Сегодня у нас в школе был совершенно особенный человек.
Юдит Егерманн пережила холокост и маленькой девочкой в возрасте 11-12 лет побывала в Аушвице.

В первые мне представилась возможность услышать историю второй мировой от человека пережившего её с той стороны. Глазами маленькой девочки мы постарались ощутить весь страх и ужас этой войны. Маленький ребёнок не понимал, за что его ненавидит этот мир. Почему он должен страдать.

"Девочка моего возраста подкралась к ограде которая была под напряжением и уцепившись за неё умерла, но умерла с улыбкой на губах! Тогда я сказала маме: "Мама, посмотри, ей хорошо, она счастлива, ей больше не надо страдать". Но мама сказала, что бы я даже не думала этого делать, ведь у меня есть она, а эта девочка была совсем одна... Мама не отходила от меня ни на шаг. Благодаря маме я выжила тогда". (с)

Отец её умер "как животное", они узнали об этом уже после войны. Какие страшные вещи рассказывала она, как маленький ребёнок видел горы трупов валяющихся кругом. Когда война была немцами уже проиграна, они всё ещё старались сжечь, уничтожить как можно больше евреев.

После войны люди весили около 23-25 килограммов! Как они выживали не известно. Отморожены были конечности, "Вши гуляли по гнойным ранам на руках и ногах"(с). Много ужасных вещей Юдит рассказала нам, которые невозможно передать словами дальше, мы не поймём всего ужаса, мы можем только догадываться.

Более 100 молодых людей белокожих, тёмнокожих...родившихся в Германии, Румынии, Болгарии, Франции, России, Украине и т.д. сидели боясь шелохнуться и слушали рассказ этой женщины которой уже более 80-и лет.

Слава Богу, что есть люди которые могут нам это рассказать. Слава Богу, что есть люди которые об этом задумываются. Знаете, мы не все терпимы и не всегда поступаем по совести. Но какими бы небыли наши думы, как бы мы не чувствовали по отношению к другим национальностям, нет причин для такого ужаса, нет оправдания страданию детей.

Все мы хотим, что бы дети наши жили в мире, все мы хотим только лучшего для наших любимых. Так давайте помнить об этом всегда, никогда мир не должен забыть о том что произошло, как никогда не должно повториться подобного....

Спасибо Юдит и долгих лет жизни Вам!

П.С. мне хотелось бы передать всю ту палитру эмоции которая бушует у меня в душе, но боюсь что это не возможно.

Обратно из теплых краёв в дождливую, холодную Германию.

А вообще отпуск в отеле не для меня.
За-то немного посмотрели Грецию, хотя действительно совсем немного.

Назад в реальность.

до отпуска))) И этим всё сказанно!

Как-то так пришла к выводу, что пора возвращаться в спорт. Идти к хорошему тренеру и по мере возможности брать уроки.

Живу в стране где конный спорт на таком уровне и всё ещё не занимаюсь серьёзно, это уже даже странно. Одна только проблема, нифига нет денег, да и времени нет тоже. Но после довольно долгих раздумий пришла к выводу, что денег больше не будет ещё долго, их вообще никогда не хватает, а времени будет только меньше. Так что, нужно начать, нужно хотя бы попробовать.

Всё таки мне уже почти 25, конный спорт это конечно не лёгкая атлетика и не бокс, т.е. ещё не поздно попробовать достичь хоть чего-то, но время всё же идёт. А как-то хочется...что же 13 лет зря что ли.

Вот как-то так...

Собственно житейское.

Начались каникулы, а я как всегда умудрилась за два дня до них заболеть...не смотря на это поехала на концерт Короля и Шута в Штуттгарт...

Ну и тут уж коль не хватило ума стоять молча, это казалось на тот момент невозможным, то расплачивайся по полной. Вот уже три дня как не могу сказать ни слова. Голос потерян под чистую.

А столько дел, столько планов...ээээээээээх, Надя, Надя...

Тем не менее, не сколько не жалею о поездке. Концерт был зачётный. Плевать на критиков которым там что-то не было слышно...тоже мне, пришли в оперу.
КиШ даже без Князя не разочаровал! Горшок изменился...седина в бороде)) Вспомнилось детство и дикий восторг от их концертов в Барнаульском дворце зрелищ и спорта))
Была бы рада, если бы ребята приехали к нам ещё... А вот если бы на мьюзикл попасть...ах, мечты мечты.

В общем ничего больше не остаётся, как откладывать все планы и лечиться.

А вообще всё хорошо, и работа теперь есть.... Кто ищет, тот всегда найдёт))

В ожидании весны...

П.С. Вот странность, интересно почему только Захар выходил давать автографы? Хм?

Чем дальше тем больше. Хватило двух дней дома и червь сомнения прокрался в мысли.
Я никогда не была слишком общительным человеком. Не из тех, рядом с кем всё время куча народу.
А тут как-то так выходит, что от того ли что учёба и работа или по какой другой причине, я фактически перестала общаться со своими знакомыми и куда-либо ходить.

Гулянки не интересны. Унылые пьяные лица скучны. С одной стороны, что может измениться если всё время проводить дома и на учёбе. С другой стороны, что может измениться если всё время наблюдать одни и те же лица.

А хочется чего-то спокойного и уютного. Я частенько ловлю себя на мысли о моём будущем...
И хочется и колется.
1. Я хочу нормальных человеческих отношений
2. Я не менее боюсь, что в мою размеренную жизнь придут какие-то неудобства, которые неизменно приносят люди когда они становятся к тебе более близки.

Вот так, и это в 24 года. Что же будет дальше? Я уже 3,5 года живу одна, это уже привычка. И это не очень то хорошо. Слишком самостоятельна, слишком независима.

Случайно увидела, что сегодня идёт юбилейный концерт Бутусова по первому каналу.
Подумала включу концерт, а сама попутно поделаю математику ну или ещё чего-нибудь, но как-то прилипла к экрану. Всё таки Наутилус так напоминает о детстве, когда мир казался таким простым и правильным.

Всё чаще появляется ощущение бега по кругу. Правильно ли мы живём? Почему нужно жить именно так? Всю жизнь куда-то бежать, торопиться, не высыпаться, чего-то добиваться, кому-то что-то доказывать...а потом всё равно умереть...возможно пробыв большую часть в своей жизни в каком-то пыльном здании зарабатывая какие-то бумажки.

А участник концерта сейчас Вадим Самойлов песня "Тутанхамон". Вадим как-то изменился, я его с трудом узнала. Постарел что-ли, но как-то резко.

Вообще хорошего понедельника вам, люди.

Ну и тортик в нагрузку)))

Очень хочется тепла! Такое ощущение, что холод пропитывает до костей.
Хочется тепла, света, щебечущих птиц и распускающейся листвы.

Велосипед ждёт своего часа...

Где же ты, лето?

А вообще много милого происходит, выиграла два билета на ДДТ, выиграла билеты в кино...никогда раньше ничего не выигрывала)
Правда пришёл первый штраф за превышение скорости...ну что же, всё бывает в первый раз.

Мечты о лете...мечты об отпуске...

"Как это у такой девушки нет парня?" начинает медленно, но верно надоедать.
Как как...сама удивляюсь.

Настроение сейчас - Депрессивное

Новый год можно определить фразой: "А всё так хорошо начиналось"
Ровно в 12 на меня был разлит мой же бокал шампанского, который к тому же разбился.
Как обычно была глупость, неприятная...банальная глупость которая теперь уж точно будет мешать дружбе...обидно, очень очень обидно.
После нового года был вечер "Давай накрасимся, напьёмся и плевать на всех...они нас всё равно не заслуживают"
А после утверждение, что алкоголь это зло и теперь только спорт.
Ощущение, что дружба пошла прахом не оставляет меня...устала, провожу почти каждый день на фитнессе, это успокаивает.

В колонках играет - Агата Кристи - "Новый год"

Помню в прошлые года как-то всё подводили итоги. Итогов не будет.

За-то дома прибралась)

Настроение не Новогоднее, может запаха настоящей ёлки дома не хватает? А в детстве всё таки было здорово...под ёлкой играть казалось чем то такииим волшебным, воспоминания остались с тех времён такие сказочные)

Завтра наверное будет пьянка, а я на машине, а я не хочу.

Всем счастливого нового года! Не забывайте говорить своим родным и близким как вы их любите. Тепла и улыбок вам, пусть даже и в год змеи)

...отношения в семье...ощущения мерзкие, наверное я не мудрая женщина и не могу промолчать, но я не выношу никакой формы расизма.

...пришла внезапно в декабре.

Очень часто мне приходится слышать от девушек размышления о том, каким должен быть тот самый единственный и неповторимый избранник сердца нашего.
Пожалуй я не буду вдаваться в подробности, у каждой есть тот или иной критерий которого нет у другой, или же та или иная закроет глаза на черты характера на которые обязательно обратит внимание кто-то ещё...это всё на самом деле не так уж важно.
Главное что бы он был надёжным...пожалуй в этом слове вся характеристика этого самого идеала. Вот именно таким надёжным, что бы как за каменной стеной...что бы не страшно было с ним остаться на всю жизнь, да что бы эту жизнь с ним в конце концов можно было представить. Казалось бы, всего один критерий, да, он таки в себе многое заключает, но тем не менее...всего один, ан нет, не так то просто. Или у нас понятия о "надёжности" человека разные, или нет таких в поле зрения большинства знакомых мне девушек.

А может решительности не хватает, нет, ну простите, молодые люди, если уж вам нравится девушка, то не заставляйте её об этом догадываться...хотя сейчас не об этом, совсем другая тема...пожалуй я могу об этом долго писать и приводить примеры и писать...писать...писать, но что же, если соберу мысли то напишу, обязательно, а вдруг кто-то думает по другому, в конце концов всегда интересно услышать чужое мнение.

Так о чём это я. Ах да, я часто слышу о том, какими должны быть мужчины, этакий современный принц...рассказы в деталях, немного разнятся, но смысл всегда один.

А вот какой представляет себе современный мужчина ту самую девушку...женщину, с которой можно создать семью, для которой можно быть именно таким надёжным, каким она хотела бы его видеть? Есть ли такие идеалы в головах мужского населения?
Я пришла к выводу, что слышала на этот вопрос чёткий ответ только от одного человека, но мнение его я не могу считать объективным, т.к. зная этого человека довольно хорошо, понимаешь, что таких как он мало, очень мало.
Он как раз из таких, которым нужна некая хранительница очага, которая всех 10-рых детей родила сама в сенках, может с помощью бабы повятухи. Что бы коса русая до пояса, каша в печи и дети по лавкам. Ну да и это другая история...

А какая же должна быть она, вот та современная особа которая может очаровать, заставить забыть обо всём на свете? Та ли что и коня на скаку и в горячую избу? Бизнес леди? Или таки модель 90-60-90? Какие качества ценятся? Что важнее для выбора будущей супруги?

Я буду рада если на этот пост откликнутся мужчины разных возрастов...мне действительно очень интересно. Может от того, что я сама одна, может от того, что вижу много одиноких мам. Почему-то не сложилось...почему-то не срослось, но и эта другая история.

Как много можно говорить об отношениях между мужчиной и женщиной, и всё равно никогда и никто не будет прав до конца)))

А началось всё с одной цитаты:
"Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж." (Шэрон Стоун)

Я очень люблю смотреть старые фотографии.
Наверное я человек, который так или иначе зависит от своего прошлого...плохо ли, хрошо ли, я не знаю.

Пришла в голову мысль, что было всего две вещи в жизни...до нынешней поры, которые резко изменили мою жизнь. Т.е. перемен конечно было множество, куча, невероятное колличество как и в жизни любого человека. Но именно две вещи, без которых я бы никогда не стала тем, кем сейчас являюсь, я была бы кем-то другим...но не человеком с моим нынешим пониманием жизни. Все другие перемены они были не на столько значительны, они конечно тоже в какой-то мере меняли меня, но мне кажется что не смотря на это я бы пришла таки к тому что имею сейчас, раньше или позже, но пришла бы.

А эти две вещи происходили примерно в три года моей жизни, 17-20 лет...довольно нежный возраст.

1. Переезд в Германию.
Останься мы в России всё было бы по другому, не могу сказать лучше или хуже, даже если у меня есть по этому поводу собственное мнение....просто по другому. Отношение человека который живёт за границей со временем всё больше меняется к жизни в России.

2. Переезд в Аугсбург.
Если бы я не переехала в Аугсбург я наверное не была бы сейчас одинокой симпотичной 24 летней вечной студенткой... Иногда мне кажется, что может быть я ошиблась, но редко, правда редко, только когда я вот так сижу дома субботним вечером одна и скучаю. Я скучаю...да, пожалуй...кто виноват в этом, и всё ещё я))) Я слишком разборчива? О да...наверное даже слишком слишком))

А вообще я сейчас та кем я и хотела быть...я не желаю себе другой жизни.
Просто жить надо не в вечном ожидании, что когда-то будет лучше, что когда-нибудь всё изменится. Нужно просто жить, здесь и сейчас. Несмотря на нехватку каких-то материальных благ, несмотря на скуку накатывающую иногда. В общем и целом всё хорошо, а дальше будь что будет.

Ностальгия имеет место быть. Простите)