То могли бы своим телом чувствовать, что происходит на земном шаре.
Уже давно известно, что акупунктурные точки нашего тела имеют аналог в виде точек земли и при развитой чувствительности мы всегда могли бы, прислушиваясь к себе, иметь достоверную информацию обо все происходящем...
Где бы это ни случилось...
Но, повторюсь...
Мы настолько отупели, что словам верим больше чем своим ощущениям - нынешний человек - это неандерталец, шарящийся в Иньтерьнете

Медитация - это радикальное средство устранения врожденной внутренней психопатии с привлечением для этих целей ресурсов Мирового Разума

Двое - он и она - берут бутылочку шампанского и пару свечек.
Уединяются...
Обнажают торсы...
Садятся в позу одиночного тигля
Она поворачивается к нему спиной.
Он занимается даосским гаданием её судьбы по её голой спине
Теперь он поворачивается к ней спиной
Она гадает на его спине, выясняя его прошлое, настоящее и будущее
Поворачиваются друг к другу лицом
Выпивают бутылку шампанского
Дальше все зависит от результатов гадания

Еще в древние времена понтификата святого Петра мы находим секту христиан, последователей пастыря-женоненавистника Гермы. Это секта николаитов.
Под предлогом, что женщина - исчадие ада и исторгнута из недр преисподней на землю для совращения мужчин, николаиты считали более нравственным отдавать предпочтение собственному полу.
Cекта николаитов состояла не из каких-нибудь вульгарных подонков. Ничего подобного: их глава Николай - один из первых семи диаконов Иерусалима.
При Аникете, двенадцатом папе, возникла секта гностиков.
Они впали в другую крайность, утверждая, что женщина призвана быть общей собственностью.
Затем, при четырнадцатом папе, Элевтерии, появились валентиниане.
Они не вступали в пререкания с обеими сектами; мудро сочетая обе точки зрения, они утверждали, что дозволены все виды распутства.
По приказу семнадцатого папы, Каликста первого, при публичном доме была выстроена церковь и посвящена пресвятой деве.
Молитва все очищает!

Лео Таксиль

Еще в древние времена понтификата святого Петра мы находим секту христиан, последователей пастыря-женоненавистника Гермы. Это секта николаитов.
Под предлогом, что женщина - исчадие ада и исторгнута из недр преисподней на землю для совращения мужчин, николаиты считали более нравственным отдавать предпочтение собственному полу.
Как видите, невежды-монахи нашей эпохи всего-навсего лишь плагиаторы.
Обратите внимание; секта николаитов состояла не из каких-нибудь вульгарных подонков. Ничего подобного: их глава Николай - один из первых семи диаконов Иерусалима.
При Аникете, двенадцатом папе, возникла секта гностиков. Они впали в другую крайность, утверждая, что женщина призвана быть общей собственностью.
Затем, при четырнадцатом папе, Элевтерии, появились валентиниане. Они не вступали в пререкания с обеими сектами; мудро сочетая обе точки зрения, они утверждали, что дозволены все виды распутства.
По приказу семнадцатого папы, Каликста первого, при публичном доме была выстроена церковь и посвящена пресвятой деве.
Молитва все очищает!

Лео Таксиль

Еще в древние времена понтификата святого Петра мы находим секту христиан, последователей пастыря-женоненавистника Гермы. Это секта николаитов.
Под предлогом, что женщина - исчадие ада и исторгнута из недр преисподней на землю для совращения мужчин, николаиты считали более нравственным отдавать предпочтение собственному полу.
Как видите, невежды-монахи нашей эпохи всего-навсего лишь плагиаторы.
Обратите внимание; секта николаитов состояла не из каких-нибудь вульгарных подонков. Ничего подобного: их глава Николай - один из первых семи диаконов Иерусалима.
При Аникете, двенадцатом папе, возникла секта гностиков. Они впали в другую крайность, утверждая, что женщина призвана быть общей собственностью.
Затем, при четырнадцатом папе, Элевтерии, появились валентиниане. Они не вступали в пререкания с обеими сектами; мудро сочетая обе точки зрения, они утверждали, что дозволены все виды распутства.
По приказу семнадцатого папы, Каликста первого, при публичном доме была выстроена церковь и посвящена пресвятой деве.
Молитва все очищает!

Лео Таксиль

Когда славные греки-дроны сцепились не на жизнь со славными греками-афинянами, то к царю дронов прибыл Оракул Всея Дронии с весточкой от богов.
В том ясновидческом послании сообщалось, что если царь дронов погибнет от рук афинян, то царство его восторжествует по всей Греции и имя царя-жертвенника войдет в золотую летопись наравне с именем Геркала...
В общем-то предложение было заманчивое и вечером царь дронов, переодевшись в костюмчик афинского воина, проник в лагерь врага.
Там он, прицепился к первому встречному афинянину, затеял с ним скандал и был убит в стычке...
Надо ли, глумливо хмыкая в усы, сообщать, что после этого афиняне разнесли войско дронов к едрёне-фене...
А Оракул, поди, набрехал, что царь дронов сам все перепутал и поэтому влетел в жопу

Когда Цезарь Борджиа подливал яд в бокалы двум кардиналам, то он сам выбрал два бокала, немного повыше и пошире, нежели роковые, для себя и своего отца Александра Борджиа...
Вроде бы все получалось тип-топ...
Всем подают бокалы одного вина, подозрений быть никаких не может...
Однако, в самый последний миг Цезарь перепутал где какие бокалы, и взял себе и папашке как раз ядовитые...
Папонд окочурился прямо на вечеринке, Цезарь промучился несколько лет и тоже окочурился...
Вот к чему приводит механическое отношение к творческому делу

Когда Цезарь Борджиа подливал яд в бокалы двум кардиналам, то он сам выбрал два бокала, немного повыше и пошире, нежели роковые, для себя и своего отца Александра Борджиа...
Вроде бы все получалось тип-топ...
Всем подают бокалы одного вина, подозрений быть никаких не может...
Однако, в самый последний миг Цезарь перепутал где какие бокалы и взял себе и папшке как раз ядовитые...
Папонд окочурился прямо на вечеринке, Цезарь промучился несколько лет и тоже окочурился...
Вот к чему приводит механическое отношение к творческому делу

Ехал на машине и краем глаза зацепил рекламный щит каких-то христиан: "Вечная жизнь в Боге, а к Богу придешь через Иисуса"...
Ну чисто "На дереве висит сундук, в сундуке сидит утка, в утке - селезнь, в селезне - яйцо"...
И так далее...

То, что журналистика - это эпистолярная разновидность сплетни, сомнений нет.
Но журналистика - это еще и тенденциозная сплетня, претендующая на создание определенного флёра эпохи и всяческого лизания задниц властьпредержащим...
Вот маленькая слегка сокращенная выдержка из отчета о казни еретиков в славном городе Толедо.
Журналист, сопровождавший это политическое мероприятие, тут же отметил, что внешний вид раскаявшихся еретиков на порядок лучше, нежели у упрямцев, так и оставшихся при своем мнении, что они не суккубы, не вурдалаки, не сношались с Дьяволом.
Кроме того, во время казни, на лицах раскаявшихся грешников журналюга узрел райское блаженство и нетерпение от предстоящей встречей с Иисусом...
На мордах упрямцев он же увидел дикий страх и сатанинское коварство.

За время реформаторской деятельности царя Петра I, население России сократилось на 20%

Утром моя красавица ласково пригласила меня к игре в фантики... Это когда я бросаю фантик, а она его ловит в воздухе. Приглашение было недвусмысленно - кыса влзела в постель, держа в зубках фантик от конфеты "Ромашка".
Конечно, я не мог ей отказать.
Потом я привез свежий мотыль для кормления лягушек, и долго не мог понять, почему моя кыса влезла в сумку, где лежал корм, мурлыкает там и периодически носится к аквариуму с лягушками и мявкает.
После всей кутерьмы с помывкой корма и кормления лягушек (Сам процесс кыса наблюдала сидя на задних лапах) моя многомудрая дочь угомонилась, села на окошко и охотит там голубей

Целью политического государства является не безопасность и благосостояние его граждан.
Целью политического государства является эффективный грабеж его граждан и закрепление привилегий воров и бандитов, создавших такой тип государства...
О церкви молчу...
Церковь - это такое место, где за деньги можно подлечить свой страх перед жизнью

Долго пытался понять этимологию выражения: "Вывести на чистую воду"...
Интуиция меня не подвела...
Скорее всего, это выражение вошло в обиход в период разбухания инквизиции, когда для пыток вероотступников применялась пытка водой...
Иначе говоря, брался еретик и в него орально (через рот) и ректально (через жопу) вбухивались от 5 до 10 литров воды.
Специалисты утверждают, что для того, чтобы воссияла истина, 10 литров было и необходимо, и достаточно

Наша глобальная психическая ущербность не вызывает никаких сомнений.
Поэтому любые трения между людьми начинаются с того момента, когда один псих требует от другого психа нормального здравого поведения

Поступая в распоряжение инквизиции, человек должен был написать расписку, в которой он брал на себя обязательство сотрудничать со святыми отцами и сообщал, что в случае его гибели во время допросов винить следует не палачей, а его самого, поскольку он своим упрямством и нежеланием открыть правду спровоцировл ищущих истину на применение рискованных для здоровья человека методов

Одно время в США в строго определенное время по вечерам в больших городах резко увеличивалась нагрузка на канализацию. Сети просто не выдерживали и лопались. Стали выяснять, и оказалось, что все из-за телерекламы: как только по телевизору начиналась реклама, все бежали в туалет, чтобы успеть к продолжению кино.

Современный мир делает все, чтобы убить самобытность человеческого духа: в наше время все, буквально все продается и покупается и служит самым тонким и изощренным парметрам человеческой испорченности. Все, что творится в мире - это паранойя, апофеоз подлости, порнография и напыщенный идиотизм.
И если ты еще хочешь быть свободным и грезишь познать истину, то ты обречен на одиночество.
Мир современного человека - это клоака запутанной человеческой души, где все имеет двоякие трактовки где любая идея - это порок и дегенерация.
Мне не жаль этот мир, мне нет никакого дела до цивилизации, мне плевать на многобуквенные заманухи в виде больших космических идей.
У меня есть только мое тело, единственно чему я могу довериться

Без заголовка

Донецк. Урок русского языка в школе.
Учительница: Дети, а сейчас придумайте стишок о нашем президенте Януковиче.

Вызывается Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят
Три котёнка президентом Януковича хотят."

Звонок на перемену. Учительница: Молодец! Продолжишь на следующем уроке.
Следующий урок. Вовочка:

"Наша кошка родила троих котят
Два котёнка президентом Януковича хотят."

Учительница: А что же с третьим?
Вовочка: А у него глаза прорезались...