блин....как же я устала от всего...я устала,от постоянных неудач..если бы кто знал,как мне щас тяжело....тяжело,потому что у меня щас большие проблемы,а я не могу никому об этом рассказать,а самое ужасное,что я не могу рассказать об этом Никите!!!!А он не понимает меня,точнее он не хочет меня понять,от этого мне очень обидно...я понимаю,у него тоже есть проблемы,и я понимаю,что он не обязан выслушивать меня,но всё же....я не могу ему рассказать о своих проблемах..а он наверняка думает,Что я вру ему или ещё что-то ...
как же мне щас плохо без него...я скучаю,даже когда его нет в асе 5 минут...я переживаю,когда он не отвечает мне...я не знаю,почему он меня так волнует!!!у меня никогда такого не было...подскажите,что со мной?
А ещё у нас начался ужасный период в отношениях...мы с ним каждый день ссоримся...я так устала от этих ссор...Господи!если бы меня слышал он!!!!Как же я хочу ,чтобы он слышал меня...Господи,какой же у него голос!!!его голос с лёгкой хрипотцой,что ещё больше мне нравится,я готова слушать его без перерыва,вечность!!!!Господи,какой у него характер!!!!он и грубый и нежный одновременно!!!!Он вспыльчивый ,но если он виноват...какие он слова говорит,если понимает ,что он был виноват...как же он может всего одной фразой заставить моё сердце биться с бешеной скоростью!!!!!Я никогда не встречала такого,как он....я так боюсь потерять его...я не могу без него прожить даже одного дня...а что будет если я потеряю его навсегда...наверное я просто закроюсь для всех,для всего мира....всё серым для меня...жизнь не будет полна красками!!!!!
Сегодня я поняла,что уже чуть-чуть потеряла его...причём,я сама виновата....я поступила подло по отношению к нему....недавно он пригласил меня в мультичат,Чтобы я смогла познакомиться с его друзьями из Симфа,я разговорила с одним из его друзей в привате...и там я попросила его асю...а Никита ,просил меня выйти из чата,потому что ему надо было выйти...а он не хотел,что бы я общалась с ними наедине....но я соврала Никите,и всё-таки взяла асю его друга,и переписывалась с ним....а НИките ничего не говорила..а сама ему постоянно твердила,что в отношениях не должно быть вранья,что мы должны быть честны друг с другом..так вот,сегодня он меня спросил,есть ли у меня ася кого-нить из его друзей,он думал,Что я совру...но я сказала правду,что есть...и всё...с этого момента,я поняла,Что я потеряла его чуть-чуть и после этого он будет отдаляться от меня....Господи,если бы я знала,что так всё будет,я бы никогда этого бы не сделала....какая же я дура!!!!!я себя ненавижу!!!!!он никогда не простит меня за это,и не будет верить мне...он будет сомневаться,в каждом моём слове....Если бы я только знала...но уже поздно,слишком поздно....а я взяла асю его друга,только за тем чтобы он рассказал мне про Никиту,ведь он очень дорог мне,и я хотела узнать что ему не нравится ,а что нравиться,чтобы не совершать тех ошибок,которые совершали девушки,которые были дороги ему...всего лишь за тем,чтобы узнать какой он человек....и мне сказал его друг,что он за свою девушка убьёт,если это надо будет....мне так тепло от этих слов стало...он ещё сильнее стал нравиться мне...Господи,если бы я знала,к чему приведёт этот поступок...
я знаю,что теперь уже не будет тех отношений,которые были раньше...я так скучаю по нему!!!!! я не могу без него,Мне одиноко без него...мне плохо ,когда он не пишет мне...Господи если бы он только знал это,если бы он только слышал,что я щас пишу...если бы он только понял меня...
Я взяла асю его друга не потому что я хотела пофлиртовать с его другом,Не затем,что бы Никита меня приревновал,не затем чтобы понравиться его другу,а только что бы узнать о Никите..
Какая же я дура...теперь я точно уверена,что он найдёт себе девушку,и забудет про меня....
...
я хочу...
себя....
у него теперь точно будет другая девушка...я очень боялась,что летом у него появится девушка....и она ему очень понравится,и у них начнутся долгие серьёзные отношения....а самое ужасное будет,если она будет из Москвы..тогда он вообще будет счастлив и забьёт на меня...как же я не хочу его терять...как же я не хочу отпускать его....я не смогу без него...он моя последняя надежна...на то,что я всё-таки стану счастливой....но я сама поставила на себе крест и жирную точку,сделав этот поступок...ведь для него это очень серьёзно....я ведь наврала ему,предала его...Господи,как же я хочу чтобы он услышал меня,понял...я даже не прошу,чтобы он простил меня..потому что я поступила очень подло...я просто хочу чтобы он услышал меня и понял...
себя....
