Настроение сейчас - Спать хочу...

Обидно, когда даже очень близкие люди подставляют тебе так, что портится не только настроение, но и все остальное...
Вообщем,хотели пойти в самый крутой клуб СПб, в Грибоедов, на мегавечеринку, где бы играл мой друг... Но Даша позвонила и сказала,что через 20 минут она не сможет пойти со мной... хех... ненавижу вот так..когда тебя кидают, не сказав ни слова...

В итоге вчерашнюю ночь я провела в мажорном клубе с сомнительным нзванием "Этаж"... наверное, лучшего заведения за все свои походы в клуб я не видела.. Все было так, как и нужно было быть... Только вот почему-то ощущение у меня было, что я какая-то Клава из Бобруйска... Хм..Смешно? да? А мне вот по началу было не до смеха... Вокруг меня всю ночь танцевали такие мальчики и девочки, которых, наверное, не встретишь эдак в метро... Все мажорно одетые люди выглядели так, как будто они только что приехали с салона красоты, где провели не одну неделю... Все хорошо танцующие, что не могло не удивить, ибо в других клубах можно встретить только людей, умеющих колбасится под Драм...
Приятно порадовало еще то, что среди всех я не встретила никого, кто был бы хотя бы как-то пьян... Все знали свою норму и что поразило больше всего(!), что я никого не видела стоящего в туалете и преданно изливающего унитазу свою душу)
В итоге хочу сказать, что у меня море эмоций и несмотря на некоторые обстоятельства, мне понравилось)))

А Обстоятельства эти были не очень хорошими... Никогда больше не пойду в клуб с Викой...

Ну вот... теперь мне уже 18...
Первой фразозой, которую мне сказали в мое др было то, что теперь я смогу безнаказанно покурпать порно-журналы))) Хм...
Но первой покупкой, наверное, все же станет не порно-журнал, а бутылка какого-нибудь крепкого напитка))Хм))
Отожгли вчера очень хорошо, повеселились))
Очень рада всех была видеть... Спасибо за поздравление, было приятно просто до безумия, что все помнят... Столько цветов, звонков)))) вообщем, спасибо всем, люблю Вас)))
Только почему-то мне все желали счастья в личной жизни... Желали любви... хех... Неужели я так несчастлива... Неужели все так плохо со стороны?
Я взрослая уже и сама могу решать, кто мне нужен... И я счастлива, правда, счастлива... У меня есть все, что мне нужно)))
Найду себе такого мальчика хорошего, что все еще мне будут говорить, какая я счастливая))) будет у меня рыжая любовь)))Хм... и рыжые дети...

В колонках играет - Animal Джаz: "Ангел"
Настроение сейчас - Грустное... Но все ведь начинается заново... надо радоваться)

Ну, и какие это на фиг друзья, которые делают все только на словах? Которые подставляют тебя, как последнюю собаку...
Зачем вот так все делать? На словах одно, а в голове совсем другое.. Подстава за подставой...

Новый год... жизнь с чистого листа... с чистыми мыслями и без обид... я же хорошая)

Жалко вот только, что Новый год испоганили... Ну, ладно... у меня же начинается новая жизнь... жизнь без проблем и плохих людей....

Сегодня целый день с кем бы я не разговаривала говорил, что одиночество-это плохо.... Быть одиноким тяжело и все такое...
А одна женщина сказала, что лучше чтобы времени не хватало, чем его бы было в достатке... и ты бы не знала, что с ним делать....
Я вдруг подумала, а что если все это и меня в скором времени ожидает?...
Эх... нужно просто покапаться в себе настолько что бы понять, что тебя ожидает....

Экзамен... Жесть.. Всего три дня для подготовки...
Эх.. вначале я учила все билеты подряд... Читала, перессказывала по два раза... Потом что-то как-то мне надоело... еще штук 7 я просто прочитала, за неимением умной головы, пропустила эдак кще 6, подумав, что как-нибудь потом разберусь с ними... В итоге я пришла к выводу, а зачем вообще учить, если у меня хороший рейтинг?..Хм.. И последние билеты так и не прочитала... За то, между прочим, хорошо выспалась))))

Зашла в аудиторию третьей, даю зачетку с такой милой улыбкой,а в мыслях моих проскользнуло... блин, я же сейчас смогу сделать все что угодно... Мне автомат...
Но...
Он сказал мне прсото два слова: Тяните билет... вы совсем немного не дотянули до рейтенга... поэтому-сдаем экзамен...
Я не могла это слышать. Блин, у меня был шок..как этотак? Я же ничего не знала на тот момент!! Но все же...
Попадается 1 билет, который я зубрила незнамо сколько) и шинные интерфейсы...Блин..как хорошо, что меня выпустили из этого кабинета... Посмотрела все что нужно..Эх..какая я...
Навсегда запомню эти "шинные интерфейсы"...
В этоге пять и куча потерянных нервных клеток... Все же я смогла...

Дискретку во тоже сказали, что на пять сдала..Завтра колок..Надо пойти поучить)

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Воодушевленное)))

Ходила сегодня на концерт Сашки.... ММммм... прикольненько, однако....
Жалко что все, кто собирался, подставили всех нас и не пришли... Но, блин, это уже их трудности.....
Правда, выступление получилось не одно из лучших... что-то вроде звукоснимателя полетело и мы не услышали бас-гитару, да еще и палочка от барабанов почему-то в самый разгар песни сломалась... Эх... Видела Сашкино растроенное лицо из-за того, что все его друзья пришли "просто так"... но все же мне понравилось... Надо будет сходить в следующий раз...
Пообщалась с очень интересными людьми, с которыми, наверное, даже бы никогда и не встретилась... Поняла одну, но очень важную вещь... Чем больше общаешься с разными людьми, тем больше интресного в каждом из них находишь...
Встретила там кучу знакомого народу... Только вот не всегда того, кого хотела бы видеть... Например, челов из моей параллели(292 вездесущая!!!!!), которые колбасились в слеме под эмокор... Эх... бывают и такие придурки, как мой Сергунчик.... Но и это же кому-то должно нравится...
P.S. Сашка-ты, все равно, самый лучший)))

В колонках играет - В. Цой
Грустно просто от того, что я все еще есть...
Пошла учить колок..Иначе, будет еще грустнее, когда вдруг окажется, что я ничего не стою в этой жизни...
Иногда ведь в жизни бывает так, что очень плохо и тяжело на душе... Ну что ж... Надеюсь, такой момент скоро пройдет... Всегда же проходил...)))

Иногда в жизни не хватает таких вот безбашенных поступков...
Все еще впереди...

Столько зависти в глазах.. в голове, даже в улыбке на лице... Противно... Обидно... и зачем до этого нужно было заводить весь этот разговор?
Тебе, ведь ни капельки не стыдно..пусть все останется на твоей совести...
А когда-то ведь мы были очень близкими подругами... Наша дружба была намного больше того, что можно назвать дружбой... Мы никогда не обнимались, никогда не целовались при встречи... Нам просто этого не было нужно.. я понимала, что мы и так хорошо друг друга знаем, что бы что-то еще сделать, чтобы быть ближе...
Сейчас, наверное, я все это понимаю по-другому.. наверное, это было всего лишь для того, что бы хоть кто-то и хоть где-то...
Почему-то сегодня хотелось послать все к черту, развернуться и уйти... Но не смогла... Видимо, просто побоялась.. Хотя, а что уже терять?
Хотя, а чего я собственно ожидала? Чего, какой реакции?
Всегда и везде мне завидовали... всегда были люди, которые мне говорили, что я говно... хотя на самом деле, все было наоборот...
Зависть-самое страшное, что может быть в твоем мозгу...
Однажды Дашка мне сказала, что если завидуют, значит, тебя считают счастливой...
Значит, все-таки я такая?...))) надо будет подумать на досуге...

Каждый фильм заканчивается поцелуем. признанием в любви, детьми в конце-концом...
Это я к чему?
А собственно все к тому, что и мой фильм когда-нибудь придет к счастливому концу, с поцелуями, с любовью и кучей детишек))))...

P.S. Жизнь каждого человека похожа на фильм...Только вот какой он будет-ужастик или мелодрама, решает сам человек.... Я выбрала любовь.... Наверное...

Наверное, это первые выборы, которые я запомню еще надолго... Поразило обилие народу везде, где только можно... Просто толпами люди шли голосовать.. Приятно однако ощущать, что в нашей стране столько патриотов...
На выборы, прям как на праздник...
Только вот немного огорчило то, что разрешили продавать спиртные напитки на избирательных участках... Как-то пошло это, да и жутко... Хотя кому как.. Кто-то ведь все равно пойдет туда, чтобы приятно провести время... Но, на самом деле, это их проблемы и заботы... только вот что-то не очень приятно видеть всех этих молодых людей, пьющих в стенах "любимой" школы... Эх...куда катится мир...

Как же я устала... Закрываю глаза, и меня уже тут нет... Я где-то там, лечу... проваливаюсь в темноту... Открываю глаза... и опять тут.. с миром и в реальности... Наконец-то, написали колобок... Можно теперь вздохнуть так, как никогда еще не дышала...
Чувствую, к зачетной неделе я уже буду никакая... А ней так вообще.. Как сегодня Ирка сказала, что во время сессии нужно забыть про такое слово, как "сон"... Оно останется только словом... но никак не больше....
Эх... все пойду смотреть матч... А потом спать, спать, спать....

Сегодня ехала с ними в машине.. Она так мило взяла его руку в свою...Он заулыбался... Она положила руки на коленку, он резко отдернул, видимо, просто напросто постеснявшись меня...
Сегодня наблюдала за ними и думала, какие же они хорошие, смотрятся так вместе....Любят друг друга...
Мало кому дано вот так, без стеснения и преград, а у них их так много!, любить друг друга до безумия... Ехать на конец города чтобы просто напросто забрать ее из университета...

Улыбаться ей всегда в ответ и говорить о том, что больше нет никого на свете дороже той, что рядом с ним...

Что-то я совсем заулыбалась..Надо идти и учить колок, а то завтра наступит жопа... Эх...

Сегодня, возвращаясь из универа, встретила Катьку Новоселову.. казалось бы, Катька, как Катька... Но, блин, как же я была рада ее видеть, слышать.. Катька... почаще бы так....
Много о чем мы поговорили с ней... вспомнили всех, кого знаем и не знаем)))))
Катька...

Увидела сегодня в метро двоих целующихся людей... Миленькие такие, стояли, улыбались..даже на душе стало как-то тепло, приятно что ли.. что хоть кто-то сейчас нашел того, с кем думает провести остаток жизни.. Прийдя домой долго рассуждала на форуме на тему того самого поцелую.. Какой-то парень написал, что лучше каждый день, да и с кем угодно...
Странный он какой-то...
По мне, лучше сидеть на попе ровно и ни с кем не быть два месяца...а потом начать встречаться с тем, кто тебе ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен, чем так... с кем попало...
Эх, все вы такие...

Все хорошо, правда...
Мн легко и просто как-то стало...
Только вот, главное то, чтобы суметь сдержать свою злость с себе.. внутри..не выплескивая наружу...
Ведь только слабые люди могут показывать свои эмоции, когда совсем этого не хотят... а получается....

В колонках играет - Avril Lavigne - When You're Gone
Настроение сейчас - Задумчивое

Жизнь ведь она такая... То все хорошо... то, наоборот, все плохо.. Плохо самой жизни... плохо остальным...
Мне когда-то тоже приходили в голову мысли о суициде... я когда-то тоже сидела и плакала ночами на пролет... я когда-то тоже включала музыку на всю громкость и просматривала фотографии с незабываемыми моментами моей жизни... но все это прошло... улетучилось... Не буду говорить, что больше этого никогда не будет в моей жизни, ибо не зарекайся... все может быть... Но теперь я знаю, как с этим бороться...
Я как-то привыкла к тому, что, когда что-то случается, я остаюсь одна, что бывает плохо... Что не все так легко, как кажется на первый взгляд..
Просто я поменяла отношение ко всей этой жизни... я начала себя любить в первую очередь... Мне стало лучше... Но иногда все же ко мне приходят мысли о том, что эта любовь могла бы быть меньше... Просто надо думать о тех, кто рядом с тобой... Это они дают тебе силы дальше жить... ради них... потом уже и ради себя... О них нельзя забывать...
К чему я все это написала?...
Да все к тому, что у каждого человека могут быть трудности... Главное то, как ты с ними справляешься... Главное то, что ты не останавливаешься перед пропастью... ты ищешь путь перепрыгнуть ее, ищешь мостик перейти.. ищешь пух для крыльев, чтобы перелететь.. все, что угодно, лишь бы оказаться там..на другом берегу этой пропости.. ведь там будет то, чего последнее время тебе так не хватает...
Знаешь,..., нельзя плевать на всех, когда тебе плохо... Нельзя так... просто потому что ты человек.. все свои эмоции нужно держать в себе, хотя я этого тоже не умею...), но все же... Хоть что-то у нас с тобой одинаковое...
Я знаю, ты это прочитаешь, втихоря от меня...но все же...
Знаю, что прочитаешь все эти слова... Поэтому и пишу... ведь так ты меня никогда не услышишь..
Когда тебе плохо, просто попроси помощи... если хочешь, даже у меня... Главное, просто уметь просить... не важно чего... просто уметь... И тогда тебе обязательно помогут...

P.S. Ты скоро сам поймешь, что дальше так нельзя... Всегда будут люди, которые придут на помощь... Главное, понять кто это, и уметь различать плохое от хорошего... Сложно... Я знаю... Но я то научилась... и ты сможешь...

Как хочется подойти сейчас к нему, обнять крепко-крепко, прижаться к его щеке и сказать: "Блин, как же я соскучилась..." Поцеловать в одну щечку, потом в другую, обнять еще крепче и осознать, что все что было до этого, все это пустяки... Главное то, что сейчас ты с ним и вместе с ним.... Нужно думать не только о том, что будет когда-то тогда, когда мне будет лет 30... а сейчас...сейчас, когда так хочется быть рядом с ним... Когда есть желание, когда хочется всего и всех...
Завтра наступит только тогда, когда я этого сама захочу... как только я позволю наступить следующему дню, он наступит..... Нужно жить сегодняшним днем, сегодняшними эмоциями.... желаниями в конце-концов... иначе когда-нибудь будет поздно.... Поздно влюбиться в то, во что когда-то не влюбилась...
Только я знаю одно... Перед ужином он все равно обо мне вспомнит...

Иногда в моем сознании, как вспышки регистрирующихся частиц) вспыхивают воспоминания... то, что было когда-то со мной...
Сегодня вспомнила вот лето... Эх... простите меня все, кто знает о чем идет речь... Все-таки наше прошлое влияет и на наше настоящее...

Настроение под конец дня упало ниже некуда.. На самом деле все очень бонально...
Вчера просто хорошо погуляли, я не успела ничего сделать из дз... Вчера нам были известны все варианты кр по математике... Все решали какой-то свой определенный вариант...
Вот и получилось, что на контрольной я сидела и решала чей-то уже решенный вариант... Ну и что, что я всем это сказала, что буду решать тот, который попадется... Таких было с полгруппы, кто не решил ничего.. Только вот почему-то все слились по-тихоньку, когда Наська начала на меня наежать..только самое главное, что она наежала на меня где-то там в сторонке.. Зачем она это сделала? Не понятно.. Но только теперь она решила для всех, что это я всех подставила... Наська могла и в глаза это сказать, я думаю, я бы адекватно все это восприняла... Эх..боимся мы все всего...
Блин, как я ненавижу халявы, когда за кого-то кто-то решает, а пототм выдает это за чистую монету!!! Ненавижу!!! Если ты это дома решал, решишь и тут... Деньги в нашей стране решают все... Обидно...за себя в первую очередь...
Но, видимо, моих взглядов никто не разделяет... Ладно, их проблемы... явно не мои...

В колонках играет - Тишина...
Вообщем, все хочется мне сказать, что Зенит победил всЁ и всех, стал лучшим, попал в Лигу... Радостно аж стало на душе от этого.. ММММмм... Приятно...
Впечатление такое было, хотя на самом деле, оно и сейчас все еще есть, что это был какой-то праздник, круче Нового года или дня рождения лучшего друга...Все было как-то необычно...все целовались, обнимались..кто-то даже плакал от счастья.. а я..я просто расхаживала по дому в Зенитовском шарфе и радовалась жизни по-своему)))
Зато сегодня было не до радости.. встала в 5.30...
Жесть..
Надо было ехать в универ к 8 утра!! Придурки все, устроив нам такое расписание.. Слов на них нет.... Просто это было бы все так хорошо, если бы не 4 часа ничегонеделанья после этой пары в общежитии... Мы 4 часа ждали физики!!! Эх... но зато меня накормили вкуснейшим рисом.. ММММмммм...
Вкусно....
Ладно, все, я пошла спать... а то что-то жутко, как устала....

В колонках играет - Радио какое-то
Настроение сейчас - Задумчивое...

Проснулась вот недавно.. На улице мегамерзко, даже не хочется что либо делать....
Вчера разговаривала с челом из параллельной группы, Игорем.. Ну, ничего так мальчик... раньше думала, что у меня в универе либо мажоры, либо ужасные люди, с которыми невозможно найти никаких общих тем... и еще два-три человека, с которыми можно поговорить, но не погулять....
Так вот он с позиции мажора перешел в позицию нормального чела...правда, нормального чела со своими тараканами в голове... Ну, а у кого их нет?
Только, что мне в нем не знаю, понравилось или нет.... но то, что она начал говорить про Антона... блин... как маленькая деревня... всё и все знают.... Эх....

Сегодня день, как день... как все остальные дни, которые проплывают мимо меня...
Вот именно, что не я в них живу, а они мимо меня летят...
хотя...
Хотя сегодня вот, например, пошел снег... Сидела на истории, думала о чем-то хорошем... и тут пошел снег... Чистый такой, почти первый.... всегда бы так...
Жалко только вот то, что домой пришлось идти одной... в гордом одиночесте, т.к. все мои одногруппиники свалили с этой скучной истории... а мне вот захотелось послушать его, много я все равно не потеряла бы...
Но, наверное, только, когда ты одна идешь по Гражданскому проспекту вечером....только тогда можно понять, какой сегодян был снег... Почему был? да все просто по тому, что люди его уже истоптали, испачкали его своими ногами... он просто стал грязным....
Много чего я сегодня поняла... да..однозначно...

Однажды я разговаривала с одим молодым человеком, который мне сказал, что достаточно посмотреть в мои глаза и можно сразу понять, что я уверенная в себе личность и точно знаю, чего хочу....
Не знаю, зачем мне он все это сказал... Только после этих слов, я поняла, что если захотеть, то можно добиться всего, чего только можно...
Хотя на самом деле во мне живет очень много страхов...
Некоторые из них усиливаюся, некоторые, наоборот, исчезают... А из каких-то появляются новые... Только они всегда живут во мне, и полностью без них не интресно было бы жить... и этот самый адреналин тоже бы не вырвбатовался...
Итак...
Чего же я боюсь?
Самый, наверное, глупый страх, которые пережил свое превращение скорее всего, еще с тех времен, когда я была оочень маленкой.... Тогда я боялась первого поцелую, сейчас же я боюсь другово... Боюсь, что когда я потянусь к человеу, он просто напросто отвернется... Скажет мне бональное извини.... Боюсь, страшно боюсь, хотя этого никогда не случалось... но я боюсь... Наверное, это и к лучшему, ибо при поцелуе у меня не возникало бы никаких ощущений... не кружилась бы так голова... ммм))))
Еще я очень сильно боюсь темноты... Не знаю, даже не представляю, почему во вме живет такая боязнь темноты... но мне страшно всегда...
Через мою жизнь прошло очень много людей, добрых и злых, хороший, искренних, ничего неставящих себе в пример, не имеющих никакой цели... Очень много.... И обязательно кто-то из них всегда делал мне плохо так, как до этого мне не делали... А потом получалось так, что никто этого всего не замечал... меня оставляли одну с тем, что мне сделали.... Однажды, после вот такого предательства, я хотела покончить жизнь самоубийством... Но почему не сделала этого..... Почему?... кто знает... просто решила доказать всем тем, что я смогу все это пережить.... Теперь я боюсь, боюсь однажды не выдержать.... хотя... хотя теперь я осторожна с людьми...
В моей голове живет еще один страх... Страх причинить боль.... Когда мне делают больно, я молчу... стараюсь не отчечать... Может, это и неправильно... Но все же... даже тогда, когда меня побили за все, что можно было придумать.. я думала не о себе, а о том, не больно ли я ее ударила в ответ... Странно, наверное, это звучит...но все же это так...


P.S. Странная все же я...

Что-то мне взгрустнулось..Темное-темное небо на улице...Холодно....
Только вот радует то, что снег пошел сегодня первый...красивый, белый такой.... Желание даже загадала...которое врят ли исполнится, ведь этот первый снег уже и растаял, не долетев с такой высоты даже до асфальта....
Только мы все так этому обрадовались, что жудко закричали на весь этаж... Все иностранцы попадали вниз, на пол... Прибежала какая-то женщина и сказала, что мы сумашедшиии, что у нас не хватает культуры поведения и вообще мы-никто, по сравнению с теми, кто приехал из далека... Эх... Но это же мы))))
Антон забрал у меня все конспекты, сказал, что будет учить..будет в универ ходить.. А сегодня так и не пришел.... Видимо, свои тетради с ценными знаниями в них))) я не увижу еще долго... Эх...

Да.. и вот... видимо я еще слишком маленькая, чтобы уметь различать физическое от духовного... Может быть, когда-нибудь и научусь... Эх....

В колонках играет - Тишина...
Наверное, сейчас я напишу что-то очень мегаглупое, но блин... по-другому это не написать...
В парелельной группе есть мальчик... Антон... он не ходил ооочень долго в универ, поэтому я его видела всего пару раз и то так, как кого-то незаметного...
Но вдруг в какой-то определенный момент, наверное, его просто замучила совесть... он пришел на какую-то пару....
Смешной такой, веселый, очень хороший))))
Сегодня мы второй раз шли с ним до метро.... А разговоривали кстати всего третий))) Но, блин, меня так к нему тянет, как никогда не тянуло...
Странно.... и как-то очень необычно... Хочеться верить в то, что это и есть та настоящая влюбленность, о которой мечтают все в этой жизни...
Буду просто надеяться... время ведь точно покажет...
Блин, что-то мне захотелось с ним поговрить...

Настроение сейчас - Ля-ля-ля-ля-ля....Нуфа люблю))))

Как я хочу чего-то такого, от чего бы снесло голову в пропасть ... и я бы ее еще долго не нашла бы))))
Эх.... осенняя влюбленность, ау!!!
Хочу целоваться..... Блин, где вы все?....
Эх....

И вообще, спасибо, тебе, Нуф, за цветочек)))) ОООООчень приятно))) Просто до безумия))))) Он почти что похож на подсолнух)))) Спасибо)) Люблю тебя)))

Почти что наступила зима... Хочется романтики и снега просто до безумия...
Только вот где вы все, чудо-романтики?
Хочется чего-то такого... Мммм....
Всё, теперь дарите мне все цветочки))))))

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Спать хочу...

Ходили сегодня на Зенит)))
Мегакруто все было...4:1....
Мы выиграли...
Игра была очень напряженной, но все же нам все удалось сделать так, как мы задумали...))))
Только вот, когда я стояла у стадиона при входе... Сзади меня какой-то мужик все жался.. Полапал меня! Урод! Не уж то вам всем так не хватает своих девушек? Или у вас что ли постоянная нехватка всего и во всех местах?
Дурак....

Сейчас я в-первые увидела в его глазах страх... Он боялся... боялся ответить за то, что сделал неделю назад...
Вначале кто-то позвонил в домофон, он открыл и подошел ко мне... Он трясся... как будто что-то выкурил или принял спиды... зрачки были расширенны, а в глазах недоумение и непонятие, что делать....
Я еще никогда не видела его таким...
Он просто боялся, ему было страшно...
Мне стало самой не по себе... просто от того, то что его так тресет...
Но я даже не знаю, чем и помочь ему... Мне его стало жалко... Хотя...
Хотя... Мы всегда должны отвечать за свои поступки и действия...

Есть люди, которых наказывают, а есть те, кто наказывает... Вот он всегда относился ко вторым... Ему всегда было море по колено... он делал все, что хотел и никто не мог ему сказать, что он что-то делает не так...
Прошло время...
Он сделал то, что я никак не могла понять...
Он этим гордился...
А теперь кто-то пришел и хочет сделать его первой категорией людей...
Кто-то хочет наказать его...
Я бы помогла... правда... только не знаю чем...

P.S. Я когда-то ответила за ошибки... при чем даже не за свои... а за чужие... Да так, что до сих пор помню...
Сейчас живу и радуюсь каждому моменту жизни... Моменту жизни, которые ты отнимаешь у остальных...
За свои поступки надо отвечать...

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Даже и не знаю... Просто какое-то хорошее настроение)))

Вчера чудо мое старое приходило... Поговорили мы с ним...
Мило так...
Мало кого я в жизни так называю "чудом"... только очень близкие мне люди удостаиваются такого слова))) Каринки нет сейчас в сети... Она не прочитает.. Но, Лешку тоже мне так захотелось назвать....
Только Сергунчик мой сказал при нас такую фразу, что если люди расстаются, то они становятся врагами навсегда... Что расстаться так, как мы это сделали-нельзя... Что это правило и больше ничего не сделаешь...
Я только мило заулыбалась... Он тоже кстати... Не знаю, сил нет чтоб ругаться, да и зачем? Не за чем... На самом же деле, просто не хочется этого делать с ним...
Просто нужно уметь расставаться мирно... Это трудно, да, я знаю, но надо учиться... Ведь, если попробывав раз, получится, то сможешь это повторить...
Ноэтотак-на будущее)))

А еще...
Мне сложно в этом себе самой признаться...
Но я это сделаю...
Я когда сидела перед моим бывшим Лешкой))) у меня сердце так заколотилось, что прям чуть не выпрыгнуло куда-то далеко... или вообще бы ему в руки...
Просто я вспоминаю наши первые встречи, когда мы были всего лишь знакомыми, все было так же...
Я когда сидела рядом с ним, у меня ноги дрожали... Перехватывало дыхание так, что пить хотелось... Блин, вспоминаю все это...
Влюбленность...
Начало всего...
Непроизвольная улыбка появляется на лице...
Наверное, он все это тоже помнит, вспоминает хоть иногда...

Но самое главное в том, что я научилась сдерживать свои эмоции..
Мне так хотелось подойти, обнять его, как моего хорошего друга,сказать, что я соскучилась...
..но только как за другом...
И я того не сделала.. Наверное, он просто бы не так все это понял... Я же не вижу, может, он и страдает...

И все таки прихожу к выводу, что когда мы просто дружим... видемся пару раз в неделю, для нас это лучше... Мы успеваем соскучиться, понять, что мы не наговорились и вообще, нам друзьями-лучше...
И хочется мне сказать, это же просто был мой Лешка...))))
Мой просто очень хороший друг)))

В колонках играет - Animal Джаz: " Первый"
Настроение сейчас - Спать хочу... но буду веселиться... сегодня же суббота)))

Ну вот..прошла еще одна неделя..Если я пишу этот пост, значит я еще жива, значит просто из меня выжили еще не все соки, которые еще только возможны...

И так.. Сходили мы со вторника на среду в клуб... Ничего так... Понравилось... Только вот жаль, что там было очень много гопников, этак с ГидроМеха, которые ходили и искали кого бы снять на ночь... Эх, жаль... что до сих пор наш народ не научился нормально отдыхать... ну вообщем, мне на них пох.., так как я отрываюсь только для себя...
Вышли в 6 из клуба..Красота неописуемая.. Пустой Невский проспект... Романтика... Эх... почаще бы так... да еще бы и с тем, с кем хочешь быть вечность... Но такого пока что нет, так что можно и потом погулять по Невскому, когда метро будет закрыто... Все еще впереди)))
Выпили мы незнамо сколько энергетика и пошли в универ))) Да, зажгли и там тоже... Поотвечала что-то по физике... Блин, я похожа теперь у него целью стою в мозгу, пунтиком какм-то, что нужно спросить именно у меня что-нибудь... Блин... жесть, теперь и с ним я буду знать физику на отлично... Он же думает, что я все знаю, типо умная... Блин... Но у меня же была пара в триместре у Наума!!! Эх...

Сегодня вот ходила на вторую тренировку по аэробике.... Я же теперь типо мега))) В сборной Политеха))) Жестоко конечно на тренировках, но, блин, все же это вечело.. Посмотрим, что будет дальше...

А еще.. еще.. у меня столько желаний!!! Столько всего хочеться!!! Не знаю даже, когда я все это успею... эх... Надо только успеть вовремя влюбиться, а то как всегда будет.. Никого нет, а хочеться многово)))

Все жду, того, кто ко мне придет, когда я в него сильно-сильно влюблюсь))))

Ну вот... еще один очередной день прошел... Закончился...
Устала.. Хочу спать.. завтра еще идем в клуб))) Оторвемся)) надеюсь, что встретим хоть кого-нибудь знакомого, а то так давно никого не видела....
Сегодня сделала одну очень нехорошую глупость..за которую мне стыдно..но, блин,...
Вобщем я залезла в переписку к Сергею, там нашла его сообщения от Лешки моего... Эх... Нашла то сообщение, в котором он рассказал братику моему, что мы расстались..Эх... что-то взгрустнулось даже... Ну, ничего, парни-как трамваи, один ушел, другой придет...Тем более, наверное, даже если принять во внимание, что это я его пропустила забирать других пассажиров... Так ждем следующего...
Эх..ладно..спать пора...

Почему обязательно, если я расталась с молодым человеком, то должна рыдать постоянно, ходить вся какая-то не такая, жаловаться на жизнь окружающим и еще долго не выходить на улицу и не отвечать на звонки..Нет..С чего вы все это взяли? Самой даже как-то не понятно...
Говорю всем еще раз: со мной все хорошо!!! Не надо меня жалеть никогда, если захочу этого, приду так и скажу, мне плохо, пожалейте меня.. Но мне сейчас нормально!!! Я не плачу...Не грущу...Просто радуюсь жини дальше))))

И еще... не знаю почему, но мое отношение к Лешке так и не изменилось.. Оно осталось таким же, каким и было тогда... Я готова и дальше с ним гулять, дружить...Разговаривать...если ему это, конечно надо... Только, когда я ему это все сказала, он нагрубил мне... Я это почувствовала даже разговаривая в контакте... Правда, сегодня утром он извинился... Ну, ладно...я не обижаюсь на него..пребесится, успокойтся когда-нибудь... Время покажет, что будет дальше...

Вчера встретились всем своим 4"ш", вспомнили, как это было мило.. Как мы зажигали в начальных классах, чем занимались.. Просто мегакрутые воспоминания остались от всего...
Видела Ваньку Щербакова... Он с таким видом спросил, где Леша.. что прям не удобно было всем говорить, что мы расстались. Но я сказала...Ванька удивился больше всех. Видимо, слухи еще не успели до него дойти...Но на его лице выразилась грусть... Улыбка пропала и я явно почувствовала, что он мне что-то хотел сказать.. Да, жалко, конечно, что вокруг люди расстаются... Но, блин, мне сейчас не плохо!!! Со мной все хорошо!!! ...надеюсь, что Лешка сейчас тоже не сильно убивается...

Так,ладно,все, хватит тухнуть дома.. Пойду я искать своего принца... Может, он где-то рядом со мной сейчас..и тоже меня ищет? Было бы интересно на него посмотреть)))

В колонках играет - Реквием
Настроение сейчас - АААА...Хочу гулять!!!!

Сегодня вот за долгое время впервые увидела Лешу.. Пришел не ко мне , а к Сергею.. странно, почему? Это что так сложно поговорить со мной, выяснить все отношения что ли.. Не знаю, но меня это удивляет....
Я же не собираюсь с ним драться, плакать ему в жилетку, говоря о том, что я хочу его вернуть и все в том же духе.. Нет... Такого бы не было ни при каком раскладе...
Только вот он, видимо, просто испугался всего этого... Все вы такие... боитесь всего...и бежите....бежите от своих проблем и неприятностей..Хотя когоя сейчас назвала неприятностью? Себя что ли?
Нееееет...Я самое присамое хорошее и счастливое, что может произойти с вами))))))

В колонках играет - Animal Джаz: "Зима"
Настроение сейчас - Грустное...

Ни сил, ни эмоций.. Просто тупое молчание....
Я устала..Хочется спать, хотя сегодня всего лишь понедельник...
Леша так и не позвонил, а ну его...Нужен ли мне такой молодой человек, для которого я всего лишь та, с кем можно хорошо провести время... Если он так может поступать, то я то не могу так жить дальше...
Хочу влюбиться!!! Да так, что бы было офигенно легко и можно было взлететь, хотя бы в своих мыслых..Эх, давно такого не было... А если и было когда-то, то только очень давно и недолго... Когда наступало бональное хочу, всё мигом проходило и мои отношения держались всего лишь на тупом физическом влечении...
Самой для себя сейчас это не просто говорить, но, блин, а кого я обманываю... Главное понять, что я сама хочу от себя...
А если быть честной совсем перед самой собой, то я разочаровалась в жизни и в том, что бы найти тут романтика, который бы мог любить... Умел бы любить...
Раньше я была маленькой девочкой Аней, которая могла любить безответно, не умела целоваться, а ходить за ручку, это было для нее выше всего, что она могла представить... О чем она могла мечтать...
Не знаю, можно ли было то чувство назвать любовью..Думаю, что нет..но мне бузумно сейчас не хватает тех ощущений в жизни...

Я так хотела быть взрослой...А зачем? Сама теперь не понимаю... Хотя тогда считала, что взрослым все можно...
Но теперь у меня другиме приоритеты и желания... Обидно, что больше не перехватывает дыхание, когда видишь его... Или видела... теперь это уже не важно... Обидно, что больше нет никаких чувств... Что теперь просто напросто не можешь влюбиться..влюбиться, как тогда.. в чистое, светлое...

В колонках играет - Animal Джаz: " Оранжевый Дао"
Настроение сейчас - Задумчивое...

Сегодня по дороге в ИМОП, ко мне подошел очень необычный молодой человек.. Он слегка был не той национальности, какую я привыкла видеть рядом с собой) Такой прикольненький, черненький))) Сказал, что приехал из джунглей, спросил когда у меня день рожденья... а потом так уверено сказал, на каком я курсе... ЭЭЭЭ..Как он это угадал для меня осталось загадкой... Хотя, может, он меня видел в корпусе... Не знаю... хз короче. Он пошел дальше, а я пошла на физику....
В универе на лекции сзади нас сидели португальцы... Такие хорошенькие... Да еще так прикольно говорят по-русски. Почему раньше я никогда их не замечала? Рассказали нам, как они там живут, в своем Сан-Пауло... Что там интересного.. Потом мы, правда, долго угарали на тему того, как их зовут, ну ничего... Они угорали вместе с нами... А потом, как всегда поращались... Мы пошли дальше на физру, а они куда-то еще... Только вот это иностранное "общение" слишком сильно отличалось от наших любмимых тем разгоора, от нашего привычного поведения...
Для них нет никакой трудноси, пропустить нас впереди себя, или просто напросто подержать дверь, когда кто-то выходит. Для них это норма поведения, они так привыкли... Это их воспитание... Наши же молодые люди, этого, к сожалению, никогда не делают... Эх... Они даже не подумают...А жалко... А даже, когда и что-то сделают, то ты стоишь в замешательстве и не знаешь, что делать дальше...сказать спасибо или просто сделать вид, что так надо, что с тобой все время так поступают))) Все, своего сына буду воспитывать хорошо, что б он мог мне подать руку, выходя из транспорта))))
Меня осенила мысль... Наверное, с нашими португальцами прикольно было бы повстречаться.... Надо будет как-нибудь подумать на эту тему... Определенно хорошая мысль.... Физика мне пошла на пользу))))

Приехала я с турслета...
Ужасно устала, такое сейчас ощущение, что была не в Лемболово, а бухала всю эту неделю... Странно, но мне нравится это ощущение)))
Увидела почти всех, кого ожидала там увидеть...Все такие хорошие, классные...
Меня поразил только одно... Прошло всего ничего, как я ушла из школы, а преподы все как-то разом поменяли ко мне отношение... Не знаю, что на них так повлияло, но почему-то они начали относиться ко мне, как к совершенно другому человеку, как к человеку, которого они знают очень очень давно и которые вместе с ними всегда пил, гулял и дружил... Вспоминаю свой прошлый турслет... Все ведь было по-другому... Даже Кирилл такой, как тогда был))) Сказал, что все еще не нашел ту, которую так долго ищет... Сейчас у меня это вызвало всего лишь чувство сожаления к нему...к тому, что он все еще один...Эх...
http://www.liveinternet.ru/users/1324899/post34015094/
Взбесило только то, что некие гопники, а по-другому их просто не назвать, всю ночь бухали... Блин, но это же не место для такого! Может, конечно, я еще маленькая, чего-то не понимаю... но я отлично знаю, что во всем нужно знать меру... Ярослав тоже...вообще не понимаю, как я могла с ним встречаться? Забыть на всю жизнь и больше не вспоминать...
Но на фоне всего этого, меня порадовало то, что полосу препятствий мы прошли быстрее всех детей!!! Ура нам!!! Мы просто мега))) При том, что нас было пять человек в команде!!! Прям, гордость распирает)))


Звонила Лешке... Спросила, соскучился ли он...Но у него опять какие-то дела... Да ну, на хрен эти отношения... Я свободная птица и могу летать))))) Приятно, конечно, осознавать, что ты кому-то нужен...но кому нужна я, те нужны мне...

Был бы такой человек, который жил бы рядом и проживал всю мою жизнь рядом со мной...
Чувствовал тоже, что и я... Хотел бы тоже, что я хочу... Делал бы то, что я делаю... А потом..потом просто приходил бы домой ко мне и учил меня , учил меня жить...не совершая тупых и глупых ошибок...
А еще.. Еще бы, чтобы этот человек объяснял мне, что я чувствую, когда не могу разобраться в себе...
Сейчас вот, например, такого человека мне не хватает, как кислорода...
Я не могу понять, что я чувствую, и как мне дальше жить...
Кто-то мне однажды сказал, что если я об этом начинаю думать, то это не любовь, то это просто так, для удовлетворения своих потребностей...
Но я так не хочу, нет...Это глупо! Противоречит всему, что я когда-то знала! Мне больно это говорить, но я так больше не могу.. Не знаю, что делать.. А главное нет никого, кто бы сказал мне, что если мне сделать так-то, а не по другому, то все будет хорошо...
В голове очень много мыслей, правильных, не правильных не знаю... Я запуталась в себе, в других. в своих поступках, наконец... Н я знаю точно, дальше так продолжаться не может.....

Ну, вот сегодня ночью мы отмечали день-ночь-день превокурсника))))
Мило так все было... Только вот Политех со своим дурацким рэдклабом весь мозг в..ебал... Для нас просто-напросто не хватило билетов при входе, хотя мы пришли в 11.30!!! Слов просто на них не хватает, вместе с нашим старостой Геной... Только ради него поехали туда, а он позвонил и сказал, что не может, что он гуляет с девушкой..Эх... Приходишь опять к выводу: все мужики-к...злы!!!
Ну ладно, это все было так-мелочи жизни, порой выводящие меня из себя))) Но они прошли, значит я уже успокоилась...
В итоге мы просто-напросто поехали курить кальян, накупили вина, фруктов и круто зажгли у Аньки на кватрире....
Выпили по энергетику( на самом деле такая крутая вещь), да так выпили, что мне спать не хочеться до сих пор, хотя спала я всего в целом часа 3... Такие прикольные фотки получились, просто вообще...
Все же прихожу к выводу, что такие совместные распития спиртных напитков сближают нас, делает наше отношение друг к другу лучше...
Теперь, когда мы в следущий раз пойдем в клуб, мы однозначно пойдем вместе... Мы же группа СПБГПУ ИМОП 1144/2)))
Только вот на утро с распухшей головой не очень прикольно было идти в универ... да еще и тест писали по английскому... Весь день смеялись, прикалывались, вообщем продолжали отдыхать))) Понимаешь, что в этой компании пока тебе хорошо, надеюсь, это будет и дальше...
Наська вот только что-то сегодня сорвалась, начала рыдать...сказала, что ее все бесит, что она не понимает ничего, что ей все надоело... Не знаю, что будет дальше, но с эти однозначно надо бороться, пока только не знаю как, но однозначно надо что-то придумать.. Причем срочно...

Что-то за все это время очень много эмоций и слов накопилось...
Главное то, что что-то явно происходит вокруг меня, и делается все так, что я не могу понять поступки окружающих меня людей... После той истории с мамой, когда она нас пропалила целующихся с Лешечкой, я вообще не успеваю за этим миром...
Два дня назад Лешка говорил, что безумно хочет меня увидеть... Звонил и хотел прийти..Блин, но я сказала, что устала... Мы поговорили по телефону и передали друг другу виртуальный поцелуй))) Договорились о том, что встретимся на следующий день...
Вчера же я не могла до него дозвониться... Обидно, но он придумал очень много предлогов, чтобы просто не прийти ко мне... Ну, ладно, конечно, все можно понять, договорились мы на сегодня...
Только вот уже почти 10... Спать я лягу, видимо, смотря на свою звездочку на потолке... Загадывая очередное желание...

Перелистываю страницу за страницей в контакте, жду что будет новое сообщение, но его нет((( Ну и ладно, жизнь то не останавливается на этом.. Нужно уметь забивать на тех людей, которые забивают на тебя...
Все... Все будет хорошо...

Мам, слышишь?
Нет... А чего я собственно добиваюсь?
Сама не знаю, как начать отвечать на те вопросы, которые хочу задать тебе...
Извини, слышишь, извини меня... Я, правда, не хотела.. Просто так получилось... Я не думала, что ты войдешь в комнату так резко, без стука... И, вообще, знаешь, там не было ничего такого, за что бы мне было стыдно до безумия...
Извини меня, но я знаю откуда берутся дети и что с ними нужно делать, чтобы их не получилось... Я уже большая, правда, Мам, большая...
Знаешь, он хороший, я ему доверяю, он меня понимает, надеюсь, что я его тоже... Мне с ним просто хорошо... Не нужно запаривать мозги какими-то странными вопросами, ответами, все очень просто...даже проще, чем я сама могла бы подумать...
Просто знай, если что-то у меня случиться, не дай Бог этого, я всегда приду к тебе, всегда с тобой поделюсь проблемой... И я знаю, ты мне всегда поможешь...Я просто уверена в этом...
Мам, слышишь, ты хоть поговори со мной... Я же не могу ходить так всю вечность, изображая то, что ничего не было, что ты ничего не видела, что я все забыла... Нет, я все помню...
Я так часто пыталась к тебе подойти, сказать все, что думаю, но ты почему-то не хочешь этого разговора... Может, ты просто думаешь, что я не готова к нему, но, блин... Слышишь? Я ГОТОВА С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ... если, конечно, ты этого захочешь...

P.S. Или хотя бы дай мне понять, что ты все это уже переварила... Что все у тебя хорошо...Пожалуйста...

Настроение сейчас - грустное...

Когда я узнала, что на вступительных на ФТК у меня 3, я очень долго плакала... Пришла домой, разревелась... Я думала, что жизнь неудалась, что моя мечта разбилась в дребезги и что дальше пути уже нет...
Потом В.В. посоветовала написать на кафедру РИС на ИМОПе...
Я поступила...
Да, конечно, мне приятно, что я все тут понимаю, что ко мне приходят с вопросами объяснить что-то. Что на дискретке я просто засыпаю оттого, что мне неинтересно. Да, мне это нравится! Я поняла, что все мои знания стоят очень много... На ФТК, скорее всего, этого бы не было...
Все эти две недели я летаю в универ, мне хочеться посидеть на всех парах, мне хочеться всего и везде!
Но, блин, нам рассказали про ночь первокурссника... Меня это обрадовало. Я даже собралась идти... Но потом оказалось так, что билетов уже нет... Их все раскупили! Не оставив нам ни одного... Сомневаюсь, что кто-то с ИМОПа купил их...
Обидно... даже очень.. Почему нас не считают за таких же студентов, как на ЭнергоМаше, например? Не уж то, если мы учимся на Академической, нам не нужно оставлять билеты на этот дурацкий поход в клуб??? Почему о нас забыли? Чем мы отличаемся?
Сегодня побывав с Димкой в главном здании, увидела Пелле, было так приятно его увидеть... Сколько времени уже прошло с последней встречи... Видела Кедра, который стоял в компании и что-то очень бурно обсуждал... Эх,...

Еще тогда в сентябре, потом в октябре 2006 года, я каждую среду, проходя мимо главного корпуса представляла себе, что каждый день, к восьми утра буду ездить сюда... Представляла, как буду идти по коридору, а мне навстречу будут идти Дашка, Темочка, Данька Дарвишев, Наська Паначевич, Глеб Плеханов, под конец... А вышло все не так...
Они все остались где-то там, далеко, вместе с моей неисполневшейся мечтой...

Я поняла еще отчетливей...моя мечта разбилась в дребезги еще тогда, когда я получила три... Только мы сами управляем своей жизнью...

В колонках играет - Bulldozerr "Зима"
Настроение сейчас - Просто замечательное...

Сегодня вышла я из метро, села в троллейбус...
Зашла пожилая женщина, из всех мужчин, кто сидел, встала только я чтобы уступить место ей... так вот и простояла до своей остановки... Бедные мои ножки... Больше не буду носить каблуки...
Теперь то и приходишь к выводу, что не бывает настоящих мужчин... А если и бывают такие экземпляры, значит, они где-там, но только не рядом со мной...

Сейчас еще одногруппник мне пишет по асе

Fox (18:00:04 10/09/2007)
Ааань. У тебя завтра будет минут 15 времени... поообщаться с тобой хо...
Подсолнух (18:00:32 10/09/2007)
я не поняла...
Fox (18:00:40 10/09/2007)
шо именно?
Подсолнух (18:00:57 10/09/2007)
твоей фразы
Fox (18:01:18 10/09/2007)
Завтра после пар минут 15 времени мне удилишь пока до метро тебя проведу? Пообщаться хочу :)
Подсолнух (18:01:55 10/09/2007)
ну пообщайся)))
Fox (18:02:09 10/09/2007)
Хотя можна и в асе...
Fox (18:02:51 10/09/2007)
Предлагаю тебе махнутся знаниями. Я тебе помогу в той отрасли, в которой ты хочешь, а ты меня с самого начала научишь тригонометрии и напомнишь мне логарифмическую алгебру :)
Подсолнух (18:03:12 10/09/2007)
эээээ...ну, хорошо
Fox (18:03:27 10/09/2007)
когда? =)))) Где? =))))
Подсолнух (18:03:35 10/09/2007)
сейчас, я подумаю

А еще вчера он меня спрашивал, можно ли в него влюбиться)))) Иногда вот и думаешь, что все мы взрослые люди, а ведем себя, как дети))) Хотя очень мило))) Но у меня есть Лефффка мой, и только мой... я его ни на кого не променяю... Он мой самый хороший)))

Расчитать стоимость своего трупа »»

В колонках играет - Стигмата "Мои секунды"
Настроение сейчас - грусное...но чильно, просто чего-то явно мне не хватает...

Выходные...Наконец, они пришли, даже ждать почти их не пришлось...
Только вот настроение какое-то не очень хорошее, не праздничное.... Жаль...
Жизнь моя течет непрерывно, извиваясь по всему своему руслу, будто это река, со всеми своими порогами и водопадами...с которыми я встречаюсь постоянно, то падаю, то спотыкаюсь..но потом обязательно встаю... Не позволю жизни заставлять меня лежать на дне...
Что-то сгрустнулось мне сейчас...посмотрела на телефон, но там нет ничего: ни звонка, ни смс...пусто...кроме заставки с камешками... Позвонила Лешке, но его телефон заблокирован...Эх, проболтал все деньги, а я теперь не могу дозвониться до него и сказать, как сильно хочу его увидеть...
Когда была в универе, пришло от него сообщение в контакт, спрашивал, как я и скоро ли приеду... Мило так, значит ждет, вспоминает меня....
Только вот все равно не могу всего понять... некоторые его действия заставляют думать о нем плохо и постоянно сомневаться в его хорошем отношении ко мне... Опять начала думать о том, что будет дальше, наверное, так часто не надо этого делать... Нужно жить сегодняшним днем и наслаждаться им так, как бдто он последний...
Ну, вот зазвонил домофон...Может, Лешка пришел..Пойду открою...
Нет(((( Всего лишь тетя Таня пришла... Нет, я безусловно рада ей, но... Но, оно и есть но...
Ходила по контакту... Нашла человека, с которым мы прекратили общаться еще в январе...безумно приятно))) Рада его слышать, но, блин, что же он молчит? не отвечает на мои сообщения в контакте... Ну что ж? Наверное, очень занят чем-то... Вчера, кстати, позвонила Каринка, когда мы лежали с Лешей на кровате, Лешка страстно захотел познакомиться с ней)))) так что ты не удивляйся, что в контакте он зафрендил тебя))) Я не виновата, он сам тебя нашел...
После двух пра в универе, встретила Дашку, погуляли очень мило, вспомнили наши замечательные курсы и как хорошо бы было все это вернуть... Но мы же не Боги, что бы сделать то, что в не наших сил...Эх... Очень рада была видеть ее, тем более ее, которая учится в главном корпусе на таком крутом факультете и каждый день видит Тёму и Карасика... Как я сильно за ними соскучилась...кто бы знал...
Мои перспективы на вечер сидеть у компа, ибо мой братик ушел на очередную бухалолвку, сказав, что на день рожденье какой-то своей одноклассницы.
Ну, пусть хоть он отдохнет, повеселиться, а меня... а меня ждет воскресенье с огромным списком дел, приятных и не очень приятных... не буду ничего пить-на больную головку ничего не думается...

Так. все, ладно, что-то мой пост слишком длиииииинным становится, никто не сможет дочитать его до конца...Блин, что-то много многоточий я наставила в этом посте...значит, думает мой мозг о чем-то...может, даже и хорошем...а это не может не радовать...

В колонках играет - Стигмата

Еще немного и я начну кричать так громко, как смогу...
Где ты ходишь, блин???? Он перестал вообще слышать телефон, когда я звоню ему, блин, Леша, что опять случилось?
Вчера пришел ко мне поздно вечером, постояли на лестнице, посмеялись и пошли спать...каждый домой к себе))))
Целый день думала о том, что вечером придет он ко мне, родители же типо свалили на дачу))) Думала, посидим...
А он не отвечает на мои звонки... Я даже не знаю, где он сейчас, может, ещё с какой-нибудь сидит...
Все, хватит, прекращаю!
Скоро придет Сергей, будем пить пиво вместе, как брат и сестра...

В колонках играет - ничего....
Настроение сейчас - устала я, хочу к Леше...

Пришла совсем недавно с универа. Устала...
В одно и тоже время хочеься попробывать все, что есть там. Побывать и мат.анализе, и в тоже время хочеться и на историю зайти. Но сильно-сильно уже чувствуется усталось от всего, что меня окружает...
Эти бесконечные пробки по утрам, какие-то непонятные люди в метро, постоянно бродящзие по универу левые девочки и мальчики...
Но с другой стороны я отчетливо понимаю, что в моей жизни все это новый опят.. И мне это нравится...

Скоро тебе придет мое письмо со всеми моими мыслями и переживаниями...
Знаешь, Кариночка, его тепреь можно смело выкинуть в помойку...
Все что там написано, мной уже прежито... Даже то, о чем мне мечталось когда-то )))) скоро превратиться в звездную пыль..Эх,....

В колонках играет - Стигмата "Одиночество"
Настроение сейчас - Задумчивое

Я уже и не знаю, что можно сказать по этому поводу...
Сегодня. когда быда в универе, Леша позвонил, спросил, как я, что интересного, сказал, что хочет встретиться... чтобы я быстрее шла домой...
Зачем он все это делает? Я теперь много не могу понять...
Я отправила смс, что жду его, что, хочу погулять, а вместо долгожданной встречи, я увидела сообщение в контакте...

03.09.07 Алексей: Не хочу тебя расстраивать, но видимо придётся, У МЕНЯ ЕСТЬ ДРУГАЯ=) шутка=)))))))
Хочется встретиться расспросить тебя обо всём. Одним словом здоровье. Мне просто надо отлежаться, я не могу уже просто нормально разговаривать, постоянно кашель сдавливает моё горло(( Я понимаю ты вне себя от злобы, НО пойми и меня я просто сильно болен((((
03.09.07 Анечка =Подсолнух=: Знаешь, Леш, я очень много не могу понять. Даже то, что ты мне говоришь и как поступаешь. Очень жаль, что мы сейчас не можем поговорить... Когда станет лучше, когда будешь готов к разговору, скажи мне. Буду ждать.
03.09.07 Алексей: Здесь нет ничего странного. Просто с утра я чувствовал себя хорошо, а теперь просто ШИКАРНО(((
03.09.07 Анечка =Подсолнух=: Нет, не в этом дело... Блин, Леш, ну я же просила не кпотреблять это слово!!! Если тебе плохо, конечно, отдохни, вылечись. Я же не буду тебя насильно вытаскивать из дома, когда тебе плохо.
Просто я боюсь, что ты скоро забудешь не то что мой голос, а даже то, как я выгляжу... Просто я не могу понять, нужны тебе эти отношения или нет. Вот и все. Выздоравливай...


Не знаю, что будет дальше, но по-другому не получается...

В колонках играет - Звук приходящих сообщений по асе

У меня нет ни сил, ни эмоций, чтобы что-то сказать ему.
Если он так хочет, пусть и живет по своему расписанию и по своим правилам. Но, блин, если мы все еще встречаемся, можно хотя бы позвонить, спросить как я??? Или просто-напросто написать в контакт, как он всегда делал...
Живет в соседней парадной и не может ко мне зайти, да, блин, мн ничего не надо, просто зашел бы и спросил как я, вот и все...
Он же не может, у него нет сил, он устал, и т.д.
Обидно становится, что мы говорим, что мы пара, а на самом деле то что...
Только вот, когда он приходит, а это было уже 2 дня назад, он начинает говорить, что скучает, переживает за меня.
Ну, тогда позвонил бы, спросил бы, что со мной!!!
Все! Я устала!!! Еще немного, и ты, Лешечка, узнаешь, что такое прийти к общему согласию о разрыве отношений...

P.S.Ха, интересно, а у нас с тобой вообще есть какие-либо отношения? Или это просто так называется теперь, для отвода глаз...

Настроение сейчас - Дождливое

Я только что приехала...
Были сегодня в МЕГА с мамкой. Смотрели на нашу восходящуу звезду Дениса Голубева. Ну. ничего так, хороший мальчик, хорошо катается, но что-то он слегка маленький. Хотя и было приятно, что меня узнал, сказала, что помнит, как раньше мы вместе играли...

А дождь? Дождь все идет, пусть же он смоет с меня все те плохие мысли и поступки... Все будет хорошо...