АААААА "и эти люди запрещают мне ковыряться в носу?" (с) Вовочка

я не могу... гыгыгы... валерьянки мне! ЛИТР! ПАЧКУ! в чем там валерьянка у нас? ААААААА и после этого они еще имеют наглость заявлять, что в доме все ломаю я?!?!

по порядку:

1. вхожу на кухню, а там миска на столе (супруг кое-кого поел видимо), мою свою чашку... витая в мыслях, перевожу глаза на торчащие из мисочки деревянные палочки (индюк с палочками - уже смешно, но ладно)... и понимаю, что этот всезнайка ел не теми концами


2. ползу в ванную... случайно поднимаю глаза на стенку, где крепится одна из сторон устройства с веревками для белья (с ним и обезьяна справится, но не...) и вижу гениальное решение проблемы провисающих веревок - намотку на пластиковый крепеж! А РУЧКУ СПЕЦИАЛЬНУЮ С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ПОВЕРТЕТЬ НЕ ПРОБОВАЛИ?!?!?! я это даже поправлять не буду, Зверьке покажу... поржем...

и у кого после этого руки и мозги из жопы? а?

upd: кстати, о палочках - как говорит Зверь: что горожане, то и обезьяне... воистину...

Еще одно стихотворение,которое позволит лучше узнать мое душевное состояние

ЧУДАЧКА
Одни называют ее "чудачкой"
И пальцем на лоб-за спиной,тайком,
Другие-"принцессой" и "гордячкой",
А третьи просто синим "чулком".

Птицы и те попарно летают,
Душа стремиться к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчаться,бегут за звеном звено...
Подруги,порой невзрачные просто,
Смотришь,замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей:"Пора решаться,
Мужчины не будут ведь ждать,учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело то катиться к тридцати...

Неужто не нравился даже никто?"
посмотрит мечтательными глазами:
"Нравиться -нравились.Ну и что?-
И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет,какой?
Ей хочется крикнуть:
"Любви-звездопада!
Красивой-красивой!
Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!

Эдуард Асадов

Оченно извиняюсь за некультурие..хотя этт многим будет по вкусу..

 

Афоризмы о любви.

Избранные афоризмы о любви (известных и неизвестных мудрецов мира сего)

1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

2."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл

3."Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете

4. "Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму!" Т. Драйзер.

5.Я не напуган темнотой снаружи домов: темнота внутри домов гораздо страшнее. Shelagh Delaney

6....начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит.

7.Нам всем ПОВЕЗЛО ДРУГ С ДРУГОМ

8. "Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить" Мать Тереза

9. "We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other" Luciano De Crescenzo ("Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.")

10."Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус." (американская пословица)

11."Love is an irresistible desire to be irresistibly desired." Robert Frost ("Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым")

12. Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая

13."A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last." Jennifer Wilkinson (Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней)

14."You complete me." ("ты меня дополняешь")

15.Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.

16.Неопытная любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужна"; опытная: "Ты мне нужна, потому что я люблю тебя". Эрик Фромм.

17.Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.

18.Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.

19. Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

20.Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

21.Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом. Ларошфуко.

22.Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь.

23.Быть любимым - это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым... К. Тилье

24.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Маркес

25.Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять, не отдав.

26.Мужчина, который может спокойно вести машину, одновременно целуя красотку, просто не уделяет поцелую должного внимания

27.Для поцелуя недостаточно одного, слишком много троих, двое же - в самый раз

28.Человеческая ревность есть страх сравнения.

29.В ревности больше себялюбия, чем любви.

30.Не упрекай себя, если не можешь дать что-то любимому. Упрекай, если можешь, но не даешь!

31.Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Р. Бюсси

32.Женщина лишь тогда верит слову "люблю", когда оно сказано тихо и просто. Я. Галан

33.Как горько смотреть на женщину, которую когда-то любил всем сердцем, всей душой - любил так, что ни минуты не мог быть без нее, - и сознавать, что ты ничуть не был бы огорчен, если бы больше никогда ее не увидел. Трагедия любви - это равнодушие. С. Моэм

34. Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам" Н. Шамфор

35.Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери

Вот:"взгляд с другой стороны".

(Спер давно, грех, но автора не "зафиксировал")

В оттенках много общего, но и различий полно...


Что ждет женщина от мужчины?


Будет длинно и обстоятельно ( а иначе, по-моему, и не стоило за такую тему браться). Не знаю, стоит ли это оговаривать, но на всякий случай: я говорю за себя; разумеется, у каждой женщины свои приоритеты (другие женщины могут внести свою лепту в развитие темы, дополнив меня).



Пожалуй, основное, что я могу сказать: я жду от мужчины резонанса. В первую очередь, резонанса в духовных устремлениях - мы должны идти в одну сторону. Если же женщину интересует, допустим, буддизм и поэзия, а мужчину - алкоголь и политика, вряд ли они найдут общий язык; на какое-то время - возможно, но не надолго.
Во-вторых, я жду от мужчины уважения к моему выбору - житейский пример: если я сейчас хочу писать пост - он не должен силком загонять меня к телевизору (в сторону: "Миша, ну, я же уже сказала тебе, что приду позже!") - смотреть да хоть какой угодно шедевр мирового кинематографа. Все мы уже взрослые люди и сами знаем, что именно и в какой момент нам нужно.



В третьих, мне очень важна восприимчивость - только с чувствующим и чувственным человеком (обладающим внутренним слухом: способным воспринимать тонкие вибрации в отношениях, как человеческих, так и сексуальных) - мне интересно... нет, даже не то, что бы "интересно", но просто хорошо.






Немаловажен активный образ жизни. Чтобы в Нём не было особого пиетета к диванчикам, пуфикам, газетам и вообще размеренному существованию.



Необходимы элементарные мужские навыки. Пусть я сама не умею разве что плитку класть, но мне важно, чтобы и у мужчины руки росли, откуда надо.



Умение быть интересным собеседником. Без этого никуда.



Интеллигентность. Хотя более подходящий термин - общая культура. Чтобы помимо микрокосма его души и интеллекта для него существовал и мир вокруг.



Не-зацикленность на себе.



Собранность. Бо расхлябанность выводит меня из себя.



Он должен отвечать за свои слова. То есть быть ответственным.



Тёплое отношение к детям и животным.



Небезразличие и уважение к природе. (Я знаю, что это сугубо женское пожелание, но не тёплое же отношение к своему автомобилю и спиннингу мне подчёркивать.)



Не занудствовать!



Умение принимать решения.



Умение зарабатывать деньги. Хорошие. И дело здесь не в том, что я на них претендую, если кто не понял. В первую очередь, я рассматриваю этот вопрос в качестве залога психологического благополучия мужчины. Не каждый мужчина при деньгах благополучен, но фактически каждый мужчина, недовольный своим заработком - неблагополучен. Деньги придают мужчине вес в собственных глазах, так же как и социальная самореализация (пусть и не всегда, но чаще всего одно сопряжено с другим).
Свой дом. Мужчины старше 25-ти, живущие с родителями, не вызывают во мне доверия. Если у человека к этому возрасту не возникла потребность в самостоятельности, значит, вопрос бытового удобства для него важнее, чем вопрос самоуважения и независимости, что говорит о недостаточной амбициозности, а я уважаю амбициозных (в лучшем смысле этого слова) мужчин. То есть мужчин, стремящихся к успеху.



Он должен жить в настоящем времени. Очень печально наблюдать мужчин, застрявших в конце 70-х или начале 90-х.



Быть одетым неброско, но со вкусом. И - главное - аккуратно.



Не откладывать на завтра то, что можно (и нужно!) сделать сегодня. Меня удивляют люди, считающие, что у них ещё сто лет впереди. Жизнь, она сейчас, в данную минуту. Цена маниловским мечтам - ломаный грош, они так и остаются невоплощёнными.



Дело делать, а не о деле говорить.



Увлечённость. Жить азартно.



Лёгкость на подъём. Тяжесть на подъём оставим для преклонного возраста и вспомним о ней лет этак после 90;-), или вовсе не вспомним.. Вообще, меня привлекают люди, не лишёные авантюризма - способные за полчаса собраться и рвануть в неизвестном направлении. Я сама такая.



Уметь отдыхать. Не работать на износ; здоровья не купишь.



Он знает, что такое благодарность. К сожалению, это не такая уж распространённая черта, как может показаться на первый взгляд.



Это банально, конечно, но я жду от него, что он будет хорошим любовником... нет, потрясающим!
И настоящим другом.



Я могла бы, конечно, продолжить этот список, но основное уже сказано. А самое основное вот - и я думаю, ни одна женщина не станет меня оспаривать: я жду от мужчины того, что он будет достоин моего восхищения (ага, произносится не без придыхания . Я хочу восхищаться им. Пожалуй, одна из самых сильных потребностей во мне - потребность в восхищении. Если человек меня восхищает, я закрою глаза на многие его "но". А восхищают меня только целеустремлённые люди - люди, нацеленные на успех во всём, чем бы они не занимались, будь то работа, спорт, отношения, образование, саморазвитие etc. Я не уважаю тех, кто довольствуется малым, кто хочет всю жизнь прожить тихим сапом; невозможно долго находиться в одной точке - там, где нет эволюции, происходит инволюция. - Я жду от мужчины ДВИЖЕНИЯ ВПЕРЁД.



А что же я жду от мужчины в момент знакомства, раз уж пошла такая тема:
- я жду доброжелательности, искренней заинтересованности. Мне симпатичны люди <в меру> ироничные, не чуждые самоиронии, умеющие увлечь разговором.



- мне претит грубая рисовка, снобизм (не столько, "как факт", сколько потому, что они выдают в человеке желание "выделиться на фоне" - здесь не с женщиной знакомиться нужно, а с психотерапевтом).



- не люблю, когда человек сразу после знакомства тут же садится на своего любимого конька и начинает распинаться об: "офигенной панк-группе N", о которой я слыхом-не слыхивала без особого ущерба для своего культурного уровня, новейших кормах для русских борзых (а не пошёл бы он!?), двойной системе защиты в квадрате X комплекса Y ракет класса I. (Думаете, мало таких /неценз./, если бы!)



- привлекает хороший парфюм; я очень чувствительна к запахам



- если же говорить о внешности: я всегда обращаю внимание на форму его рук, линию губ и... на то, как на нём сидят брюки (а они должны сидеть, а не болтаться; и быть подходящего размера, а не на размер больше! Ремень это не блажь, ремень это показатель внутренней собранности, во всяком случае, так я это воспринимаю). Нравится, когда ворот рубашки немного расстёгнут. Чистые (только чистые!) волосы. (Это, как вы и сами, должно быть, понимаете, уже мои "пунктики".) Про обувь и говорить не стоит: это уже не лично моё, но универсальное женское пожелание, так, знаете ли, не хочется блеять: "Ну, ми-и-лый, ты опять не почистил свои ботинки..!"…



- я всегда обращу внимание на человека, выглядящего уверенным в себе - с внятной речью, прямым взглядом, открытой улыбкой, хорошей осанкой, твёрдой походкой (многоговорящие, между прочим, признаки).



А уж если в глазах у него чёртовы искорки пляшут, пожалуй, я ради него переиграю свои планы на сегодняшний вечер…

Торкнуло...

Во многих сообществах уже шум поднимается: все на митинг против новой поправки в законопроект об абортах.
Суть вот в чем: женщины, которые состоят в браке, больше не смогут делать аборты самостоятельно. Обязательно нужна справка от мужа. Что и он тоже согласен на ликвидацию ребенка.

Я - за.
Обеими руками.
Даже могу еще что-нибудь поднять за такую идею.
Просто считаю, что муж и жена должны принимать такие решения - убивать детей в утробе или нет - ВМЕСТЕ! Потому что они - семья.

Депутаты в кои-то веки предложили грамотную поправку, но, оказывается, и тут нашлись недовольные. Вот несколько цитат из обращения недовольных к согражданам:
"закон направлен на ограничение прав женщин распоряжаться свом телом"
"факт узаконенного геноцида по половому признаку"
"тревожные "нововведения", от которых несет тоталитаризмом и возвращением к 30-м годам, когда государство контролировало все аспекты жизни своих граждан"
"предлагаю организовать акцию протеста <...> против законодательного лишения женщин их прирожденного, неотъемлимого, конституционально-закрепленного права распоряжаться своим телом-здоровьем-жизнью"

UPD
В Китае рожают вопреки закону, который ограничивает рождаемость.
А у нас обещают делать подпольные аборты, если примут "такую жестокую поправку" и "лишат женщин права выбора"...

Вот скажите, куда катится этот мир?!

прикольно!=)

Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Собаки и кошки - друзья человека. Они украшают жизнь, а в трудное время - и стол.

Hачальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

Плохой почерк укрепляет память и улучшает сообразительность

Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

Тебе роют яму, а ты не мешай: закончат - сделаешь бассейн.

Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.

На днях открыли памятник вандалам.Вандалы в растерянности.

ЭРОТИЧЕСКИЕ СТИХИ ДАШИ КОНЧАЛОВСКОЙ

ОПЯТЬ МЕНЯЮ ТЕМАТИКУ))). ДО СИХ ПОР СТИХОВ В СВОЕМ ДНЕВЕ Я НЕ РАЗМЕЩАЛ. А ВОТ ЭТИ ЧЕМ-ТО ЗАЦЕПИЛИ.

- Хочешь меня? Тогда,
Милый, прошу, смелей!
Пальчики вот сюда.
Можно ещё сильней.

 

Ты уже кончил? Пусть...
Кажется я сама
Или сейчас взорвусь,
Или сойду с ума,
Или взлечу, нырну
В небо, где звезд не счесть...
Милый... сильнее... ну!
Слышишь, кончаю!
Есть...

* * *

 

Я так тебя люблю.
И так люблю. И этак...
Поэтому молю,
Чтоб не разбить мой сон,
Давай с тобой качаться в унисон
Качанью веток,
Качанью деревьев,
Ведь за окном ненастье.
Смущенье одолев
И проявляя такт,
Возьми меня, пожалуйста, вот так!
Почту за счастье...

 

* * *

 

Я хочу. Я безумно горда
Пред тобою стоять обнаженной,
Что, наверное, верные жены
Не позволят себе никогда.

 

Да, я знаю, что я не верна,
Но верна я желанью и чувству!
И любовь для меня - как искусство,
Где я полностью обнажена.

 

Где сплетение звуков и тел
Заставляет дрожать оболочку
Для того, чтобы в высшую точку
Всякий смысл естества улетел.

 

То ли плач, то ли крик, то ли стон?
Где же та основная улика,
Чтобы выбрать из общего крика
Стон, звучащий с моим в унисон?

 

* * *

 

Когда струя ударит в небо,
Когда ты пальцы разожмешь,
Мы вздрогнем и затихнем оба.
И все... Ты встанешь и уйдешь.

 

Уйдешь. А мне придется снова,
Нефритовый лаская ствол,
Как губка, впитывать другого
Самца расплавленный ментол.

 

И никогда не будет прерван
Меня похитивший поток,
Не важно - сотым или первым
Я целовала твой клинок.

 

* * *

 

Дождик зарядил на целый день.
Мне вставать не хочется сегодня.
Буду я в постели. Я и лень.
Леночка, подруга, гостья, сводня...

 

Что приятней женщине в окне
За полупрозрачной занавеской?!
Дождик барабанит по стене,
Дождик увлечен какой-то пьеской,

 

Где слова - движения души!
Мне вставать с постели сиротливо.
Не спеши, шепчу я, не спеши,
Медленнее, глубже, терпеливо...

* * *

На плече у меня желтой лилии нет.
На ноге у меня синяк.
Родинка возле соска. Скелет -
Прелестей женских костяк.

 

А хороша ли, плоха - другим
Это решать. Не мне.
Я принимаю тебя любым
Сбоку и на спине.

 

И вот еще...

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни хуя не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!

Клепа

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра блядь)... Клёпа - это такая
собака вроде, собака из породы знаете таких, сука, жалких карманных невнятностей
- маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная, как все маленькие. Бегает этот дрищ
по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах
отказываюсь верить, что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего
клёпины доисторические предки, настоящие, блядь, большие волосатые собаки с
зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поёбывали каких-нибудь
доисторических хомяков там или прочих грызунов... -- поэтому по внешнему виду
этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что-то среднее между
крысой и, сука, смертельно больной крысой. Хyй его знает, была ли она такой же
нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пиzды знакового
события ее жизнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка
чувств. Если, допустим, их сильно нахлобучивает какая-нибудь радость, они
начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, визжат,
крутятся, а потом вдруг замирают, глазища ёпт по пятаку и потекло блядь... -
раньше Клёпа любила жизнь и ссалась исключительно от положительных эмоций, типа
там хозяйка пришла - хyяк, лужа; или там конфетку дали - хyяк, вторая...,ну и в
таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши всё стало намного, блядь, мрачней.
Теперь она ссытся, блядь, и срётся ещё и от страха, т. е. от одного Мишенькиного
вида, запаха или звука там... (помню, Миха пукнул, пендос, неожиданно, я честно
говоря сам чуть не обосрался с переугу - что про собачку-то говорить... её
стошнило по-моему, ну или что-то в таком духе). Короче, Клёпины страхи перед
Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось, неебaться, плачевно. Когда
Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихyя пока к ней не переехал, он вёл
себя прилично, как уебан - чистил там ей картошку, ведро мусорное выносил и пр.
А у жадной и вечно голодной Клёпы была, сука, голимая привычка тырить ништяки из
мусорного ведра и потом точить их где-нибудь, блядь, под диваном (это, без
пиzды, хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хyяк нырнёт в
него тихо так, пороется, обоссытся от радости и съёбывает незаметно. Миша про
эту мазу Хyй знал, ну и, блядь, один раз съeбаться Клёпа из ведра просто не
успела нихyя и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с
восьмого этажа в говносборник к её потенциальным крысячьим родственникам. Мне
думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пиzду, а тут ещё эти,
блядь, прыжки затяжные, сука... её искали-искали, потом думали что убежала,
потом думали что украли (да кому она нахyй нужна...) - короче, горе в семье, а
потом Миша, идя с утра на работу, услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В
общем, когда собаку вытащили, она выглядела ещё хyёвей, чем ей положено быть,
имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит
Миша, ништяков помойных объелась, гнида, на всю жизнь вперёд.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и
Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво-речка-бадминтон... Ну и когда мы
синие начали играть в этой ёбaный бадминтон, Миша решил загладить свою вину
перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо отметить, что
Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик и что-то от него, по
ходу, хотела - Миша эту тему просёк, поставил, короче, волан этот на землю и с
такой улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать типа "Клёпа, фас,
Клёпа, анфас"... Клёпа на это, блядь, сомнительное игрище, ясен хyй, не велась,
поскольку всё ещё боялась подходить к Мише ближе, чем, сука, на пять метров и
падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша повтыкал на это дело минут пять,
ну и потом со словами типа "да пошла ты в пиzду" решил мне показать как
правильно одним ударом поднимать волан с земли и замахнулся ракеткой -
неeбаться. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа, по ходу, решила
воланчик всё-таки спиzдить, пока Миша типа не видит и, заранее обоссавшись,
ебaнутая собака кинулась к этому, блядь, объекту... а ведь бегает падла быстро,
хyй уследишь, раз-раз и уже воланчик в руках держит... а Миша-то замах уже взял,
Беккер ёбаный, и тормознуться хyй успел... - короче, через секунду Клёпа
получила нехyёвый такой хук в еблище ракеткой и в компании с воланчиком на
скорости, близкой к световой, улетела в пиzду, т. е. в близлежащие кусты. У Миши
эта ракетка в двух местах погнулась нахyй. Он когда через пару минут сообразил,
что сделал, быстренько, такой, орудие убийства бросил, как ребёнок - каку, и
давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той, естессно, от увиденного
истерики и пр. Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела, прямо
скажем, неважный - от перегрузок и переменьжовки у неё, по ходу, случился
коллапс нервных систем к ебеням..., собака сократилась до размеров, сука,
волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с ейную головёшку каждая и обе,
сука, косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной -
животное перестало откликаться на собственное имя и ещё пару недель
передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками. Воланчик,
кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила по-любому.

LI 5.09.15

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня з****ли!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х%й!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

еще одно)

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой соcед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъется головой в стену. Дурак наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - му%$ки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол, приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он, конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать, изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

- О, эти африканские женщины! Слона на бегу остановит и хобот ему оторвет!

Родила девочку. 3 500! Ещё бы 20 грамм и был бы мальчик...

Когда к тебе осторожно подбирают ключи, это иногда может быть даже приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

Из милицейского протокола:
"Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно. Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался."

начало данной темки где-то в моем дневнике... :) объявления из газет

Пропало вознагрождение! Нашедщему - собака!
***
ПРОДАМ ИНСПЕКТОРА ГАИ с определителем номера. Телефон 02 (звонить после работы)
***
Потерянно много крови. Нашедшего просьба не пугаться.
***
Продам хамелиона. Синего. Нет красного. Нет, заленого, Нет не продам.
***
Молодому учителю музыки требуется девушка для занятий. Уроки- по барабану.
***
Брига строителей- мантажников ищет работу. Интим не предлогать
***
Дробим камни в почках. ОМОН
***
Запои. 24 часа. Дешево.
***
Срочно пропью" Москвич - 412". Читать далее...

Извинения.

Mari6a, если я тебя чем-то обидела,извини,пожалуйста,если я тебя чем-то обидела,почему ты меня из списка своих друзей удалила?Я не хотела тебя обижать,извини...

Оптимистичный рассказ (читать всем, собирающимся рожать)

Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку и уронила вовнутрь.
-Ой, а меня тут уже ждут, кокетливо улыбнулась яйцеклетка. Хвостатые сперматозоиды устремились к ней и облепили ее. Один пробрался внутрь. Одного достаточно, яйцеклетка уплотнила оболочку и разделилась на две клетки. А потом на четыре, и еще, и еще. Плывем куда-то, - подумала одна из клеточек, наверняка потом она станет мозгом. Мягкие реснички проталкивали их все дальше, пока они не шлепнулись на что-то мягкое.

-Мозг, мозг, просыпайся, прошептала Матка, мы беременны.
-Внимание, внимание! Мы беременны! Все слышали? Мобилизовать всех, начинаем работать за двоих. Своим заместителем назначаю Матку. Сердце!
-Да, уже качаю быстрее.
-Желудок!
-А я что? Мне что упало, то и попало.
-Совести у тебя нет, ты все принимаешь, а нам потом расхлебывать, заворчали Печень и Почки.
-Так ОНА ест только острое и соленое, деликатесы разные… Кстати, пришла порция мартини.
-Ой, а у нас никотинчик, Кент, единичка, воскликнули Легкие, печально известные эксперты по табакокурению.
-Какая единичка?? Мозг, а ОНА знает?- закричала Матка.
-Уппс, сейчас что-нибудь придумаем, озабоченно ответил Мозг
-Ну-ка сделаем так, чтобы ОНА начала машин бояться.
-Не выйдет, скептически моргнули Глаза, она уже давно за рулем, хотя…ура, сворачивает к аптеке!
-А давайте ей токсикоз месяца на три с половиною устроим, чтоб не повадно было! - предложил Желудок.

Через три месяца
БАЦ!
-Что-то белое и порохом пахнет, отрапортовали глаза.
-Это подушка безопасности, слава Богу, ОНА была пристегнута.
-Мозг, ну и что, что не по ее вине, не разрешай ей гонять! - завопили все.

Через месяц
-ОН пинается, улыбнулся Живот.
-Как ОН? ОНА хочет девочку- нахмурился Мозг
-Да кто ее спрашивает! - Матка осторожно дотронулась до плаценты.

Через два месяца
-Внимание, внимание! Опасность заражения из-за больного зуба!
-Мозг, время три часа ночи, дай поспать, сонно сказали Ноги.
-Нет, едем в неотложную стоматологическую помощь срочно! - приказал Мозг.

Через час
-Матка, анестезию все-таки с адреналином сделали,сказало Сердце.
-Будем держаться, вздохнула Матка.

Через…месяцев
-Мозг, у нас повреждены оболочки, воды подтекают, виновато сказала Матка.
-Это не у вас, это вы Мочевой пузырь обидели сильно, зажали его совсем, вот он и не сдерживает себя.
-Мозг, говорят тебе, воды отходят!
-Да не болтай, к врачу нам послезавтра, а роды у нас через две недели.
-Мозг, у нас мало времени!
-Ну ладно, ладно, позвоним врачу. Между прочим, сейчас праздники, неудобно человека дергать по пустякам.

Через два часа
-Ну вот, мы в роддоме, все довольны? Только время зря тратим.
-Мозг, меня тут, это самое, проклизмили, смущенно сказал Кишечник.
-Мозг, мы рожаем, давай окситоцин! - закричала Матка
- С ума все посходили? Откуда он у меня сейчас? Говорю же, еще две недели!
- Мозг, давай быстро бери, откуда хочешь, заорала Матка.
-Ой, кошмар, если раскрытие не будет достаточным через три часа, будут резать! За что?! Все же хорошо было! Ой, боюсь-боюсь!
-Мозг, не ори, капельницу поставили с энзапростом, сердито сказало Сердце.
-Да вы не понимаете, остался один час и все, разрежут!
-Как будто это его разрежут! Да раскрылась шейка, раскрылась, ответила Матка, вот теперь давай окситоцин.
-Ну не могу, нету!
- Тогда, злобно прошипела Матка, скажи ЕЙ, пусть дышит, как учили и мышцами изо всех сил работает.
-Нет, не так быстро, крикнула Матка, Глаза в ужасе зажмурились…
-ОН кричит, ликовали Уши.
-Внимание, мы родили! - важно объявил Мозг.
-Да не закончились еще роды, простонала Матка, Мозг дай окситоцин для плаценты.
-Уже вкололи, флегматично ответило Сердце.
-Мы родили, мы сами родили, всхлипывал Мозг.
-Ну хватит уже, мы не хотим плакать, протестовали Глаза.
-Ну, вы только посмотрите на НЕГО, умилялся Мозг.
-Вы ничего не забыли?- скромно спросили Молочные железы
-Кормить, кормит, кормить, вот пролактина у нас полно! – обрадовано закричал Мозг
-Но ОН не ест, растерянно сказали Глаза

-Кормит, кормить, кормить, в ужасе кричал Мозг еще три дня.
-Ну, все, все, успокойся. ОН кушает, смотри, уже полчаса не отрывается.

-Очередная, подумала Фаллопиева труба, схватила яйцеклетку, хотя…
-Нет, мы пока не готовы! – завопили все.

ОНА взяла ЕГО на руки: Хочешь сестренку, малыш?

Что хотят женщины в различном возрасте

Что хотят женщины в различном возрасте.
В 16 лет
1. Чтобы был красивым.
2. Чтобы у него была машина.
3. Чтобы я для него много значила.
В 21 год
1. Хороший человек.
2. Обаятельный и образованный.
3. Умеющий зарабатывать.
4. Нежный и чуткий.
5. Умный.
6. Атлетичный.
7. Умеющий стильно одеваться.
8. Ценящий лучшие жизненные проявления.
9. Полный сюрпризов.
10. Неподражаемый и романтичный любовник.
В 32 года
1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. Чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. Чтобы у него был хоть один костюм.
7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. Чтобы он мылся.

В 40 лет
1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. Чтобы имел постоянную работу.
3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. Чтобы помнил окончания анекдотов.
6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. Чтобы брился в большую часть выходных.
В 55 лет
1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. Чтобы помнил, кого как зовут.
9. Чтобы брился время от времени.
В 65 лет
1. Чтобы его не пугались дети.
2. Чтобы его не накладно было содержать.
3. Чтобы не очень громко храпел.
4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. Чтобы узнавал меня.
В 75 лет
1. Чтобы дышал.
2. Чтобы попадал струей в унитаз.

Взгляд в окно

В колонках играет - Мельница "Сказка о Дьяволе"
Настроение сейчас - Грустное

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... Что окно выходит на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру...
(с)

Без заголовка

Лишь потерявший свободу знает её настоящую цену.

Правда - это то, во что ты веришь.

Апатия – состояние, при котором и жить не хочется, и терять жизнь жалко.

"Я слышал, что мир прекрасен", - сказал слепой. "Кажется", - ответил зрячий.

Беря от жизни всё, ею потом и расплачиваешься.

Вся наша жизнь - поиск: одни ищут возможность, другие - причину.

Жизнь - это отрезок между мечтой и реальностью.

Детство заканчивается тогда, когда появляются воспоминания, вызывающие грусть.

Все мы ангелы, но только с одним крылом, чтобы полететь - нам нужно обняться.

Трудно ползти с гордо поднятой головой.

Все любят прозрачность, но больше всего боятся, когда их видят насквозь.

Мы особенно требовательны к тем, кто постоянно впереди нас.

однако

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям…