Она сама по себе невесома.Она легче,чем твои мысли.
Но вспомни,как душу рвало,когда она уходила.
Как на глазах твоих слезы висли.
Она руками своими нежными
Петлю на шею тебе набросит,
Не оставляя ничего от тебя прежнего
Сама на цыпочки встать попросит.
Ты даже не сможешь ее увидеть,
Ты никогда не заглянешь в ее глаза,
А думаешь только о том,как бы ее не обидеть
Не веря в то,что она действительно зла.
Ты можешь с ней расцвести и засохнуть,
Она сожрет тебя как цветок тля,
Но лучше уж так сдохнуть,
Чем никого никогда не любя


PS... а ладно, теперь это уже не важно......

Наконец – то! Все позади! Три мероприятия подряд! Я без ног, без рук и без головы, но бесконечно горда собой))) Мы столько готовились, все продумывали, волновались чтобы все прошло как надо. И все прошло как надо. Нас очень хвалили))) На следующей неделе проведу открытый урок, и, в принципе, все... практика закончится, ну так, останутся кое-какие бумажные формальности: планы, сценарии, характеристики и т. д. Вот собственно и на этой почве у меня безумно прекрасное настроение))) Обожаю своих детишек)))

В колонках играет - DEEMA “Snow in June”

Пришло смс от него. Просит прощения. Говорит, что скучает и тоскует. Ёкнуло. Немного. Срочно гнать. Гнать эти мысли...
С праздником вас всех... Любви и взаимопонимания...

В колонках играет - DEEMA feat. Sexy Liya “Химия Любви”

Ну вот и все.. А оказывается легко отказываться от того, что тебе никогда не принадлежало... Мы что то теряем, что то находим, life is life)))
Здорово что все так просто и легко. Бывает, что к чему то очень долго готовишься, морально настраиваешь себя, постоянно думаешь об этом, а потом все как то само собой получается, и даже никаких усилий не потребовалось... Красота!
Всегда прихожу после школы в таком позитиве... Все-таки дети умеют заряжать оптимизмом))) Тудэй я оптимист!

Состояние апатии не покидает ни на секунду. Не хочу ни с кем разговаривать, не хочу никого видеть, не могу ни о чем думать...И это не просто маска безразличия, которую я так люблю надевать время от времени... Просто нет сил... Не сплю по ночам, и даже днем не сплю, а это уже аномалия в контексте моей личности. Хочу уйти на время... Не убегая от прежней жизни, не избавляясь от проблем... Просто хочу отойти и посмотреть на себя со стороны...Раздражаюсь... Раздражают...
Раздражают пустословы, которые только и умеют, что говорить, чьи поступки не подтверждают слова, а с точностью опровергают их... Раздражают слабаки, которые не могут говорить в лицо то, что думают... Раздражают идиоты, чьи действия просто не вписываются в рамки действий нормальных людей... Раздражают постоянные «напоминания» родителей о том что мне уже 22 года (ах, какой кошмар!), что пора бы уже быть серьезнее и самостоятельнее, что люди в моем возрасте....... и все в том же духе.....
А еще я кажется превращаюсь в шопоголика... Это наверное нервное...

мне грустно..........

По настоящему я люблю только себя, остальные просто нравятся (с)

А все - таки я не люблю когда все просто и легко, мне невыносимо просто находиться в пространстве без эмоций. Мне необходимо чувствовать постоянное напряжение, постоянный дисбаланс мысле - деятельных ориентиров. Мне нравится интегрироваться в среду постоянных «Американских горок». Не люблю простых людей.
PS. Дневник_Фаната, я польщена)))) А он и вправду неотвратим;)

Процесс деструктивизма по отношению к укладу моей жизни взял свой старт. Всё меняется. Все меняются. Другие проблемы, другие разговоры, другие заботы, другие люди, другой человек. Вчера мне было позитивно... Да на столько, что не хотелось чтобы настало Сегодня. А зря. Сегодня волшебный день. Сегодня постепенно стираются границы непонимания. Сегодня впервые слышу в свой адрес то же, что хочу сказать в ответ. Молчу и улыбаюсь милой суете Сегодня.

Сегодня был первый урок в моей жизни. Четвертый «А». Не обошлось без инцидента, но я получила колоссальный заряд эмоций. Дети как дети. Немного шумные, но очень милые и добрые. Я без сил, но это приятная усталость. Завтра снова в бой. Я довольна.

Правда он красавец?))))

Я зла... Я ОЧЕНЬ зла... >:-/

Снова выглядеть полной идиоткой?! Да запросто, я уже привыкла! Я же ВСЕ понимаю, я вообще понятливая девушка. А я так не хочу больше ничего понимать и оправдывать безразличие надуманными заботами. Не хочу мило улыбаться и в ответ на вопрос: "Ты что, обиделась?" говорить: "Нет, ну что ты", хотя внутри все огнем горит от возмущения. Черт, как же все это глупо. Иногда за несколько минут слабости приходится неделями расплачиваться. Хочется бить посуду...

Вы когда - нибудь видели кота - поклонника Филиппа Киркорова??? Второй раз застаю своего кота за лицезрением клипа сего исполнителя. А какую одухотворенную морду он делает при этом…. Эх, все – таки эстет, черт возьми)))

_Не_ задавать лишних вопросов и _Не_ искать на них ответы.
_Не_ доверять первому впечатлению, оно слишком часто обманывает.
_Не_ наступать на одни и те же грабли, и _Не_ растворяться.
_Не_ отрицать женской интуиции, но и _Не_ обидеть подозрениями.
_Не_ отключать здравый смысл, но и _Не_ давить прагматичностью.

_Не_ переборщить с этими _Не_

Вот он... Новый Год... К черту Путина... Беззвучные куранты... Динамичная систематизация хаотичного... Красное, белое и черное... Каждая из нас об одном и том же... О чем? О счастье... У кого то оно со светлыми волосами, у кого то с темными, не важно... Все мы хотим одного и того же... Банально... Крайне банально... Но нет на свете более желанных вещей, чем те, что самые банальные. Каждая о своем. Каждая с надеждой.
Далее по накатанной. А думалось, что я знала, куда заведет этот вечер. Но вечер решил по другому, и все произошло по уже сложившейся с недавних пор традиции. Первое в новом году разочарование. Жестко. Первое в новом году знакомство. Почти правдоподобно.
Что касается разочарования – ну что же, с кем не бывает. Все мы в разных ситуациях раскрываемся с разных сторон. Наверное, ни один человек не обязан быть таким, каким хочешь его видеть ты.
Что касается знакомства – должно же было наконец произойти что –то, что послужило бы толчком к новому... или же тормозом к старому... Векторы заложены... Пусть как всегда слишком быстро... Пусть думают что хотят... пусть виноваты химические соединения для расширения сознания... Не важно... Зато теперь я имею представление о том, чего хочу. И это не тупые вымученные три слова... Не избитые клишированные фразы... Я хочу большего... И это будет... Пусть не сейчас... Но это точно будет... Теперь я знаю ;)

Раскалывающееся на две невесомые части сознание. С первой соглашаюсь, со второй спорю. Их бескомпромиссность создает душевный дисбаланс. Грядет неотвратимость внутреннего апокалипсиса. Этим я расплачиваюсь за свои слабости.
Никакой систематизации. Все вокруг делится кадрами.
Отсутствие действия утомляет.… А кто-то думает, что я должна жалеть о времени, потраченном зря.… А я не жалею… Ни-о-чем…
Счастье нужно строить. Нужно иметь талант и силы. Я не умею. Или мне просто лень. Зато хорошо умею его безжалостно крушить и ломать. И не только свое.
В окно врывается снег. Мне не холодно. Я наедине с музыкой, выворачивающей меня наизнанку. Она помогает закручивать нервы обратно в клубок. Дживан Гаспарян умеет писать музыку… Очень красиво… Давно так не задевало за живое…

Мне мало мира... Сегодня я его весь хочу обнять...Люблю дни, приносящие только позитив, таких мало в году, но они бывают, и я их очень люблю. Сегодня я люблю наступающий Новый Год. Сегодня я верю в Деда Мороза. Странно, но меня не раздражает вся эта предпраздничная суета и снег, падающий хлопьями с неба. Еще вчера, выйдя на улицу в такую погоду, падающий снег был бы самым главным моим раздражителем, наверное, мне было бы жалко времени, потраченного на укладку волос. А сегодня я шла по улице и думала о том, как красиво переливаются снежинки, когда падают... Их миллиарды... И даже больше...Удивительно, снежинка рождается где-то там, в небе.... И летит на землю преодолевая такие огромные расстояния... а все ради того чтобы приземлиться к кому - то на ладонь и растаять за полсекунды... Зачем?...

Ощущение «исписанного листа бумаги» больше не появляется... Это радует... Самовнушение помогает... Или мне кажется, что оно помогает... Не имеет значения...

Наконец-то разум и «все то, что помимо него» пришли к компромиссу и договорились понимать друг друга... На долго ли?...

Огни, елки, суматоха, подарки... Не хочу ничего... Жду лета... Лета посреди зимы... Море, солнце, новые люди и впечатления... Еще целый месяц до моего лета...

А сегодня то чувство, которому никогда не решаюсь дать имя…Зачем оно сегодня? Зачем не вчера, не неделю назад, а именно сегодня? Зачем? Оно там, глубоко внутри, снаружи его нет и НЕ БУДЕТ! Оно немного давит на мысли и возводит значимость даже самых мелких деталей сегодняшнего дня в сотые и тысячные степени. Да, сегодня ОНО… Ну и пусть…Не хочу бороться с ним. Сегодня мне это не под силу… Просто плыть по течению…Как всегда…
Под Новый год на белом снеге остаются черные следы от фейерверков…остаются до тех пор пока не выпадет новый…А зима-то в этом году не снежная…Снег выпадает, а наутро его как будто и не было…..

В который раз пытаться начать все сначала. Сейчас. Сейчас не так, как Тогда. Сейчас другое. Сейчас именно так, как должно быть. И я сейчас именно такая, какая должна быть. Только сейчас осознаю, как те мелкие вспышки, которые, не спорю, иногда бывают очень забавны, измотали меня… они делают свое дело, заставляя превращаться в глупую эмоциональную «НеСебя»…Они для того и существуют, чтобы изматывать морально и физически. Они мне больше не нужны, удаляю их, как ненужные файлы. Новый Windows установлен. Беру TIME-OUT!
А сегодня я рада… Я рада тому, что есть Ты, та которой не нужно ничего разъяснять и доказывать. Та, которая поймет и сделает правильные выводы. Та, которая со мной на одной волне, которая выслушает и поддержит. Та, которая меня чувствует и так забавно многозначительно молчит, когда знает что слова не нужны. Та, которая за три года стала очень близка… я правда очень рада;)
P.S. Зима пришла!