Честно говоря, ненавижу мыть посуду, гладить и ещё некоторые вещи. Но, как истинной жене (читай, бесплатная домработница для мужа)), мне приходится это делать. И на это случай я нашла забавную вещь в инете, которая, возможно, кому-то поможет.

- Ты не посуду моешь - ты спасаешь мир от нечистых чаш, которые созданы были для того, чтобы их наполняли красивыми и вкусными яствами!

- Ты не бельё стираешь - ты наполняешь одежду благоуханием и свежестью, которые будут работать на тебя, чтобы у тебя всегда было прекрасное настроение в приятном облаке чистоты.

- Ты не полы моешь - ты получаешь уникальную возможность гармонично подвигаться дома. Включи приятную для себя музыку!

- Ты не мусор выносишь - ты выносишь продукты жизнедеятельности, которые миновали твой пищеварительный тракт.

- Ты не в магазин продуктовый вылезаешь - ты делаешь уникальную подборку важных для здоровья компонентов! Только не делай поспешных покупок, тебе же не всё равно, как это в тебе аукнется.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чтоб я так дул! ©

Первый триместр...
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

Второй триместр...
1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу – литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

Третий триместр...
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац!

В колонках играет - Мелодия из Fringe
Настроение сейчас - Солнечное,вредное=)))

Припёрло вчера записать мелодию из Доктора Хауса.) Вот что получилось:
http://www.youtube.com/watch?v=KTeFP_6nT-g

Самый прикольный коммент. Действительно, до чего может довести Хаус=)))

Яна *yanchik* Логвиненко написала в 11:58
Хе... До чего Хаус доводит что его уже и на арфе играют хДДД
А получилось неплохо, даже больше оригинально)))
Круто!
---------------------

В колонках играет - Звуки аськи.Переписываюсь активно.
Настроение сейчас - Немного ступорное)


Я отношусь ко второму.А к какому относитесь вы?)))

1.Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.

В колонках играет - Что-то да играет...)
Настроение сейчас - Хорошее)))

Вчера наконец-то удосужились установить железную дверь. Все,кто был у меня в квартире,знают прикол со вторым(запасным,пожарным) выходом из нашей квартиры - этакий отхапанный кусок подъезда, который жильцы подъезда отдали нам,дабы туда не ходили бомжи. Само собой, местечко размером не очень большое, но захламлённое различным нашим хламом(в деревню всё, блин! А туда-коляску!!!) Ну так,вернусь к теме повествования.
Есть у нас друг, с которым мы познакомились на Крыльях-2007. По профессии он строитель и впринципе, двери устанавливать умеет.Его и попросили о помощи. Всё-таки,хочется всё доделать до Алькиного рождения,чтобы мусора не было и квартира была защищена понадёжнее.
Началось всё достаточно хорошо и весело. Ребята развлекались тем, что снимали дверь и разбивали старый косяк, пилили всякую фигню и были довольны. Я с сестрой в процессе насмехалась над одной девушкой(ну что поделаешь, нос у неё как мужское достоинство - такой же эммм....ну,короче,похож...))) и интересовалась, откуда оно вообще выползло. Видимо, из попы.)
В середине действа пришёл Егор, который сразу же пошёл за комп....Я попыталась поспать до 21.00, но шум и гам мне сильно мешали, потому двинула смотреть Симпсонов(разжижжение мозга,но что поделать?!) тут... Егор начал ругаться,что пропала сеть. Ребята смотрят - внешне всё нормально... Типа, у Корбины,наверно,глюки какие-то. Ну, я тоже так подумала,но свой комп на всякитй пожарный проверила.У меня всё работало.....
Дверь доделали где-то к часу ночи... Все завалились спать.
Сегодня решили попробовать устранить неполадки с Егоровым инетом.Стали проверять провод. Опять же,внешне всё прекрасно. Но чёрт меня дёрнул полезть в щиток... Мило улыбаясь,я стала вытягивать свой провод,проверяя его целостность и направление. у меня,как понимаете,всё было в норме. Дима присмотрелся к Егоровому проводу и хотел закрыть щиток,но тут я предложила ему потянуть и за этот провод....
Короче,представляете себе штыри, которым прикрепляется дверь? Их диаметр и размеры? А представляете себе диаметр кабеля? А теперь совместите их в одной стене.... Сделав учёт того, что дверь в высоту 2,20 м, а кабель - 3мм....Вероятность попадания штыря в кабель очень мала.... И всё же...
Потянув за провод, Дима вытащил его обрубок...)))))))))))))))))))))))) Теперь мы точно знаем,что наш любимый провайдер не глючит, а во всём виноват снайпер-Андрюха, который убил-таки интеренет у Егора.
Сижу и думаю - может дотянуть-таки кабелюку до Егора и поделиться священным инетом?
А ещё.... Сплин,я соскучилась!!!!!!!!!!!!!Конечно,понимаю, ты на даче,но всё равно.... Ням!

Драко – Гарри:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знал! Живешь ты у черта на рогах, эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на цветы перевел!
Гарри с ужасом посмотрел на Драко, и в глазах у него появились крупные соленые капли слез.
- Короче, - твердым голосом продолжил Драко, - надоел ты мне окончательно. Все, хватит! Давай поженимся!

В колонках играет - Флёр-Формалин
Настроение сейчас - Высокое)Полётное)Нежное)Алхимик!!!!)))))

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу, а навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается, и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...

Не смешивайте сказки))) Вот что бывает, если смешать ГП и ВК)

«Говорящее табло PEPSI» шокирует москвичей и гостей столицы полным отсутствием цензуры
Отщепенцы, кричащие, что свободы слова в России нет, смело могут заткнуть себе рот биг-маком. Причем в самом прямом смысле и в самом центре Москвы — на Пушкинской площади. Торжество демократии, царящее там сейчас, на зависть любой Америке. В воскресенье вечером случайно проезжавший мимо корреспондент “Московского Комсомольца” собственными глазами увидел возвышающееся над Москвой огромное красное слово “Х...”. Причем в двух экземплярах.

Всенародно любимое существительное из трех букв гордо высвечивалось на бегущей строке прямо под рекламой всемирно известного напитка, закрепленной на крыше дома №19 по улице Тверской, что рядом с “Макдоналдсом”. За всем этим, окаменев, наблюдало светило русской поэзии. И еще как минимум несколько тысяч граждан.


“Пошли текст СМС на номер, и оно высветится здесь!” — призывала реклама. И граждане живо на нее откликались. Тем более что прилюдно высказать наболевшее стоит всего 0,30 у.е. И от осознания этого факта на душе вдруг стало тревожно. А если свободой слова решат воспользоваться враги нашей суверенной демократии, да хоть те же “лимоновцы”?

Я уж было решил проверить, возможно ли это... Но рука как-то сама собой вывела на дисплее мобильника решительное: “Долой президента Буша!” И мой призыв тут же пробежал по табло. Вообще же сей вид услуг открывает поистине небывалый простор для творчества. Например, можно публично обозвать тещу дурой. Или сообщить, что твой вконец надоевший начальник — гомик...

Комментарии «Вокруг Новостей»: Так уж получилось, что упомянутое в заметке МК табло расположено прямо напротив окон нашей редакции. Соответственно, мы неплохо осведомлены о наиболее популярных среди москвичей посланиях «городу и миру». По поводу «слова из трёх букв» спорить не будем -- так и есть, наблюдаем его регулярно, особенно поближе к вечеру. «Гейская» тема также весьма популярна, особенно если учитывать, что пятачок около памятника Пушкину давно уже полюбился не только правозащитникам всех мастей, но и представителям самых разнообразных сексуальных меньшинств. Другим популярным словечком у мобильных шутников остаётся небезызвестный «ПРЕВЕД!» во всех возможных сочетаниях. А недавно говорящее «Табло PEPSI» несколько раз обратилось к москвичам с совсем уже загадочным пожеланием «ЖЕПЬ ЕБРИЛО!». Что это означает, мы пока точно не знаем, но рекомендацию неизвестного доброжелателя на всякий случай постараемся как-нибудь выполнить.

---------------------
Съездить что ли, гадости пописать:)))))

В колонках играет - Ничего не играет, только комп гудит по-тихоньку:)
Настроение сейчас - Весёлое.=))))

Indara (20:28:58 19/11/2008)
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Лежала в больнице, делать было нечего.Единственное удовольствие - разговоры по телефону и то, если истерики нет.
Разговариваю со Сплином.Он - мне:
"Ну вот, я к тебе по-хорошему,а ты мне Виагры предлагаешь."
Я упала с кресла в жуткой истерике от смеха:)

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..

Интересные патологии иногда случаются у кошек.
Например, крылатые кошки:


Читать далее...

http://cathome.ru/pat.php?cat=51988
Погладьте мою животинку:) И заведите себе тоже:))))

Спасибо, Безликий ;-)


Читать далее...