Как бы я хотела, чтобы кто-нибудь мне объяснил что такое скучать по кому-то...
Какие чувства надо испытывать, чтобы ты смог понять "А, да я же просто скучаю по ..."
Вспоминать? Сожалеть? Грустить?
А если на это нет времени? Или просто не думаешь об этом?
Означает ли это что я черствый человек? Ведь по идее я ни по кому не скучаю...
Мне не хватает моего компа, моего интернета, нормального молока, холодильника, набитого едой. Но ведь нельзя скучать именно по ним. Это просто необходимость моей жизни.
И что все эти вещи значат по сравнению с людьми?
Но как это не прискорбно, по людям я не скучаю...

я нафиг в китае... учусь есть палочками, познаю прэлэсти китайской кухни ( в виде лапок курицы с ногтями), пытаюсь на пальцах объяснить ничего не понимающим китайцам что такое вестерн юнион и затариваюсь, затариваюсь вещами...

Через месяц я уеду в Китай. На 5 долгих месяцев. Практически на 150 дней...
Я должна буду ехать в поезде почти 2 дня, чтобы доехать до Харбина и еще 6 часов, чтобы доехать до Чанчуня. Я ненавижу поезда...
Странно, еще неделю назад я была спокойна как мамонт, не подозревающий о своем вымирании. А теперь... До меня наконец дошло, что до отъезда осталось 29 дней... И меня тошнит... Меня уже всю неделю тошнит...
А до отъезда мне еще нужно Столько сделать! И флаг с ним - с анализом на СПИД и даже со страховкой. Самое главное - это переместить всю не-для-посторонних-глаз-инфу с компа на диск. И спрятать его в какое-нибудь трудно находимое место, чтобы мама не смогла его найти за 5 месяцев... Нелегкая задачка... Практически подвиг Геракла...
Где ж найти-то такое место в нашей квартире?

В кои-то веки я решила заработать на домашнем задании... Благослови вэньянь, который я переводила, дай мерлин, дня 3-4, при этом часто поминая нашего препода... Зато теперь, благодаря ему я обогачусь: два человека помогут меня прокачать в онлайн-игре и трем я продала перевод... Как раз вовремя - перед новым годом и, надеюсь, покупкой новых запчастей к моему компу.
Кстати, кто-нибудь, ну хоть кто-нибудь ощущает предновогодний подъем настроения?
Я что-то ничего подобного опять не чувствую...
Мама спросила меня сказать что я хочу себе в подарок на новый год. Только я начала открывать рот, чтобы сказать "деньги", как она меня перебила своим "даже не вздумай это произносить". Когда я ее попросила купить мне Найковские кросовки, это очень странно, но она сказала, что кросовки - это необходимость, а не подарок. Блин,я же не какие-то, а Найковские попросила...
Потом она видимо решила буквально понять мою фразу про "я хочу напиться и заснуть лицом в салате" и купила Столько выпивки, что теперь, каждый раз как я прохожу мимо алкогольного отдела в магазинах, меня непроизвольно начинает подташнивать.
А еще я хотела бы выяснить не идут ли какие-нибудь сеансы 31 декабря ну-очень поздно вечером...Так выйдешь с фильма - хопа - и уже 2008 год...

1. Моя одногруппнница имела честь мне сообщить, что у моего пуховика довольно странный бренд. Когда я его прочитала, то несколько секунд находилась в прострации. По той простой причине, что там было написано LESsbian.
Теперь она любит довольно часто подкалывать меня по этому поводу. На что я ей отвечаю, что против фактов не попрешь :laugh:

2. Мы с моим одногруппником как-то неожиданно для самих себя начали играть в слова на паре китайского. Ключевая тема нашего мероприятия была - имена. Пока первый ряд распинался и переводил текст, мы с ним периодически ржали или громко вспоминали те или иные имена.
Когда я пыталась вспомнить одно имя, Коля меня дико доставал тем, что говорил "ой, а я уже 2 вспомнил... нет, уже 3... нет, уже 4..." и так далее, пока я сказала ему "заглохнуть".)) Тут поворачивается девочка с первого ряда и начинает на меня наезжать: мол с чего бы это она должна затыкаться, чего это я ее перебиваю и прочее, прочее. Как оказалось, она в этот момент как раз отвечала на вопросы препода, когда я ее "мило" перебила. Мы начали всем вторым рядом (на котором сидели 3 человека) громко смеяться, а я посоветовала ей нас не слушать и вообще сделать вид, что нас не существует))
Мы играли в слова где-то с часу и до трех. Несколько раз я действительно чуть ему не проиграла (оказывается, так сложно вспомнить имена на А, на Я и на Н, особенно, когда все легкие уже перебрали). Какие только имена мы не вспоминали! Доходила и до Никона, и до Мифодия, и до Ясона, и до Исиды.
Вау, у нас даже японские имена проскальзывали))

Чтобы мой уровень английского все-таки не скатился до плинтуса, пришлось заняться переводом фиков... Кто бы мог подумать, что такое возможно в университете, но это факт. Я предлагала поменять нашего препода, который никого не устраивает. Но наша милая группа побоялась, что им поставят препода, который будет с них требовать делать домашнее задание, поэтому и отказалась. Шутка ли: они не ходят на пары и не делают домашнее задание, потому что он фигово преподает и задает. И в тоже время, они не хотят другого, который бы с них что-то требовал... Короче, я послала нашу группу и сказала, что если что - потом не жаловаться, т.к. это было их решение не менять преподавателя.

И у меня опять начались кровотечения из носа. Они стали настолько частыми, что это начало волновать даже меня. Завтра пойду в больницу, посмотрю что мне на это скажут...

Я вдруг вспомнила, что хотела перечитать интересный фик, пока лезла в папку с фиками, натолкнулась на красивую картинку - решила закинуть ее на сотовый. Начала искать USBишник, бросила взгляд на подоконник, увидела цветок и вспомнила, что мама просила меня полить цветы. Пошла на кухню. Когда проходила мимо зеркала, что-то мне в нем не понравилось и я решила его помыть. Пошла в ванную за тряпкой. В ванной увидела грязное полотенце и решила заняться стиркой. Как оказалось, порошок у нас закончился. Я пошла в магазин. По пути завернула в книжный и купила японский разговорник (и зачем он только мне?:conf3:). Захотела молока. Купила молоко. Зато забыла купить порошок.
И вот так я живу семь дней в неделю...
Я - шизофреничка. :lol2:

Мама сделала мне ручкой, укатила в Китай на два дня и забрала все мои деньги.
Я от нечего делать прибралась в кои-то веки во всей квартире и постирала носки. В стиралке. С красной футболкой. Носочки, естественно покрасились. Стали какого-то неимоверно розовато-персиковатого цвета... Черт, не прошло и двух часов с ее отъезда, как я умудрилась напортачить... Представляю, что она мне выскажет, когда вернется))

А еще я купила какой-то пудинг со вкусом амаретто, попробовала - оказалось, что он с ликером... Вот и отметила мамин отъезд :-D

Блин, меня достали фразы людей, которые видят картинку-заставку из аниме на моем сотовом.
"Ааа, так ты аниме любишь..."
"Тебе ЭТО нравится?!"
Да, представьте себе, мне это нравится... Некоторые ставят себе заставки из полуголых баб и ничего, ноль эмоций, это типа нормально. А стоит увидеть аниме картинку и я прям вижу как у них в голове проносятся мысли типа "комсомолка, спортсменка... и любит аниме... дааа... ну и вкус."
Вы, блин, копаетесь в чужом сотовом, смотрите чужую Галерею, можно же догадаться, что чужой вкус может не соответствовать вашему. Я же не начинаю тыкать пальцем, корчить лицо в отвращении и говорить "ФУ!" каждый раз, как вижу сентиментально-романтическо-слезовыдавливающую картинку или еще что-нибудь в этом духе. А могла бы.:laugh:
Короче, меня это достало и теперь каждый желающий ознакомиться с содержанием Галереи в моем сотовом, увидит кучу яойных картинок. Надеюсь они умрут от культурного шока или хотя бы онемеют на недельку. :lol2:

Залез мой одногруппник в мой новый сотовый (он все-таки до меня дошел. Ждала я его 2 недели и получила в один день с the Daria Diaries, которые, в свою очередь, не могли дойти до меня более полугода!). Когда он увидел, что сотовый у меня на блокировке с паролем, он потребовал у меня сообщить ему пароль. Потом он залез в мои рисунки, покопался в них и когда увидел Дарью имел наглость мне заявить:"Зачем тебе это фуфло?!"
Козел.
Я ему чуть руки не отвинтила. Зато я поняла, почему он мне всегда инстинктивно не нравился.
Я сказала, что этот мультик гораздо лучше Бивиса и Баттхеда, ни минуты не сомневаясь в его ответе. И он меня не разочаровал: "Бивис и Баттхед - это круто и гораздо лучше Дарьи." Ну-ну... Я против этого мультика ничего не имею. Лично меня всегда прикалывали их дебильные смешочки, но и только. Больше мне этот мультик ничем не импонировал. Интересно, что же ему в Дарье не понравилось? Слишком сложные слова?

Начала смотреть Yamato Nadeshiko Shichi Henge ака Семь обличий идеальной девушки.
Не скажу, что при посмотре первых двух серий, которые я скачала, я валялась под столом от смеха. Но периодически приходили в голову мысли типа "Ну вы блин даете!" или же "Автор жжет!"
Но затеяла я все это не с целью описания аниме, а с целью описания главной героини. Она явно стоит того, чтобы я увековечила ее в своей памяти :-D
Итак, главная героиня - Синако Накахара. Как только первый раз ее увидела, сразу вспомнила девочку из "Звонка", прям одно лицо - длинные, ужасающие волосы, закрывающие лицо и одежда, будто ее из канализации вытащили. Ну, это внешний вид, а что касается привычек - они просто феноменальны! Любовь к фильмам ужасов и, соответственно, к темноте; скелеты, наряженные во все,что можно - в качестве друзей. Каждый раз, как она видит красивого человека, у "бедной" девочки фонтаном бьет кровь из носа и появляется слабость в ногах. Красивые люди настолько выбивают ее из колеи, что она готова со словами "Верни мою молодость! Мою темную молодость!" порешить их секирой.
При ее появлении лопаются лампочки, а люди не могут выдавить из себя ничего, кроме "Страшно..."
Больше всего меня добил момент, когда вся школа гналась за ней, чтобы сфотографировать, а она спряталась в темноте, в школьном кабинете, видимо, биологии. Среди банок с заспиртованными животными, одну из которых, кстати, прижимала к сердцу, она выдала: "Я могу чувствовать себя спокойно только в таком месте." А потом встала, представилась этим банкам, поклонилась и выдохнула: "Как я счастлива."
Вот только ради нее я и буду смотреть это аниме (даже буду терпеть отвратительную прорисовку), просто потому, что люблю таких незаурядных людей :laugh:

5 развлечений/удовольствий, которые мне нравятся больше всего:

1. Спать
2. Слушать музыку,Смотреть фильмы/Спать
3. Собирать паззлы/Спать
4. Доводить людей, которые мне не нравятся до бешенства (суть этого искусства состоит в том, чтобы самой остаться спокойной и очень довольной))/Спать
5. Смотреть в час ночи программу о смертельных болезнях по BBC, зная что мне на следующий день надо рано вставать

Я называть 5 несчастных людей не буду т.к. всегда любила быть последним звеном в цепочке))

как же все-таки приятно быть злодейкой!
Как только я услышала, что некоторые из моих одногруппников решили тоже пойти на изучение Вэньяня (это так сказать курс по выбору - либо вэньянь либо история китая). Я тихо ужаснулась, поскольку твердо решила сама пойти на этот предмет (что поделать, жутко люблю сидеть в полупустых аудиториях, когда мало народу, тебя никто не раздражает, никто не достает, можно положить на парту справа свою куртку, а на парту слева свой пакет, вытянуть ноги и релаксировать))) Короче, я начала действовать. У меня так хорошо подвешен язык! Какие только доводы я не приводила! Начала я с того, что это будет очень сложный предмет, когда я привела еще парочку веских доводов, а меня не особо послушали, пришлось выпалить из всех залпов тяжелой артиллерией: я сказала, что у нас будут домашние задания (всегда нужно уметь пользоваться полученной информацией). В общем, все решили пойти на историю Китая. Одно "но": завтра этого предмета не будет, и у нас получается окно - есть только первая и третья пара. Но я и здесь не растерялась - предложила прогулять третью пару, и все. Все согласились с моим предложением (ну еще бы!:cool:). Интересно, а если бы я им предложила умереть за меня и привела хорошие аргументы "за" - они бы согласились?:lol2:
Не дай бог они передумают к завтрашнему дню! :cens::fire:

Я опять пролила на свою клаву чай! уже восьмой раз за 3 года. семь из восьми закончились для моих клав летально. эти вроде пока держится. только вот кнопки тяжело нажимаются, но они хотя б не слиплись, и вместо "п" не печатается "э"...черт, так не охота опять покупать клаву... она у меня продержалась дольше всех других... полтора года...((((

Я видимо очень давно не покупала в кинотеатрах попкорн, потому что когда я увидела только бумажные стаканы и выбор между попкорном за 60 и за 150 рублей - у меня глаза на брови полезли. А где же целлофановые пакетики? В которые много вмещалось и ничего не высыпалось? Или я прошу слишком многого? Естественно, полстакана я умудрилась рассыпать еще до того, как начался фильм. Пришлось извиняться перед женщиной, на которую, собственно, вся эта половина и высыпалась. Начит так, в следующий раз покупаю попкорн заранее, делаю его дома в микроволновке и несу с собой в кинотеатр. Ууу, и буду весь фильм есть сырный попкорн..))

Ха, впервые за несколько лет решили с Женькой сподобиться выйти на смотровую площадку на Амур за храмом, как ливанул дождь. Мы без зонтиков, в легкой одежде - пришлось сломя голову нестись к спасательному козырьку на остановке. Там я умудрилась очень близко "познакомиться" с неким бомжом, который успел несколько раз об меня потереться когда ковылял мимо, услышать в его же исполнении поистине шедевральные звуки (как потом мне объяснили те, кто стоял ближе к нему - это была песня), пару раз меня чуть не задавили бабушки со своими огромными кладями, а один раз меня чуть не сшиб мужчина с ребенком на руках. Воистину, за десять минут я успела пережить такой спектр событий, какого у меня и за месяц-то не бывает.

По долгу службы мне периодически приходится сталкиваться с тремя девушками. Одна из них старше меня на год, другая на три, а третья на тринадцать. И когда я вижу как эти... хм... дамы читают запоем Cool Girl или же Seventeen или в первую очередь лезут смотреть гороскоп и верят всему, что там написано или читая разъяснения к психологическим тестам восклицают:"О, да это же все про меня! В этих тестах все настолько правдиво!" - я не могу удержаться от какого-нибудь нервного движения. То я хлопаю глазами, то не могу сдержать перекошенной ухмылки, до нервного таки пока, слава Рейгану, не дошло... Один раз я все-таки решила глянуть - что же там такого интересного они нашли (честное слово, я бросила листать эти журналы в глубоком пятнадцатилетнем возрасте... если не раньше). И как только я увидела Смайл - я тут же этот журнал с концами и захлопнула.
У нас, конечно же, не интеллектуальная работа, но чтобы дойти до ТАКОГО - это надо очень сильно постараться.
Иногда мне в голову приходит кошмарная мысль - а вдруг эта болезнь передается воздушно-капельным путем? и я через неделю запоем начну читать эти журнальчики? - я тут же начинаю беситься и гневаться на мое извращенное воображение и пытаюсь как можно быстрее выбросить эту мысль из головы. Если же это не помогает, то я быстренько сматываюсь подальше от этих девушек и Архива. На всякий пожарный.

Уууу, наконец-то приехала Женька и забрала своего хомяка. Пару раз из-за этого маленького чудовища у меня чуть инфаркт не случился. В общем, с нее причитается за то, что я неделю жила в опасной близи от этой живности, да еще и убирала за ним... Уж я-то с нее сдеру по полной... Пару раз мне предлагали выбросить его на улицу и сказать ей, что он благополучно откинул коньки, но я мужественно преодолела это искушение (которое, кстати, было огромным). Я закалила свою волю!Теперь мне ничего уже не страшно!

Скажу всего три слова: Философия. ИМХО. Мрачно.

Интересно, мужчины поменявшие пол к какому врачу ходят? Они продолжают ходить к проктологу или же ходят к ээээ...гинекологу? А может для них есть специальный врач???

Данный тест нагло выдран из раздела Хумор журнала Хакер. До сих пор помню как я его первый раз читала и просто дико, неприлично ржала ))) У них, в этом журнале с юмором все в порядке :))


Пойми себя

«Кто ты?» - сверхсекретный психологический тест,
разработанный известным ученым М. У. Даком. в 1961 году.
Его программа не получила огласки из-за сенсационно точных
результатов опроса. Это было крайне опасно. Да и сейчас тоже

несет в себе большую угрозу. Мы получили данные благодаря
взлому Олежки НСД (уважаемый отдел «К», сотовый телефон
Олега Черных вы найдете в рубрике «Треп с читателями»). Для

выяснения собственной личности необходимо ответить на
десять вопросов. Это магическое число «10» тоже несет в себе
тайный смысл - как говорил сам профессор Дак, пока ему не
отрезали язык, если «1» вписать в «0», то получится знак
размножения. Гы, сына, лол.

Вопросы

1. Ты уставший возвращаешься домой на автобусе с
работы/учебы. Видишь свободное место и с радостью
плюхаешься туда. Еще мгновение, и рядом появляется
непонятно откуда взявшаяся бабушка и вежливо кряхтит:
«Милок, уступи место бабушке!». Твоя реакция:

а) Конечно, уступлю. Бабушка, наверное, весь день на ногах. А
ноги у нее уже больные, ведь она старенькая. Возможно, она
еще во Вторую Мировую трактор водила в 12 лет.
Садись, милая бабушка!

(0 баллов)

б) Возмущенно вскину бровями и спрошу, устала ли она так, как
устал я. Обязательно поведаю о четырехчасовом таскании 20-
килограммовых плиток из одного корпуса здания в другой. Но
если будет настаивать, то я, скрипя сердцем, все-таки дам ей
посидеть.

(1 балл)

в) Прищурю взгляд, гордо подниму голову. Окину бабку
надменным взором с ног до головы... и обратно. Потом скажу
хрипловатым басом: «Следи за моим движением» и плавно
вытяну ей пресловутый «ФАК Ю».

(2 балла)

2. Тебе перебежала дорогу черная кошка. Это значит, что:

а) Блин, сегодня мне, видимо, не повезет. Надо быть аккуратнее
везде! Буду чаще смотреть по сторонам на проезжей части, буду
внимательнее на контрольных работах в школе. И обязательно
буду сплевывать через левое плечо!

(0 баллов)

б) Догоню кошку и оббегу ее с другой стороны! Я не
суеверный, но осторожность не помешает :).

(1 балл)

в) Скоро одной кошкой станет меньше... Вот только найду свою
старую пилу «Дружба».

(2 балла)

3. Представь, что тебе за сто баксов предложили придумать
рекламный слоган для нового кладбища. Ты:

а) ЧТО? Да как ты можешь такое произносить вслух? Это
БОЛЬШОЙ грех! Пожалуйста, больше не задавай таких
вопросов, а то я откажусь проходить тест!

(0 баллов)

б) Кладбище? Неэтично как-то... За сотку... За сотку... Вот за
тысячу - очень даже этично. Там бы я еще и подумал!

(1 балл)

в) О, круто. А меня по телику покажут? Вот варианты:

«СПИДоносцы всех стран, объединяйтесь!»

«Мы - последняя инстанция»

«Это нужно не мертвым, это нужно живым. Найди живого

врага и помоги стать ему нашим клиентом!»

«Закопав двух покойников, третьего мы закопаем в подарок!»

«Заходите на огонек. Пожарным - скидки»

«Досуг. Недешево. С гарантией»

(2 балла)

4. Как ты относишься к транспортным зайцам?

а) Я не уважаю людей, которые нарушают правила. Неужели
жалко потратить десять рублей на проезд?

(0 баллов)

б) Как я отношусь к себе? Ну ничего так, симпатичный.

(1 балл)

в) Ненавижу зайцев и кроликов. Они слишком быстро кончают.
Вот то ли дело транспортные свиньи. Ведь, как известно,
оргазм свиньи может достигать получаса! (с) Я бы драл ее всю
дорогу, да и потом еще немного!

(2 балла)

5. С одной стороны - «красота требует жертв», а с другой –
«красота спасет мир». Какие можешь сделать выводы?

а) Это значит, что для того, чтобы добиться красоты, нужно
стараться, прикладывать силы, следить за собой! А если все
будут следить за собой и будут красивыми, то никто не будет
ссориться!

(0 баллов)

б) А с какой стороны красота требует жертв? С передней или
задней? А то как-то стремно мне своим задом жертвовать…

(1 балл)

в) Все очень просто. Красота требует жертв, следовательно,
убив десять старушек, я стану красивее. Раскольников по-
любому стал более симпатичным в свое время… Так вот, а для
спасения мира нужно убить таких старушек в тысячи раз
больше. То есть, чтобы спасти мир, нужно истребить около
миллиона бабок. Даешь терроризм в массы! Нет, ну а фиг ли
они по утрам ноги в метро тележками отдавливают и просят
уступить место всегда (см. пункт 1)?

(2 балла)

6. В ожидании автобуса ты видишь, как в неравной схватке
десять бритоголовых парней схлестнулись с одним рокером.
Твои действия?

а) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают!

(0 баллов)

б) Я позову милицию! Это же человека ни за что избивают!
Милиционерам ведь тоже хочется ни за что человека избить!!!

(1 балл)

в) С криком «ХАЛЯВА НА РЕСПЕ!» подбегу и сделаю свой
скромный вклад в формирование нового лица рокера. Может,
после бесплатного хирургического вмешательства его фейс
станет более сексуальным?

(2 балла)

7. В метро ты очень плотно прижат к девушке с очень
некрасивым лицом. Но никуда не деться, давка - дело такое. Что
будешь делать?

а) Красота дается человеку от природы. Некрасивые люди ни в
чем не виноваты. Мне их жалко. И вообще, я больше ценю
внутреннюю красоту человека.

(0 баллов)

б) Посмотрю ей в глаза и тихо скажу: «Зато ты, наверное,
умная».

(1 балл)

в) Я закрою глаза и закричу: «АААА, КРОКОДИЛ!!!». Потом, не
дав ей опомниться, начну ритмично избивать уродину, пока не
потеряет сознание… Или пока не потеряю его я. Красота спасет
мир, а уроды его погубят. Я санитар метрополитена!!!

(2 балла)

8. У тебя когда-нибудь был секс с животными?

а) Послушай, ты! Я никому не обязан отвечать на такие
вопросы, так как это личное! Но здесь я не могу промолчать.
Нет, у меня не было секса с животными! Я не извращенец!

(0 баллов)

б) А в подвыпившем состоянии считается?

(1 балл)

в) Да. А у тебя нет что ли, мой тигренок?

(2 балла)

9. У тебя в распоряжении «ромашка, небо, чувство, котенок».
Сочини небольшой стишок со смыслом.

а) Смотрю иногда я на небо и вижу тебя там, котенок!
Ромашка со мною – как чувство. Всегда… и где бы я не был!

(0 баллов)

б) Что такое чувство – я не знаю.
И ромашки Вам не подарю,
Но заняться сексом я всегда желаю,
Я до неба вас, котенок, возлюблю!

(1 балл)

в) Я отрежу тебе палец, как ромашке лепесток.
Будешь долго ты орать, котенок, и взлетишь на небо.
Потому что умерла. У меня такое чувство.
Рифмы нету, белый стих зато.

(2 балла)

10. Что бы ты сказал мне – составителю этого теста, если бы
встретился лицом к лицу?

а) У тебя очень много странных извращенных вопросов. Я
боюсь оставаться с тобой наедине.

(0 баллов)

б) Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

(1 балл)

в) У тебя когда-нибудь был секс с животными, тигренок?

(2 балла)

г) Хинт, ты когда мне рубрику «ДИСКО» сдашь? Уже
двадцатое число, мля! Оштрафую!

(100 баллов, Бублик, 100 баллов)

Результаты теста

(0 баллов). БАБУЛЯ, Вы взяли с полки не тот журнал!

«Здоровье» на пару с «Лучшие рецепты домохозяйки» лежат на

соседней полке. Охрана, уведите ее!

(1-8 баллов). Ты весьма разносторонне развитый человек. Ты

можешь ударить как с левой руки, так и с правой. Иногда ты

подаешь щедрую милостыню, но в тоже время ты любишь

насилие и страдаешь различными извращениями. Хотя я тебя

понимаю… Как же сейчас не хватает маленькой собачки и

ремня, эх!

(9-18 баллов). Чувак, ты настоящий подонок, ты олицетворяешь

агрессию и пошлость! Хотя пересчитай результат на

калькуляторе, возможно, ты просто двоечник по устному счету.

Ну а если все-таки нет, то… То, чувак, стань голубым. Подонки

давно не в моде, и размножаться им я не позволю!

(19-20 баллов). БАБУЛЯ! Меня не проведешь! Вы думали, что

если якобы наберете такое количество баллов, то я приму вас за

подонка? Столько баллов не набирают живые люди, милая вы

моя! Охрана, уведите ее. И заставьте ее выучить наизусть
двенадцать номеров «Космополитена».

(100+ баллов). Ты – Бублик. Поздравляю! А рубрику я тебе уже
скоро сдам, честно ;).

У нас на работе есть девушка, которая мне безумно нравится. Прямо-таки до упомрачения. Она настолько... милая, что у меня дух захватывает. Это не означает, что мой компас повернулся не в ту сторону или я поменяла ориентацию... Ничего подобного. Просто... каждый раз как я на нее смотрю, мне хочется улыбаться. И что странно - мое лицо аж распирает от улыбки. Каждый раз как она проходит мимо, каждый раз как мы сталкиваемся у ксерокса, каждый раз как она заходит в архив. Господи, она такая симпатичная. Такая маленькая (по сравнению со мной). У нее такие пышные волосы. Мне иногда хочется сесть на работе и просто смотреть на нее. Я даже сейчас печатаю все это, сижу и улыбаюсь.
Почему? Почему я считаю ее восхитительной? Я никогда раньше ни про одного человека так не думала. Я не знаю ее близко, всего лишь пару раз с ней разговаривала. Я даже вполне сознаю, что она не красавица (я никогда в жизни не видела красивого человека. Я имею в виду не только в жизни, но и по телевизору), но тем не менее, не могу сдержать улыбку. Мне даже как-то становится... легче?.. проще?.. спокойнее?.. в ее присутствии. Не знаю как это описать, но это настолько светлое чувство. Совершенно мне не свойственное, я бы сказала.
И почему-то я считаю ее доброй. Интуитивно, наверно: просто смотрю на нее, на ее улыбку и не могу представить себе, что этот человек способен на подлость.

Сижу я прямо напротив директора и клею журнал-ордер. Девять утра. Мне надо склеить 1172 страницы, а я сижу и клюю носом. Глаза слипаются. И я боюсь, что если расслаблюсь хоть на секунду и закрою их, то тут же отрублюсь. Как только представила как моя голова валится на стол, у директора вылезают глаза из орбит, а я начинаю неприлично храпеть )) В общем я мигом подскочила и пошла в столовую. И что?! Наша Инесса, это чудо природы, сообщила мне, что она купила кофе без кофеина. Видите ли, оно полезнее. Я чуть не сорвалась и не сообщила ей, что раздражать меня по утрам тоже не безопасно для жизни. Короче, я сидела перед директором и неприлично зевала. Чуть себе челюсть не свернула.

Позвольте представиться: я - Мазохистка. Очень приятно. Дожила до 19 лет и только сегодня узнала об этом факте своей жизни.
А все дело в том, что я пережила 8-часовой рабоочий день... и завтра пойду снова...И вроде бы у меня была другая, более радужная перспектива как провести каникулы... И хотя я уже знаю куда потрачу свою зарплату; и это не будут всякие там безделушки, а вполне солидные и нужные вещи т.е. у моей работы есть определенная цель... Тем не менее, диагноз определен и обжалованию не подлежит. Мазохистка.

Согласилась поехать на природу с мамой и сотрудниками ее фирмы. В итоге:
1.Первый раз за этот год поела арбуз
2.Первый раз за последние 5 лет поиграла в бадминтон
3.Первый раз с тех пор как закончилась пора моего детства покачалась на качелях (было так классно :))
4.С каплей на голове - прям как у героев манги - наблюдала разновидность волейбола/пионербола, в которой вместо того чтобы отбивать подачу, мяч ловили и только потом перебрасывали другому игроку
5.Играла в карты на раздевание. Нууу, на раздевание это немного размытая трактовка. В действительности я сказала «тот, кто проиграет, выйдет в неглиже на балкон». Сказала это в шутку. Забыла, что играю с нетрезвым мужчиной. А нетрезвые мужчины это прямо какой-то отдельный биологический вид. Они практически всем отличаются от трезвых. В общем, я выиграла два раза. Когда он начал приспускать трусы, у меня чуть челюсть не вывалилась. Я его быстренько отговорила это делать, поэтому он в нижнем белье вышел на балкон. Но он не успокоился пока не выиграл у меня (в этот раз мы играли не на раздевание :))

В то время как отметка на термометре плавно достигает сорока градусов - я медленно схожу с ума...
Когда мои периодически наезжающие летом знакомые спрашивают про личную жизнь я с искренним недоумением отвечаю: "Какая личная жизнь?! Сейчас ЛЕТО!"
Я физически не переношу жару. А хабаровское лето так вообще ненавижу.
Мои мысли хаотически движутся и я не могу ни на одной из них сосредоточиться... Я постепенно впадаю в анабиоз...
Если же ко мне кто-то прикасается - я готова растерзать, расчленить, разорвать, распылить этого человека на атомы, чтобы ему больше даже не приходила идея касаться меня летом...
Смотрела программу FAQ по Муз-тв и когда увидела, что у ведущего нормальная прическа, готова была бросить пульт в телевизор, но пульт был далеко, мне было лень вставать с кровати... А потом я подумала, что он хотя бы свои очки на месте оставил и успокоилась... у меня плавятся мозги...
По ТнТ показывали тупую комедию, я ее смотрела и смеялась... Когда наступит осень и мое серое вещество прийдет в норму мне будет стыдно... если я только об этом вспомню...
Хочу на море, хочу куда-нибудь подальше отсюда, хочу осень, хочу хотя бы кондиционер...

"Будущее как гигантский вопросительный знак, и я не представляю, что будет дальше. Я лишь знаю, что если это "что-то" двинется, я буду стрелять."

Мне что-то ударило в голову и я безумно захотела какао. Сходила в магазин, купила молоко, пршла домой, достала банку и только начала высыпать туда какао-порошок, как что-то зацепило мой взгляд. Я достала тарелку высыпала туда порошок, начала ворошить и увидела ЭТО. Высохшего таракана. Оооочень Большого Таракана. Он был весь в порошке, поэтому я с большим трудом смогла определить что вообще это. Меня чуть не вырвало. А при мысли, что я из этого порошка делала 2 торта и вчера ночью делала какао, мне еще хуже стало... И до сих пор плохо...
И он не мог туда забраться, потому что пачка у меня стояла в холодильнике...

Я иногда так сожалею, что живу не в Америке... Я бы такие деньги получила, если б подала в суд на фирму-изготовителя...

Считается, что если ты выбираешь в психологическом тесте вариант "наполовину полный", то ты оптимист. Раньше я всегда к этому вопросу немного скептически относилась.
Кто бы мог подумать, что прочувствовать разницу между "наполовину пустым и наполовину полным стаканом" я смогу благодаря 19-литровой бутылке. Когда я хотела пить, помотрела на нее - то подумала, что она наполовину пустая. Но когда я начала ее поднимать, то поняла, что эта гадость наполовину полная! Я чуть ежа не родила, пока наливала себе попить!

И все-таки этот день рождения был не таким уж плохим по сравнению с прошлым. Да, меня прокатили с праздником, с воздушными шариками, с подарком. Да и настроение у меня было на нулевой отметке. Но тем не менее все это уж точно лучше, чем сидеть и учить лекции к экзамену по информатие на 18-летие. Намечается определенный прогресс: я хотя бы шампанское выпила. Ничего, вот только пройдет сессия и я отыграюсь за весь этот день: поведу подружку кататься на машинках, потом пойду в кино, куплю шарики, сделаю сумасшедшие хвостики и накрашусь красной посмадой так, чтобы прохожие от меня шарахались :)))

Стояла я в очереди в сбербанке. Очередь здоровенная, народу в сбербанке полно, да еще и никаких кондиционеров. Такое ощущение будто в это не банк, а сауна. Когда до меня уже было два человека я вдруг почувствовала, что комната начинает вращаться, а в глазах постепенно темнеет. Знакомое ощущение. Прошлый раз я такое чувствовала после операции, я тогда еще сказала маме: "Ух ты, прикольно." И преспокойно бухнулась в обморок. В этот раз такая перспектива меня не радовала. Так на меня накатывало раза три. Я не видела какие бумаги подписываю, я даже сумку свою не видела, когда засовывала туда деньги. Думала лишь о том, что на улице мне станет легче. Ничего подобного. Пришлось зайти в ближайший магазин и присесть на подоконник. Охранник, когда увидел, что мне плохо, принес мне стул и даже дал выпить воды. Когда я уже могла спокойно держаться на своих двоих, то подошла к зеркалу и увидела, что мои зрачки сужены до мелких точек. В общем, я поблагодарила охранника и пошла дальше по магазинам.

Примерно раз в два месяца мне надо надо надо проводить лекарственную терапию. О, и какую терапию! Каждый день мне надо принимать розовую таблеточку, красную, фиолетовую и две белых таблеточки. Но это еще не все. Мне надо утром капать в глаза и примерно до полудня я не могу ничего читать т.к. у меня расширены зрачки. Потом мне надо капать витамины в нос (!). А еще шесть раз в день надо капать капли в глаза. За двадцать минут до сна мне надо капать капли, которые тоже расширяют зрачки. И непосредственно перед сном мне надо капать Безумно Болезненные Капли. Каждый раз как я их капаю, у меня такое ощущение, будто мне в глаз воткнули иголку.