Я верю, что происходящие вещи окрашены именно в тот цвет, в какой ты сам их окрашиваешь своим восприятием...
Как минимум два |
|
|
Вчерашнее. |
Проводила терапию в кьюкью с болгарской стажеркой, которая сейчас работает на моей китайской работе в Гуанчжоу. Разговор был длинный и практически односторонний. С жалобами и негативом. Настолько полярные ощущения. Настолько разное отношение.
Разговор начался с того, что в Гуанчжоу мало достопримечательностей, а еще очень скучно, потому что сложно найти кого-то для похода в клуб большой шумной толпой, как они это делают в Болгарии. Все люди разные. Меня это обстоятельство в Китае нисколько не смутило, потому что к конькам и клубам я относительно равнодушна, а уж в награду за хорошую работу, наши китайцы обеспечивали нам редкий, но замечательный просто досуг. Пашка вон даже умудрялся себе его сам обеспечивать с китайскими подругами, равно как я. Это, на мой субъективный взгляд, не то, с чего стоило начинать свою стажировку. Все-таки едешь ты туда работать, и это приоритет. А уж как в Китае относятся к работе, можно легко ознакомиться с этой информацией на любом сайте да хотя бы за пару часов до вылета в Китай.
У нас с ней поистине был какой-то разный Китай.
Мне сложно себе представить Лили, захлопывающей дверь в классную комнату перед носом намеревающейся войти туда Милены. Мне сложно представить себе "ненависть" по отношению к Ларри. Причем, по субъективному мнению Милены, она взаимная. Я хорошо помню своего big bro. Он со мной и Пашкой возился как с цыплятами сначала, всячески в свойственной ему театральной американской манере демонстрируя радушие и заботу. И он очень поддержал меня в Гуилине. Он и Айвэн, мой второй big brother, который решил что для его потенциальной жены я слишком умная, так как ему нравятся silly girls как очаровашка Суити, которая делает просто нереально глупые ошибки в детской игре, чем вызывает шквал смеха и умиления. Мне сложно себе представить, как можно лезть со своим уставом в монастырь китайского руководства, еще не успев поработать там толком, не заработав никакой репутации, пытаться научить их как делать не надо (ее не устроили ее задания), причем пригрозив отказом подписывать контракт. Сложно представить. Честно. Можно, но сложно. Я жила и работала в каком-то другом Китае.
При всем при этом она какая-то не айсекер совсем. Опустим то, что она сама про себя говорит, в этом мы все мастера украшать реальность, но исходя из ее поступков и вербальных агрессивных реакций в адрес окружающих ее в компании людей, могу сделать вывод, что меняться она не готова и не была готова, когда зачем-то выбрала Китай. Эмоции у нее через край, и она не скупится продемонстрировать как плюсовые, так и минусовые. Ее постоянная фраза "я не обращаю внимания" и фразы в подобном ключе говорят лишь о том, что она вообще не в ту страну приехала. Это не та страна, где тебе надо обособляться по максимуму. Это не та страна, где на каждую недосказанность надо закрывать глаза и делать вид, что так и надо, наращивая горки внутренних и внешних негласных, но не разрешенных и не разруленных конфликтов, которые увеличиваются в геометрической прогрессии.
И пока я делилась с мамой, мы отыскали причинно-следственную связь, как нам показалось. Эгоизм. Крайняя степень эгоизма. В стране, где ПРИНЯТО о других заботиться больше, чем о себе, об их физическом и эмоциональном состоянии, о том, чтобы им хватало поддержки, понимания и в том числе, условий для жизни и работы, "отстраняться" и делать "так, как я привык", "не обращая внимания", плюс ко всему будучи иностранцем... Как-то неразумно.
В общем, если вы не готовы стать частью коллектива, ежеминутно спрашивая на первых порах, пока к вам присматриваются и решают, принять вас или нет, все ли так вы делаете этично и правильно с морально-культурной точки зрения, если вы не готовы постоянно думать о том, как бы не обидеть и не задеть окружающих, если вы не настроены менять свои привычки, если в ваших привычках всю жизнь было думать и заботиться лишь о себе и своих самых близких друзьях, если вы не готовы учиться у своих коллег в том числе и китайской сдержанности, если вы не готовы выполнять на первых порах, казалось бы, нелогичную работу, которая на самом деле по большей части является проверкой вашей ответственности, трудоспособности, дипломатичности и эффективной коммуникации с начальством, прежде чем доверить вам что-то более важное и ответственное, если вы не готовы спокойно отреагировать на то, что вы задерживались на работе всю неделю на час, а то и на два, а ваша зарплата не сдвинулась с зафиксированной отметки, если вам не свойственны трудолюбие, усердие и гибкость... то это, вполне вероятно, может оказаться совсем не ваша страна. Либо не ваша компания, потому что опыта работы в других компаниях у меня нет. А, по словам, Милены, есть гораздо более комфортные условия работы в этой сфере при более высокой зарплате. Что ж, я не стану спорить, даже не хочу. Просто для меня важна атмосфера в компании. И в нашем конкретном случае, мы с Миленой создали для себя совершенно разные рабочие атмосферы.
Вывод: да, я думаю, мы бы с ней поладили. Не удивляйтесь после всего, что я написала. Искренне изначально я считаю, что к любому человеку можно найти подход. Если захотеть. Но если бы она попыталась со мной наедине жаловаться на китайцев, отношения бы быстро остыли и сошли на нет. Если бы да кабы. Но что мы ней нашли бы общий язык - нисколько в этом не сомневаюсь.
Послевкусие: немножко досады, что недооценили так мною горячо любимый коллектив, да и страну в целом. Досада легкая и быстро испаряющаяся, так как человек не близкий и, по сути, все равно. У меня свой Китай. Который мне пишет как минимум раз в три дня, как он скучает и желает мне солнечного дня и быть такой же счастливой и улыбчивой, какой я приходила каждое утро в офис. Люблю своих китайцев. Белль, удачи тебе в Пекине. Открылась новая школа в Пекине, Белль выбрали лидером школы. Мне кажется, лучше нее на эту роль не подходит никто.
|
|
Только сейчас подумала... |
На ЖЖ не впихнулись картинки, запостила их на ли.ру. В очередной раз для себя отметила, что на ЖЖ мне неуютно, не нравится, не мое. Не знаю. Вот как-то так.
И вспомнила, почему вообще стала им пользоваться.
Лирушкой я буду пользоваться до диплома. К сожалению, в Китае она будет недоступна. Надо поискать новый оптимальный сервис. И потихоньку переезжать. Как бы ни было жалко и геморройно это все... но факт.
|
|
Ой, haha! |
Йоптить : ) Сегодня мы практически хираганой-то не писали % ) Черт возьми! Вот оно! Вот оно!!! Японщина!!! Как говорит мой новый знакомый, "е бейба"! Поистине "е". Даже "Еееееееееееееееееееееееееее"!
Кайф! Кандзи, кандзи, кандзи! Лепотаааааааааааа! Миса-сенсей, ковай дес! = )))) Но одновременно в тем - полный сугой. Как говорит моя подруга, такое ощущение, что сегодня я выполнила за одну пару недельную норму по приросту темных корней на своей блондинистой голове.
= )) Я такая радая и счастливая : ) Ееее, еее, ееееееееееее! Ееееееееееее, бейбы! Меня так прет. : )
|
|
Стырила на ЖЖ притчу из ленты. |
Счастливый суфий
Один суфийский мистик всю свою жизнь был счастливым. Все его существо источало аромат праздника.
Вот он состарился, пришел день его смерти, но он и этому радовался. Тогда ученики спросили его: «Мы поражены. Вы умираете, почему вы счастливы? Мы чувствуем грусть, а Вы по-прежнему смеетесь! Как Вам это удается?»
Суфий ответил: «Секрет прост. Когда мне было семнадцать лет, я уже успел стать несчастным. А моему учителю было семьдесят, и он мне сказал: «Когда-то и я был таким же печальным, как ты. Но в один миг меня осенило: это же мой выбор!»
С тех пор каждое утро, просыпаясь, я спрашивал себя: «Что я выберу сегодня: счастье или страдание?» – и каждый раз выбирал счастье».
|
|
День как день... |
|
|
эм... |
|
|
...(написала пост сначала, потом название вышло само собой) - возвращение демагогии:) |
Стала жадная на слова. Все хочу себе и ничего другим, потому что должно хватить самой на год как минимум. Может, это и есть залог моего покоя и гармонии. Мне хорошо.
Написать хотела о другом. Спонтанном и просто... и просто так.
Случайно открыла как-то то ли спредшидсы на гуглмейле, то ли чего, короче, не того ящика, какого надо было. В итоге нашла письмо, которое я считала удаленным и канувшим в лету уже как минимум пару с лишним лет назад.
Пост посвящен всем страдающим и сопли на рукава мажущим.
Не миф это. Время лечит реально. Очень медленно, но эффективно. Сколько слез и боли оно вызвало у меня тогда и сложно было хотя бы даже гипотетически себе представить другую реакцию, или просто не хотелось, поскольку как раз был нежный возраст такой мазохистских лелеяний своих расстройств.
Прочитала. Даже дважды. Даже постебаться не потянула. Настолько все равно, настолько прошлое, настолько не про меня, а про другую меня, про меня прошлую, что все равно. Жизненный этап. Наверное, нужный. Нужные и слезы, и убежденность в том, как тебе было плохо. Все нужно и все не зря. Но все проходит. И никуда ты от этого не денешься.
Мне так невозмутимо по фиг, что я даже где-то в глубине души самодовольно ухмыляюсь. Я так стремилась к экономии эмоций. И вот оно. Первые шажки. Меньше счастья, когда это не требуется. Меньше расстройств, когда это не требуется. Больше покоя, трезвости и уравновешенности. Как итог - больше счастья. Качественно иного. Более всзвешенного, зрелого и спокойного. Более ценного счастья. Не того, которым пенишься по неопытности, а того, к которому идешь. Для достижения которого приходится постараться, приложить усилия, поработать над собой. Больше вложил - больше ценишь. Легко так.
Как говорят мои любимые китайцы, take it easy, enjoy your lifetime, enjoy your present.
Почему-то до меня ощущение этой фразы доперло вот только относительно недавно. Смысл ее понятен и обезьяне. Но вникнуть и следовать ей - две разные вещи. Первая - то самое счастье, которым пенишься, второе - то счастье, к которому еще нужно прийти.
Сколькому же еще в жизни мне предстоит научиться. К чему прийти, что для себя открыть, понять, осознать и следовать всему тому, что осознаю...
Я такая счастливая, что такая еще слепая, глухая и наивная. Люблю свою жизнь...
|
|
Совсем немного деталек... |
Более прозаично и конструктивно напишу тогда, когда буду на это способна.
Внимание! Эмоционально-неконструктивный пост. Слабонервным, беременным и с перебором циничным читать не рекомендуется. Ну, я предупредила. : )
В общем... ни слез, ни соплей, ни расстройств по поводу того, что пришлось оставить как минимум на год полюбившиеся страну, работу ти людей, не было. Расстались легко и красиво. Я взрослею, это хорошо.
Сейчас я чувствую себя очень странно и ново. У меня нет ощущения, что я уехала из Китая. Есть ощущение, что я принадлежу всему миру, а Китай в моем сердце, которое уместило всех моих самых любимых, так что я и не оставляла их вовсе. Они всегда со мной. Поддерживают меня заочно, берегут и очень надеятся, что я действительно скоро вернусь.
Я им сразу сказала, мол, ребята, все что угодно за год может произойти, можем поменяться мы, может поменяться весь мир, кто знает. Я живу здесь и сейчас. Наслаждаюсь каждой минутой отведенного мне времени. Но на данный момент мои намерения очевидны. Я не вижу смысла тратить два года на магистратуру, когда мне, сопле зеленой, настолько повезло, что в какой-то 21 год я ощущаю, что нашла свое место, свою работу, свою родственную душу (как бы пошло и сопливо это ни звучало). Везет тому, кто везет, безусловно. Но я так счастлива... и мне действительно так повезло. Уже. Даже если мы никогда больше не увидимся, я такой счастливчик. Не всем людям в жизни дано испытать то, что чувствую сейчас я.
КПД на работе зашкаливает, пахала как лашатка, при этом была перманентно счастливой, даже в минуты эмоциональных вспышек от усталости. Постоянно чувствовала заботу, внимание, поддержку, тепло, принятие меня. Даже если рано утром (а утро - ну совсем не мое время дня, скажем прямо) я была вредной, усталой и вялой, после урока дети просто творили чудеса, они возвращали мне счастье, жизнерадостность, энергию и сияние. У нас такая взаимная любовь... Половину зарплаты я тратила детям на подарки просто потому, что меня это делало не менее счастливой, чем их, когда за хорошо проделанную работу им вручались смешные блокнотики, сияющие стикеры, бейджики или конфеты. Я без ума от этих сияющих глаз, от этих улыбок, от этой любви к жизни, которой они просто искрятся...
Поехала в другой город с первой группой детей, поддерживать их во время сдачи экзамена британской экзаменаторше... когда приехала вторая группа, они ко мне бросились с криками "Саша, Саша, мы соскучились по тебе..." Я осталась допоздна со второй группой. Ну, как их оставишь : ) В автобусе они чуть не передрались, кто будет со мной сидеть рядом. Учили меня китайскому хором, кормили своими печеньками, много смеялись, особенно, когда я устроила салют из рассыпчатых крекеров : ))
В китайской аське они мне шлют милые картинки и задают простые вопросы. Но я всегда чувствую все их более сложные вопросы, и я знаю, что они чувствуют мои ответы... Я действительно их люблю. Они делают меня такой счастливой... Это просто что-то невероятное.
Помимо того, что эти очаровательные, и вредные, и капризные, и избалованные, и совершенно волшебные малыши, окружали меня счастьем все это время, со мной успело произойти много всего...
Я долго придумывала, собирала по частям и покупала подарок совершенно особенному для меня человеку, я ездила в другие города, была на китайской свадьбе в красном китайском платье, читала наизусть китайские стихи о любви, еще я бегала по шаткому мосту над грязной речкой, летала на канатах над обрывами, плюхаясь тяжелой попой в воду, была в аквапарке и наслаждалась профессиональным и удивительным международным цирком, была в парке аттракционов, где поразилась выдержке собственного желудка, прокатившись на всех роллер- и дайвкоустерах, на некоторых дважды, после поездки в одного в Гонг Конг познакомилась с очаровательным филиппинским геем, на ужин с семьей которого позже приходила в качестве алиби, мол, у него есть подруги женского пола, для родителей он не гей, еще я пела ночью вдвоем со своей родственной душой, совершала страннные и сумасшедшие поступки, много смеялась, сочиняла песни для детского учебника, танцевала со своей родственной душой на камеру все движения к песенкам, пели в звукозаписывающей студии детские песенки к новому пособию... чего только не произошло... за 4 месяца полного переворота в моей жизни...
С Кэ мы решили так: мы друг для друга особенные. Это вообще не обсуждается. И мы всегда вместе, а вместе нам хорошо, спокойно и комфортно. Я чувствую, что они принимает и понимает меня всегда на 100%. У нас удивительно много общего при грандиозной разнице культур, воспитания, опыта, возраста, семейных обстоятельств... И я просто, не знаю, принимаю его таким, какой он есть. Если мы никогда больше не увидимся - мы уже очень благодарны за то, что мы встретились и почувствовали то, что не всем людям в жизни удается найти, ощутить и понять. Каково это - найти человека, который является продолжением тебя, твоих мыслей, фантазий, всех твоих мечтаний, которые полностью разделяет и принимает все твои интересы и тараканы с равной долей комфортного смасшествия...
А все вокруг веселятся и шутят, что я китайская жена, что Кэ никогда ни с кем не был таким диким и веселым... А нам все равно. Мы улыбаемся и молчим. А что говорить? Живи здесь и сейчас. Я нашла человека, с которым мне всегда есть о чем поговорить и всегда есть, о чем помолчать. Человека, который говорит мне: "Будь собой. У тебя это получается лучше всего." Человека, который умеет обо мне позаботиться и ничего не говоря, без лишних слов, просто обо мне постоянно заботился. Человека, рядом с которым я чувствую защиту, тепло и покой, как будто он переносит меня в параллельный мир, созданный только для нас двоих, мир полного взаимопонимания и гармонии. Человека, который знает, как меня развеселить и совершенно не понимает, когда расстраивает меня чисто по-женски, но так правильно себя ведет, даже сам того не понимая. Я принимаю его полное отстутствие понимания, как правильно нужно ухаживать за женщиной, поскольку мы честно признались друг другу, что мне не нужен парень, ему не нужна девушка. Семью он пока заводить не хочет, это пока в его планы не входит, и мы в этом похожи, потому что "парень" для меня звучит как-то временно и больно романтично. Слишком важный у меня период в учебе и работе, чтобы я тратила этот год не на то, на что надо для меня.
- Ты такая же, как я. Тратишь все деньги на детей.
- Значит, ты понял, да, что нам нелья быть вместе? : )) У нас будет очень бедная семья.
- Зато это будет очень счастливая семья. (оба замолчали)
Все, что происходит и произошло, кажется мне таким правильным. Ни поцелуев, ни объятий, ни слов о любви. Мы не даем ничему названий и ярлыков, мы просто наслаждаемся жизнью и временем, проведенным друг с другом, будь это пение вдвоем, просмотр мультфильмов, покатушки на горках, которых все, кроме нас боятся, или старательное рисование ручкой на салфетках во время совместного ужина...
Я очень благодарна тебе, Нон Сюэ Сон. По дороге в аэропорт мы слушали нашу с ним любимую веселую музыку, смеялись и пели, а Элис с заднего сидения подсказывала дорогу. В аэропорту он тащил мой чемодан и постоянно шутил и дурачился, не давая мне думать даже о том, чтобы пустить слезу. Он обнял меня и сказал, мол, не надо слов, молчи, ты вернешься через год, тогда и наговоримся. И когда он погладил меня по голове и спине, я поняла, что не хочу плакать, я просто покивала головой у него на плече и отпустила его без слов. Когда я уже почти прошла в зону ожидания, а они вдвоем с Элис стояли за ремешками и ждали, пока я исчезну с горизонта, я почувствовала, что у меня глаза мокрые, и я ничего не могу поделать, я развернулась и сказала, мол, идите уже, пожалуйста, я терпеть не могу эти моменты, просто идите, окей? На что мой 29-летний мальчишка с улыбкой ответил, быстро переминаясь с ноги на ногу, мол, конечно, ща пойдем, ты поторопись, в туалет уже страшно хочется.
Спасибо тебе. Спасибо. За то, что я не плакала. За то, что мы расстались легко, весело и тепло. Спасибо тебе за то, что ты такой же, как я. И так по-идиотски оттягиваешь распаковку моего подарка тебе на ДР, хотя он прошел 3 недели назад. Сначала ты хотел, чтобы я подарила тебе его в день отлета, теперь ты ждешь подходящего настроения и времени, потому что для тебя этот подарок "особенный". С одной стороны, я дергаюсь, потому что не могу увидеть и узнать твою реакцию, с другой стороны, с улыбкой понимаю, что даже в этом мы с тобой одинаковые. Я по полгода жду свои любимые фильмы на тв, а когда их показывают, я не хочу смотреть их в не подходящем настроении и снова пропускаю... Супермен, так и правда бывает? У нас с тобой одинаковые навязчивые ухажеры, мы любим есть одно и то же, любим петь с одинаковой сумасшедшей страстью, причем, у нас схожи музыкальные пристарстия, любим играть и сочинять игры, любим и умеем танцевать, любим дурачиться и дурачимся в одинаковом ключе, у нас одинаковое (просто вообще дословно) понимание того, каким должно быть наше будущее, одинаковые мечты и представления о счастье и крепкой семье, мы с тобой даже ляпы делаем одинаковые, мы одинаково проверяем работы учителей и одновременно выбрасываем кроссовки : ))) Ты навсегда в моем сердце. Без всякой слюнявой пошлости. Даже если я тебя никогда не увижу, у меня нет по этому поводу незрелых и необоснованных слез. Я спокойно и гармонично счастлива и благодарна за то, что в моей жизни столько красок. Столько ощущений и такого опыта, который не всем везет испытать. Я действительно искренне благодарна.
У меня нет ощущения, что я покинула Китай. И у меня нет сомнений, что я вернусь через год. У меня появилась мечта. Она не зависит от того, поменяют ли Элис с Кларком свои желания, моя мечта независима, она моя. Она будет очень счастлива, если Элис с Кларком станут ее частью по пути к реализации, но если этого не случится, меня ничто не остановит.
Этот год будет потрачен на учебу и саморазвитие, а также на аккумулирование необходимой мне информации и данных для реализации задуманного. Я живу теперь китайской философией. Все могу. Все получится. Если верится и хочется - значит, можется. Вот и все.
Мне очень импонирует это в китайцах. Они не сидят и раздумывают много о том, сложно ли, реально ли, они просто идут и делают, пробуют - сложно ли, возможно ли. Если нет - идут и пробуют дальше. Большое уважение. Вот. Хватит.
Счастлива. Настроена серьезно. Никогда еще я не чувствовала, что моя жизнь настолько правильна. Все идет так, как и должно быть, все так, как тому и полагается. Идет своим чередом в верном направлении. Такое новое ощущение постоянной правильности, уместности и смирения со всем происходящим. Принятие данности, которую ты сам создаешь.
Влюблена в мир... Полна счастья, гармонии, тепла, света, силы, энергии и готовности принятия... Люблю. Много не раздумываю над тем, что не требует того. Просто наслаждаюсь своей жизнью. Люблю свою жизнь... : )
|
|
Вернулась |
|
|
