- доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. что мне
делать?
- гм... нюхать табак! следующий!
- доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- сестра, слабительное. пейте, будет вам причина. следующий!
- доктор, что-то я писаю в две струи.
- бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. следующий!
- доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- поставьте ботинки на шкаф! следующий! ........
- доктор, у меня кашель.
- сестра, слабительное. всё, теперь не кашлянёте. следующий!
- доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- сестра, слабительное. теперь не будете бегать, будете там жить. следующий!
- доктор, плохо срастается нога после перелома. постоянно хожу на костылях.
- сестра, слабительное. сейчас костылики-то бросите- и побежите. следующий!
- доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. посмотрите, уже целый альбом набрала.
- это не марки, а наклейки от бананов. вот вам направление к
окулисту. следующий!
- доктор, меня почему-то никто не замечает-
- следующий!
- доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- не знаю, я не ветеринар... следующий!
- доктор, помоги, я ссу кипятком!
- вынимайте пальцы из розетки. следующий!
- доктор у меня запор!
- у меня тоже не шестисотый мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! следующий!
- доктор, у меня зубы пожелтели!
- в таком случае вам пойдёт коричневый галстук... следующий!
- доктор, у меня с ногами плохо!
- с ногами хорошо, без ног плохо... следующий!
- доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
- ну 30-40 раз...
- на автобанах тоже трава не растёт. следующий!
