Моя сказка берет свое начало давно, но только сейчас я решилась рассказать о ней.
Теперь моя сказка кончилась и я буду недленно пытаться переварить это...
Да что за ебаный в рот?! |
|
|
Так-то |
|
|
Жизнь вконтакте |
|
|
Пора начать!!! |
Итак. Давно это было и не совсем правда, но я помню свтелые минутки воспоминаний из детства. Яркие огни сцены, долгие ночные репетиции, танцы до невыносимой боли, пот по лицу, мокрая майка, прилипающие джинсы, натянутые до упора мышцы. Это было чудесно. Это было больно, это было страшно - но это было невероятно прекрасно! Была цель, было стремление, какого еще мир не видывал. Была мечта и решимость ее исполнить в любую секунду. Каждый вечер засыпаешь со словами "Я сделаю, я смогу" и просыпае6шься с поным сердцем уверенности. И все неудачи заводили еще больше, и снова рвалась кожа на теле, лопались вены от напряжения, но она исполнялась. Каждый раз перед поднятием занавеса в груди застывал тяжелый свинцовый комок, который начинал медленно разогреваться и за несколько секунд до начала постановки он начинал жечь как сумасшедший и прожигал в груди огромную дыру, которая распространялась по всему телу в течение полутора часов, и в конце, на последнем вздохе последней песне, на последнем натяжении мышц ног и рук, всего тела, ты догораешь. и вместе с занавесом падаешь пеплом на деревянный пол сцены. А потом, спцустя несколько секунд, как феникс в тебе рождается новая жизнь и ты чувствуешь, что все можешь.
Ты все можешь!
И ты летишь, после утомительных часовых тренировок и разрывающего на части выступления, ты летишь домой, падаешь на диван - и это высшее счастье, что ты сделал это!
Ты сделал это!!!
И ыт уверен, что сделаешь это еще и еще. И делаешь. Делаешь и получаешь удовольствие от каждой секунды происходящего. Ты живешь внутри образа, который сам создаешь. И ты создаешь его мастерски. Тебе 13-17 лет, а ты настоящий волк, кот, человек со своими, придуманными режиссером, тараканами. Ты и есть твой образ. И ыт счастлив. Ты рад. Ты удовлетворен.
ПРошли годы. Что-то сломалось. ЧТо-то где-то пошло не так. ЧТо теперь? Теперь пты обычный человек, который ходит на обычную работу, смотрит обычные фильмы, сидит дома за ужином. Дежурно ухаживает за детьми, любит семью. Но ты ли это? Ты ли?
О, нет!
Когда-то все пошло не атк и теперь в твоей душе поселилось сомнение. Ты абсолютно не уверен что делать дальше. И ыт уже не тот решительный и дерзкий. Теперь ты - это все. А все - значит никто. И ыт окружен такими же нереализовавшимися людьми, которые изображают из себя счастливых. Ты не живешь. Независимо от того сколько у тебя детей, любишь ли ты кого. ЧТо в тебе?
Секс, деньги, работа, сиграеты, алкоголь, работа, сон, работа, интернет, телефон, работа....
А ты удовлетворен?
О, нет!
И что же мне теперь делать? Все в моих руках, но я не могу шагнуть. Я понимаю что потеряла смелость, решительность, мечту....
Вдохновение
Вот то что нужно такому человеку какая. Душа полнится пропитанными бензином идеями. Мне нужно чтобы ты зажег их. Чтобы ты толкнул меня к моему приятному, талантливо-дерзкому сумасшествию. Чтобы я смогла сделать то, что задумала, то, что хочу. Чтобы перестала искать причины ничего не делать. Отмазки: нет камеры, плохая погода, никто не пойдет...
Это все чушь!
Именно так.
И я люблю тебя, но мне не хватает той самой остроты чувств. И это не ты. Это я виновата. Я разучилась и теперь я хочу начать заново. Сначала. Снвоа стать тем человеком, которым я была когда-то. Ярким, сочным, талантливым, смелым.
Помоги мне!
|
|
Правда что ли?? |
|
|
Ты |
|
|
Ты |
Ты вообще-то все понимаешь. Но мне кажется, что ты идиот. Так, иногда кажется, что ты просто дурак!
Я не знаю даже... моя голова - мои мысли. Зачем их читать? А смеяться зачем? Короче, к чему все это?
В общем, я умываю руки... ноги и лицо. И жду очередного твоего появления. Я как-то устала, что ли. Не знаю я. То ил ты другой, то ли я дура. В общем фиг с этим. Я опять в поисках кота. Сопровождение необходимо по жизни, но лучше чтобы оно было не воображаемым или галлюцинируемым, а натуральным. Из плоти и крови. Только вот ты не кот. Ты просто бака. Друг мой. Люблю тебя за это)
|
|
Краткий гид по прошедшим писулькам. |
21.12.2009г.
С добрым утром, Алиса!
Вчера ты выкинула еще один номер... Кажется, ты все еще большой ребенок. Как с тобой бороться? Кажется, тебя не долечили. И тебе стоит еще полежать в больнице. Иногда ты сама не осознаешь что и зачем делаешь. Не думаешь о последствиях. Не заглядываю в будущее, не вижу дальше своего носа - список можно продолжать бесконечно... И это плачевно. В определенный момент в голове что-то замыкает и мозг вкупе со здравым смыслом отключается... Я не могу это контролировать. Очень тяжело объяснить маме что это за процесс.Она думает все решения я принимаю осознанно, но это не так. Я не могу себя контролировать. Я опустошена полностью. Никаких личностных проявлений. Полное отсутствие индивидуума. Если меня откачали, забрали все таблетки и дают все что я хочу - это не значит что я вылечилась. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотела умереть. И сейчас я не делаю этого лишь из благодарности к вашим чувствам. Хотя хочу! Еще я хочу уехать. В Питер. И там начать заново, но не могу... Ребенок, ответственность, взятая перед самой собой не дает мне сделать этого... Я все еще больна... Что же со мной? Кажется, что это никогда не кончится. Голова болит иногда, шум пропал, но спонтанные боли все равно меня беспокоят...
Что для меня сейчас важно? Ребенок? Работа? Учеба? Семья? Здоровье? Не знаю... Не осознаю и не могу понять почему. Если можете, простите, но это действительно так.
______________________________________________________________________________________________________________________
Мне стоило тебя давно забыть
Но для меня, как видишь, это невозможно
Мне нужно перестать тебя любить
Но понимаешь, это очень сложно
Я жажду быть с тобой наедине
Смотреть в глаза и целовать запястья
Расправить крылья помогло бы это мне
Забыть про грусть, обиды и несчастья
Но ты не хочешь и я понимаю
Что нужно уважать твои желанья
И я тебя, пусть с болью, отпускаю
Лишь поцелуй меня ты на прощанье
Я никогда тебя не забуду, а ты вспоминай обо мне лишь хорошее и знай, что в этом огромном мире есть человек, который всегда будет тебя любить. Навеки твоя Алиса. 4.01.2010г.
______________________________________________________________________________________________________________________
Холодно, скучно
Весна под глазами
Внутри меня
Все еще тлеет пламя
И с каждой секундой
Остатки слез
Капают вниз
На осколки грез
Прости меня мама
Все больше чем глупость
Огромный урок,
Но ведь это не мудрость
Весна под глазами
Остатки слез
Не верю, не верю
Что это всерьез
Весна под глазами
Любовь по венам
Что было с нами
Забыто
Последние слезы
Засушены ветром
И сердце мое
Открыто
Но не тебе
Меня наполняет
Ветер свободы
И мысли как птицы
Мчатся вдаль
Я открываю глаза
И снова
Чувствую, что мне
Совсем не жаль
Весна под глазами
Любовь по венам
Что было с нами
Забыто
Последние слезы
Засушены ветром
И сердце мое
Открыто
Но не тебе
Прощай, Прощай мой родной
Не будет больше слез и боли
Я рядом, но не с тобой
И сердце мое кипит любовью
Но не к тебе
Весна под глазами
Любовь по венам
Что было с нами
Забыто
Последние слезы
Засушены ветром
И сердце мое
Открыто
Но не тебе
17.02.10
____________________________________________________________________________________________________________________
12.03.2010г.
Первый день прошел очевидно безуспешно. Бабушки, бабушки, бабушки, срущие на пол вонючие бабушки и бессонная ночь. Что ожидать теперь? В конце концов я хочу прийти в себя, а на данный момент я только и делаю, что выхожу из себя!
Уснула в 11:30, проснулась в 1:30 от дикого смеха в ухо - вокруг никого, тишина - продолжаю сходить с ума.
Уснула в 3:00, проснулась в 4:15 от грохота и шума - вокруг никого - продолжаю сходить с ума.
Уснула в 5:40, проснулась в 6:20 мыли бабушку Петрову вонь и крики. Снилась картина разговора гсоподина карлоса кастанеды с доном Хуаном, затем тот превратился в огромную птицу и склевал Карлоса с диким смехом, Карлос смеялся и радовался - продолжаю сходить с ума. Что дальше?
Пока просто хочу есть.
Еще хочу тебе это рассказать.
13.03.2010г.
Второй день. Как всегда стали появляться те, кто катит яйца. Спермотоксикоз в психушке так и витает. Еще бы! Не дверей, не девушке - никакой отрады мужикам. И опять приходится отшивать всех и каждого, придумывая мифического Молодого Человека. Ну ничего, это я умею. А етперь о пациентах:
- Девочка 8,5 лет. По внешним признакам гиперактивность и спихозы. Дают только таблетки, так что не вижу смысла пребывания столь маленького дитя в столь жутком заведении, разве что это новый способ избавится от надоедливого гада. Родители: учительница и инкассатор - живут в Лангепасе.
- Мальчик 13 лет. По внешним признакам неврозы. Из того же Лангепаса, и так же, по моему мнению подлежит лечению дома - видимо тоже надоел родителям. Любит Postal 2, утверждает, что именно из-за него сюда угодил. Я удивлена О_о.
- Мальчик, возраст примерно 11-12 лет. По внешним признакам аутизм. Все время пинает свой правый тапок, закусывает ворот футболки, руки держит в трусах, усиленно ими там работая. Периодически изображает собаку, трахает стол.
- Бабушка Быкова. Все время так и норовит натянуть на голову мои трусы, но пока дело обходится наволочкой. Спит днем - ночью шастает по больнице. Видимо знает что нужно делать, если бьют - при любом прикосновении орет диким криком. Ищет магазин и нитки.
- Бабушка Зина. Слепая, спокойная, не буяник.
- Бабушка Плакса. Все время с кем-то разговаривает, даже во сне. Обычно указывает воображаемому Ему что нужно делать. Либо ругается, либо ревет сидя в коридоре.
- Бабушка Петрова. Старая знакомая. Виделись еще в прошлый раз моего пребывания в доме скорби. Ведет бесполезные беседы ни о чем: без обращений, без предметов, без указания действий ("а-то-то-то-то, а че бы то не это, а так-то хорошо было бы, да!"). аздевается, срет возле кровати, в связи с чем на ночь привязывается к кровати. Заворачивается в плед и спит на лавках. Родственница кого-тоиз руководства клиники.
- Бабушка Ворона. Выглядит более или менее разумно. Передвигается на инвалидной коляске, хотя ходить умеет. Раздевается по утрам, периодически поет в коридорах песни, ковыряется в собственном дерьме.
- Дедушка Безденежный. Совершенно отсутствуют признаки осмысленного сознания. Передвигается с трудом, ест сам, но все время давится и роняет еду, с трудом передвигает ноги, зато если пальцами схватится - фиг вырвешься.
- Жанна, около 40 лет. Утверждает, что лежит с депрессией, хотя на лицо признаки шизофренического расстройства психики. Много матерится, воспринимает мир как ребенок, все время просит кого-нибдуь ее поцеловать. Напоминает Селедку (нимфоманку из моего прошлого пребываения тут) в старости.
- Ибрагим, около 27 лет. Попал сюда из-за расставания с девушкой. Что ж, слепая любовь, и я его понимаю. Умудряется беспокоится о статье в трудовой или санитарной - значит переживет.
- Ильдар, около 27 лет. Лежит тут уже 10 месяцев. Агрессивный, но добрый - здесь уже почти свой.
- Сергей 37 лет. епрессия. Очевидная и типичная. Одинокий мужчина, любит рыбалку.
- Максим Пенчуков, 27 лет. Не усидчивый, на одном месте проводит не больше 10 секунд. Родной брат моего хорошего друга, все время пытается заставить меня вспомнить как несколько лет назад он однажды с нами гулял. Я непомню - он обижается. Считает нашу встречу чем-то необычным.
- Толстый мужик в тельняжке и подтяжках. Отвратителен: пердит, рыгает, рыжий, лопоухий, умом не блещет.
- Дедок с татуировкой "БУЛЬБАШ" все время молчит, но помогает санитарам.
- Леночка (Иляна). Немоется вообще, пока санитары не затащат, потому я отчасти рада что пока что в палате с бабушками, а не с ней.
Пока все. Ночь спала плохо. С половины второго крутилась, уснула только к 6 утра. Разбудили в 6:30 - мыли бабушек, я естественно побежала курить.
Вообще единственное развлечение здесь: пить чай и круить. Недавно сделали телик, поэтому теперь можно его смотреть, но ровно в 22:00 его отключают, что влечет за собой неоконченные фильмы и развлекательные программы - раздражение и стресс.
Слава Богу, помимо этого у меня есть Кастанеда, эта тетрадка и мысли.
Тебе наверное рассказывать ничего не буду. Опубликую - сам все поймешь.
Теперь о неприятном: пытались привязать к кровати, когда я наотрез отказалась ложится на капельницу в палату с бабушками, довели до слез и трисичухи. Долго не могла успокоится, плакала в углукурилки, никого к себе не подпускала до вечера. Потом отошло. Подумала о тебе. Ладно, все, на сегодня хватит.
14.03.2010г.
подкатывание яиц продолжается, но это уже не важно. Первоочередной проблемой стала проблема сна. Пошли третьи сутки со снотворными, а сна все нет. Плюс ко всему "располагает ко сну" обстановка - три засраные старухи, которые не спят по ночам. Выдали вечером маску, мол от запаха защитит - нихуя! Начинаю все больше раздражаться! Неимоверно бесит все! Частенько стала доходить до крика... Гнев настолько заполняет меня, что кажется я и есть сам гнев, воплощение всей раздраженности и злости на земле!
Всю ночь валяласьв маске, и только мне удавалось хоть немного задремать хренова Бабушка Быкова начинала скакать по палате, как специально! В итоге ни сна, ни хорошего настроения. Организм устал настолько, что обострился бронхит. Настроения ноль. Радует пока что лишь Кастанеда и тетрадь. До жути взбесила Жанна (кстати, официальный диагноз: шизофрения) "Я не буду спать, пока алиса не будет" - чем вывела и меня и санитара Олега, прришлось обманом затаскивать ее в палату, где она благополучно и вырубилась сразу же. К чему, спрашивается, такие напряги и ради чего? Алиса ведь все равно курит сигареты когда хочет, пьет чай когда хочет, не спит, если ей это не надо. Алиса - есть Алиса. И с этим не поспоришь
Опять же задумалась о причинах и следствиях того что со мной происходит, но это долго писать, а мне как всегда лень. Когда-нибудь я расскажу тебе лично. Не хватает связи с тобой.
15.03.2010г.
Выписали Быкову!!! И не было счастью предела! Весь персонал и пациенты провожали ее апплодисментами и криками "Ура! Мы счастливы!". Олег принес шоколад, как и обещал, но впечатление подпортил принудительных поход к сесте из храма. После непродолжительных ее речей заболела голова. Попросила таблетку, сказали подождать, пока дошла до палаты было уже ощущение что в виски забивают длинющие гвозди, а в затылке будто такие же иглы лезут из головы. Оставалось лишь упасть на кровать, поддавшись спазму. Провалялась 40 минут в слезах, вся кровать стала мокрой от слез и пота, лишь тогда дали лекарств... Что это за боли и откуда она так и не ясно...
Вечером дали 6 снотворных и одно успокоительное и в кое-то веки Алиса проспала с половины первого ночи до 6 утра. Но не выспалась ни грамма. Утром пришел кошмар всей моей жизни, именуемый Женей - санитар, чье имя я никогда не забуду! Воплощение зла!
Жанна пересела с моего стола на другой, видимо обиделась. Вытворяла кошмарные вещи: предлагала парням потрахаться - без стеснения причем всем.
В больнице появился человек, с которым можно хать мало-мальски разговаривать - Димка, интересный и смешной, а галвное ненавязчивый.
Ладно, скучаю, люблю =*
16.03.2010г.
Тебе обязательно нужно увидеть Пенчукова! Он несет такую невообразимо интересную ерунду!
Весь вечер слушали его рассказы о космическом портале и засолнечной очкастой планете Ниберу))) Потом всадили укол и дали 6 таблеток: 4 нитрика и 2 глицина, потом еще успокоительное какое-то - в итоге вырубило до самого утра! Хотя опять же не чувствую что выспалась.
Хочу добраться до мобильника.
17.03.2010г.
Откуда-то видать издревле повелась такая традиция: "Не слушай Алису и делай по-своему"
Сукааа... Слов нет просто... Почему же люди глупые-то такие? Говоришь им, говоришь, а они все равно считают себя умней... Вот и получаются такие ситуации... И теперь, Алиса выходи пожалуйста из больницы и расхлебывай это говно маленькой ложкой... Да что же это за жизнь?
Бесит!!!
____________________________________________________________________________________________________________________
А я теперь не боюсь тебя!
Уже я больше тобой не страдаю!
Я больше уже не люблю тебя
И без тебя я не погибаю
Я заново жизнь начала
И ты этого не ожидал
Теперь буду счастлива я всегад
А ты счастье свое прогулял!
Ты понялтеперь что ты был неправ
Но поздно
Уже меня не вернуть назад
Я свободна
Теперь пусть твоя душа болит
От потери
Но зная тебя
Я в это не верю!
31.03.2010г.
|
|
Глава 1. |
|
|
Скажу вам... |
Знаете... девчонки, не делайте аборты! Я родила малышку, а вчера пришлось сделать аборт, из-за тогочто родила совсем недавно.. и занете. что я вам скажу... ЭТО БОЛЬНО! Гораздо больнее чем рожать.. кроме того, осознание что я убила человека, так меня и не покинет... несколько дней перед этим я просто переживала и плакала.. потому что страшно... страшно и стыдно за себя... стыдно, что ты из-за своей слабости идешь на убиство.. стыдно, что ты ничего за это убийство не платишь... стыдно, что ты вообще на это согласна... знаете.. аборт - вещь бесплатная... когда я пришла в больницу вместе со мной было еще около 20 девчонок.. молоденьких и уже в возрасте женщин... разные, симпатичные и не очень... и знаете, больнее всего, что только у 3 из них, включая меня, на лице было сожаление... знаете, тым былидве девочки ,которые сразу после аборта пошли хлеб покупать и решили это отметить... блин!!! как же это больно!!! не только физически, но и морально.. это ужасно... ужасно... еще страшно, то как врачи это воспринимаю...
Сижу на лавочке, жду очереди, чтобы зайти в палату и переодется перед операцией.. мимо меня проходят медсестра и врач:
- Сколько сегодня?
- Где-то 20.
- Ща, отпустим всех за 2 часа.
- Думаете, сможем?
- А чего не смочь? Щелк-щедк, как орешки....
И тут стало мутно в голове... "как орешки??".. неужели так можно говорить о детях?!... черт... и нет нам всем опрадания, после этого... ни кому.. чтобы все мы горели в аду... а те, кто так же как я, осознает и все арвно идет на это, чтобы вдвойне мучались... господи...
Когда я легала на кресло, меня начало мандражить.. сложилось ощущение, что я в аду.. все вокруг бело-желтое.. яркий свет бьет в глаза.. и все эти люди с огромными желзными трубками, крюками и лопатками, жуткий аппарат, который издает звук, как у пылесоса, огда втягивает в трубку, а затем пропихивает в колбу, плоть твоего не рожденного ребенка... внизу под креслом стоит большая банка, в которую все это сливается... в ней можно разглядеть маленькие пальчики и головки, размером с копеечку.. все это разорвано и смешано в одну большую отвратительную жижу... полную страха и боли... а ведь на 6 неделе уже можно измерить извилины мозга ребенка... черт!! Как же плохо и больно от этого... я никогда себя за это не прощу... и никтогда я уже не смогу сказать, что я идеальный внутренне человек.. я решилась, и я жалею об этом.. сильно жалею... Девчонки... никогда не делайте аборты... это ужано... ужасней всего, что даже исповеди и покаяния не облегчат вашу душевную боль... никогда.. никогда не делайте аборты
|
|
Значится пост! |
|
|
В ожидании |
Я жду... внутри что-то трепентно шевелится... и тоже ждет... все мое существо сейчас превратилось в сплошное ожидание.. как во время забега, бегун перед финишем чувствует что время замедляется, так и я чувствую что оно начинает со мной играть.. но я не поддаюсь! я терпеливо жду и надеюсь, что не придется ждать дольше... суббота.. донее ще так далеко... и так хочется, чтобы она быстрее наступила... с наслаждением представляя те минуты, когда я тебя снова увижу я пытаюсь уснуть и просыпаюсь с мыслями о тебе... все время... alll is a time... for ever....
|
|
Без заголовка |
Раздирает, жжет и манит
Как последний мой оплот
Сладким запахом дурманит
Как единственный раз в год
Думает, что может выйграть
Только очень не права
Мою нежность
зло, тоска....
|
|
первый день. |
Первый день без тебя... сложно и больно..... тяжеловато... как бы выдержать... гнетет и давит....
|
|
Обида |
Я не умею обижаться... тем более на любимого человека. то глупо и не правильно на мой взгляд.. Но все же, вчера он меня обидел... и теперь не знаю прощу ли я это когда-нибудь. Просто я проснулась, приготовила завтрак, постирала, покормила его... но внутри будто маленький червь, который не дает покоя.. скорее не обидно, а непонятно.. что это было... это был удар?... я так и не осознала что произошло, но забуду это я не скоро... как странно... я не могу забить на него, я люблю... но так гложит все произошедшее... что же делать?... Не хочу чтобы он ко мне прикасался... ии хочу... хочу, но боюсь что это снова повторится... что вся моя сказка обернется кошмаром... больно.. внутри будто все горит... тяжело понять... нет... нет... не может этот рай так быстро сдутся... это ошибка... но он не признал.. это случайность... но такая трезвая и уверенная в себе... это... я даже не знаю.. нервы?.. возможно.. но не такая уж и неординарная ситуация произошла... странно.. и почему?... а что подумал он в этот момент... а что почувствовал...
..больно, страшно... и... обидно....
|
|
Выходные |
В жопу... как всегда, думала хорошо проведем время, да и были приятные моменты... но все в жопу, как бычно... пить больше никогда и не с кемне буду... надоело, и много проблем!...
|
|
ХД |
Я покрасилась и в общем-то хорошо получилось, тока все мои надежды на замечательную ночь разломал контакт! Ненавижу этот ебаный контакт!!! Заебали меня "друзья" моего мужа, которые неизвестно откуда берутся, а он мне доказывает что я забыла, что у него не 30 друзей было, а 64... Остальные 34 из которых неизвестные "одноклассницы, одногруппницы, подружки"... И вообще мне вчера было сказано... "Тебя еще не было, а они уже были!!"... пиздос.. обидно блин.. хотелось бы чтобы до меня НИКОГО не было.. но чтож поделать... ему не объяснить, он мужчина все-таки.. это он у меня первый, единственный и навсегда, а я у него может и единственная и навсегда, но уж никак не первая... логика блин.
|
|
тра-та-та-та |
Бывает что вот утро в жопу, день в жопу, вечер в жопу, потом жопа переполняется, и получается пиздец. А бывает как сегодня! охрененный вечер, охрененная ночь, затем охрененное сегодняшнее утро) Вот, пожалуй и все, на что миня хватит пока) В общем, хорошо мне!)))
|
|
Бронхит...беееее.... |
Вот оно... долгожданный хронический бронхит вновь обострился... Черт, он всегда это делает в самый неподходящий момент! постоянно.. черт... почти не могу разговаривать... голос сошел на нет, в голове гудение, а в груди резь.. больно и плохо.. ну, ниче, переживу. Тока вот боюсь напугать бедного клиента) Седне придет сосок колоть, а я вот ни разу не похожа на человека, переносящего какую-нить инфекцию;)... нада буит маску купить и на пятак натянуть.. мож так надежней) он (бронхит) канеш не заразный, но все же не буду я это клиенту объяснять) Вот. Утро кароче в жопу, плохо потому что. Тока чай теплый и приятный;)
" src="../../images/brandnewsmilies/swoon2.gif" />
|
|
...бесит эта бесполезная строчка, еси честно.... |
Чет настроение вродь хорошее.. тока вот подумалось... че это я не пишу ничего? кто -нить в курсе, куда убежало мое вдохновение?... странно, осень вроде.. может это от счастливой жизни, а может от навалившихся дел, а может просто не сезон еще.. кто знает, но давно пора бы уже написать хоть строчку... думаю займусь этим в ближайшую неделю.. если буду в силах.. должно же что-то родится..
..короч,... усиленно жду вдохновения...
|
|
Наш папа) |
Наш папочка опять уехал. Сначала я расстраивалась.. а потом поняла... наверное, ему нужно общаться с друзьями. Слишком много времени проводить со мной тоже невозможно. Я бы сама себя не выдержала, а тем более малышку и меня вместе взятых. Ему нужно отдыхать. И глупо было бы на моем месте запрещать ему и обижаться. Думаю, он заслужил отдых, он ведь много для нас делает... спасибо ему, что он есть! И, надеюсь, он хорошо отдохнет;;))
" src="../../images/brandnewsmilies/drinks.gif" />
|
|
Вай-вай-вай!!! |
Жуть! Хочется спать... Конечно я думала что все будет так сложно, но не думала, что настолько иногда... самое тяжелое в обращении с ребенком - владеть собой.. мои мысли иногда наводят меня на вопрос о моей нормальности... Иногда я хочу ее убить.. жестоко.. чтобы было много крови и кишков... но все же, я уверена, что не смогу этого сделать.. просто мне сложно держаться, когда она кричит.. нервы будто натягивают до предела, и кажется еще секунда и они лопнут нахрен... и понесется... тяжело держать себя в руках.... тяжело находится в трезвом сознании.. но потом все как-то быстро проходит, возвращается на свое место... и несмотря ни на что я любуюсь маленьким пятачком;) Видимо, все в порядке) моментально нагреваюсь - моментально остываю, главное чтобы не выкипала, а то нехорошие вещи могут произойти.
|
|
Начало начал. |
Меня стало больше! Теперь у меня есть любящий и любимый муж и маленькая дочурка! Моя жизнь наконец-то началась) Я люблю, любима и счастлива. Абсолютно и безгранично. И нет ничего, что может разрушить мое счастье! Теперь я живу) По-настоящему живу!!! Спасибо Богу за то, что он подарил мне это!) И нет прекрасней в жизни моментов, чем каждый приходящий. Был ли кто-нибудь когда-нибудь так же счастлив как я сейчас? сомневаюсь! Хотя, мне все равно, потому что я готова идти вперед и улыбатся всем подряд)
|
|
| Страницы: [1] Календарь |
