"Вы не писали в свой дневник очень давно"-

Написал мне мой дневник. Мне стало стыдно. Я давненько в тебя не писал. А ведь раньше бывало я выкладывал сюда, все что меняло мою жизнь. Обидно будет, если "Вконтакте" (куда я строчу последнее время) через несколько лет "закроют" или он грохнется, а "лирушечка" будет жить десятилетия, тогда надо было сюда писать "всю мою жизнь". Но скорее здесь просто останется часть моей жизни, на которую, я надеюсь, всегда можно будет взглянуть.

Настя копия Машки, только потолще в первом раунде жизни

Давно пора было что-то записать, но слова как то не вяжутся друг с другом. Не хотелось бы для себя здесь описывать (а я ведь пишу для себя, да сохранит Интернет эти странички на годы долгие) стереотипы родительских переживаний. Ведь я на самом деле знаю, что думаю по этому поводу. Но все равно они есть и я их вот так переживаю...

1. Дети - это чудо.
До сих пор переживаю по поводу того, что я есть одна из двух причин существования робкого существа, вскидывающего ручки и не понимающего зачем он появился и что вообще все это значит. Никак не могу связать краткий миг сладострастно-похотливого удовольствия с маленьким существом, постепенно налаживающий свой метаболизм.

2. Первая улыбка.
Вообще эта первая осознанная улыбка Машки наверное затмила по силе ощущений все мои предыдущие сильные ощущения в сфере межличностного общения с людями. Когда маську принесли из роддома, я представлял ее такой заготовочкой человека, все вроде есть, но чего-то не хватает. Видимо она хотела выразить как-то свои положительные эмоции, но получалось это не очень убедительно. А когда однажды утром Масянька проснулась, зевнула, посмотрела, растянула беззубый, языкастый рот, прищурила глаза и очень старательно зафиксировала это выражение на лице - у меня аж мурашки пошли по коже - человек сумел выразить смысл своего существования - любовь и удовольствие. Чуть не прослезился!

3. С детьми трудно.
Пока не трудно. Спасибо Светке. И мне тоже спасибо, я надеюсь, что я пока пригождаюсь вполне.

4. Мой ребенок самый красивый.
Мой ребенок самый красивый... ))

5. Дети - наше будущее.
Пусть закидают меня тапками позитивно настроенные люди, но несмотря на печальность момента, я старательно пытаюсь представить день своей смерти и день своих похорон и не знаю радоваться мне или нет, если Машка будет рыдать и плакать - это ведь значит любит. Но ведь я не хочу, чтобы Машке было плохо после того как я умру, значит пусть она не плачет. А как же не плакать, ведь я умер ))) Вот - загадка для психиатров )) Видимо здесь надо понимать \"наше будущее\" как \"что посеешь, то и пожнешь\", но я понимаю буквально - дети - наше продолжение, потому, что каждый (сознательный) родитель мысленно выходит за рамки своей жизни, чтобы устроить судьбу ребенка даже после своих похорон, таким образом решительно насмехаясь над строгостью и необратимостью смерти. Но это все цветочки. Мой извращенный мозг (хотя я и пытаюсь гнать такие мысли) забирается в далекое будущее, когда Машке тоже придется покинуть этот мир и как бы я хотел оказаться рядом... и успокоить ее и сказать что \"потерпи доченька\", \"скоро все закончиться\", и \"что я\\мы с мамой всегда рядом и тебе поможем\". Короче в этом месте сердце мое рвется на куски и кажется мне, что проблема бессмертия, которой я занимаюсь с детства с рождением дочки решена окончательно, ведь будут еще внуки и внучки, а значит мы будем жить и для них тоже.

 

...

Моя любимая и лучшая жена периодически интересуется моей половой жизнью. Вопрос конечно интересный! Утешает здесь лишь одна мысль, что однажды прожитая нами на двоих половая жизнь сейчас развивается и плавает в пузе у Светки, и у нее уже есть ручки с ножками и говорят мозжечок на этой неделе созреет!

Хоть бы одна музыкантская душа прочла меня сейчас. Что-то лазил в сети, от гитаристов (Томми Эммануэль) перешел со слов какого-то критика к Горовицу, стал слушать его версию 3 концерта Рахманинова (для ф-но), а потом решил все таки послушать классического Рихтера и... улетел я товарищи музыканты... Улетел весь и без остатка... Вот мне интересно... Рахманинов именно ЭТО закладывал в музыку...то, что я почувствовал в ней? Или эта музыка ЕГО настолько, что я (мы) не в силах понять, не смеем понять? Вся эта мощь и прелесть, и тайна, и всплески пальцев внутри пассажей, и дремучие леса и вечерние озера...и все эти запахи гармоний... ежесекундная смена гармоний, терпкая, ароматная, вкусная...
Я напился, да! Товарищи! Я напился де факто и де-аудио. Напился Рахманиновым и коньяком. Может быть Рахманинов это и не предусматривал - прослушивание музыки пьяными людьми через наушники у себя дома в трусах (чистых) и в майке на босу грудь.... КАДЕНЦИЯ.... Серега топит мою душу в холмах, травах, полях и свежем ветре... и земля из под ног... и снова к земле... и каждая трещинка, каждая травинка -  на ней... и... и даже умереть не страшно, когда слышишь/видишь что-то вечное, сотворенное руками смертного,  то что повергает тебя в экстаз... Умер Рахманинов? Да ничерта он не умер, живет проныра, внутри меня живет и еще на машине катается в Ивановке, и пишет, пишет ноты. А может быть это все моя молодость. Ведь мои уши всю молодость только и делали, что слушали Рахманинова... Или может быть это моя национальность... Да какая нахуй национальность, я - русский казако-еврей с польским уклоном Ивановской области. Но, вот, американцы, говорят, - наш был Рахманинов. Суки американцы, шиш вам с маком, а не Рахманинов! НАААААШ!

Светке все хуже и хуже (иногда правда бывают просветления), а я все больше и больше люблю ее. Может быть у меня включился какой-нибудь инстинкт. Мне кажется даже если она вся коростой покроется или у нее третья рука отрастет - я все равно особенно буду любить эту коросту и эту руку, как часть Светки.

Не хочется мне бросать дневник...  Да и не брошу я его! Жалко. Пусть меняется он вместе со мной. Пусть напишу я туда много всякой чепухи и... не чепухи (поди там разбери). Да будут максимально долго держаться серверы liveinterneta и сохраняться логи перебрёхов в блогах. И вот когда накроется liveinternet, тогда возьму я платочег, сяду куда-нибудь в уголочег и взгрустну, что все "нечаянно написанное" исчезло. Хотя все же мне кажется, что блоги имеют сиюминутное значение и не должно быть жалости к прошлому, к нащелканным на клавиатуре буковкам. А мне вот, однако, жалко!... Графоман я несчастный...

***

это еще не конец ►

Когда во всех доступных для меня календарях (в сети, на компьютере, в телефоне, на стене, в нижнем левом углу программы "Утро" на 1-ом канале)  наступила весна, я признаться, обрадовался и в моей голове оформилась мысль. Сама мысль меня конечно не обрадовала, поскольку является явно дискриминационной по отношению к климату средней полосы России, на котором как известно завязаны все мало-мальски русские обычаи и нравы. А следовательно мысль эта заведомо крамольная, а я как чиновник не имею на это права.  Я вынашивал эту мысль долго, с самого детства. А сейчас она окрепла и утвердилась. Так вот, в детстве я еще переполнялся жалости по отношению к уходящим сезонам. Ну ладно, с уходом осени, этой мерзопакостно моросящей скользкой слякоти любой нормальный человек только вздохнет с облегчением (а Пушкин уверен любил лишь сентябрь, а в ноябре по любому бухал и думал на чистейшем русском языке "блять, когда ж это скотство то пройдёт). Весна вообще непонятно где в лето перетекает. Не знаю я человека, жалеющего об уходе весны (только я в детстве). Весьма трагичен уход лета, которое пессимист провожает в середине августа, а оптимист в середине ноября (всего две недельки побухать до зимы). Но вот дождь перестает капать и начинает падать хлопьями - наступает зима.

И ЧО?! И ЧО??!! Вот она эта зима, значит, наступает и все типа радуются, прыгают!? Новый год скоро... Люди остановитесь, опомнитесь. Вы сами себя обманываете.

По мере того как активные движения на свежем в воздухе в охапку с санками, лыжами иии... "мордой_об_ледовую_горку" уступили место неторопливым размеренным шагам по местам зимней боевой славы в обнимку с пузеющими женами и лысеющими друзьями, я стал задумываться: За что же собственно любить зиму взрослому человеку? И методом... эээ...методом...мммм.... любым методом, если логично пораскинуть мозгами, то станет ясно, что мыслящему человеку зима не нужна. И экономике не нужна, и даже растительности не нужна. Растительность приспособилась к зиме. И люди приспособились: санки, лыжи, Дед Мороз, Снегурочка, пар изо рта, снежинки на сосёнке и лучик света с кусочком неба.... и чик... вот уже неуверенная ручонка менеджера среднего звена только что купленной зеркалкой сварганила "шедевр" (похвалим автоматический экспозамер и заводские с предустановки и ...и... удобную для нажимания большую круглую кнопку),... а главное, все думают после этого, что они пиздатые фотографы. Только распакуют фотоаппарат, батарейки вставили, понащелкают и сразу размещают фото пишут деловитые сообщения на фотофорумах и фотоблогах, - а вот и хуй, это у них фотоаппарат пиздатый, а фотографы они - хуевые...ну речь не об этом). Так вот когда пришла весна, я понял что если у тебя нету САНОК, ЛЫЖ и ты не любишь кататься с ЛЕДЯНЫХ ГОРОК, то зима тебе нафиг не нужна.

 Соответственно если у тебя есть лыжи, санки и ледяная горка с которой твоя жопа не прочь прокатиться, то зима тебе нужна. А больше нет в зиме никакого смысла - только холод, тьма и ветер. А сейчас весна.

УРРРААААААААА!!!!
 

Мальчикдевочкамальчикдевочкамальчикдевочкамальчикдев... В уме некоторое время крутится такая скороговорка. Потом ум застревает ненадолго, но достаточно чтобы понять что же произошло... и понимает, что я нахожусь во власти тысячелетних предубеждений (как же я ненавижу предубеждения и где-то ставлю их очень близко к традициям)! Традиционно "большинство опрошенных" хотят мальчика. Я же, опять традиционно хотел бы плюнуть на традиции и захотеть девочку. Но, сука, не могу. Хочется мальчика и все тут! Я ненавижу себя... И люблю Свету "с мальчиком" (?) ))

Самое сильное впечатление последних двух лет - это отпуск жены в Турции.

И вот "снится" мне значит, ну то есть наверное скоро будет сниться сон, что увлеклась жена моя турецким морем, солнцем, песочком и обходительным турком и хотела было уйти, но вот.... песочек и солнце и море. И плюнула Света в песочек и сказала себе - "да и хрен, все равно никто не узнает" и занялся с ней турок не обычной, да и вовсе нерусской, а турецкой любовью, а Света лежит, кайфует и думает - приеду, обязательно Лешу научу так же. (Уфффф! Аж лоб испАриной покрылся!! )))

И ведь признать, что Света туркам задарма не нужна тоже как-то... не знаю даже... Наверное хотел бы я примерно так. Чтобы возжелал бы турок Светку, а Светка плюнула бы ему в смуглое турецкое лицо и молвила: не для того мой муж сейчас сообщение в лиру пишет, чтобы я твой секс-маркетинг с плохим англо-турецким произношением слушала, у меня вон в номере есть душ на крайний такой случай с пятью режимами. Пшел вон! И баллончиком "пшшшшшш" в лицо и ногой под дых, и по морде и еще раз под дых. И турок ковыляя скрылся бы в знойном, темном мареве турецкого пляжа...

Мечтаааа.....! ))

И вроде бы верю я во что-то светлое и доброе. И в усталую голову лопочет мне что-то Бог моими же мыслями. Но все равно не по христиански хочется отпиздить всех сук и сволочей, а добрых отпустить, подарив им светлую, искреннюю, радостную улыбку. А мразь - отпиздить нахуй! Пусть сдохнут! А добрых отпустить!

 

Дела мои таковы, что я имел неосторожность жениться. Как же это произошло? Я жил-жил один, жил-жил! И, наконец, заколебался. Но этого было мало, и я влюбился. Но и этого было мало. И я женился. Но это уже было слишком, но ведь я влюбился, так что ничего не потерял! А рассказ мой будет о городе Воронеже.

Будучи там проездом в уютной компании мы решили пройтись по улицам на праздновании Дня города. Был ясный день. Избрав направление движения, кругом ходили вереницы воронежцев и все крутили головами, боясь упустить что-нибудь интересное. А я все смотрел куда-то выше, поверх голов, на дома и на скверы и на уходящие за горизонт улицы и раскидистые деревья. И осеннее солнце измазало дома желтыми пятнами через желтеющую листву, а синее небо поросло причудливыми белыми хлопьями рваных облаков. Крамольная мысль посетила меня. А может и не крамольная, а вполне естественная для гостей прекрасного города. Мысль о том, что «вот хорошо там, где нас нет". И не могу понять. Какие-то детские воспоминания нахлынули. Была игра такая у меня в детстве. Бросаешь кубики и на большом листе картона, заламинированного в клеенку начинаешь путешествие по городу, покупая продукты и одежду. Там были нарисованы люди в осенних модных одеждах и дома в несколько этажей с яркими витринами магазинов. Так вот такой город и таких людей я не видел ни в Тамбове ни в Москве, а встретил все это в Воронеже. В Москве есть и запах старины, и прохлада сталинских высоток, и дремучесть скверов. Но Москва слишком большая и несуразная, чтобы любить ее всю. И люди, приезжая в Москву пытаясь любить ее всю утопают в ней как в болоте. В Воронеже - не так. Я почувствовал что-то в городе и в людях. Воронежцы принадлежат именно Воронежу. Они не шлют письма родным в Урюпинск, не привозят сладкие арбузы из Узбекистана и не везут домашние вина из Молдовы. Они живут здесь полностью и целиком. Город обволакивает людей, люди обволакивают город. Они едины. Город не маленький и не большой, люди не спесивые и не простачки. Какое то равновесие людей и города. Наверно и в Питере так же, и в каком-нибудь другом большом, но провинициальном городе.

И конечно я еще много раз приеду в Воронеж, чтобы увлечься обаянием вертлявых улочек, и притяжением широких проспектов, и скромной, интеллигентской гламурностью простых воронежцев.

5 дней и 5 человек 

Вопрос на засыпку для эрудитов: КАКОЙ ФИЛЬМ ИДЕТ НА КОМПЕ НА ПОСЛЕДНЕЙ ФОТКЕ? ))

Вот. 1.5 месяца работы. Три человека. И килограмм 20 пластмассы.

Усталый таксист спросил меня не пахнет ли у него в салоне "Волги" пивом. Я ответил, что сказать об этом ничего не могу, потому что только что пил вперемешку с пивом еще и Мартини, вино, а так же "не помню что еще". После этих слов я замолчал, полагая, что на сегодня пьяные базары закончены.Таксист тоже замолчал, в надежде, что заговорю я, но и я молчал. Так мы проехали минут десять и внезапно уютную темноту ночного такси пронзила вспышка великолепного вопроса: "Слушай, братишка, скажи мне,  а вот что такое "нанотехнологии, а?"............ И тут меня прорвало. Я храбро бросился в пучины мироздания, чтобы поведать ему о мельчайшем делении вещества, не забыв упомянуть также и Демокрита. Я взлетал к макрокосмосу, показывая следствия движения элементарных частиц в панораме галактических скоплений, падал в глубину микрокосмоса, раскрывая тайны причин событий Великого Космоса. Рассказал о наночастицах и межмолекулярном взаимодействии и даже о том, что в будущем нанороботы будут использовать витамины в качестве топлива для своих наномоторчиков. Таксист испуганно посмотрел на меня и еле-слышно пробормотал: "Ясно!...  А то, понимаешь, непонятно...  Написано, вон,  на рекламе: "Автомойка. Нанотехнологии." А теперь ясно, - машину можно хорошо отмыть...". Радость успешного педагога вдруг переполнила меня и я уснул с улыбкой, до самого вокзала. 

P.S. Хоть бы одна сука когда-нибудь спросила меня "про науку и технологии". Нет, все хотят разговоры за жизнь, про погоду и "зачем тебе в Москву". Спасибо тебе, неизвестный таксист. Не зря я просиживал часы в Википедии!!!)) 

На станции метро Тимирязевская два дико пьяных молодых человека стояли в огромной очереди в кассу метро. Один из них, поменьше был сильно пьян и все время вертелся как червяк. Который побольше был пьян еще сильнее и от этого даже уже не вертелся, чтобы не потерять равновесие и не упасть. Но именно он первый вспомнил, что они оба - менты. Сказав слово "О!", и подняв вверх палец он гордо  достал красную книжечку со своей трезвой рожицей и пьяные менты опираясь друг о друга пошли к тетеньке возле турникета, и она их пропустила к третьему коллеге, который был при исполнении, а потому был, сука, суров и трезв как челябинское стекло. Коллега внимательно изучил корочки своих соплеменников и возвращая обоим документы, хлопая их по отечески по плечу, сказал тому, который был повыше ростом и который не вертелся, а следовательно выглядел более трезвым: "Смотри!" Указывает на пьяное маленькое вертящееся существо, одновременно являющееся и ментом...  "Ты за него отвечаешь!" И я умилился.

На днях ровно 15 минут (за 20 мин. до закрытия)  был в музее вооруженных сил СССР. Когда через 10 моего околачивания возле Рейхстага ко мне ко мне подошла тётенька и спросила: "А вы что, больше ничего не хотите посмотреть и пофотографировать? Тут много интересного!", - я был вынужден согласиться и продолжить фотографирование.!

Говнорокер
Ты лабаешь и хрустит твоя гитара.
Мимо люди
Равнодушно пробираются к метро.

Сраный рокер
Твоя паперть в Храме Пьяного Угара.
Только сердце
Еще бьется, не сдается все равно.

В понедельник на работу.
Дома пьет жена вино,
А дети в школу не пойдут.
Они забыли про уют,
Собрали вещи и ушли
Ведь дети выросли давно

А раньше было так
Проснулись утром, взялись за руки и - в путь!
Встречает море небосвод
И наспех сбитый у причала
Нас любовь на нем венчала
Этот счастья хрупкий плот.

И неважно.
Где, в какой момент распутались все бревна.
Дышишь ровно,
Когда ночью звезды падают в окно...

Старый рокер
Ты лабаешь и хрустит твоя гитара.
Мимо люди
Равнодушно пробираются к метро...

Подумал, что неплохо бы жить в лесу. Но ведь там нет интернетов и прочего. Задумался что скрывается под "прочими". И вдруг осознал, что в мире меня раздражают только две вещи: телевидение и "всякие пидорасы". Не так уж и много, иду в мир.

Институт военных дирижеров

В Москву я приехал не знаю почему, скорее всего таким образом я косил от армии + моя "скво" туда уезжала, а значит я тоже должен был быть в Москве. От армии я закосил удачно, поступив в военный вуз на "дирижера военно-духового оркестра" и проучившись в нем 4.5 года. И первая вещь в моем хит-параде: мундштук от баритона. Ни палочкой махать, ни дуть в мундштук толком я так и не научился. Зато научился спать сидя и стоя (в нарядах).

Скво с первого разгона "в Москву" в консерваторию не поступила и решила погулять с мужиками 3.5 года, но ей стало скучно, а меня душила жаба, поэтому мы поженились:

Свадьба 1.0

А из военного вуза я уволился ибо "нахуй я туда поступил".

Пока я жил в браке мы с женой 1.0 сожрали много жратвы и купили много вещей. Многие из них я не выкинул до сих пор, например упавший в чай mp3 плеер. В 2005 году это был самый навороченный музыкальный мини-девайс с "умопомрачительной" памятью в 512 мб за 5 000 руб. Жена 1.0 рыдала ("нахера мне эта дрянь"), когда я купил ей его на 8 (кажется) марта. Через сутки изучения плеер был одобрен и от интенсивного использования уронен в чай и более практически не работал.

Нахуй я его купил

Потом я закончил Манчестерский университет в Москве потому что жена 1.0 сказала, что мне надо учиться:

МВШСЭН он же Манчестерский университет, он же 6 тыщ. в мес. Соросовской стипендии

 

Потом жена 1.0 сказала, что уйдет, если я не найду работу раньше чем получу диплом и я стал:

Corbina Telecom

Но не просто так, благодаря Corbina Telecom я наконец-то приобщился к любви всей моей жизни:

Internet

Это моя первая сетевушечка, которая по выделенной линии прогнала через себя многие сотни гигабайтов (если не террабайтов) и я узнал что же такое Интернет (а не не эти жалкие 56 кбит в сек).

Жена 1.0 к радости всех моих знакомых, друзей и близких все таки ушла (стала устаревшей версией). Я привык к тому, что рядом кто-то капризничает и скучал. Мне было херово и  я купил велосипед (правда седло набило таких синяков на жопе, что мне пришлось его поменять на мягкое, а это выкидывать как-то жалко). Велосипед внес в мою жизнь -15 кг и еще много чего и символизировал Абсолютную Свободу. Велосипед - лучший антидепрессант и лучшая покупка в моей жизни.

Trek 2400

 

P.S. Каждый должен искать свою Санта-Барбару.

Сколько раз читал Венедикта Ерофеева поэму в прозе "Москва - Петушки", сколько раз (раза 4) пытался продраться через хитросплетение пьяных смыслов опустившегося (или наоборот возвысившегося) "антилихента", а все не получалось! Не мог я сконцентрироваться на словах, спотыкался об них. Вчера выпил и случайно, пьяный прочитал эту книгу за 3 часа без перерыва на рекламу и туалет. А ведь есть эстеты, бля, которые кричат про "москвупетушки", что это "бомжероман", что невозможно читать, что гадость и т.д. и т.п. Какая же гадость, уважаемые пиздоэстеты. И какие вы к чортовой матери эстеты, если нихуя не понимаете в искусстве, которое выше Вашей сраной морали... Жаль, что мораль и культура никак не научит срать человека цветочками, или хотя бы повидлом, а было бы заибись. И наверное высшее проявление псевдо (пиздо) эстетики и культуры это рыдать на унитазе от того, что свое собственное говно такое вонючеее и мерзкое, и  что самое ужасное, потом еще и попу вытирать гадко. А ведь это...жызнь! И настоящий мастер ныряет в говно без страха и упрека, не морщит нос и замечает любую деталь в какашечках. И от гавна взлетает к Богу и к Дьяволу и еще чорт знает к чему. Это и есть искусство.
Короче хорошая книга.

У меня "в трущобе" немножко насовсем выключили центральное отопление за нерентабельностью. Но я не думал, что температура в комнате после двухдневного отсутствия без электрообогревателей сравняется с температурой окружающей среды.

С. Плутенко, "Девушки на арабском покрывале"

Весь рейс водитель ругался с пассажирами. Маршрутка была полна ненависти. То не там остановиться, то резко на тормоз нажмет и т.д. Заходит мама с сыном (4 года). Мальчик передает плату за проезд, восхищенно глядя как чертыхающийся водитель одновременно считает деньги, рулит руль, нажимает педали, щелкает поворотниками и пикает кнопочками, откуда билетики вылазиют:
-Быть шофером маршрутки так трудно! - заглаголили уста младенца.
-Не говори, сынок! -  поблагодарил за неожиданную помощь шофер маршрутки.
Маршрутка стала полна радости.

Что бы вы не говорили, а я люблю эту осень! Эту нежно хлюпающую грязную жижу под ногами. Эту грязь дома, когда забудешь что-то взять из глубины комнаты, пройдешь чуть дальше и капец - все в высохших земляных ошметках! Люблю колючую изморозь в рожу, когда ты еще так лицо скукоживаешь, как будто тебе неприятно, а на самом деле кайфуешь! Люблю, когда у меня немножчко температура и кашель, и горло болит. Придешь домой - знобит - лепота! Одеялом укутаешься, уютно, трясет тебя всего, мысли сумсшедшие и креативные приходят! Обожаю ветер и дождь. Промокнешь, грязью вымажешься, приходишь домой, все это с себя стягиваешь и думаешь - постирать или забить - так, тряпочкой протереть? Все таки осень - это здорово! 

Один мой друг сказал, что дневники это туфта, потому что заколебался читать как люди методично и нудно, каждый день описывают свою наискучнейшую жизнь: "оделся-умылся-зубы почистил-работа-обед-ужин-кино-сон". Тем самым они стало быть отрывают время других пользователей, которые читают "их гуано".

Как же я рад, что я и не такой и не другой пользователь. Я с удовольствием читаю чужое гавно, не ленясь при этом писать свои автобиографические шедевры. Но что-то не удается писать шедевры каждый день. Статусы-хуятусы в одноклассниках удаются лучше.

Хотя вот сегодня, подтверждая свой талант дневникописателя хотел чиркануть удивительный очерк из жизни пассажиров-пенсионеров автобуса №25 Лобня-Мытищи, которые толпой ехали на митинг. Хотел сравнить их тягу к СССР с тягой пенсионеров 30-х годов к царской России. Или даже с "пенсионерами" 1812 года, которые потом тоже говорили, что мол "было же время, а сейчас, так - хэрня". Наши современные пенсионеры всем автобусом были заряжены такой мощной единой митинговой энергетикой, что их речевая деятельность едва не совершила в автобусе путч. И может быть чуть не угнала его в Китай.  Они кляли "лужковщину" и "медвединщину" и ко многим еще фамилиям приставили окончание "...щина". Даже в итоге, перед выходом к месту митинга придрались к электронно-механическим турникетам в автобусе. Называли друг-друга "товарищи", и было промеж них  некое очень грязное, неопрятное, пахучее старушечье-дедовское братство. Я как человек циничный, но культурный пожалел их для порядку, а потом вспомнил про зарубежных пенсионеров, которые в большинстве своем до самой старости соблюдают примитивную личную гигиену и не занимаются всякой хэрней от большого ума. И я клянусь,нет я прошу, товарищи! Каким бы я бедным в старости не был, как бы меня не посылали нахер дети и внуки, я прошу, в старости не потрясать кулаками, не искать правды для себя, не гундосить, но внимательно учиться отведенной мне жизни у молодых! Как же хочется помереть в здравом уме, в светлой памяти, за какой-нибудь доступно-дешевой научно-популярной книжечкой, которую твой мозг еще понимает! Ну пожалуйста!?

Хотел я все это написать, да потом подумал, что кому мое гавно интересно-то?