последний день больничного... врать врачам - забавно, правда? головные боли не беспокоят? нет? - нет!

хаха... приходишь домой... тишина, свет не хочется включать, Смотришь в окно, фонари вдалеке освещают мост и уносятся вглубь другого района, старая церковь 3 века стоит на холме и как магнит притягивает взгляд. опёршись руками на подоконник думаешь.... что бы сделать перед завтрашним днём?... так ничего и не делаешь и не чувствуешь ритма жизни... разворачиваешься, одеваешь пальто, обуваешься, кое-как делаешь что-то подобное причёски на голове, закрываешь квартиру...

спускаешься вниз, вдыхаешь запах мегаполиса и ощущаешь какое-то смущение, неудобство... как-будто таджик впервые в метрополитен спустился...чуть-чуть постояв, ищешь в кармане пальто ключи от машины....немного зябко, идёшь в конец здания, засовываешь ключи в родную дверь машины, Которую замело снегом. стоит как в сахарной пудре. садишься в салон... и такое ощущение, что он как-то уменьшился. засовываешь в зажигание ключи. печка.... греется.. открываешь бардачок, может что завалялось, почитать там... сигареты... к конце второй недели больничного, не куришь и задумываешься "бросить?"... а ладно, печка исправна... стало тепло... курить - здоровью вредить...

 ручник, зажигание, задняя, тронулись, газ.... пока грелась печка продумываешь маршрут... ехать где огней побольше)))))) едешь и получаешь кайф от того, что водишь, бензин пока есть - ездишь.. а завтра опять в пробке постоишь, нервы потрепешь и как-то осточертеет сидеть в красивой железной коробке. последний день больничного. между радостью встречи со старыми знакомыми и разочарованием в себе и постоянные страссы.... как между ненавситью и любовью... один шаг-)

Она лежала на кровати и просто думала, постоянно переворачиваясь она в конце концов нашла удобное положение, в котором ей было и удобно, и уютно, и тепло... Она не была счастлива, но и не страдала голодом, как дети в Африке. так что можно сказать, обычная работящая лошадка мегаполиса. Она лежала и ни о чём не думала... просто смотрела в потолок и любовалась проползающим по потолку светом от прожектора автомобиля... в голове закрутилась фраза "опять... одна" осознавая, Что уже почти полгода даже не смотрела в сторону симпатичных молодых людей, она просто хотела, что б её просто-напросто кто-то обнял, просто посидел рядом и смог тихонечко чтото сказать на ухо, приятное и полезное.

Разговор прерывается всё чаще и чаще. такое ощущение, что говоришь монологами, А не диалог завязываешь. Да понятно, личные проблемы  - терпимо... но нельзя же молчать... некорректно с моей стороны навязывать общение, Я не буду! маски, маски - как обычно. я человек не избалованный, потужу пару лет и отойду - не забуду, но смогу вспомнить с улыбкой. Да - проблемы, Да- беспорядок в голове, Да... но сидеть в компьютере тоже не дело....просто создать проблему...вот решить её - сложно. по себе знаю - часто вляпываюсь, но сейчас-то всё лучше)))) я говорю такие банальные вещи, но мне просто это надо выписать...

может быть за 2 последних месяца напряжёнка со временем - некогда общаться, но всё в наших 4х руках!

Голые стены, люстра, окно, поднадоевшая картина... и 39 градусный бред. голова мыслит рифмами и формами, но записать не на чем, поэтому пишу сейчас просто прозой. 

Лежишь и думаешь, поскорее бы уснуть иль поскорее бы кто-нибудь написал смску или позвонил. но это всё минутные разочарования... в очередной раз бабушка подходит с 20-30 градусной настойкой клюквы с имбирём или с лимонадом горячим(тоже с имбирём) жгучие штуки!!!

приятный звук смски... телефон рядом... приятно что пишут.. хоть и один человек, но всё равно приятно)))

прочитала, Ответила.. перевернулась... лучше не стало, подушка мокрая от мокрой тряпки с головы, Которая за 3 минуты стала абсолютно бесполезна. и ощущение что вот-вот сгоришь... иногда засыпаешь и в бреду снится что-то ужасное... что-то непонятное. просыпаешься через час... и сразу так обидно становится, Что весь день не проспал. и молишься, все грехи на себя принимаешь и ждёшь.

в половину первого ночи лежишь просто и плачешь, что именно в этот день ты заболел, Что именно сейчас, Когда нужно учиться и общаться с любимыми сердцу людьми - ты болеешь... подходит мама с настойкой и со слезами на глазах просто истошно ржёшь, переворачиваясь с боку на бок и то плача, то смеясь вызываешь у мамы на лице улыбку...

на утро вызывают врача, она конечно приходит в 15.20 и смотрит горло, говорит - Ангина. до 15 числа не выходить. 16 числа экзамен... мочу сдайте... блин.... как же не справедлино.. но мы строим сами свою судьбу... любым способом пойду на экзамен...

да скорейшего мне выздоровления!

Да простит всевышний мне мои грехи!

 Зачем люди говорят о чём-то хорошем,  когда и так известно, что всё будет АБСОЛЮТНО так же за исключением мелочей... самое прекрасное в жизни - это Рождение, которое мы не помним.. один день выпускного после 10 лет мук и приключений в школе (или 12 лет после колледжа), свадьба, рождение ребёнка... а дальше? дальше ты существуешь ради детей и близких. вероятно - это хорошо... ради этого и живём... любовь  - это прекрасно, ради неё правда стоит жить...

вы знаете, Что негативных эмоций намного больше чем позитивных?  правда справедливо мир устроен? вот так повезло моральным мазохистам, Что они будут получать кайф от своих негативных эмоций....

так что остаётся полюбить.. человека или работу и тогда всё будет прекрасно, Не правда ли?

Мы- управленцы нашей собственной жизни.. сидим за штурвалом своего жизнелёта. но в какой-то период жизни начинается турбуленция. Волны, Которые не посволяют просто так вернуться в нормальное состояние. И волны разные... Фрактальные, Нелинейные и т.п. и нам, Как командующим своей жизни надо справляться с любыми волнами.

но не всё-то тут просто. бывает нужен помощник, или целая команда. но когда бунт на корабле, что делать? или когда паника? или когда нет просто помощника... нужно выживать...

сейчас в моей жизни именно такой период.. я стала главнокомандующей своей жизни и в данный момент - турбулентность... надо выезжать.. меня шатает и вправо и влево.. и нет выхода... и просто пустота видна в лобовое стекло... и страх, отчаянность сражаются с волей и отвагой. что впереди? что ждёт нас всех? и кидать монету... не поможет...

на примере некоторых моих друзей, скажу так, Что не все смогли пойти по тому маршруту, Который выбрали и вообще мало кто смог этого сделать. меня раздражают те люди, Которые плывут по течению и им просто напросто везёт... и от природы ум и смекалка даны. трудно осознавать, но это зависть чистейшей воды.... а мне хотелось бы обладать таким умом, надеюсь смогу развить...

ну так вернёмся к нашим волнам... сейчас стучит по левому борту... нужно правее брать курс.....

Жизнь раньше напоминала новую коробку с пазлами... красивая, ровная, блестящая, картинка с готовым результатом..  в рамочке нарисованная, с кучкой традиционных  указаний от разных людей, с запретами, Что нельзя детям до 3х лет и т.д.

этим летом, я решила "открыть" красивую коробку, ожидая увидеть много новых приключений и открытий, А главное поставить цель. Любопытство сгубило женщину... и когда я увидела тот хаос, что творился в коробке, я почти сразу же попыталась её закрыть, но на какой-то момент засомневалась, и оставила коробку открытой... я взяла один паззл - это был флажок с башенки дворца, повертела, поняв форму я начала искать ему окружение и укрепление, но было очень много, около тысячи паззлов в коробке и я обратилась к прошлому и взглянув на красивую картинку, Я стала выискивать те детали-задачи, которые должны помочь мне собрать весь паззл... мне это помогло... Паззл стало легче собирать, но всё равно, чем дальше углубляешься - тем труднее и чем ближе к концу - становится привычнее и становишься терпимее....сейчас в коробке большая часть паззлов... ведь главное начать? надо продолжать искать, а главное набраться терпения.. и я буду продолжать собирать этот паззл,так же как строить свою судьбу на основе каких-то давно поставленных идеалов, Паззл станет красивее чем на картинке, потому что ты в ложил в него свою выдержку, терпимость, какие-то переживания. Ведь главное начать?

ты стоишь у окна и просто смотришь в даль, будто ты хочешь всех и вся забыть,  какие-то беспорядочные мысли ворочуются у тебя в голове. ты чувствуешь моё приближение и невольно, хоть на полмилеметра подёргивается край твоих губ. ты продолжаешь упорно смотреть в даль и ждёшь моего приветствия или вопроса. я оправдяваю твои ожидания и как обычно здоровуюсь, будто ничего не замечаю и задаю очередной глупый вопрос, первый что пришёл в голову. в подобных ситуациях я не знаю что делать.. каким-то образом пытаясь отвлечь тебя - я в очередной раз падаю лицом в грязь... катастрофическая недоверчивость и одновременно любовь к людям борется во мне и я просто не соображаю... и отвлекаю от плохих мыслей... тебя... я не читаю мысли.. а жаль.... ты плавно уходишь по делам, А я остаюсь со знаком вопроса на лице... я проглатываю его и дальше идё по делам. я не копатель в мыслях... мне надоело вытаскивать из людей сущность и выворачивать их переживания наизнанку. я промолчу. пусть человек придёт к какому-либо умозаключению сам...я разрываюсь на части.. прошлое твердит - помоги, будущее говорит - не трогай, она сама должна приёти в нормальное состояние. она сильная. и вечером, прощаясь в метро, ты снова натягиваешь улыбку на лицо и пытаешься меня сделать счастливей, Что я повысила настроение. грусть в глазах не даёт покоя... и как только я смотрю в окно..  я смотрю на северо восток и молюсь, Что бы не катились твои горячие слёзы по холодным щекам.

Она была как третья лишняя и сидела на стуле почти в углу комнаты... она сама туда села и потягивая вино наблюдала за цирком,  который происходил на ковре в центре красной комнаты. Она наблюдала за гениальной игрой Её и отвратительной маской Его, которую он натягивал каждый раз когда общался с людьми. он дерево.... ясень.. гибкий и вездесущий... Комедия - никак иначе.. хотя что до Неё.. так она сидела и думала.. в левое ухо переодически врывался шум города и Она погружалась в мысли о романтике... она не знала что будет через час...Зато знала что будет завтра.. послезавтра и т.д. не смотря на планировку дня Она была инертным человеком. 

в тот момент когда лёгкий ветер доносил шум города до её ушей,  она понимала.что вечер не закончится просто так.. он не закончился.... он продолжается и будет продолжаться большую часть её жизни....потому что в Её жизни - нет места маскам.... и маски были сняты... не при нём.

Он не отдаёт ей свой шёлковый галстук просто так... крича, Что он новый.. и при этом испытывает удовольствие от того, Что ему... ЕМУ... уделяют внимание... на милисекунды он забывает, что она физически слабее... и как медведь заламывая ей руки и поднимая на руках без предела порядочности бросает на диван снова и снова.. просто что бы почувствовать силу и дать почувствовать эту силу ей. это не выглядит как обычное баловство... за его мыслями скрываются будущие поступки и они весьма печальны. такие люди бросают жён с детьми. такие люди... временны... пусть он вылез из самого низа и работает на очень хорошей работе с очень хорошей зарплатой... но он зверский собственник... эгоцентричность в нём присутствует, но он её не показывает... такие люди бывают... хоть это и впервое впечатление.. и впечатление со стороны.. но оно есть.. и хочется высказать его... жаль девушку, Что когда-нибудь ему очень доверится.

ты тянешь его за шелковый галстук, лукаво улыбаясь в ответ на его шутки и так боишься провала. ты цепляешься за нормальную жизнь всеми руками и ногами. ты хочешь любить... и быть любимой? тебе этого не занимать. женщина кошка? пантера? вино развязывает язык, Слово за слово. нервы уходят... ты становишься снова сама собой. выходишь из образа... ты - есть ты... та которую никто не знает

и тот кто в муках умирал,

вознёсся к райским небесам

он душу.. сердце ей отдал...

Его не верила словам…

Лишь похоть видела во взгляде,

Не верила в его любовь,

И как в языческом обряде,

Всё проливала его кровь

Он падал на колени и молился:

«Мария, дай терпенья мне!»

И трижды он тогда крестился

Грехи читал свои из вне

Один удар, другой и третий…

Он падает, сжимая кулаки,

Любовь… обман… удары плети

Она кричит ему «Прости!»

Обман…огонь в глазах…

Минуты счастья…

Стакан с водой летит на пол…

Они сжимаются в объятьях.. .

Она влюбилась…

Он прощён…

На ум приходит Суламифь,

Но эта сага уж затёрта…

Наверно им двоим не жить…

Как соломону и девчёнке…

Их Бог простил и за обман,

Их путь сопровождается любовью…

Но начиналось всё с неё…

С неё… обманутой девчёнки…

Она не верила в любовь…

он так боялся божьей кары,

но в саге пролилась их кровь…

и выпали судьбы их карты…

Я забыл твои глаза...голос... руки.... запах.. плечи... остальное е-рун-да....

да..... 3 года пролетели....

Vergiss

Forget

Oublie

забудь.
 

Когда каждой клеткой организма ты ощущаешь ,что у тебя крупные проблемы, то на радость времени не остаётся.

учиться, учиться и ещё раз учиться....

а самое главное, что раньше я кого-то любила, А теперь пустота и отчаяние.

Скучаю по отцу и по дяде Саше. поставила свечки за упокой в среду. надо почаще ходить в храм. уйти... только учиться и только быть наедине с самой собой.

Пусть только кто-то попробует меня обидеть...

Sunt Lacrimae Rerum- бывают слёзы от дел(с)

Он сказал ей, Что они не могут быть вместе.. потому что она постоянно "ищет себя". Он поцеловал её в щеку, она почувствовала его грубую мужскую 2х дневную щетину, он давно не находил себе места из-за неё. давно не спал ночами и все лишь хотел, что бы она "нашла себя". Он поцеловал её и ушёл...

Она всё понимала... с одной стороны она надменно смотрела на него... и внутри её перешёптывались два голоса:

-уходи, расчётливая тварь, не смей поворачиваться или я действительно подумаю, что ты меня любишь...

или перебивался этот голос на более слабый, но светлый: - развернись, погляди на меня, неужели это то, Что всегда было мне нужно... Господи, дай мне сил...может правда любит?

но первый голос как обычно перебарывал её... она развернулась и пошла в сторону метро... не оглянувшись... в это же время Он твердил себе не поворачиваться.. потому что он- мужчина... он - не слабый...

Она подошла к метро и как обычно, по плохой привычке полезла в сумку за сигаретами. достала пачку, вытащила одну тонкую сигарету и через мгновение она выдыхала белый дым... ей было холодно... холодно в душе...она делала затяжки одну за одной.... наконец докурила... она села в метро. традиционно ехала и слушала плеер. уже через полчаса ей захотелось снова курить.. она не могла долго не курить... а в метро - никак нельзя. Солистка  Lacrymosa  выдавливала из себя высокие ноты... да, может быть они прекрасны.. они именно в этот момент передавали её состояние.

Она приехала домой... села за компьютер, хотела вылить душу в дневник, но этого не получалось. лезли какие-то левые мысли и голоса про любовь... ей снова захотелось покурить. остались только суперлёгкие - "ну ничего.. больше проживу". Через в час появилась запись в её электронном дневнике: "Всё кончено, мы расстались, он не понял мою точку мировоззрения, он вообще ничего не понимал..." она включила "Париж, Я люблю тебя", ей стало спокойней, не смотря на то, что в некоторых эпизодах пришлось пустить слезу. она долго засыпала после просмотра и сопоставляла свою жизнь с ситуациями героев

в это время Он приехал домой... включил комедии и старался отвлечся.. ничего его не улыбнула и он решил посмотреть что-нибудь лёгкое и трагичное... Либо Кофе и Сигареты, ибо Париж, я люблю тебя....

он остановился на последнем.. нашёл в баре фисташки, бутылку пива. сел на диван и стал смотреть. он смотрел и отвлекался. он питался проблемами героев и потихоньку забывал о своих. фильм кончился. было 2.03 и он пошёл спать...   он лежал на кровати один.. снова один. заросший щетиной и воняющий пивом. ему 21 год. он долго не мог уснуть и карил себя за то, Что не развернулся и не поцеловал её на прощание. поставил точку... а в душе точка с запятой...

Прошло 2 года. Зима. Он сумел закончить ВУЗ раньше и устроился в какую-то фирму обычным юристом. Он встретил милую девушку(Алёну), которая приехала из Самары и уж думал, что можно пожениться. она милая, За домом ухаживала, была мила  и вроде бы любила его... он зарабатывал на жизнь, она училась...Он осознавал что всё как-то фиктивно.. но он разочаровался в жизни и считал, Что это лучшая награда.

Она имела маленький частный бизнес и потихоньку-полегоньку всбиралась по карьерной лестнице... любила ездить в машине с водителем или периодически кататься самой где-нибудь в отдалённой местности.

Он работал юристом и ему это нравилось. ему нравился его заработок... и он решился сделать предложение Алёне.

ночью он впервые за два года выкурил пачку сигарет... вспомнил её... погладил себя по щеке, будто вспоминая тот прощальный поцелуй в щёку.  посмотрел на улицу из окна... выпали крупные хлопья снега, которые медленно, но верно приближались к земле... Фонарный световой шлейф намекал на романтику.. но Он махнул рукой, потушил сигарету и лёг спать...

Были хлопья снега... как в бреду он стоял на крыше здания и смотрел на громаду города... увидел в далеке силуэт какой-то огромной птицы, пригляделся - было темно. он посмотрел на себя.. на нём были джинсы и рубашка, холода он не ощущал... что-то надвигалось на него... он чувствовал...

через секунду он почувствовал на плече прикосновение до боли знакомой руки, мягкой и тёплой... она будто маня развернула его... он увидел перед собой её... такую красивую и милую, по её щекам бились хлопья снега, она обняла его... он растерялся на долю секунды и обнял её... через минуту она высвободилась из его объятий и проговорила шёпотом: "Почему ты ушёл? Почему не писал и не звонил?"  Он хотел ответить, что не хотел делать больно... но губы его не слушались и какой-то чужой голос, баритоном проговорил: "Я НЕ ЛЮБИЛ".........

Он посмотрел испуганным взглядом ей в глаза... она опустила свои длинные ресницыи подняла так элегантно, Как делают истиные аристократки, она была бледна, В её глазах была печаль и абсолютная ненависть... по щекам её текли слёзы.. он стоял испуганный и беззащитный... думал, Что она сейчас начёнт кричать... но всё произошло так быстро.. внезапно из-за её спины выскользнули два белых крыла.. они были огромны и красивы.. и вот она заплаканная, с жаждой мести и долей непонимания двигалась на него со всей своей злобой, он бежал... крыша казалась ему бесконечной, но край уже приблизился и он чуть не сорвавшись остановился... оглянулся и его что-то резко подцепило и камнем понесло вниз... это была она... она хотела умереть с ним... он прошептал "Прости" и ощущая приближение земли................. он зажмурился, А когда открыл глаза увидел потолок, освещённый фарами проезжающего на улице автомобиля.

было 5.30... вставать надо в 7. он пошёл на кухню, заварил чай... поискал в закромах сигареты, одну нашёл.. сел на кухне.. пепельницы нет.. нашёл пепельницу и закурил.. он думал... сон был страшным но чувствовал он всё как в реальности, только холода не чувствовал. Налил чай.. пил и думал... на работе он ушёл в дела, но всё равно возвращался к ней....

ближе к концу рабочего дня к нему подошёл начальник и попросил выехать в одну частную фирму.. документы оформить, небольшое собеседование провести... Он не знал как в таком состоянии ехать, но согласился...

5 вечера... он заехал в фирму... начальника фирмы нет... он сидит в холле и ждёт... вспомнил про Алёну... подумал, Что предложение сделает как только в себе разберёся... после сна...

половина 6. встреча уже должна идти во всю, начальника нет... несколько партнёров собрались и был Зам. Начальника фирмы.. все решили идти в коференц-зал.... подождать там... звонок в зал, сообщают, Что начальник уже быдет через 20 минут. пробки на Варшавском шоссе были неописуемы. Все посмотрели на часы и с облегчением вздохнули. Он сидел и мечтал поскорее пойти домой.. закончить дело...за двадцать минут решил ещё раз почитать пару бумаг..

он зачитался Лицензией, Когда заскрипела входная дверь, все оглянулись, он немного задержал свой взгляд на лицензии... он поднял взгляд и увидел её... она была в деловом костюме, с милой улыбкой и здоровалась с партнёрами и др. людьми.. когда она подошла к нему.. она долго изучала его глаза, мило улыбнулась и дала руку. Он поцеловал её руку... но потерял дар речи. со стороны это немного нелепо выглядело. Он не знал как себя везти. де жа вю. подписав все документы, люди собирались.. он почему-то долго натягивал себе на шею шарф и смотрел в одну точку. ему было боязно... он натянул пальто, когда начал надевать перчатки, осознал что все ушли... охранник сказал, Что б он поскорее уходил.  Он вышел на улицу. стрельнул сигарету у прохожего. Снежные хлопья ударяли по щекам...

он почувствовал на плече прикосновение до боли знакомой руки, мягкой и тёплой... он развернулся сам и посмотрев ей в глаза.. сказал: "Я люблю тебя, и в этот раз я развернусь когда буду уходить". Она опустила ресницы(на долю секунды он испугался, точно де жа вю) и взглянув на него прошептала: "дура я была, дура, простил бы ты меня". она целовала его в губы, в щеки, В глаза, он обнимал её так крепко, Что мог бы задушить. за ней приехал водитель, она поманила его в машину и они уехали к нему. Он забыл про Алёну. Он забыл про правила. она была его жизнью, она была его дыханием....

а снежные хлопья всё сыпались с неба...

Она вышла на балкон покурить. Она могла бы это сделать в комнате, но сегодня было настроение именно такое, когда хочется посмотреть из окна на шоссе, забитое иномарками, троллейбусами и прочей транспортной системой Москвы и ближайшего подмосковья, посмотреть свысока и что бы внутренний крик "А я уже дома и слава Богу" сорвался вниз .. к этим людям в иномарках.

Она зажгла сигарету, положила на подоконник зажигалку, забытую очередным неожиданным субботним гостем, затянулась и выпутила небольшое облако синего дыма, посмотрела вниз на шоссе... ещё пару затяжек и ей надоело смотреть на автомобили.. её взгляд совершенно случайно переметнулся на окна дома напротив... дом где-то 40 х годов, как обычно, с высокими потолками, деревянными оконными рамами, большими и тяжёлыми занавесками в комнатах и с тусклым светом, еле-еле заметным издалека... но что-то было не как обычно. В одном из этих тускло-освещённых окон она увидела женский силует. точнее женщину, Которая выглянув из своего окна курила... Скажем, её звали анна.... и моей героине на какой-то миг показалось, что эта Анна за ней пристально следит и наблюдает. Она снова бросила свой взгляд на шоссе.... уже была середина сигареты, боясь посмотреть на то окно, из которого выглядывала минуту назад Анна... сделав ещё две затяжки она снова взглянула на это окно... хм... она снова увидела Анну... и уже ощущялось, Как эта Анна испепеляет взглядом мою героиню... как-будто пытаясь понять её сущность... но вероятно у Анны кончилась сигарета и посмотрев на этот жалкий бычок, не погасив его, выкинула из окна... его сдуло ветром, унесло куда-то в подвал ресторана с первого этажа старого дома... Моя героиня наблюдала за этой женщиной и непонятное чувство сжало сердце...... какое-то непонятное сожаление, мелочность жизни и монументальный, радующий саму себя мирок внутри героини сжался до размера амёбы или инфузории туфельки... произошёл какой-то ступор в самосознании и когда она пришла в себя, разгребая в своей голове бурный поток мыслей, она заметила какой-то жар в руке... это была сигарета, почти потухла, но дымилась... куча пепла лежала на карнизе балкона... она посмотрела на эту кучу пепла и сказала про себя: "а ведь мы все будем пеплом, что бы мы не делали, Какими бы мы не были и в каком бы настроении мы не прибывали мы превратимся в пепел, Который развеясь на ветру полетит неведомо куда и неизвестно куда этот пепел попадёт"

сама не понимала она к чему у неё такие мысли были... она бросила бычок вниз, мельком взглянула на окно дома напротив - свет был погашен- она улыбнулась и пошла в комнату... её как обычно ждало куча сообщений друзей, знакомых о том, какая паршивая у них жизнь, она их как обычно утешала и никому не говорила, о том, что мы все превратимся в пепел....

что-то сорвалось.

такое ощущение что ускользает наше доверие как песок сквозь пальцы.

ничего не хочется слышать, видеть и говорить. но это надо делать.

да, я нервничаю. курить нечего, не курю... бросаю...

ты бросаешь, я бросаю... людей, никотин, мусор. хочется сказать "Уходи!", но как-то язык не поворачивается. Ты уйдёшь и не вернёшься

Москва слезам не верит... а жаль...

куча друзей, никого не хочется видеть или слышать. чужие проблемы - тошнит от них.

спасает только музыка и отсутствие мозгов в голове... только слова и фразы с каким-то по-моему глубоким смыслом.. хотя, наверно, это смотрется со стороны очень смешно. смеюсь над собой, смеюсь над другими. тошно. тоскливо и грустно. хочется уйти, что б никто не трогал.

Ты.

Ситуации, происходившие за последние дни заставляли меня страдать... болью не только физической, но и в первую очередь духовную... но я сильная...