Я жду... внутри что-то трепентно шевелится... и тоже ждет... все мое существо сейчас превратилось в сплошное ожидание.. как во время забега, бегун перед финишем чувствует что время замедляется, так и я чувствую что оно начинает со мной играть.. но я не поддаюсь! я терпеливо жду и надеюсь, что не придется ждать дольше... суббота.. донее ще так далеко... и так хочется, чтобы она быстрее наступила... с наслаждением представляя те минуты, когда я тебя снова увижу я пытаюсь уснуть и просыпаюсь с мыслями о тебе... все время... alll is a time... for ever....

Раздирает, жжет и манит

Как последний мой оплот

Сладким запахом дурманит

Как единственный раз в год

Думает, что может выйграть

Только очень не права

Мою нежность

зло, тоска....

Первый день без тебя... сложно и больно..... тяжеловато... как бы выдержать... гнетет и давит....

Я не умею обижаться... тем более на любимого человека. то глупо и не правильно на мой взгляд.. Но все же, вчера он меня обидел... и теперь не знаю прощу ли я это когда-нибудь. Просто я проснулась, приготовила завтрак, постирала, покормила его... но внутри будто маленький червь, который не дает покоя.. скорее не обидно, а непонятно.. что это было... это был удар?... я так и не осознала что произошло, но забуду это я не скоро... как странно... я не могу забить на него, я люблю... но так гложит все произошедшее... что же делать?... Не хочу чтобы он ко мне прикасался... ии хочу... хочу, но боюсь что это снова повторится... что вся моя сказка обернется кошмаром... больно.. внутри будто все горит... тяжело понять... нет... нет... не может этот рай так быстро сдутся... это ошибка... но он не признал.. это случайность... но такая трезвая и уверенная в себе... это... я даже не знаю.. нервы?.. возможно.. но не такая уж и неординарная ситуация произошла... странно.. и почему?... а что подумал он в этот момент... а что почувствовал...

..больно, страшно... и... обидно....

В жопу... как всегда, думала хорошо проведем время, да и были приятные моменты... но все в жопу, как бычно... пить больше никогда и не с кемне буду... надоело, и много проблем!...

Я покрасилась и в общем-то хорошо получилось, тока все мои надежды на замечательную ночь разломал контакт! Ненавижу этот ебаный контакт!!! Заебали меня "друзья" моего мужа, которые неизвестно откуда берутся, а он мне доказывает что я забыла, что у него не 30 друзей было, а 64... Остальные 34 из которых неизвестные "одноклассницы, одногруппницы, подружки"... И вообще мне вчера было сказано... "Тебя еще не было, а они уже были!!"... пиздос.. обидно блин.. хотелось бы чтобы до меня НИКОГО не было.. но чтож поделать... ему не объяснить, он мужчина все-таки.. это он у меня первый, единственный и навсегда, а я у него может и единственная и навсегда, но уж никак не первая... логика блин.

Бывает что вот утро в жопу, день в жопу, вечер в жопу, потом жопа переполняется, и получается пиздец. А бывает как сегодня! охрененный вечер, охрененная ночь, затем охрененное сегодняшнее утро) Вот, пожалуй и все, на что миня хватит пока) В общем, хорошо мне!)))

Вот оно... долгожданный хронический бронхит вновь обострился... Черт, он всегда это делает в самый неподходящий момент! постоянно.. черт... почти не могу разговаривать... голос сошел на нет, в голове гудение, а в груди резь.. больно и плохо.. ну, ниче, переживу. Тока вот боюсь напугать бедного клиента) Седне придет сосок колоть, а я вот ни разу не похожа на человека, переносящего какую-нить инфекцию;)... нада буит маску купить и на пятак натянуть.. мож так надежней) он (бронхит) канеш не заразный, но все же не буду я это клиенту объяснять) Вот. Утро кароче в жопу, плохо потому что. Тока чай теплый и приятный;)" src="../../images/brandnewsmilies/swoon2.gif" />

Чет настроение вродь хорошее.. тока вот подумалось... че это я не пишу ничего? кто -нить в курсе, куда убежало мое вдохновение?... странно, осень вроде.. может это от счастливой жизни, а может от навалившихся дел, а может просто не сезон еще.. кто знает, но давно пора бы уже написать хоть строчку... думаю займусь этим в ближайшую неделю.. если буду в силах.. должно же что-то родится..

..короч,... усиленно жду вдохновения...

Наш папочка опять уехал. Сначала я расстраивалась.. а потом поняла... наверное, ему нужно общаться с друзьями. Слишком много времени проводить со мной тоже невозможно. Я бы сама себя не выдержала, а тем более малышку и меня вместе взятых. Ему нужно отдыхать. И глупо было бы на моем месте запрещать ему и обижаться. Думаю, он заслужил отдых, он ведь много для нас делает... спасибо ему, что он есть! И, надеюсь, он хорошо отдохнет;;))" src="../../images/brandnewsmilies/drinks.gif" />

Жуть! Хочется спать... Конечно я думала что все будет так сложно, но не думала, что настолько иногда... самое тяжелое в обращении с ребенком - владеть собой.. мои мысли иногда наводят меня на вопрос о моей нормальности... Иногда я хочу ее убить.. жестоко.. чтобы было много крови и кишков... но все же, я уверена, что не смогу этого сделать.. просто мне сложно держаться, когда она кричит.. нервы будто натягивают до предела, и кажется еще секунда и они лопнут нахрен... и понесется... тяжело держать себя в руках.... тяжело находится в трезвом сознании.. но потом все как-то быстро проходит, возвращается на свое место... и несмотря ни на что я любуюсь маленьким пятачком;) Видимо, все в порядке) моментально нагреваюсь - моментально остываю, главное чтобы не выкипала, а то нехорошие вещи могут произойти.

Меня стало больше! Теперь у меня есть любящий и любимый муж и маленькая дочурка! Моя жизнь наконец-то началась) Я люблю, любима и счастлива. Абсолютно и безгранично. И нет ничего, что может разрушить мое счастье! Теперь я живу) По-настоящему живу!!! Спасибо Богу за то, что он подарил мне это!) И нет прекрасней в жизни моментов, чем каждый приходящий. Был ли кто-нибудь когда-нибудь так же счастлив как я сейчас? сомневаюсь! Хотя, мне все равно, потому что я готова идти вперед и улыбатся всем подряд)