Привет, дорогие мои! Решил написать отчет о походе в пиццерию в виде заметки в стиле "КП". Что вашему вниманию и представляю.
ИСПЫТАНО НА СЕБЕ
На ужин – пицца на столе и селедка с волосами
Корреспондент «КП» пришел в пиццерию под видом обычного посетителя
Вечер среды (кто не знает, это у сотрудников «КП» что-то вроде субботы). Семь часов отпаханы в офисе, еще три - на катке. Самое время отдохнуть и подкрепиться. А где? Конечно же, в пиццерии!
Вчетвером входим в небольшое заведение на Полевой. Время – 22.00. Две комнатки, почти все столики свободны. Садимся один из них. На стене – надпись «домашнее пиво по 55 рублей» и кнопка «вызов официантки».
- Что заказывать будете? – возникает по нажатию кнопки девушка в фирменной одежде.
- Две больших пиццы, селедку с луком, два пива, два чая.
Пока ждем заказ, идет обсуждение.
- У меня знакомая работала во «Фрау Мюллер», - говорит фотограф Миша Денисов. – Она теперь все секреты таких заведений знает. Короче, пока ты ждешь еду, они ее нифига не готовят. А за две минуты до того, как подать, просто ставят тарелку в микроволновку и все.
Как раз в это время нам приносят чай в двух чайничках. Денисов наливает себе приятно пахнущую желтую жидкость и пытается насыпать сахар. Но вот незадача – песок не хочет покидать свое пристанище, хоть ты тресни!
- Может, труба засорилась? – шутит один из нас.
- Наверное, это муляж сахарницы! – вторит Машка.
- Это как в анекдоте: сейчас будет «е-мое», - поддерживаю общее веселье я.
Шутки шутками, а чай, похоже придется, пить несладким! Может, проблему решит девушка, которая как раз вовремя появилась, неся гордо поднятую пиццу на подносе?
- Мы столкнулись с неожиданной проблемой, - начинает шутить Денисов.
Тут происходит что-то действительно неожиданное! Официантка пытается поставить пиццу на стол, наклоняет тарелку... И огромная лепешка к всеобщей радости медленно сползает на обеденный стол! К счастью, начинкой вверх, а не вниз. Но до этого никому нет дела – мы все четсверо синхронно начинаем корчиться от смеха)))) Веселье продолжается минуту, другую, никто не может вымолвить и слова! Официантка, посмеявшись вместе с нами, и оставив попытки как-то объяснить происходящее, убегает в другую комнату. Оттуда раздается громкий смех других официанток.
- Хахаха! Вот что значит «одна пицца на стол», - покатывается Денисов.
- Это особенная пицца, с доставкой!
- Может, попросим другую?
- Ты чо, они щас с ней постоят за дверью и снова принесут!
Пока мы веселимся, девушки, видимо, решают, как объяснить происшествие. Наконец появляется та дама, что принимала заказ (это не она уронила пиццу). Видно, что она не знает, как себя вести.
- У нас вообще-то столы чистые....- говорит девушка, но тут же начинает ржать вместе со всеми. – Если хотите, мы можем другую пиццу принести, - продолжает она, немного успокоившись.
- Нет, не стоит, - переглядываемся мы, вспомнив предыдущую реплику про «постоят за дверью». – Вы ее хотя бы обратно на тарелку положите!
- Вам приборы принести? – девушка как будто испытала облегчение.
- Спасибо, мы со стола пожрем, - еле выдавил я, свернув губы трубочкой.
Девушка удалилась, вернулась со специальной лопаточкой (видимо, как раз для таких случаев?) и совместными усилиями лепешка была водружена на место.
- Ух ты, оказывается бывает не теплый пол, но и теплый стол! – констатировал я, потрогав дерево, промасленное тестовой лепешкой.
Мы, из последних сил досмеявшись, приступили к еде. Пицца оказалась на редкость вкусной, несмотря на недавнее знакоство со столом.
Пока мы ее пробовали, появилась официантка, неся вторую заказанную нами пиццу – баварскую.
- Осторожнее, не уроните, - опять скрючило меня.
- Я никогда ничего не роняю! – отрезала девушка. И действительно, поставила пиццу совсем как пилот сажает самолет на аэродромное поле.
Наконец обе лепешкиы доедены, пиво почти допито... Я тянусь к кнопке – надо заказать добавки.
- А в каком-то московском ресторане, когда клиенты муху в супе нашли, весь обед был за счет заведения, лишь бы посетители остались довольны, - делится багажом знаний Денисов.
- А как-то по ящику была такая передача – парень с девкой ходили по ресторанам и специально в суп муху кидали, - парирую я, подцепляя селедку на зубья вилки. И отправляю в рот, не обращая внимания на длинный жирный черный волос, висящий на куске.
- Ой, - чуть ли не на грани фола выхватываю я растительность из собственной пасти.
Надо же такому случиться, что как раз в этот момент к столику подошла вызванная нами официантка. Увидев наши манипуляции с селедкой и волосами, бедная девушка прямо не знала как себя вести. Наверное, она бы и покраснела до корней волос, и побледнела, если бы не богатый опыт работы.
- Я щас, - только и вымолвила красавица.
Ее не было минут 10. Те трое, что пришли со мной, веселились напропалую, а у меня настроение как-то упало. Все-таки черный волос несколько испортил аппетит.
Наконец официантка появилась.
- Вы знаете, я побывала на кухне, у нас все повара светловолосые, - поднимает бровь она. – Мы используем сельдь «матиас», возможно, волос уже был в коробке, когда мы ее распечатали...
- И что нам делать теперь?
- Ну хотите, я поменяю селедку, все, что осталось... Хотите?
Подумав, я сказал, что хотим. Надо же получить хоть какую-то выгоду!
- А знаете анекдот? – попробовал я разрядить обстановку. – Мужик приходит в ресторан, а в пельменях – волос. Он к управляющему: что, мол такое? Ну тот ему говорит, что у нас повар однорукий, пельмени лепить неудобно – он их к груди прижимает. Ну посетитель конечно в ахуе, а администратор добавляет: видел бы ты, чем он перец фарширует!
Девушка появляется с новыми кусочками седьди. Пробуем. Уже не такие вкусные, да и есть их, честно говоря, не хочется))) Зато ни одного волоса! Просим счет.
- А нам две селедки включат или одну, - уже как-то не смешно шутит кто-то из присутствующих.
Счет приносят. Конечно, селедка в списке одна. Зато жирными буквами значится: обслуживание 10% - 125 рублей.
- Может, не будем хоть за такое обслуживание платить? – робко предложил я.
- Ты что! – встрепенулся Денисов. – Они нам столько веселья подарили.
