Решила немного отчитаться в том что со мной происходило. Даже не знаю с чего начать... ладно... попробую не очень поэтично, но по порядку...
1. съезила в один детский лагерь помощником вожатого) понравилось куда больше, чем дитём) ага. правда нужно было раньше вставать, но зато позже ложиться... да и вообще сплошная халява. почти)
2. увлеклась пои) в идеале: как в файршоу крутят такие огненные шары на цепях, правда у меня пока обычные шарики с ленточками, но...
3. успела поиграть на улице несколько дней на скрипке в одной офигенной фолк группе)
4. непонятно как и когда познакомилась с кучей людей. теперь весь телефон забит чьми-то новерами, мейлами, ток я уже половину не помню. зато помнят меня и скинули ссылку петрозаводских файрщиков.
5. сходила везде куда только можно: на международный фолк-фестиваль, на концерт-митинг "музыка против рвбства", на протест против убийства бездомных собак, и ещё в кучу разных мест.


Жаль эмоции трудно, а возможно и сааавсем незя законсервировать, а то я б поинтересней написала... ну да ладно...

ЗЫ. а с маськой мы всё-таки не вместе. а когда встречаемся мило делаем вид что друг друга не знаем, даже если стоим близко близко... =(

но я всё равно хяппи)

я не верю своим глазам!!!!!!!
Я снова могу заходить на лиру!
Я хяппи!
ИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИии!
вот ща справлюс с эмоциями и ещё-ченить напишу!!!!
выуууууу! =)

а мне всё просто офигенно=))) жизнь всё-таки о**енная штука!!!! ДА-ДА-ДА!!!!
надо просто смотреть на всё проще. ещё проще=)
правда!!!!
солнце не просто так светит!!!!
ещё бвы косяк кто подарил... хотя я этим не балуюсь... а в прочем мне и так всё круто!!!!
а если вам не нравиться как я живу... ну и ладно...
втирать всем что если я хиппи это ещё не значит я - наркоманка... делать больше мне нечего....
вот докачается сейчас песенка Зоопарка и я свалю))))

вот так вот люди и остаются одни...
когда не остается даже знакомых...а для родителей ты только обуза
когда ты остаешься совсем один... и нет никого...
когда хочется уйти, но некуда...
хочется... да много чего хочется... но всё равно этого нет...
нет... и не будет...
уйду наверное сейчас на улицу, там есть Солнце, лужи, дождь, озеро...
там есть чайки... я тоже хочу быть чайкой...
знаете... с другой стороны пусть всё идет как идет
пойду... уйду...
куда?- на встречу солнцу
зачем? - да просто так
жаль только что мп3шка сдохла
ну и ладно...
пойду, захвачу с собой фотик и альбом с карандашом...=)
пусть всё будет как будет... от того что я сейчас тут буду злиться на маму или пвспоминать прошлое я ничего не изменю...

В колонках играет - дети Beatles

я вот подумала почему собственно я медленно себя изнутри убиваю?
я вот смотрю сейчас на своего кота... ему явно что-то снится... только что...?
в общем пора поверить в свободу... с одной стороны я свободна... но только не в душе... а пора бы...
две недели... почти две недели я уже дома... а что кроме боли?
хотя... да много чего...

я хотела написать пост.
а потом передумала.
я хотела ещё оооочень давно поговорить с Масей.
а потом передумала.
я хотела поверить.
а потом передумала.
я много чего хотела.
а потом передумала.
теперь жалею.
но этого не изменить.

это странное ощущение...
мне мне казалось что мне нужен человек с которым я бы могла поговорить... что-то рассказать... даже не что-то а всё... рассказать о своих мечтах... о том что со мной происходит... что случается... но теперь я поняла, что это всё не так... нет доверия - нет предательства...
мне нужен кто-то другой... тот, кто будет рядом и с кем я смогу забыть обо всём... пусть даже он меня обманет как и все... мне не доверие нужно... пусть даже всё кончится через день... это сейчас не важно... я хочу что бы что-то изменилось... мне нужны яркие краски... новые эмоции... но я не верю в то что так может произойти...
в этом городе у меня так и останется просто много знакомых... и всё...
и вот опять я не могу рассказать всё...
никому...
на комоде стоит кальян... уголь валяется где-то у меня в комнате... табак на кухне... а я у компьютера... а мася... я не знаю где он...
вот и снова пазлы не складываются... просто нет каких-то деталей... а если они и есть я никому никогда о них не расскажу...

Я скоро наверное удалю этот днев.
Просто всё равно через него я не могу рассказать о многом что происходит в моей жизни, о людях которых я встречаю... наверное тут нету и трети всего что случается...
я живу... как-то не так... я встречаю знакомых... разных... шатаюсь где-то... с кем-то... что-то вечно случается...
это конечно интересно с одной стороны, но с другой стороны я всегда одна... а это уже надоело... чес слово!... каждый день я тепербь в какой-то другой компании... каждый день всё иначе... но только не то... всё...
я хочу... я не знаю чего я хочу...
хочу просто жить ярко...
пусть даже один день...
может встретить когонить...
пусть даже завтра он забудет обо мне а я о нём...
короче я вечно куда-то иду... кого-то встречаю... но всё как-то не так...
в общем я ничего не объяснила...
так что забейте...
вот и всё

зачем люди говорят о любви, если через день они уже обо всём забывают...
зачем люди врут? зачем разрушают то, что другие строили? зачем?

почему я не могу забыть его... он даже не знает об этом... и никогда не узнает... этого никто никогда не узнает...

я больше никогда не позволю себе поверить человеку... даже если я полюблю его... он только обманет...

но всё равно я благодарна ему.... мне ни с кем не было так хорошо... и всё-таки жизнь - не сказка... и не фильм...

хотя... я всё равно вас фсех люблю... просто за то что вы есть... за то что вы создаёте волшебную музыку, пишете стихи, рисуете на стенах, летите, мечтаете, любите (пусть даже и не меня), верите (не важно во что)...

Я больше не могу...
С одной стороны я уже как-то смирилась... мне уже всё равно...
Но я чувствую как меня изнутри разрывает на части... всётаки я не могу без него... именно без него...
Я не хочу надеяться, но где-то в глубине души я надеюсь... хоть сама себе и не хочу в этом признаваться...
Я понимаю что он не вернётся... а если и вернётся то не ко мне...

остальное уже просто не важно...

Урррррррррррря!
Я научилась плести фенечки в обратную сторону!!!!!!
правда я ето ещё медленно делаю но всё равно!
Теперь у меня узорные фенечки надеюсь будут равнее!
УРЯ! УРЯ! УРЯ!

трудно поверить... прошел ровно месяц...
ровно месяц назад мы встретились с ним в последний раз...
только тогда я и подумать не могла что это будет действительно самый последнй раз... самый последний...
я думала что всё прошло...
но я всё же не моглу его забыть... почему?
почему он смог меня забыть а я его нет? ПОЧЕМУ???
это больно... это трудно описать...
есои мне врал тот человек которому я смогла поверить, как мне теперь верить кому-то ещё...
я привыкла всегда решать все проблемы сама... но сейчас я больше не могу держать все эмоции в себе... мне так нужно чтобы кто-то помог мне... я так хочу всё рассказать... я так хочу что бы кто-то меня обнял или просто взял за руку и сказал что всё ещё будет хорошо... я так хочу почувствовать что рядом есть человек которому можно будет всё рассказать... но я больше никому не могу верить... а может даже и не хочу... а друзьям реально всё равно... я пыталась поговорить с Кристей, но из этого ничего не вышло...да я их понимаю... у всех своя жизнь... свои проблемы... свои радости...
но я правда больше не могу...
я одна... а мне так нужна помощь... может в первый раз я сама о ней прошу...