Только что закончила читать Вишневского «Одиночество в сети». Плачу. Не знаю почему. Сегодня почти весь вечер поплакала. Ненадолго спасла подруга Эля и ее плитка шоколада. Жутко одиноко. Хочется напиться до тошноты, а потом выть громко-громко, чтобы все слышали как мне плохо, чтобы все поняли.
Сердце очень сильно сжимается. Душа болит. Хочется кричать. Мир жутко несправедлив. Почему?
Я влюбилась, но даже не знаю, что ОН ко мне чувствует. От этого жутко страдаю. Хотя я и понимаю, что с момента нашего знакомства пошла всего неделя. Я опять выбрала не того. Я опять ошиблась. Он оказался таким же, как и все. Я ему не нужна. Нужен только секс, утоление низменных желаний и больше ничего. Я как игрушка в чужих руках.
После Борисова у меня так и не получилось боле или менее нормальные отношения, как будто кто-то меня сглазил. Эля сказала, что он убил во мне женщину. А как вернуть ее женщину эту?
Хотя, меня любят и я это знаю. Например, Ваня. Но он очень далеко, а может и близко. Я не знаю. Он почему-то не говорит где он. Печально. С ним бы возможно что-нибудь и получилось. Недавно он прислал мне очень красивую sms-ку. Мне он тронула!
«Мне казалось, что испытывать подобные чувства – это удел героев классических романов. Я и не предполагал, что о человеке можно думать чаще, чем каждую секунду.… Оказывается можно еще чаще…»
Красиво, очень красиво. Когда-то я его любила. Но это было жутко давно, не в этой жизни, кажется. А сейчас он от меня далеко. Почему, почему он уехал? Почему он бросил меня одну в Москве? Почему не остался со мной? Почему я его не оставила, не уговорила? Боялась. Боялась, что опять промахнусь, и буду страдать. Не рискнула, и опять страдаю. Черт возьми! Опять! Да сколько же можно!?
Я тебя буду ждать
Долго, долго и верно, верно.
И ночами могу не спать
Год и два, и всю жизнь наверно.
Пожалуйста, дайте мне любви. Ответной. Я хочу любить и быт любимой!!!
Только знать бы что все не зря….