша раздражается, обижается, а у меня по-другому не выходит. вывод? да хз какой вывод. пора жрать Негрустин по ходу.

подтверждаю! но самое прекрасное зло!!!

чем ближе весна тем жёстче авитаминоз, депресняк и желание в отпуск!

СЛАДКИЙ НОЯБРЬ
/SWEET NOVEMBER/ США 2001 119 мин.
Мелодрама

Режиссер: Пэт О'Коннор
В ролях: Киану Ривз, Шарлиз Терон, Джейсон Айзэкс, Грег Джерманн, Лайэм Эйкен, Роберт Джой , Лорен Грэм, Майкл Розенбаум, Фрэнк Лангелла, Рэй Бэйкер

Нельсону Моссу одного телевизора недостаточно. Он смотрит десять программ одновременно. Самовлюбленный, преуспевающий рекламный агент, живущий в бешеном ритме, привык быть победителем. Нельсон не может представить себе свою жизнь другой. А вот Сара Дивер, целомудренная и соблазнительная одновременно, - может. Если бы все шло по плану Сары, Нельсон стал бы очередным ее экспериментом по усовершенствованию человека. Каждый месяц она разделяет свое сердце и свой дом с очередным мужчиной. Никаких ожиданий. Никакого давления. Никакой привязанности. Никакой любви.

Вчера наконец-то посмотрела этот фильм. Милый муж тоже смотрел - но не думаю что ему понравилось))) Немного предыстории: прошлым летом мы с подругой ходили в кино на Дом у озера или что-то в этом роде, тоже мелодрамма (с Киану Ривзом и Сандрой Баллок), нам понравилось и после этого стали припоминать все виденое в том же духе - ну милое и слезливое)) сразу вспомнились "Осень в Нью-Йорке" и "Спеши любить", а потом подруга назвала "сладкий ноябрь" и в кратце обьяснила сюжет. а я, надо признаться, питаю слабость к таким милым фильмам, потому что не все же на модные фильмы типа вавилона и мочилова типа бензопилы ходить! и вот наконец вчера он был скачен и посмотрен! анонс (см.выше) сути фильма почти совсем не отражает((( честно скажу - ревела, очень уж красивая история, красивые актеры, трагичный конец и прекрасно снято!!

правда тут есть что-то общее?))))

отличнейшая пародия! просто мега-ролик, хотела прям здесь выложить, но размеры не позволяют((( так что вот ссылка: http://video.mail.ru/mail/zuzel_tv/1/2.html
большое спасибо AllKapone! посмеялась от душИ!

сегодня 23 февраля. муж уже успел обидеться, что я его не поздравила((((
просто у меня двоякое отношение к этому празднику: вроде это день защитников ОТЕЧЕСТВА - но среди своих сверстников я вряд ли таких встречу, что для них же и лучше. а с другой стороны - как нас с детства учат - вроде это праздник всех мужчин - аналог 8 марта - и надо всех мужчин поздравлять независимо от службы в армии. милый выдвинул еще такой аргумент - я же твой защитник - против этого ничего не могу возразить, да и совершенно не хочу!

С Днём Всех Влюбленных, малыш!

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете…
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут…
Он говорит:
- Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы…
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим…
Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках…
Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего… Мы ненадолго…"
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу".
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

Я сегодня трахну Лену!

«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.
Самовнушение. Говорят, помогает.
Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.
И сегодня я ее трахну.
Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»…
Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.
Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — …
И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.
Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то…
Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену.
Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.
Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.
Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — …
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.
Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!
Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.
Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.
Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.
Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.
Я сего… тра… Ну же?..
На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me get inside…» — ведь я сегодня…
Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.
Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:
«Я сегодня трахну Лену».

А вот это - самая главная БУКА моей жизни - муж! встречайте!



вот такой он красавчег!



все равно люблю!

я хочу её, хочу, хочу, хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! правда сейчас их что-то очень много на дороге стало, раньше сердце раз в день замирало, а теперь через каждые 100-200 метров((((

В колонках играет - ray charles - hit the road jack
Настроение сейчас - переменчивое

впереди 3 законных выходных и куча планов, а я заболела(((((( как всегда все через одно место...
зато сегодня я прошла техосмотр! сама!!! с первого раза!!!! ура!


вот такая у меня примерно машинка, тока диски немного другие!!! я ее очень люблю!!! несмотря на всякие её мелкие шалости)))

так вот, про техосмотр: я думала все будет совсем по-другому, в предыдущий раз, когда я его проходила - при покупке машины, это был тихий ужас, холод, хамство, огромная очередь и т.д. в результате, чтоб не заморачиваться, я его по-быстрому купила (там ходили такие милые дядечки которые каждому предлагали свои услуги по ускорению процесса). на этот раз я тоже вознамерилась его купить, но к своему удивлению в списке пунктов ТО не обнаружила того, где я проходила 2 года назад, зато я нашла в нете сайт какого-то самого клёвого и премированного пункта, у них распечатала квитанции, записалась и т.д. подумала, если что - на месте куплю. к моему удивлению для ТО была нужна медсправка - с этим тоже достаточно легко получилось - 690 р + 5 минут = вы полностью годны и здоровы!! удивила одна контора - Шоферская медкомиссия (находится на Павелецкой) за аналогичную справку запрашивают 2600р. я фигею!
в общем все я собрала, все оплатила и поехала. приезжаю - а там все чинно-благородно и никого народу. инспектор оказался очень милым, так что несмотря на некоторые неполадки благодаря ему я все прошла. Надо еще добавить, что я когда одна с мужиками-инспекторами, автослесарями, продавцами в автомагазинах общаюсь - у меня явно включается рефлекс "девушка за рулём", т.е. туплю я по полной. некоторых умиляет))) видимо это был тот случай)))) спасибо ему ОГРОМНОЕ!

Поздравляем!!! Вы - Тигр под одеялом

Заводитесь как новый спортивный автомобиль, и наслаждаетесь поездкой всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Если вы повернете ключ зажигания, то не остановитесь до тех пор, пока бензин в баке не закончится. Когда вы находите себе подобного партнера тогда начинается, начинается ... ПИЗДЕЦ ЧТО НАЧИНАЕТСЯ!

Пройти тест

Вы - Нереальная блондинка

Нет-нет, у тебя есть и имя, и адрес, и номер паспорта... Но ты редка, как единорог, и столь же обольстительна. Многие не верят в твое существование, а зря...td>

Пройти тест

чтобы это значило???????
я в панике!
пойду покрашусь!

буду как барышня справа-))))))

С новым годом!!!!!!!!!!!

записи будут появлятся редко! но надеюсь метко!