В колонках играет - Кипелов - Призрачный Возвод
Настроение сейчас - Афигеное не смотря на то, что я одна тупо бреду по какому то шоссе...

Все закончилось и я этому безумно рада. Благо все это прошло и закончилось относительно благополучно. Сегодняшнюю ночь я уже просто не смогла провести в заперти,в четырех стенах которые давят на психику сильнее чем многое другое... Ушла из дома не за долго до полуночи, в конюшню пришла где то к часу, и почти час лежала на крыше конюшни и смотрела в небо,чувствуя как холодный ветер нежно покалываю ласкает тело сквозь одежду,как чистое ночное небо и яркие звезды усмиряют взор и сердце. И как радует душу и разум полная свобода от оков земных. Чет я слишком увлеклась :) Сегодня взяла Болта самого норовистово и злого коня. Блин как же трудно его не то что усмирить (это невозможно),а просто удержать его,да и на нем то кататься тоже жизнь медном не покажется. Пока он "танцевал". Я все же с него свалилась,но без травм так пара синяков. Блин до сих пор стоит перед глазами танец этого гордого,грациозного,мощного и великолепного животного...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Не плохое

И все же,знаете как то не по себе мне сейчас... Почему? Да в принципе потому что мой дом снова наполнила звенящая тишина. Я конечно все понимаю,сдесь по большей части всегда очень тихо,в смысле не было много народу.Так иногда заходили знакомые,бывшая компания узкоколобых девиц,состоящая почти из крашенных блондинок (где то из восьми крашенными были пять). И часа два тупого смеха не над чем,заполняли квартиру. До меня им не было ни какого дела,я уходила,а они только хватались когда все уже расходились по домам. В за год начиная с прошлого апреля многое изменилось,мой дом стал более обитаем,и сдесь все чаще стал звучать не только чужой,но и мой смех. И вот с пятницы я не оставалась сдесь одна,а теперь все разъехались и стало через чур тихо. Это нормально,просто не много непривычно (к хорошему быстро привыкаешь).

В колонках играет - Флёр - Небо
Настроение сейчас - .......

Бывает у всех бывает... Ну почему это у меня не проходит? Я сойду с ума осталось не долго а я превратилась в тряпку... Если меня сейчас бросят на пол и начнут мной его мыть я даже ничего не скажу... Время... Ну почему сейчас оно так медленно тянется? Я уже на износе... Я вот вот разорвусь на осколки и наполню собой пустоту... Больше чем на дня четыре я пропадаю... Исчезаю, растворяюсь в себе... Есть о чем подумать что то переоценить...В общем работы над собой много... Хотя время и тянется его не так много.

В колонках играет - Белая гвардия - город
Настроение сейчас - Депрессия

Что за наивные детские слезы? Что за бездумные грезы во сне? От одиночества иль от мороза холодно мне, холодные лица,блеклые фразы, Странный узор на промерзшем окне,от одиночества как от проказы,больно и холодно,холодно мне. Возможно хочется солнца,и хочется видеть цветы в далеком туманном окне... Как бы опять ни кого не обидеть, пусто и холодно,холодно мне. Жизнь нелепо как то превращается в лист календарный на голой стене, Сколько идти остается до склепа?... Пусто и больно,и холодно мне....

В колонках играет - Лай собак и писк щенков
Настроение сейчас - Полная апатия ко всему окружающему,не то что бы мне все надоело,просто мне все равно...

День прошел...Я не заметила... Почему? Потому что мне все равно... Нет не достало,не пофиг,просто все равно... Депрессия... Вчера по дралась,без особых травм,но всетаки мне гриндаром в могу вмазали,теперь хожу хромая как инвалид... Домой мне не суждено сегодня вернуться, на работе дела(работаю в питомнике), у меня сука лабрадора,Кэти, рожает, уже троих родила,и не известно сколько еще будет... В общем сидеть всю ночь над ней и следить как бы чего не вышло...Щены пищат,она скулит... Остальные 15 сходят с умаКрыша ждет от такого... А там не далеко в поле пасутся лошади... Хорошо сложилось и работа рядом и моя любимая конюшня... Только мне сейчас не до этого...В голову вред какой то лезет... Целый день пытаюсь вспомнить что мне приснилось за эти четыре часа... Так и не вспомнила,единственное что врезалось в память это то что там было много крови,кто то кричал,звал меня и все... И это все... Блин не могу руки как у алкоголика трясутся и ногу дергает жестоко...невроз уже достал... Ладно пойду дальше бдить...

В колонках играет - Флёр - Танцующии Бог
Настроение сейчас - Полное его отсутствие...

Мне не с кем это небо разделить,ни кто сейчас не видит эти звезды. Которым вместе в бесконечность плыть слегка подсвечивая темный воздух. Возникший из тумана луч - блеснет и в рассыпную листья, И скроется под одеялом туч,а завтра снова будет снится. Мне не кому сказать привет, сегодня веет южный ветер, И для меня на всем пустынном свете в ночи сияют звезды словно чьи то яркие глаза....

В колонках играет - Крики Беловой
Настроение сейчас - Полный отстой...

Сижу на лекции по фармакологии у Беловой (кто знает тот поймет) Башка трещит уже от её крика... Сегодня я провела еще одну ночь в заточении... У меня уже ломка без прогулок,как у наркомана... Плохо,тоскливо, одноко в голову лезет всякая гадость... Начинается последняя депрессия перед перерождением... И к тому же я заболеваю... Блин по скорее бы все это закончилось... И несколько месяцев относительно спокойной жизни... И как заклинание я твержу изо дня в день "Только бы не сломаться"...

ну кто бы сомневался...

В колонках играет - Маврин - смейся и плачь
Настроение сейчас - Спокойное

Ты сложил свою жизнь из остатков миров,памяти обрывков,осколков снов. Из правил не записанных законами судьбы,в хаотичном движении людской суеты. Оглянись назад,посмотри как ты жил,и подумай как можешь изменить этот мир. По осколкам судьбы,через море надежд попытайся пройти этот черный рубеж. Через тернии к звездам на стыке веков,попытайся пройти в новый мир без тревог...

В колонках играет - Флёр - Кокон
Настроение сейчас - Не плохое

Провела замечательные выходные,да и в общем неделя была не плохой... Но все хорошее быстро кончается... До конца мучений осталось всего четыре дня... выдохлась... Но все же терплю... Вот уже полторы недели сижу дома по ночам,почти ни чего не делаю только ем и сплю ... Почти не могу ходить еле передвигаюсь,учится еле езжу... Что уж говорить о ночных забегах и прогулках на лошадях?.. Но близок срок... Скоро очень скоро я снова вернусь в своё обычное русло... И все будет как прежде....

В колонках играет - W.A.S.P - sliping
Настроение сейчас - Довольно хорошее

Примеряясь всего лишь на время,соглашаясь всего лишь на шаг. День за днем проживаем не с теми,год за годом не там и не так. Лишь на время но, снова и снова до какой - то незримой черты, Ты играешь кого - то другого, утешаясь что это не ты. И лицо своё пряча живое,успевая и в этом и в том, Так и ходишь под маской чужою, сам себя отложив на потом...

В колонках играет - Флёр - русская рулетка
Настроение сейчас - Утро добрым не бывает...

Ну вот опять... Утро... Вчера уснула часов в 8 и проснулась только около 7. Чуть не проспала, но успела собраться,уже еду в шарагу. Народу до фига в электричке,благо есть угол куда я и села. Выспалась,но была б моя воля спала бы до самого вечера,но увы... Народ напирает,скоро похоже меня сочтут за табуретку и сядут на голову! "Мужик убери сумку от моего лица,я не подставка!" вот козел! Ворчит,но убрал. Ладно я встану,а то задавят ведь,и даже не заметят...Все на ногах,они затекли,ну да не важно... Целее буду

В колонках играет - Theter of tragical - A distans ther is...
Настроение сейчас - Довольно хорошее

День с утра начался замечательно и ужасно странно для меня!В шараге знакомый парень подарил три шикарных белых розы( "просто захотелось" ответил он на мой вопрос,заданный глазами),Ведьма подарила тяжелую и большую цепь.Отучилась,была правда ток на фармакологии,на анатомию я не пошла.Сидели в курилке играли на гитаре.Потом просто шаталась по москве.Сейчас я уже дома,лежу на диване лениво потягиваясь,как сытая и всем довольная кошка.Солнце светит сквозь закрытые шторы,заставляя закрыть глаза,но спать не хочу.

В колонках играет - Флер - Легион
Настроение сейчас - Средней паршивости

Блин, что за бред?! Вчера пошла на днюху,ради приличия,пригласиладевченка,старая знакомая,были одни шизики,благо был плеер с собой не слышала их тупых разговоров. Ненавижу такие компании с 19 до 21 там просидела,ад отдыхает...но в аду хотя бы теплее... Смотреть как все пьют тошно (сама не пью). И как всегда я как самая трезвая всех по домам растаскивать?! Нет! вчера от этой участи я себя избавила... Погуляла еще около трех часов по лесу и вернулась домой. Сейчас уже еду в училище,скорее бы к своим...

В колонках играет - Флер никогда
Настроение сейчас - Мрачное

Сегодня пришла домой около 7 часов,и сразу спать. Проспала весь день и до сих пор не проснусь до конца... Ем и сплю... После еще одной ночи на лошади все тело ломит двигаться больно,но приходится... Адская боль ломает все тело,а святая душа просится в небо... Давно мне так хреново не было... Обычно все почти заживало за пару часов сна... А теперь чую мучаться придется и долого... Ну и ладно не впервой мне так себя истязать... Все я спать не могу слишком устала нужны силы чтоб двигаться дальше...

В колонках играет - Флер кокон
Настроение сейчас - Мрачное

Каждую ночь просыпаюсь от боли, боли потерь и боли тревог, Но ни кто не поможет в этой доле, даже мой ангел помочь мне не смог. Я умираю,я чувствую это,жить я могу,но уже не хочу, Я не успела исправить ошибки, что бы не быть перед кем - то в долгу. И понимая как все это сложно я на мгновенье закрою глаза, Сердце живет оно еще бьется,с глаз соскользнет голубая слеза. Я промолчу, не хочу больше злится,то что настало не изменить, Я умираю ни с кем не прощаясь,я умираю чтоб все позабыть...

В колонках играет - флёр - печальный клоун
Настроение сейчас - пофигистическое

сегодня целый день не много не в себе, состояние из крайности в крайность, либо сумасшедшее и до безумия шальное, либо на столько убитое что всем становиться страшно.... Я наверно схожу с ума.... меня ни чего не интересует... мне просто всё равно... уже ни что не повторится, нет слёз в пустых моих глазах... я снова ушла, и как всегда не на дого,меня хоронят живьём и счет оплачен... Но я из праха восстану... я как феникс умираю но возвращаюсь еще более сильной...

В колонках играет - В плеере играет Ария - ворон
Настроение сейчас - Устало романтичное,как ни странно

Вот снова ночь, она зовет,манит,жаждет меня,захватывает бездонной пастью черноты с сияющими клыками звезд, и я иду на поводу у желаний ночи и своего внутреннего зверя. Собираюсь в путь,в даль, в никуда... Не хочу сопротивляться, выхожу на улицу,сегодня иду на Учителя (это не большой заросший пруд,одно из моих излюбленных мест на земле). дорога стала длиннее,так как я живу не дома,но мне все равно... Иду по дороге и ветер бьет по лицу крыльями дождя,как я это люблю...

В колонках играет - Белая гвардия танцы с волками
Настроение сейчас - Пофигистически хреновое...

Сижу на инфе,безумно хочу спать и мне жутко плохо,и уже битый час в плеере играет бг танцы с волками... Новое повествование начато и писать довольно трудно... времени практически нет и мозг отказывается работать,что затрудняет работу до невозможности создания...Но мне все равно раз начала закончу, поставила себе цель и уже не отступлю,для меня не существует понятия назад и нет привычки бросать начатое дело...Ни в написании ни в играх с кем либо...Либо победа либо проигрыш, или одно из двух третьего не дано!

В колонках играет - Мельница - змей, и шум дождя за окном
Настроение сейчас - Сказать паршивое ни чего не сказать...

Вот опять по ругалась с мамкой...Она уже в который раз довела меня до истерики...Сижу в полной темноте плачу и слушаю стук капель дождя по карнизам...Я пью собственные слезы...и пьянею...Во рту к вкусу слез добавился вкус сладковатой крови искусала все губы,так что кровь сочиться каплями...Завтра будет трудно разговаривать,но мне уже все равно...Я ухожу из дома,на сколько не знаю...Мне нужно отдохнуть от дома хотя бы несколько дней...Слишком сильно устала,нет сил себя держать ни морально,ни физически...

Сейчас сижу в училище (я с телефона пишу) взялась писать новое произведение, возможно получится книга а возможно и несколько рассказов... Отрывки буду по возможности скидывать сюда,на ваш суд. Может получится что то неплохое,а может это отправиться на костер как и многое другое... В общем посмотрю

В колонках играет - мельница мертвец
Настроение сейчас - всё таже апатия

Тихо смерть идёт по белому снегу,
Идёт ни зачем, идет в никуда,
Смерть,она так одинока,
Как жаль,никому не нужна.
Ждет её только тот -
Кто от боли избавленья желает,
И тот кого любовь на всегда покидает
И почему так ни она, ни кто другой не знает...
Смерть, как трудно ею быть
И дрём и ночью души хоронить,
И всем покой,забвение,
И ад, и рай дарить...

Зима 2000 года
не судите строго это одно из моих первых стихотворений, а на тему смерти самое первое....

В колонках играет - Белая гвардия танци с волками
Настроение сейчас - Апатия

Снова загнала себя в клетку... прутья гнутся под ударами,но они не ломаются... сама зашла сюда и забыла где выход. Боль... Отчаярие... Одиночество... как я устала от бесплодных попыток выйти... покинуть это проклетое место... зверь заперт , но и я вместе с ним... как же это жестоко,по отношерию к себе... в глаза врывается свет,словно мне их раздирают птицы... Ночь где ты? я жду тебя,я зову тебя... принеси мне покой,Луна подари мне свой мертвенно бледный свет. Моё земное солнце и свет...
Не могу терпеть!!! хочу кричать,выть,разодрать грудную клетку когтями ,вырвать сердце и раздавить его руками... Но увы... ещё слишком рано... моё время ещё не пришло... И остаётся только терпеть эту жестокую издёвку светом....

В колонках играет - Маврин пусть настанет завтра
Настроение сейчас - Злое

Вот скажите мне на кой фиг я сегодня ездила в шарагу? Отсидела одну пару и нас отправили домой... Блин сволочи! У меня же перерыв,электричек нет! Обидно... Лучше б дома осталась и проспалась бы за двое суток... Не справедливо! Но сейчас я уже дома,сижу пью горячий каркадэ.... Теперь можно расслабится и поспать надеюсь ни кто меня не поднимет,а то получится как в той сказке....

В колонках играет - Ветер и отдаленный стук копыт по мостовой...
Настроение сейчас - Апатия

Все сегодня как то не так...Целый день смотрю на мир другими глазами,все во круг до безумия знакомое, но все равно какое то чужое... Сижу на диване в своей комнате и смотрю в пустое ночное небо...И чувствую как мое сердце одолевает невыносимая тоска.Тоска по воле,свободе,по лесу,по полю где гуляют мои любимые лошади...Так хочется сесть на это великолепное создание,почувствовать под собой груду мышц и безмерной силы,и лететь сквозь лес и поле с ветром на равных... Но немогу,меня сковали цепями сегодня.......

Настроение сейчас - Мигрень

Мы с тобой одной крови ты и я.Спасибо.
Сегодня целый день мучаюсь от приступа дикой и невыносимой головной боли,топор есть но за ним идти надо а ходить я не могу,как села так и сижу,даже двинутся боюсь... И мозг разрывается на тысячу частей,как я устала от этой мигрени... Кажется что вот вот череп пойдет по швам... И содержимое моей головы выльется на пол непонятной серой массой... Все больше не могу пойду упаду на диван... И кто меня дернул в таком состоянии в гости ехать...

В колонках играет - Звенящая,угнетающая и злобная тишина
Настроение сейчас - Пустое и мерзкое

Снова брошен в окна лунный свет,дом мой сонный серебром одет. Брожу по пустой квартире,из комнаты в комнату курю одну за одной. Сигареты беспомощный пепел не присыплет он раны мои я одна и со мной только ветер,который стучится в окно словно озябшая птица,и тихо шепчет по окнам дождь,заставляя меня кидаться на стены.Чувствую себя не лучшим образом - такое ощущение что из меня выпили все чувства и эмоции,и заполнили какойто гадостью,похожей на болотную жижу,вонючую и скользкую...

их слишком много... они просто рвут меня на части, они выхватывают из глубин сознания фразы, отдельные слова абсолютно не связанные. Какие то странные звуки. Замолчите! Заткнитесь! я хочу тишины и покоя. Боль... ненависть... злоба, обида... горечь потери, несчастье, не любовь, разлука... ночь, смерть, кровавый сон... ПОЧЕМУ?! почему именно я?! оставьте меня.. я не понимаю себя... я не знаю что со мной случилось, мне тошно видеть, слушать, чувствовать себя... мерзко... кем я стала, в кого я превратилась? на кого стала похожа? Кукла? нет хуже, тварь? проклятое всем миром существо? холодная неприступная сволочь? нет, хуже... хуже, чем есть я - пустота, мокрый след от себя прошлой, я не помню тот момент, когда я себя потеряла... я потеряла сон... покой... жизнь... все... мой мир еще жив, пока жив... не разрушайте его, не надо света, он убьет меня... уйдите прочь, уберите фонари, уберите свет, или добейте меня, добейте несчастное существо, не выносящее света, сжальтесь, убейте...
тишина... они ушли... ушли, но на долго ли, не могу, это не выносимо, что со мной?! почему больно и грустно, хотя на это нет причин...

В колонках играет - Музыки нет...
только кровь бьет по вискам молотом...
Настроение сейчас - странное я в ауте

Только приехала домой, устала как волк после долгой охоты,жутко болит голова...Мама говорит что то делать... а я ничего не вижу боль пульсирует по венам и застилает мне глаза... Просто невыносимо...Меня таскали по магазинам и где то еще что то одевали на меня,примеряли говорили,а мне все равно,нет сил терпеть адскую боль...Хочется закрыть глаза... мне даже моргать больно,не то что зажмурить их...

В колонках играет - a distans

Настроение сейчас - нет...

хм... о чем я сейчас думаю... трудный вопрос...да и довольно странный, о чем я могу думать? как вы думаете - о чем думает 17 летняя девушка - подросток, думаете о шмотках, косметике, парнях и прочих мелочах? нет! вы заблуждаетесь... сидя сейчас рядом со своим диваном, смотрю в чистый лист и вспоминаю прошлое... мое прошлое - это до 11 лет, после, я потеряла интерес к жизни и ко всем мелочам, связанным с ней... я стала игроком и потеряла чувства, эмоции... ВСЕ... остался только ум и трезвый холодный расчет, вот сейчас - сижу, плачу и думаю, что я стала слишком чувствительной и сентиментальной... могли ли вы себе представить, что молодая девушка с уже пустыми глазами и мертвым сердцем начала снова оживать... и тут же убивает себя... конечно нет, не могли... ну вот, опять отключили свет, где мой фонарик, а вот он. ну что ж, с вашего позволения я продолжу.
Холодная мгла терзает душу
И что-то в груди меня сильно душит
Мечтал о свободе - оковы обрел
Искал долго правду, но лож лишь нашел...
Вот такая сейчас мысль в голове, не обращайте внимания, что пишу от мужского лица - логика у меня такая. Трудно, я не могу спать, время давно за полночь, а я не сплю, не могу сомкнуть век и уснуть, хотя сидеть уже просто нет сил..... Мда вот такие выдержки из дневников были веселые...