11:25

Нет стимула стройнеть. Утром диалог с мамой.

- Вчера с Ви Тюк-Тюк болтали, и мне пришло в голову, мож, 21 отметить как следует? Тематическая пати какая-нибудь или что-то такое. Жаль, площади нет. Это бы вообще сразу все решило. Да и потом, говорю ей, придумай мне стимул стройнеть. Ну, вот я и подумала, может, тематический ДР и будет хорошим стимулом?
- Ну, мне вот всегда помогает, когда я думаю о том, как у всех челюсти отпадут, когда они увидят, какой я могу быть!
- Ну, мам, у меня этот стимул перестал работать почему-то давно. Я, конечно, понимаю, что достойному внутреннему содержанию достойная упаковка и все такое, но в какой-то момент думаю, пошли все в жопу, я индивидуальность и так красивая.
- Да тебе от Бога дано гораздо больше еще ДО того момента, где эта твоя индивидуальность начинается!!! (рассерженно)

Ммм. Интересная мысль. Мож, сработает : ) Было бы проще, если бы я влюбилась. Тогда этот процесс обычно незаметно для меня сам проходит плавно.

Ипостась «оболочка» начинает входить в новый этап моего нового уклада. С осознанием приходит действие. Не надейтесь. Одной катаканой все не закончится.

14:07

«…и воспринимал свою обездоленность как грубое посягательство мира на его мечты.»

Перечитала несколько раз. Понравился ход мысли.

15:11

Резко захотелось беззаботности. В ушах музыка. Захотелось сразу сменить обстановку. Не сидеть залитой солнцем за столом, блестящим хаотичными пылинками, не читать с монитора бесконечные строчки, не маяться от недосягаемой беззаботности мелодий. Захотелось ехать в машине на переднем сидении, улыбаться в полупрозрачных солнечных очках, радоваться воздуху и свету, свободе, громкой музыке и теплу сидящего рядом кого-то близкого. Ехать за городом. Мимо толп подсолнухов и симпозиумов разносортной пшеницы. На большой скорости. В предвкушении. Хочется легкости и радости без необходимости платить за ошибки. Хочется не ошибаться. Или хотя бы ошибаться меньше. Или иначе относиться к работе, которой можно было избежать. Жду Asayake… Буду петь. Пускай шепотом.

15:40

Rewrite и внутри все переворачивается… И никакой пощады. Следом сразу Kuroi Namida ~Deep Sadness Version~, а по коже мурашки, мороз и дрожь. Какая я все-таки впечатлительная.

16:57

Мама заценила мой рабочий стол. Только сказала, что надо бы «закорючки» покрупнее. Поколдовала 3 минуты - надпись растянулась почти во всю ширь монитора.

18:12

Умылась, отскрабилась, посидела три минуты в маске, долго причесывалась, оттягивая момент возвращения к монотонной работе. Пью холодный чай с лимонной кругляшкой, мечтаю о пятнице. Устала от чтения на религиозные темы. Странно. Устала, но притягивает.

19:55

Много отвлекаюсь и читаю параллельно, поэтому до сих пор томлю Джойса. Или томлю себя Джойсом.

Понравилось завихрение мысли. В чем-то близко моему собственному восприятию.

«- Аристотель не дает определений сострадания и страха. Я даю. Я считаю… <...>
- Сострадание - это чувство, которое останавливает мысль перед всем значительным и постоянным в человеческих бедствиях и соединяет нас с терпящими бедствие. Страх - это чувство, которое останавливает мысль перед всем значительным и постоянным в человеческих бедствиях и заставляет нас искать их тайную причину. <…>
- На днях в Лондоне, - продолжал он, - молодая девушка села в кэб. Она ехала встречать мать, с которой не виделась много лет. На углу какой-то улицы оглобля повозки разбивает в мелкие осколки окна кэба, длинный, как игла, осколок разбитого стекла пронзает сердце девушки. Она тут же умирает. Репортер называет это трагической смертью. Это неверно. Это не соответствует моим определениям сострадания и страха. Чувство трагического, по сути дела, - это лицо, обращенное в обе стороны, к страху и к состраданию, каждая из которых - его фаза. Ты заметил, я употребил слово _останавливает_. Тем самым я подчеркиваю, что трагическая эмоция статична. Вернее, драматическая эмоция. Чувства, возбуждаемые неподлинным искусством, кинетичны: это влечение и отвращение. Влечение побуждает нас приблизиться, овладеть. Отвращение побуждает покинуть, отвергнуть. Искусства, вызывающие эти чувства, - порнография и
дидактика - неподлинные искусства. Таким образом, эстетическое чувство статично. Мысль останавливается и парит над влечением и отвращением».

Дальше еще более витиевато. : )

20:36

Найти потом эту фразу в оригинале. Уж больно ловко.

«И этому человеку она откроет стыдливую наготу своей души, тому, кого только и выучили отправлять формальный обряд, а не ему, служителю бессмертного воображения, претворяющему насущный хлеб опыта в сияющую плоть вечно живой жизни?»

 

Еще и исправила : )) А самые внимательные разглядят медленную смерть моего компьютера : )

Могу.
Снова военный режим. Почему-то пропитываться литературой получается только если круглосуточно и в 99%-ном отрыве от внешнего мира.
Успела выучить катакану и почитать учебник по кане и кандзи. Залилась слюнями, но именно поэтому решила не трогать, пока не сдам ИЗЛ. А то все к чертям собачим полетит ) ... Питаю необузданную и нереальную страсть ко всему японскому. Постоянно на всех клочках и салфеточках рисую катакану, чтобы лучше укладывалась в голове. Написала свое имя, посмеялась. Решила, что хороший старт. Хирагану буду учить параллельно, сравнивая с катаканой, чтобы было попроще.
Кандзи пугает, но потом я смотрю на исписанную тетрадь в клеточку и думаю о том, что еще полгода назад на вряд ли допустила бы даже мысль о том, чтобы вообще за это дело взяться. Назад дороги нет. : ) Реально.
В манге простейшие словечки могу прочитать, в принципе. Плюс завела себе два мини-словаря для пополнения словарного запаса я немецком и английском и для японского, но это чуть попозже. Не надо торопиться.
Слова на английском записываются, на немецком пока нет, но это вопрос времени.
Стараюсь извлечь максимум пользы из всего. И по возможности из всех занятий, которые приносят удовольствие и могли бы этим и ограничиться. Но нет. Даже в аниме и манге я умудряюсь найти новые аглицкие словечки, либо услышать пару-тройку слов на японском и уже лишь мельком глядя на субтитры понять суть высказывания.
Итак, я одержима языками.
Мимоходом приглядела себе самоучитель итальянского.
Чем черт не шутит. Пока прёт - грех не выжать максимум пользы. Увеличиваем КПД моих увлечений.

Так.. а пока... предвкушаем и черпаем силы из этого потрясающего настроя : ) Читаем умные книжки, перечитываем романчики, завтра будем конспектировать учебник : )
Несмотря на то, что я вялая амеба в последнее время - это тоже поправимо.
Новая жизнь уже началась. Подтягиваю к этой новизне потихоньку разные кусочки своей жизни. : )

В данную минуту мне чертовски хорошо. : )

Ну, много кто, конечно, молодцы, но мы теперь по уши влюбились в ярославских мальчиков : )
Очаровательный квартет : ) Приятный не замыленный хумор : ) Мы стали жертвами обаяния : )) (ну, мы с мамой точно)

СТЕПиКо отожгли..... закашлялись всем семейством % )

Новый способ успокоить нервы и получить удовольствие - знакомство со слоговой азбукой : ))
Не тороплюсь и стараюсь прописывать как можно чаще и больше.
Назад дороги нет.
Начала с катаканы. 35 знаков выучено и прописано, остальные в электронном тесте тоже узнаю, но пока не натренировалась их писать.
Как первоклашка. В тетрадке в клеточку. Каждый слог по несколько строчек, а затем закрепление результата - много раз прописываю все, какие выучила до этого - по порядку и вразброс.
Тащусь.
Как только выучу катакану с хираганой, начну заниматься уроками онлайн и поищу себе нормальный учебник не только в электронном виде.
Азарт.
Никогда бы не подумала, что это может быть так увлекательно.
Особенно, когда сидишь дома с температурой и прочими женскими радостями : ))
(Начинаю грезить тем, какой стану через 7 лет. "Островца" там никакого не заприметила, зато вижу, как тащусь от любимого дела и становлюсь все более крутым профи. Засыпаю с этими образами уже далеко не первый день...)

Вчера была слишком подавлена и разбита, чтобы быть счастливой.
Ближе к вечеру была слишком счастлива, чтобы быть подавленной и разбитой.
Утром получила 4 за свой экзамен. Вот так запросто и без лишних переговоров. Такая быстрая смерть еще пары делений самооценки. Сказала маме по телефону. Подумала, что ей стоит переварить эту новость, чтобы я осталась жива.
Утром мама ходила в больницу.
* Для справки: дедушка с бабушкой совершенно в жуткой степени больны. Мама нанервничалась и намоталась в деревню и обратно. Плюс сама себя чувствует плохо. Папа тоже приболел. И мама утром отправилась в больницу, наконец-то, посмотреть, чего у нее там с ножками. Короче, полный праздник дома. Еще и я со своим блеском.*
Когда я приехала домой, готова была сквозь землю провалиться. Она сорвалась на плач. Тихий и беспомощный. Не кричала на меня, не ругалась, она устала и перенервничала. Плакала от бессилья, причитая, что переживает из-за моего отношения к учебе, к ней, к папе, к тому, что говорят мне люди, которые, возможно, единственные в этом мире любят меня искренне и бескорыстно.

Мне нечего сказать, кругом виновата, и это просто надо перешагнуть и сделать выводы, которые будут работать в будущем на обратный поворот колеса в правильную сторону. Вроде бы немного успокоила ее тем, что тенденция в моем отношении, которая ее так пугает, закрыта и окончена, а эта оценка является следствием и наказанием прошлой тенденции. Ведь, по сути, меня наказали за непосещаемость и неуважительное отношение к предмету и преподавателю. И это следствие и ошметки неправедного семестра. Настоящая ситуация УЖЕ поменялась.

Короче, мне даже не было паршиво, потому что у меня нет права на жалость к себе. Одно могу пообещать: я не буду еще одним источником ненужных переживаний и поводов для стресса. Мне не 13 лет, уже пора учиться беречь любимых людей.

Папа был краток: "Ну, выводы сделала? Ну, и хорошо."

Их не оценка беспокоит, и я это прекрасно понимаю. Фига с дрыгой я позволю еще кому-либо или чему-либо сбить меня с верного пути. Тем более, когда я вдруг почувствовала, в каком направлении стоит двигаться.

В общем, не сугой. Завальная сессия. Подавленное состояние. И хуже всего - полное осознание и понимание собственной вины. Пяткой в грудь себя бить тоже не буду. Просто расставляю приоритеты и восстанавливаю статус и репутацию работой. Вот и все.
Это моя работа.

- Вот лет через 7 купит себе Санька островец и пригласит меня к себе на островец отдохнуть. И с радостью поеду!

Ну, круто, конечно, что дедушка так в меня верит : )) Хотя. Почему бы и нет ; ) Если не к себе на "островец", то, может, просто на какой-нибудь "островец". Дай Бог, чтобы здоровье позволяло.

В общем, на самом деле все хорошо. Просто хороший такой переломный момент : ) 5 числа у меня пересдача литературы. Одна из четверок на сессии, слава Богу, не идет в диплом. Уже лучше.

Вечером "провожали" Антошку. Дурачились и пытались играть в покер : ) Все-таки... Когда Петя сегодня написал, мол, мне иногда хочется стать частью вашего ЛК. Я подумала. Он нас так редко видит. Издалека наша компашка кажется, естессно, гораздо более дружной и беззаботной, чем мы есть на самом деле. А потом...

Вообще-то... быть среди нас - это действительно очень круто. Да. Именно так. Быть в ЛК - это нереально круто. Быть в совете - это просто зашкаливающе круто. Не по статусу, а по состоянию души.

С этими людьми за неполный год мы прошли огонь, воду и медные трубы. Не так дрматично, конечно, но прошли через многое. С этими людьми мы откровенничали так, как ни с кем другим. Ругались и мирились. Мешали друг другу работать и помогали. Портили что-то и что-то исправляли. Совершали кучу ошибок и смеялись над собой после больших стрессов и океанов слез. Это очень круто, что мы все чем-то пожертвовали, что-то отдали, в чем-то себе отказали, где-то уделили слишком много времени не тому, что того действительно стоило... и за все это мы получили... мне сложно уместить то, что я получила, в какое-то понятие или слово. Опыт. Как-то слишком... дежурно. Это так, да, но мне бы хотелось оттенков. Я не просто познакомилась с людьми, которым могу позвонить через 10 лет и быть увереной, что мы встретимся и почувствуем странное необъснимое тепло и готовность помочь друг другу.

Айсек, имхо, нужен не только для того, чтобы понять, что ты получаешь не то образование, но и для того, чтобы понять, что ты получаешь именно то, какое должен получать.

Ты напяливаешь корону и совершаешь кучу ошибок за пределами Айсека, пока тебя больно не пинает под зад внешняя среда, но я никогда не отказалась бы от Айсека, если бы мне пришлось вернуться во времени и снова выбрать. Я бы снова с удовольствием выбрала эти грабли. Когда ты видишь столько людей, столько возможностей, столько путей, ты учишься нащупывать свою дорогу без постоянной оглядки на кого-то еще. Когда тебе кажется, что кто-то нереально крут, и тебе непременно хочется последовать его примеру, вполне вероятно, что, глядя на тебя, кто-то думает точно так же, но ты в погоне за своим мимолетным очарованием теряешься и сворачиваешь на чужие тропинки. Сначала тебе кажется, что ты быстро привыкнешь и сориентируешься на местности. Но когда ты перестаешь добиваться успехов, соизмеримых с теми, что сопутствовали тебе на "твоей собственной" дорожке, только тут ты начинаешь понимать, когда кто-то когда-то тебе говорил, что следует уделять больше внимания развитию своих сильных сторон, нежели чем уравниванию своих слабых до сильных. Не надо себя усреднять. Стой крепко на ногах там, где ты лучше чувствуешь почву. Иначе какой смысл? Иначе зачем всем рождаться такими разными?

Короче, с моими лирическими отступлениями я упускаю начатую мысль. Очень круто пожертвовать многим, чтобы получить уникальные воспоминания и правильные выводы в помощь для чего-то еще бОльшего. Это я могу сказать только за себя, зато уверенно. Столкнуться с реальным миром в нескольких точках, больно стукнуться, почувствовать азарт, услышать похвалу и побежать за ней, заблудившись, влюбиться глупо и необъяснимо, разочароваться и перестать удивляться дурному, не переставать удивляться хорошему, видеть подаренное сияние, быть полезной, быть нужной, быть неумелой, учиться бесполезному, учиться полезному, научиться доверять, научиться открываться по необходимости, научиться закрываться от лишнего, испортить все цифровые носители, забить компьютер теорией и гигабайтами сумасшедших фотографий, вспоминать, когда плохо, любимые лица, обниматься много со многими, зная, что не чужие, танцевать дурацкие танцы и войти во вкус, научиться планировать и пользоваться этой теорией на практике лишь на десять процентов, услышать чужие мечты и задуматься над своими, научиться спонтанности и ценить моменты, совершать безумства и наслаждаться сотоянием полного бессилия... оглядываться и понимать, что не зря.

Когда я неделю сутками готовилась к своим двум жутким экзаменам, невыносимо захотелось курить. И я носила в себе эту глупость. После этого я пошла в магазин и купила себе сигарет. Первый раз в жизни захотелось попробовать. Родители уезжали тогда на день в деревню, разгребла подоконник, открыла окно и выкурила три подряд. Наверное, я такая жесткая пассивная курильщица, что никакого тебе кашля и прочей атрибутики. Только голова кружилась и болела потом. Удивительно. Несмотря на это, мне полегчало. Черт его знает. Когда пошли с девочками в зебры, курила много. С ментолом и легким цитрусовым ароматом. Выкурила штук пять. Поймала себя на мысли, что когда прихожу домой откуда-то, где курили, то меня всегда тошнит от запаха, который впитывают волосы. Когда ты куришь сама - точно такие же ощущения. Только вот с ума сводит, как руки табаком пахнут. Не могу - ужасно нравится. Наверное, это все мои ассоциации и былые влюбленности сыграли определенную роль в формировании подобных пристрастий. И все же не мой имидж это. Хоть мне и было сказано, что "мне идет", что у меня "красиво так это получается". Я, безусловно, развесила уши и млея выпускала завитки изо рта в потолок. Но, не, не надо мне этого делать. Баловство это. Хотела - попробовала. Вот и хорошо. Не надо переигрывать.

Такой вот полный треш в голове после того, как поспишь 5 часов днем. Головная боль. Жуткая. А все почему? А кто вчера пошел на перекур с барышнями? Наказана : ) Чиби-тян, не надо тебе этого делать.

Как-нибудь напишу о том, чего же все-таки нарешала в своей голове за сессионное время. Но не сейчас. А вообще было бы неплохо сформулировать адекватно хотя бы для себя, чтобы упорядочить и понять, что из этого ближе, а что дальше, и как расставить грамотно акценты собственных усилий и приоритетов.

Вот такая у меня сумасшедшая жизнь.
Тащусь от всех ее завихрений...
И все сильнее пропитываюсь тем, как люблю своих родителей.
(У которых, к слову, 7 числа годовщина свадьбы... после пересдачи надо бы шоппингнуть. И кисоньке моему 12 числа исполнется 16 лет...)

Каждый Лешин визит вносит в нашу квартиру немного суеты, хаоса и стресса. Он влетает большим пухлым синеглазым и бородатым шариком и вылетает ровно таким же. Мне очень нравится, когда он приходит. Это как передвижная ярмарка и глоток шумного, но интересного внешнего мира. Океан баек, анекдотов, подколов и интересно-полезной информации. Жаль, что приходит он обычно тогда, когда приезжает за мамой, чтобы уехать в деревню.

Пи. Эс. А еще я люблю с ним кататься ^__^ Не соскучишься. Резво, но я абсолютно спокойна, когда он за рулем.

5.
Еще один экзамен плюс пересдача.
Почему-то бесит Коля. Не пойму, откуда у нас это взаимное раздражение и кто первый начал. То ли у него ответная реакция на меня, то ли у меня на него. Это один из тех случаев, когда ни фига не надо сидеть и рассусоливать, в чем же у нас тут недопонимание. Просто надо притормозить в общении и само все пройдет. Как обычно.

Почти 21 год полного взаимного доверия и подробных рассказов про "всю меня".
Научись не упрощать себе жизнь, Саша. Не облегчать задачи. И молчать иной раз про свои "заслуги". Научись беречь покой близких. Если даже ты не уверена, насколько это их побеспокоит, но есть сомнения, что в определенной степени может побеспокоить - молчи. Silentium, Саша... Silentium. Хочешь поделиться - пиши сюда. Вешай замочки, но не создавай лишних поводов понервничать, даже если тебе эти поводы не кажутся достаточными для "понервничать".
Итак, вот оно. Мое испытание. Молчу. В принципе... эм... непривычно, но не так уж и сложно. В конце концов про свои "заслуги", если быть честнее, я перестала рассказывать полностью уже какое-то время назад. Просто появились новые испытания в этом плане для меня )
Наверное, это все-таки правильно. Йеп.

P.S. 21 год. Через месяц. Надо же. Возраст существует отдельно от меня. Нам обоим плевать друг на друга. Я упорно выгляжу на 14 и не придаю особого значения дням рождения, а он упорно шагает вперед, в свою очередь, не обращая внимания на мое индифферентное отношение. Так и живем с ним. Не успеваючи привыкнуть друг к другу. В сентябре мне пихают в руки брошюрки для абитуриентов, а папа до сих пор путает, на 3 я курсе или на 4 и удивляется, почему мой одноклассник не сдавал ему экзамен на днях вместе с остальным 3 курсом. : )

Растягиваю просмотр алхимика. Все же как тонко японцы чувствуют нюансы. Который раз смакую ending, во время которого Эду на обе руки падают снежинки. На auto-mail’е она, естественно, не тает. Вроде ничего такого, а я на этом моменте как будто ухожу в reboot переосмысления всех просмотренных до этого серий, и каждый раз в памяти отражаются кадры, приобретающие новые углы значения, которые я проецирую и на свою жизнь в том числе.

 

Фури Кури по-прежнему выносит мозг. Но меня пугает другое. Пугает то, что в этой вакханалии я умудрилась ухватить нить смысла и даже, прости Господи, логики. Мне кажется, совсем все страшно теперь со мной будет.

 

После разговора с Антоном многое переосмыслила. И вдруг впервые за эти годы почувствовала, что метания были немного, мягко говоря, бессмысленными. Почему я не рассматривала самый органичный и плавный вариант, который еще не совсем осознанно, но ведь когда-то для себя уже выбрала. Думается мне, что после пары наслоений опыта метаний, после нескольких рядов грабель и подпрыгиваний на одном месте, я все же приближаюсь к тому, что мое. К тому, что мне интересно. К тому, что будет полезно. К тому… где я действительно могу принести пользу сама… Ведь зачем обманывать себя. Неспроста последние дни я говорю на одну и ту же тему, неспроста параллели у меня все однобоки, неспроста я получаю удовольствие от того, чем занялась, неспроста…

 

Странно говорить об этом, но такое ощущение… что я интуитивно иду по жизни в нужном направлении. Может быть, моя пресловутая интуиция нужна все-таки не для того, чтобы вытягивать удобные билеты, а для того, чтобы осознать свой путь и увидеть наконец-то цель и смысл? Смысл той дороги, которую я интуитивно выбрала. Ведь столько знаков мне уже встретилось, что это все не зря и не просто так.

 

Я чувствую приток счастья. Гармоничного и спокойного. Нет, я не потеряла цель и не успокоилась в поисках, просто моя цель стала очевиднее. И я знаю, куда мне идти и зачем. И я знаю, чего хочу. Да… это правда. Знаю. Это позволяет мне ощущать, что я крепко стою на ногах. Вперед! Вперед! Вперед! Ни шагу назад! И пора всем напомнить, что ты вообще-то звезда. Зачем обманывать себя, что ты умеешь не сиять, когда сиять тебе комфортнее и привычнее.

 

18:46 на часах в правом нижнем углу…

 

Пап, не переживай. Ваши с мамой переживания не беспочвенны и легко объяснимы. Просто… предоставьте это мне. Я справлюсь.

 

- Ни пуха ни пера!

- Так… мобильник, кошелек… ключи же не надо брать? Дома будешь?

- Ни пуха ни пера!

- Да к черту, к черту. Мам, я не верю в эти штуки. Я верю в себя.

 

Как итог – переводили Чака Паланика. Занятно. Сложностей текст не вызвал, в принципе, ни смысловых, ни стилистических. Но уж посмотрим завтра, как перевела. После пары пинков по самолюбию я уже не настолько самоуверенна.

 

Потом было собрание в Айсеке. Четверг же. Я собиралась уйти. Мне казалось это правильным и честным решением. Оставить после себя координатора, помочь ему теоретически, но снять шапку, на которую ты потерял права. Деструктивные перешептывания с Антоном, несколько предложений, пять минут от силы, и я осталась. Не буду передавать суть и аргументы. Просто… Как я могу их бросить? (улыбнулась) Все понимают, что я меньше участвую в процессе работы, но я не забросила его стопроцентно. И новый координатор явно нуждается в моей помощи и поддержке. И я просто… чувствую, что нужна.

 

Антон ворвался в мой семейно-сессионный хаос и навел в нем порядок. Спасибо тебе еще много раз, а лучше одно большое и емкое. Ты на самом деле даже не догадываешься о том, насколько помог мне и продолжаешь помогать. Неважно. Просто я желаю тебе счастья и достижения всех поставленных целей. Они у тебя стоят того, чтобы их достичь.

 

После собрания большой толпой, к сожалению, моногендерной, но веселой и теплой, поехали в Зебры. Очень уютно. Мне кажется… я потихоньку начинаю впускать больше людей. Не так близко и доверительно, но все равно ближе, чем раньше. Юля с Алиной родные. Ну, просто вот и все. Остальные… кто-то ближе, кто-то дальше. Анюта такая хорошая. Много общего. Периодически по мне скучает, о чем так запросто и прямо говорит, много улыбается и создает такую атмосферу… я бы сказала, благоприятную и комфортную. Наверное, настоящий ТМ она. Катя ужасно расстроилась и приняла все слишком близко к сердцу, мне кажется, но она справится. Это хорошая проверка. И я верю, что она сильнее, чем многие думают о ней. Вот увидите. Удивитесь еще не один раз. Даю слово. Лиза источает свет и домашний такой уют. Милая и добрая. Поражает меня то и дело трезвостью и наивностью в одном флаконе. Маша гораздо сложнее, чем кажется. Характер у нее с теми еще подводными камнями, но мне это жутко нравится. Смена стиля добавила напора и кокетства. Ей очевидно идет. Алена иногда, мне кажется, не знает, куда и зачем идет, но это тоже обманчиво. Люблю обманчивые корочки. Не менее напористая, чем другие. Располагающая к себе и всегда с искрой любознательности в глазах. В ней столько жизни и положительных стремлений. Марина доброжелательная и эффектная. Ужасно любит внимание и получает его. Звезда с обложки, с которой можно равноадекватно поговорить и о мужчинах, и о делах. Ви Жу роняет на пол всех неожиданно резкими фразами, которые, возможно, даже не имела в виду, но в ней намного больше тепла и доброго отношения к окружающим, чем это видится за шероховатой формой. Так она мне Таню напоминает… А с Таней у меня все – лямур на всю оставшуюся жизнь. Хотя Таня мне, конечно, ближе. Более она зрелая что ли и прочнее в своих целях закрепилась. Ви Жу-то штормит. Но я верю, что у нее все получится. Работоспособность, ответственность и целеустремленность не могут вызвать уважения в такой степени, в какой ими обладает Ви Жу. Она мне очень импонирует на самом деле. Сложнее что-то написать о Жене. Я ее почти не знаю и практически не общалась. Я вижу, что она адекватная, здравомыслящая и очень милая, но мне этого сканирования поверхности мало. Возможности копнуть глубже пока не представилось. И чего я вдруг вообще… Наверное, как раз потому, что начала впускать. Захотелось написать о тех, кто становится ближе. Спасибо вам за это…

 

Вопрос, правда, возник после этого абзаца… Такие все видные, красивые (я серьезно), эффектные и интересные… Почему преимущественно одинокие? Риторический, ага…

 

19:18 на часах в правом нижнем углу…

21:29 … мало ли… на всякий случай не буду спойлером, но… (капнула на стол, не сдержалась все-таки)

 

Вчера чаек за 10 рЭ и баечки с Ви Тюк-Тюк. Сегодня ройбуш и коньяк с Федоскиным. Продуктивно-деструктивный разговор. Приятно когда отношения доверительные и такие... не знаю. Для меня особенные.

Читаю учебники, начала учить в пределах и за пределами университетских нужд и обязанностей. Прицелилась. Мишеней очень много. Вдохновил и успокоил. Как всегда. Как он умеет. Спасибо. Береги себя.

Мне кажется, что все так вовремя. Настя, ну ты в курсе, да, что тебе повезло? : ) Написала план, немного не успеваю, но следую.

 

Начались страшные отходняки после стилистики и изл. Превращаюсь в летучую мышь. Днем я отрубаюсь как минимум трижды, зато всю ночь не могу уснуть, да и не особо стараюсь.

 

Посмотрела тут Карин - написала Тиму, мол, это что ж такое надо было курить, чтобы додуматься до кроветворящих антивампиров с определенными вкусовыми предпочтениями, высасывающими (или вливающими в кровь) вместе с кровью то или иное человеческое чувство или качество. О _ о

 

Начала смотреть Фури Кури - взяла свои слова обратно и вообще не нашлась, что тут комментировать. Мой мозг дал сбой где-то на квадратном роге, который задвигается обратно. А когда из головы вылезли робот и оторванная механическая рука и начали сражаться... - _ -"

 

Начиталась яойной манги, по чайной ложке между делом поглядываю на ночь недосмотренного Чамплу.

 

Карандашно улыбаюсь в прописях. Наркоманскому бреду и полноте тайн.

Хочу солнышка и звездного неба, хочу цветов и быть в теме жизни.

Мне становится потихоньку хорошо.

Удивил Женя. Очень приятно. Совсем неожиданно и сильно упрощает жизнь. Спасибо.

Дышу...

Живу...

Были бы все здоровы и спокойны душой...

Целый вечер деструктива.

Как одноклассники на встрече через 5 лет после школы.

Люблю. Печально. Но так, как есть и, наверное, к лучшему.

Совсем скоро упорхнула. Чуть попозже убежал. Вышли втроем и разошлись в три разные стороны.

Мне кажется, я готова была заплакать по дороге домой.

Но это глупо. И я не стала. У нас у всех все будет хорошо. У каждого свой путь так или иначе. Мы будем встречаться. И все будет хорошо.

Как же без тебя два года? : ) И так видимся очень редко...

Мне кажется... мы взрослее этой привязанности. У каждого свое направление... Все равно немного грустно, когда перед глазами пробегают лентой наши совместные безумства, слезы, ссоры, раздражение, тепло и обнимашки, смех и неподдельная радость при встрече.

Я буду очень скучать по этому. Если бы не Айсек, у меня не было бы ВАС... Очень полюбила. Именно вас. Не всех. Вас.

Сейчас мы уже доделаем то, что начали, но, мне кажется, мы что-то уже перешагнули. И не будет так, как было. Теперь уже все по-другому.

Сегодня был конец, по-моему.

И под эти титры я молча пью чай и немного грущу...

Грешок в тройном объеме. Я все-таки это сделала. Как школьница. Так глупо.

Смешно, но мне полегчало.

С родственниками снова все нехорошо. Не пойму... где кончается граница адекватной заботы детей о своих родителях в возрасте и где начинается мой эгоизм недопонимания этого. Разве это правильно - вот так постоянно нас бросать? Разве это действительно честно и так действительно должно быть? Не пойму... Ведь можно же привезти всех сюда, можно договориться со специально подготовленными людьми. Или... так и должно быть?.. Ведь... я, наверное, тоже вела бы себя так. Не знаю. Это не обида, не раздражение, не досада. Все это были бы эгоистичные порывы. Но это вопрос. Который появился у меня в голове и не уходит. Возможно, сам по себе этот вопрос - уже яркая вспышка эгоизма. Просто... Не знаю. Не хочу об этом. Просто мысли вслух. Переживаю за нее. Гораздо больше и сильнее, чем ей кажется, или чем я умею это показать. (вздохнула) Возможно, мне просто не надо осложнять ситуацию. Я ничего не решаю и ничем не могу помочь - глупо будет мешаться как будто мне пять лет и создавать лишние заморочки. Если я буду неспокойной, она запереживает еще сильнее. Хватило ей стресса с моей сессией. Черт. Мне надо лучше охранять ее покой.

Итак, сразу хочу сказать, что я спокойна и чувствую большое облегчение. Настроение хорошее, оптимистичное.
Не поверите, я успела прочитать и подготовить все-все-все кроме одного лишь только Фаулза, которого не успела прочитать даже в кратком.
В последнее время реальность учит меня, что на одну лишь удачу рассчитывать никогда не приходится, и сулит тяжкие времена и тернистые тропинки за халяву в семестре.
Так и есть.
Первый вопрос - Теккерей. Ура!!!
Второй вопрос - Апдайк и Чивер. Сойдет! Ура!!!
Третий вопрос - Фаулз...

- Эм. Можно я сразу на пересдачу?
- Саша, вы же все знаете? Как же так?
- Именно поэтому. Честолюбие, знаете ли, не позволяет мне допустить четыре по вашему предмету, а Фаулз, прости Господи, единственное из 38 билетов и 16 пунктов к обязательному прочтению, что я не успела прочитать.
- Как угодно. Не переживайте! Я уверена, вы получите то, что хотите!
- Спасибо! До свидания!

Итак. Первая четверка. Первая пересдача. Какой-то там странный порядок не позволил поставить мне неявку, поэтому я официально буду неаттестована по истории зарубежной литературы, а пересдача состоится в начале февраля.

Я действительно все знаю. Действительно прочитала. Действительно обдумала. Прониклась и ужасно увлеклась.
Скорее всего меня лишат стипендии.
Зато мое самолюбие не будет ранено второй четверкой.
На красный диплом, кажется, допускается две четверки. Впереди меня ждут гораздо более страшные экзамены. Приберегу этот козырь. Хоть и надеюсь, что не придется воспользоваться.

Я считаю, что все очень справедливо. Не должна была мне эта сессия так же легко даться, как все предыдущие.
Все очень честно, и я искренне благодарна за то, что все происходит именно так.
Дома не особо довольны, но стебутся. Знают, что я справлюсь. Просто они не зря недовольны. Мне созданы все условия. Я ничем по жизни больше не обременена. От меня вправе ожидать бОльших успехов.

Не считаю целесообразным даже оспаривать это. Согласна. И не собираюсь впредь разочаровывать саму себя тоже. Это не мой путь. Заблудилась я в этот раз. Надо быть аккуратнее. В конце концов мои претензии на будущее должны быть обоснованы и подкреплены моими действиями в настоящем.

Считаю день очень удачным... : ) Правда. Ко мне прониклась бабушка в гардеробе : )) Обозвала меня красавицей и долго справлялась о моих успехах и подбадривала мою инициативу пересдавать, чтобы было отлично. Забавная... Приятно.
Перенервничала из-за эпопеи и недопониманий с пересдачей, была тронута Танечкиным волнением по поводу меня. Такая она все-таки... не знаю. Моя. )
Смеялись как сумасшедшие перед дверью в аудиторию, переживали вместе по итогам.

Сделала выводы, на днях состоится важный разговор.

Люблю свою жизнь... : ) Правда. Очень.

P.S. На днях я получила очень приятную анонимную симпатию. Не могла не сказать спасибо... За такой теплый неожиданный комментарий. Ничего лишнего и очень приятно. Спасибо... : ) Меня это поддержало даже где-то между Уайльдом и битниками... : )

СКОРЕЙ БЫ ЭТО ЗАКОНЧИЛОСЬ... МЕНЯ СКОРО БУДЕТ ТОШНИТЬ ХРОНОЛОГИЕЙ НАПРАВЛЕНИЙ ЗАРУБЕЖНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ... ЯРКИМИ ПЯТНАМИ И ПРЯМО НА СТОЛ... ГДЕ ВУЛЬФ СМЕШАЕТСЯ С БЕОВУЛЬФОМ, А БЕНЬЯН С ЭЗРОЙ ПАУНДОМ...

Мамочки... неужели я это все вспомню на экзамене через каких-то 6,5 часов?... Ведь еще даже не все дочитала... Паника... паника...паника...
Так устала, что даже не зеваю, а мышцы деревянные.
Хоть бы сдать завтра на 5 и не думать больше об этом, не повторяя ошибок прошлого...

Во-первых, надо ближе к вечеру посмотреть, чего я успела и чего не успела и нарисовать таймлайн пофамильно и по направлениям, чтобы было проще воспроизвести в памяти.

Во-вторых, я думаю, что все-таки буду молодцом и соберусь в нужный момент. Сань, имхо, теперь уже точно нет ничего невозможного. Эту чушь про "невозможности" ты разрушила в первые же сутки, умудрившись прочитать 4 романа и освежить еще 4.

(покормила кота, зевнула, укуталась в покрывало)

В-третьих, я тут вся на взводе и жутко истеричная - чуть что - сразу в слезы. Меня это раздражает и я заранее обороняюсь от папы, но вообще я тут на днях подумала... Какие бы сложные у нас ни были порой отношения, как бы он не раздражался на меня или я на него, как бы я не вела себя глупо и не мешала ему (а наоборот)... Когда мама уходит спать, если он не в духе, то он вредничает и отказывается закрывать дверь в кабинет, мол, ничего ей не мешает ни свет, ни стучалки по клавиатуре... Но когда я заканчиваю свою работу за соседним компом и собираюсь спать... если я не закрываю дверь, то он всегда закрывает ее сам. И если утром я просыпаюсь позже, то он всегда старается вести себя тише, хотя он, конечно же, не умеет, но он закрывает дверь на кухне, если ест или смотрит телевизор, и закрывает дверь в кабинет, чтобы мне не мешала фондовая биржа или его телефонные переговоры. То же самое, если я занимаюсь или готовлюсь к чему-то. Если я сижу в зале даже, он все равно закрывает дверь. Не знаю почему, но мне от этого становится тепло. Мы оба весьма неуклюже и плохо умеем выражать отношение друг к другу, но я точно знаю, что я папина дочка. Просто чувствую. И вообще-то люблю его за это. "Папин характер"... Да, я знаю, он тяжелый. И понятно, что мы не равны, и в ситуациях, когда мы ссоримся, я гораздо больше не права просто потому, что у меня меньше прав на эту ссору вообще в таком тоне. Но где-то на уровне посознания мне приятно слышать, что у меня "папин характер". Я знаю, это сомнительное оправдание, чтобы не работать над ним. Но мне все равно приятно, что у нас с ним намного больше общего, чем порой кажется со стороны.

Нереально устала, но надо держаться )

Почти не сплю. Постоянно читаю. Начинаю паниковать, что не успеваю. Придется что-то в кратком читать все-таки.

Мать моя женщина. Так мне и надо.

Но это, безусловно, ад.

 

P.S. Любовник леди Чаттерлей - редкая пошлятина. Не в смысле разврата, а в исконном значении этого слова. Жаль, что время потратила. Надо было в кратком читать. Прошли сутки и я заценила "О дивный новый мир" и "Скотный двор". Наверное, в сравнении : )) Сегодня читаю учебник. Черт... Мука.

Та-дам!

Первая четверка.

Ммм... Я ее заслужила - это раз. Мне еще повезло - это два. Твою же... когда я научусь сдавать письменные экзамены... бууу...

Неа, не переживаю. Расстроена? Ну, только из тех лишь соображений, что я действительно могла написать на отлично. Но написала как написала. И мне плевать, что на весь курс четыре штуки отлично. (Няяяяя... Пашечка, какой ты умничка... Всю аську тебе зафлудила поздравлениями! Горжусь знакомством с тобой, горжусь!!!!!! И ночами готовиться в тобой в аське - крайне уютно! ; ) ...) Действительно плевать, потому что я редко оглядываюсь на чужие успехи, успокаивая себя тем, что "все написали хреново". Плевать. Эти четверо круты и явно не так ленивы, как я.

В общем, спокойно восприняла это, но не без досады, безусловно : ) А вообще.. Елена Геннадьевна, оказывается, добросердечная и клевая % )

Итак, впереди остался последний в эту сессию нервозно-страшный экзамен. Готовлюсь. Читаю. Благо - устный! Обычно во время устных экзаменов я себя чувствую как рыба в воде. На письменных не могу сконцентрироваться и ищу подвохи там, где их нет, переисправляя на трехсотый раз правильные ответы...

На сегодняшний момент могу сказать, что Хаксли и Оруэлл не поперли... : [ Еле добила "О дивный новый мир!" и "Скотный двор". Зевала.

Зато от "Над пропастью во ржи" оторваться не смогла - залпом проглотила и ни разу не подумала зевнуть. Все-таки не пойму я, по какому принципу мое "литературное начало" выбирает себе любимчиков. Никакой логики. Просто какая-то книга моя, а какая-то - нет. Причем, даже если это книги одного, казалось бы, жанра.

В общем, на очереди еще много всего познавательного и интересного. Пожалуй, сегодня ночью почитаю "Любовника леди Чаттерлей". Завтра консультация. Поеду.

А пока прикрываю блог и продолжаю читать. Может, поумнею.