Еще раз прошу......дочитайте до конца......

это супер тема)

За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
-Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б***ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П****ц.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей **й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пос***ла бы его **й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно со**ть штуку из которой **ут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас тр***ют. Поэтому, когда вы со**те эту
штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня тра***те, вы не получаете удовольствия - а получаете только
когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой **ут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна со**ть эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и ан***ный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то?
Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь ан***ным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится ан***ный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась ан***ным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего
парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься ан***ным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- ***ть! Да вы тут все е****тые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее
обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При
этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для ан***ного секса. Главное
перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для
выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного
литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед ан***ным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, ***дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, ***ть, в **пу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на**й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому
мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Этот мир совершенно несправедлив....

Вот где его совесть, мать его..........

Ложка ходит по бетону с юга на север,
Стачивая лишний металл со стального тела,
Приближая тем самым момент нашей встречи.
А сакура цветет весною, роняя лепестки на землю,
Напоминая всем о близости и неминуемости смерти.

Ты живешь, пока точится ложка.

Ну вот и до чего мы докатились........

Меня бесет, что наше поколение называют потеренным, и меня убиваетт осознание того что эти люди правы.....

Действительно, в кого мы превратились......

Курим, пьем, закидываемся, нюхаем, шляемся по клубам......

                                                         И ИТОГ, покажите мне итог.....

А главное обидно то, что пишу я щас этот посто и осознаю, что сама я НЕ ЛУЧШЕ, тех глупых людей, которых пытаюсь поставить на верный путь........

              Скачала себе гоа-транс)......Ваще, заипатая вещь, меня так прет.....Все тело колбасит страшно, еле в кнопки на клаве попадаю.......))

Настроение сейчас - Жестокое.....
В колонках играет - goa_trance

  Lonely (22:56:17 10/04/2007)
ой темка......ты меня прям радуешь

 Lonely (22:56:25 10/04/2007)
растешь сынко мое

 Fuckingmazatruking (22:56:39 10/04/2007)
куя се=-O

 Lonely (22:56:55 10/04/2007)
Можно я буду твоей мамочкой?

 Fuckingmazatruking (22:57:01 10/04/2007)
почему?

 Fuckingmazatruking (22:57:04 10/04/2007)
зачем?

 Lonely (22:57:09 10/04/2007)
незнаю

 Fuckingmazatruking (22:57:14 10/04/2007)
я те в папочки гожусь)))))))

 Lonely (22:57:16 10/04/2007)
весело

 Fuckingmazatruking (22:57:25 10/04/2007)
:-D:-D:-D:-D

 Lonely (22:57:27 10/04/2007)
Ну пожаааалуйста

 Lonely (22:57:31 10/04/2007)
:-)

 Lonely (22:57:53 10/04/2007)
я хочу быть твоей мамочкой и наставлять тебя по жизни

 Lonely (22:57:58 10/04/2007)
))))

 Fuckingmazatruking (22:58:01 10/04/2007)
чё?!

 Fuckingmazatruking (22:58:02 10/04/2007)
)

 Fuckingmazatruking (22:58:16 10/04/2007)
я возмущён))))):-D:-D:-D:-D

 Lonely (22:58:38 10/04/2007)
лана, я буду твоей мамочкой а ты будешь моим папочкой

 Fuckingmazatruking (22:58:42 10/04/2007)
сабирка:-D:-D:-D

 Lonely (22:58:56 10/04/2007)
фто?

 Fuckingmazatruking (22:59:04 10/04/2007)
да ппц:-D:-D:-D

 Fuckingmazatruking (22:59:15 10/04/2007)
я тут в покате:-D:-D

 Lonely (22:59:21 10/04/2007)
я тоже

 Fuckingmazatruking (22:59:21 10/04/2007)
просто)

 Lonely (22:59:34 10/04/2007)
у меня истерика

 Fuckingmazatruking (22:59:48 10/04/2007)
ты мне настроение повысила на 100%

 Fuckingmazatruking (22:59:53 10/04/2007)
:-D:-D

 Lonely (22:59:54 10/04/2007)
Ты мне тоже

 Fuckingmazatruking (23:00:16 10/04/2007)
:-P

 Lonely (23:00:33 10/04/2007)
Ну так что, договорились?

 Fuckingmazatruking (23:00:39 10/04/2007)
нуууу

 Fuckingmazatruking (23:00:45 10/04/2007)
нуууууу

 Fuckingmazatruking (23:00:45 10/04/2007)
нуууууууу

 Fuckingmazatruking (23:00:47 10/04/2007)
нуууууууууу

 Fuckingmazatruking (23:00:49 10/04/2007)
лан)

 Lonely (23:00:59 10/04/2007)
Я буду твоей мамочкой....

 Lonely (23:01:03 10/04/2007)
ГЫЫЫ))

 Lonely (23:01:10 10/04/2007)
:-D

 Fuckingmazatruking (23:01:23 10/04/2007)
а я твоим папочкой:-D:-D:-D:-D

 Fuckingmazatruking (23:01:37 10/04/2007)
извращение какой-то:-D:-D:-D:-D

 Lonely (23:01:47 10/04/2007)
Вооо.....во, я про тоже

 Lonely (23:01:52 10/04/2007)
)))

 Lonely (23:02:29 10/04/2007)
значит мы еще + ко всему и извращенци

 Lonely (23:02:33 10/04/2007)
:-D

 Fuckingmazatruking (23:02:38 10/04/2007)
:-D:-D:-D:-D

 Fuckingmazatruking (23:02:43 10/04/2007)
да ппц:-D:-D:-D

 Lonely (23:02:58 10/04/2007)
ой.....мой моск убит

 Fuckingmazatruking (23:03:11 10/04/2007)
я ваще сдох)))

Я давно так весело не загонялась....Темчег(ЕБАРЬ ), Я тебя обожаю, ты мне офигенно поднял настроении....Чмог))

Пи.Си.  Теперь У мну есть папочка-извращенец, а я стала момочкой-извращенкой....Щесть симейка))