-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Лисичка666

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.12.2006
Записей: 20
Комментариев: 2
Написано: 23





Еще!!!!!!!!!

Суббота, 24 Марта 2007 г. 01:30 + в цитатник
Так!
Так! Я не понял?
Ваааааааще! В чем дело? У мя неделя в один день смешалась. Это не реально.
Скока можно!
Сначала эта чертова проверка, теперь блин, этот народ, к которому привязываешься, и приходится разрываться и находить между двух зол одну менее опасную.
А ваще, с каких пор мы выбираем наилегчайший путь? От терния к звездам, дети мои.
А вы думали опять ржачь будет?
Нет.
Я тож думала, что весело будет, но черный юмор не всегда уместен.
Ну так вот…
Понедельник:
Проверка……..
Ушла домой поздно, стратегически важные документы у мя… повезло…
Вторник:
Курсирую возле офиса, постепенно напиваясь от безысходности положения
Приехала домой в весьма пьяненьком настроении…
Среда:
Работа, работа, работа, переговоры с вражеской стороной…
Блин, как все задолбало, быстрей бы на пенсию)))
Четверг:
Ваще этого не помню, кажется, сильно болели ноги, кажется, где-то ходила…..
Блин, реально не помню!
Пятница:
Да? Это пятница? А я подумала, что снова понедельник…
Пробежка по офису, слишком медленно, народ успевает заметить, кто врывается к ним в кабинеты, что ж минус, и двойка в дневник.
Обед. Че за хрень? Это что жареные тараканы в чесночном соусе? Так все, на японские рестораны теперь наложено табу!
Токо европейская кухня. А прикольно, шеф заплатил за обед))
Надо почаще с ним ходить везде.
Напиваюсь до беспредела.
Встреча на выезде, я обожаю свою работу, мне дали на время водителя.
Пока я сижу в кафешке, он закупает продукты по списку в ближайшем супермаркете.
Дом, милый дом….
Нет, милый нет…
Друзья? Виртуальные…
А станете ли вы когда-нибудь настоящими?
Настоящими вы стали в моих чувствах к вам…
Дружба, ненависть, любовь, симпатия….
Нет в нашем мире постоянства, а в виртуальном тем более…………………
А давайте выпьем?
За что?
Да просто за то, что вы есть!

А вот и опять я приперлась!

Суббота, 24 Марта 2007 г. 01:30 + в цитатник
Всем стоять не двигаться!


И не смей сбегать от меня, я тебя все равно поймаю и напишу все, что я думаю о сегодняшнем дне.


И так, утро.


Утро было, когда я ложилась и когда встала, тоже было утро.


Вот не везет, так не везет, выходные, а я спать не могу.


Проснулась 9 часов. Включила комп. Попила водички. Нет, пойду еще посплю.


11 утра, проснулась окончательно и бесповоротно.


Настроение какое-то паршивое, холодно. Попила водички. Села к компу. Пообщалась. Пошла завтракать, нашла в холодильники свой любимый йогурт.


Слопала, есть перехотелось. Надо выкинуть банку.


Потрепалась с народом, параллельно готовилась к сессии. Надо выкинуть банку.


Начала готовить куру под сметаной (это не правильно утверждать, что я не умею готовить, просто лень мне сильно). Все сделала, поставила на огонь, через некоторое время надо добавить сметану.


Потрепалась по асе. Надо выкинуть банку.


Добавила сметану. Сижу, общаюсь, никого не трогаю, а тут такая подстава, рука болеть начала, смотрю на мышь, на ней кровь, смотрю на руку, на ладони порей, нормальный такой почти на всю ладонь (ладошки и мя маленькие))) зато пальцы длинные)))


Черт, все перерыла, бинта дома нет, есть йод, залила, перевязала платком.


Платок можно выбросить.


Потрепалась по телефону. Надо выкинуть банку.


Сижу и думаю идти в магазин или нет, нет, не пойду, обратно до 16 этажа не дойду, на лифте не поеду, а, да и на фиг магазин.


Сижу и пишу дневник. Народ психует, спрашивает, когда уже допишу…


Сама уже нервничаю. Надо выкинуть банку…

Еще один день из моего дневника.

Суббота, 24 Марта 2007 г. 01:29 + в цитатник
Привет мой сладкий!


ООООООООО, как ты мне сегодня нужен!!!!!


Не пугайся мой родной, я всего лишь волью в тебя очередную порцию адреналина из своей не путевой жизни!!!


Утро.


Проснулась, бошка трещит, спину ломит, крылья чешутся, нимб еще не зарядился. Короче нормально так встала, а не как обычно.


Вместо завтрака села к компу. Вышла в нет. Позавтракала на клаве. Поболтала с клеевым чуваком, пожаловалась ему на жизнь.


Убиралась, так убралась, что ничего найти не могу.


Кот сволочь всю мою уборку порушил, но за то нашла че искала.


Обед.


Бутылка пива с бутербродом.


Звонили с работы. Жопа. В понедельник утром внеплановая встреча.


Поругалась с народом в нете. Долго ругалась, потом долго «отпаивала остальной народ валерьянкой».


Пошла в магазин.


Народ убедил, что надо подышать свежим воздухом. По дороге вляпалась в какое-то *ерьмо, это на новых шпильках.


Поднималась на лифте, бабулька с внучонком подозрительно на меня смотрят, бабка прижимает сумку с пенсией к груди. Захотелось дать им денег.


Все, с этого дня поднимаюсь на 16 этаж пешком, к черту лифт, и в магаз хожу только накрашенная.


Ужин. После банки ЯГУАРА пришла к выводу, что ссора не существенная. Пообщалась с народом в нете. Пообещала написать продолжение дневника. Постоянно отвлекают, ну, блин, ща три года ждать будут пока допишу.

Продолжение

Суббота, 24 Марта 2007 г. 01:27 + в цитатник
Настроение хорошее, но вчера было лучше! Вчера вообще все было прикольнее. Утром носилась по офису и всем улыбалась, вечером пела песни, сотрудники выползли из кабинетов узнать кому же так плохо... с головой. После "Черного ворона" пришел Шеф, посмотрел на это, ушел, отпустили домой в 19-00, а не как обычно 20-30 - 21-00. Прикольно. После бутылки пива полегчало. Пиво покупалось в магазине возле метро.


Это была отдельная история. В магазине играет музыка - громко. Двое продавцов-парней, стоят ржут, как кони.


Прихожу, говорю: "Бутылку редса и ролтон в стакане (ну оч не хотелось готовить)"


Они переглядываются: "Что?"


Я(громче): "Бутылку редса и ролтон в стакане"


Они опять переглядываются, так продолжается несколько раз. После этого один из них выключает магнитофон и нагло интересуется : "Что?"


Я:"Так значит, ща ржать не перестаните, перестреляю"- ржать перестали, мило улыбаются. "Так бутылку РЕДСА и РОЛТОН В СТАКАНЕ"- рычу я, и уже более миролюбиво "и орбит лайм, пожалуйста"- денег с меня не взяли...прикольно...


Дома. Звоню маме.


Я: "Привет, как дела.......и т.д." И тут мама застает меня в расплох.


М: "Что делаешь? Кушаешь?"


Я: "Угу"


М: "А что? Опять хрень всякую?"


Я: "НЕТ, японскую лапшу с криветками под соусом"- прифигевшим голосом выдаю я.


М: "Че РОЛТОН опять жрешь?"- невозмутимо спрашивает Маман. Я в шоке. М: "Ну я так и знала........."


Выхожу в нет, народу никого, поймала вирус на комп, пол вечера лечила вирус, еще пол вечера вирус лечил меня. Неприкольно. Народу опять нет. Поговорить не с кем. Посадила перед собой кота: "Ну скажи- мама". Молчит. "Скажи -мама" Опять молчит и отворачивается. После часа этих тренировок мне начало казаться, что кот разговаривает со мной телепатически...


Легла спать. Сплю. Кот пожелал спокой ночи.


Утро, 9 часов, звонит будильник, открываю 1 глаз, потом через 2 минуты 2. ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ. Кот желает доброго утра. Я в шоке. Собираюсь на работу. На работе сажусь пить кофе и писать этот бред...


Продолжение следует...

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Суббота, 24 Марта 2007 г. 01:25 + в цитатник
Привет мой дорогой и многострадальный дневник!
Это опять я, твой любимый и одновременно ненавистный владелец.
Привет тебе от моего психиатра.
Надеюсь, ты успел соскучиться по мне за время моего пребывания в лагере. Потому, что я очень даже скучала. И не надейся, что ты сможешь отвертеться от своих прямых обязанностей………

Астросексуальный трактат о мужчинах, посвящаемый женщинам

Понедельник, 29 Января 2007 г. 14:50 + в цитатник
В колонках играет - ну нету их!!!
Настроение сейчас - ужасное

Астросексуальный трактат о мужчинах, посвящаемый женщинам
Этот сугубо Близнецовский постулат можно долго и нудно оспаривать, но что ни говорите, а Пушкин был прав, правда во времена Пушкина о сексе открытым текстом не писали (в основном аллегориями), тем не менее, времена меняются и сейчас, то ли время Кама Сутры пришло, то ли дети стали рано взрослеть, но с чисто немецкой пунктуальностью стали появляться СОВРЕМЕННЫЕ трактаты о техниках секса - и это прекрасно. Наконец все стали знать: что, где, когда и почем.

Астрология со своими математическими непререкаемыми законами также пытается проводить уроки этики и ненасилия среди населения. Насколько ей это удается можно узнать по сводкам районных отделений милиции. Статистика очень убеждающая! У нас все делается неспроста, вот если бы еще и не сдуру! Например, первенство по изнасилованиям и сексуальным преступлениям держат Рыбы! На втором, как и положено, стоят круторогие Тельцы, ну а третье в зависимости от обстоятельств часто подменивается разными знаками. Начнем с героев нашего времени:

Рыбы: "Женщины такие трогательные существа, так бы трогал и трогал..."
Рыбу можно было бы назвать чеховской "Душечкой" в мужском исполнении: он тает от предчувствия возможного соблазна, при чем ему все равно - то ли он вас соблазняет, то ли вы его, у него это получается также свободно, как дыхание. Ценители тактильных ощущений, падая в океан чувств, они попадают в родную стихию - эмоции, слезы, ахи и вздохи - сердца женщин покоряет эта полная отдача себя, даже если женщина - злючка и захочет "оторваться", она получит море удовольствия ("....а когда он улыбался, то становился похожим на поросенка, хотелось зарезать его и положить на стол с яблочком во рту"- воспоминания очередной рыбьей жертвы).

Рыбы созданы для того, чтобы их отлавливали, чистили и жарили, они будут терпеть до посинения, некоторые типичные Рыбы имеют на теле следы надругательств: надорванную крайнюю плоть, порезы бритвой и шрамы в самых неожиданных местах (такое впечатление, что кто-то пытался их оскопить и сделать евнухами). Они обожают все, что может дать секс, их фантазии неисчерпаемы, но если Рыба молод и неопытен, то легко будет следовать прихотям партнерши: играть роль любимой лошадки, подстегиваемой кнутом и шпорами ("чем мы не кони?!") или дельфина, преследующего русалку. Бассейн с шампунем или джакузи - взлелеянная мечта Рыб. Они любят, когда их медленно раздевают, особенно опытные, замужние женщины, нравится прикасаться членом к пальцам ног партнерши и медленно, но плавно переходить к оральному сношению (это как раз те мужчины, которые имеют смелость прижаться к женщине в общественном транспорте всеми частями своего хрупкого тела и оргазмировать прямо на глазах). Женские ножки, особенно ступни, играют очень важную роль в интиме Рыб: они любят чулки, высокие каблуки, педикюр и все, что порождает желание на подсознательном уровне. Ты говорила мне: " Не надо" и понял я: "Пора! Пора!" Им нравится находиться в некоем аморфном состоянии наркотического опьянения, которое дает секс: планета Нептун отвечает за растворение, опьянение. По сути, для них не важен сам оргазм, им важен процесс: слияние двух энергий. ("Все смешалось в доме Облонских") Музыка, как аспект вхождения в ритм имеет абсолютную ценность, не думайте, что это просто маньяки - лесорубы, хотя иногда на это смахивает. Складывающееся впечатление послушных рабов - обманчиво, это коты, которые гуляют сами по себе...

В некоторых случаях, вид крови или анальное сношение действительно помогают им достичь оргазма, но это те редкие случаи, на которые их подталкивает, конечно же ... слабый пол, который сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Овен: "Война полов ведется традиционным оружием!"
Хвалебные оды по поводу сексуальности Овнов не выдерживают критики. Не каждое Овновское мужское достоинство является достоянием, но как ни странно, Казанова был под знаком Овна, наверное, это исключение из правил, ну уж очень был любим женщинами! Марсианам присущ огонь желаний и преследование жертвы, вулканическая реакция с выбросом лавы на поверхность и остывание. Снегурочка правильно сделала, что растаяла, а то с годами превратилась бы в обыкновенную снежную бабу, общаясь с такими. Правда, Овны начинают свою сексуальную деятельность рано и это похвально. Если женщина хочет длительного романа, а кроме баранчика у нее никого нет под рукой, то хорошо бы разыграть роль роковой и страстной, которую нужно упорно добиваться. Хотя некоторые Овны стоят перед дилеммой, потому что некоторых женщин хочется не добиваться, а добить! Тем, кто хочет "сразу и большим куском" Овны весьма даже подойдут. ЭРОГЕННОЙ ЗОНОЙ ЯВЛЯЕТСЯ ГОЛОВА (и только у некоторых головка). Покусывание губ ДАЕТ ХОРОШИЙ результат, легкие поцелуи закрытых глаз вызывают спазмы в спине, мочки ушей крайне чувствительны. Овен средних лет обнаруживает, что потенция уже не та, и неверное слово в неподходящий момент может привести к временной импотенции - это страшный удар ("Не тот теперь Миргород, Хорол речка - не та...")

Они хотят покорять и быть первопроходцами: следует предоставить им обилие эротических телефонных разговоров, льстить самолюбию, но в пределах разумного, фальши не потерпят. Все обыденное им претит, это люди с королевского двора, так что все должно выглядеть на уровне "хай стайл": дорогое белье, шикарная кровать, позы в зависимости от возраста: чем старше, тем элегантней. Короче, запросы большие... В постели они не беспокоятся относительно последствий (в кармане может быть презерватив, но это не значит, что они будут его использовать). Пылкость и порывистость - почерк романтичных Овнов, и в первый и в последний раз половой акт будет происходить довольно быстро, сопровождаясь стонами и возгласами. "Этот стон у нас сексом зовется..." Не любят, когда им перечат, и это может вызывать сильную агрессию. Они могут рвать волосы, насильно вставлять в рот член, щипать соски (типичное поведение солдата: "я на тебе, как на войне"). Групповой секс их не смущает, но они никогда не будут пассивными партнерами в игре с анальным сексом. Это угроза их мужественности. Они не удовлетворятся оральной стимуляцией, но, растратив "огонь" в ночном кордебалете наутро могут прикрыть свою несостоятельность цинизмом или флиртом с другими женщинами. В общем, не угодишь!

Телец: "Иногда мужчина влюбляется в ямочку на щеке, а женится по ошибке на всей женщине"
Да, большинство Тельцов не могут устоять перед красотами человеческого тела, при чем, чем больше тела, тем лучше. Говорят, что только 30% мужчин любят полных женщин, а остальные любят всяких, но Тельцы - это настоящие эпикурейцы в любви, они как древние греки: кушают и отрыгивают, и этот процесс может длиться неделями, если бы не работа. Однако и на рабочем месте они не откажут себе в удовольствии, их постулат: "любовь нельзя оставлять на самотек, любовью нужно заниматься". Они очень любят заниматься этим. Возможно, звучит странно - кто же не любит? Но есть люди, использующие секс для снятия стресса, для удовлетворения чувства собственника, для ощущения мужественности или просто для забавы, они не наслаждаются сексом, Тельцы - наслаждаются. Для них нет различий между понятиями секс и любовь, а уж тем более виртуальная любовь, нет - это знак земли, живущий ее инстинктами и ничто "человеческое" им не чуждо. Бывает, конечно, что предмет воздыхания уехал далеко, и тут романтика Тельцов во всеуслышанье заявляет: "Одной рукой я ваш портрет держу, другой рукой о Вас мечтаю", но на одной романтике долго не продержишься, не вдохновляет! Когда их финансовые дела идут не очень хорошо, секс становится убеждением. Удивительное сочетание нежности и страстности, примитивизма и вседозволенности.

Обычно хорошо развиты и обладают таким избытком силы, что половой акт является для них своего рода успокоителем. Продемонстрировав всю мощь своих телес, они входят в "раж" и одного полового акта, как правило, недостаточно. Тельцы, как и их символ, реагируют на цвет и запах, также на стиль одежды (ее сексуальность): "Леди ин ред" могут оказаться жертвами насилия. Не стоит начинать с корриды. Кстати о запахах: простой, рабоче-крестьянский запах из-под женской руки или между ног действует на них, как сигнал к действию. Они любят слизывать пот с тела, предпочитая неторопливость и естественность - мы пахали... Вообще никаких сношений "на скорую руку"! Чувствительная зона Тельцов - шея, они испытывают острое половое возбуждение, когда говорят перед аудиторией или поют, нервные окончания в горле связаны с органами нижней части тела (Киркоров и Распутина - хороша парочка - карась и одарочка), если любовь - химия, то секс - это примитивная физика! Однако эти мужчины не совсем самцы-пилуны, их отношение к сексу может легко стать прозаичным, если они не будут связаны с партнерами глубокими, стабильными чувствами. Им тоннами нужна нежность, забота, внимание и розочки на рогах. Во многих отношениях - это идеальные любовники, но управлять ими невозможно, хотя упрямство, знаете ли... вовсе не порок, если нельзя, но очень хочется, то можно.

Близнецы: "Мальчики - это не возраст, это категория!"
Как и положено всем мальчикам - они любят экспериментировать: сначала на кошках, потом, вырастая, на женщинах. Они обожают всякие приспособления: удлинители членов, таблетки для усиления эрекции, аэрозоли для снижения чувствительности и задержки эякуляции. Поиск новых необычных форм удовлетворения делает из этих мужчин - садистов. Утверждаясь на партнершах, они быстро понимают, что не каждая пойдет на добровольные экзекуции, и поэтому предпочитают дешевых проституток, которые согласны на любое требование клиента. Они предпочитают легкую таинственность и увлекаются теми, кто до конца им непонятен, у кого есть секретные глубины (впрямь Джеки - потрошители). У них чувствительная нервная система и руки, они любят прикосновения. Случайная ласка кончиков пальцев руки может вызвать восторженную дрожь, особо провокационный вариант: провести языком от локтя до подмышки. Поскольку в нормальном состоянии их двое, то и желания порой будут раздваиваться, на бред одного не стоит прислушиваться, если другой будет активно занят. Самое великолепное зрелище, когда Близнецы видят себя в отражениях, на следующий день они с ажиотажем будут говорить своим друзьям: "вчера в зеркале такого насмотрелся!" и начинают верить в свою неотразимость, измеряя свой IQ в сантиметрах. Это как раз тот тип мужчин, которым не секс по сути нужен, а его парадоксальная часть: например привезти на модный курорт четыре подружки одновременно или сказать жене, что ушел к любовнице, а любовнице, что с женой, а сам в читальный зал, к компьютеру. Там, в компьютере есть великолепные порносайты, наслаждаясь любовью на расстоянии, они понимают, как разнообразна и великолепна жизнь. В многочисленных дневниках, которые Близнецы любят вести, можно найти философские мысли типа: "Октябрьская Революция изгнала многих дам из высшего общества на панель. Через три четверти века справедливость восторжествовала и теперь идет обратный процесс" - процессы, происходящие в обществе, их очень беспокоят.

Все бы хорошо, да умище и любовь к приключениям иногда не дает им покоя, совсем как в русской народной сказке: "Сел Иван - дурак на коня - идиота" с вытекающими отсюда последствиями...

Рак: "Я ангел! Честно! А рога? Ну, нимб поддерживать"
Может Раки действительно ангелы? Они, как-то уж очень женоподобны, если не внешне, то внутренне наверняка. Переживания и любовные томления Раков хорошо известны, особенно когда они молоды и неопытны, вплоть до того, что от любимых они сначала слепнут, а потом глохнут, но инстинкт самосохранения берет свое и за Раками тянется длинный шлейф обиженных и оскорбленных. Дамы поопытней сторонятся их, хотя именно зрелых, с конкретными формами женщин хотят видеть Раки в своей спальне. Женская грудь, по их мнению, похожа на спасательный буек, когда они видят ее обнаженной, земля из-под ног уходит и за грудь приходится хвататься. Они и свою, волосато - нецелесообразную грудь любят обнажать с целю, чтобы их приласкали. Вообще у них хорошо развиты хватательные, сосательные рефлексы и собственничество, а счастье для них - это море, женщины и пиво! И хорошо, когда этого много и все вместе! При всей своей эротичности они заботятся только о собственном удовольствии, ведут себя порой оскорбительно и цинично. Когда им возражают, в состоянии прибегнуть к насилию, но если им с легкостью уступают, будут извиняться за то, что настояли на своем. Каковы джентльмены?! Не стоит рассчитывать на легкий роман с ними, они воспринимают отношения слишком серьезно и верят, как ни странно, в длительную привязанность. В случае разрыва они найдут себе новые приключения, но ту, которая затронула их чувства - никогда не забудут. В сексе нравится роль учителей (Павел Глоба со своей астрологической школой). Сентиментальные и чувствительные предпочитают заниматься любовью не в постели. Все горизонтальные поверхности, а также кушетки, пуфики, испанские дыбы - все, что попадается под руку - годится, главное не потерять чувство момента. Мастера клиторной стимуляции предпочитают касаться этого сокровища пальцами, а не губами, как маленькие дети с интересом обожают рассматривать недра, глубины и достоинства противоположного пола (что - то общее с морем действительно), особенно, если женщины красивы и к тому же умны. Совсем, как у Блока: "Ты помнишь, в нашей бухте сонной спала зеленая вода, когда кильватерной колонной вошли военные суда..."

Кружевное белье и все заморочки нижней одежды усилят желания побыть в роли девственницы или сыграть роль Красной шапочки. Эти тонко устроенные мужчины цивилизации атлантов уверены, что после того, как Господь сотворил мужчину, у него появилась идея получше! Только непонятно, почему они так переборчивы, ведь некрасивых женщин не бывает!

Лев: "Оратор Цицерон со своим оралом"
Позиция Львов: "Ты веришь в любовь с первого раза или мне пройти рядом еще раз?" Они ждут, когда на них обратят внимание, где бы они ни были. Они стоят того, потому что в любви щедры, искрометны и великодушны, чего не скажешь о них в браке. Но не будем о буднях, Львы - это праздник, который всегда с тобой! Пылки и настойчивы, способны на риск, подвергая себя серьезным испытаниям ради любимых. Их самоуверенность немного отталкивающая: к примеру, когда девушка, признаваясь в любви, спросит: "Я тебя люблю, а ты?" Лев не запинаясь, ответит - "Я тоже себя люблю". Но если немного понаблюдать за ними, то можно заметить: они легко уязвимы. Им постоянно кажется, что при малейшей оплошности они будут подвергнуты осмеянию и чтобы доказать себе и другим свою полноценность, пускаются во всевозможные авантюры, вступают в сомнительные связи, хоть и испытывают королевское презрение к женщинам легкого поведения. Однако, чаще всего эти опытные гетеры делают их своей игрушкой, играя на главной слабости - тщеславии (это их эротическая зона). Зачастую Львы пускают пыль в глаза: сняв пару - тройку куртизанок, вызывая зависть у мужиков своим либидо, они просто катают барышень по ночным улицам, рассказывая, как всемогущи. Они ощущают себя, живущими на Олимпе, и, входя в спальню, фаворитки делают ей королевское одолжение - один раз (королям не свойственно повторяться)! Львы ревнивы и втайне опасаются, что обстоятельства могут втянуть их в соревнование с другими смертными, ниже их по положению.

Искренне злятся, когда их дразнят и искренне считают, что женщины всегда полны желаний. Как любовники придерживаются аксиомы: "действие рассеивает беспокойство" и поэтому, не мешкая, стараются уложить даму сердца в постель. Иногда это им вредит, так как они мало уделяют внимания предварительным ласкам, действуя по принципу солнечного удара. Стандартная миссионерская поза их вполне устраивает, они возбуждаются, видя женщину в беспомощной позе. Партнерша, стоящая на коленях - тоже неплохо. Оральный секс возможен только в виде феллацио, куннилингус не в их привычках. Они очень гордятся размерами своего органа и любят украшать его как елку под Новый год, им свойственен эксгибиционизм, так что "не все то золото, что блестит..."

Дева: "Не умеешь клеить девчонок - лепи снежных баб!"
Мужчины - Девы предполагают, что люди должны жить по их правилам и, убедившись, что это не так бывают чересчур критичны. Это, конечно, не способствует завоеванию, ведь никому не нравится, когда его раскладывают по полочкам по принципу: "У нее были длинные ноги, особенно левая". Девы не могут не делать этого, кроме всего прочего, они не могут льстить. Женщины, по их мнению - любопытные существа, иногда даже милые, их надо изучать, экспериментировать и не обнимать, а рассматривать. Девы, обладая аналитическим умом (если не здравым смыслом) читают и просматривают много эротической литературы, они любят смотреть порно и наблюдать за всем происходящим со стороны (совсем как йоги), стараясь не участвовать при этом. "Не стой во всем этом, и запах уйдет вместе с тобой!"

Вообще измененного состояния ума во время секса они не любят, хотя как житейское явление считают его - секс полезным для здоровья, (вот результаты нашей осведомленности) если есть время и желание, то отчего же нет? Девы не проявляют настойчивости и ждут пока их пригласят, они не волочатся за женщинами, а предпочитают, чтобы охотились за ними. Интимная связь с женщинами напоминает чем-то ностальгический дуэт: Клары Цеткин и доктора Боткина, в котором Девы играют роль выдающегося гигиениста нашего времени, а женщина феминистку, для которой мужчина в принципе является стаканом воды: выпила и пошла дальше. Да уж, Девы не будут играть гаммы на нежных душах слабого пола, но, тем не менее, способны удовлетворить желания страждущих. Пройдясь по эротическим точкам анатомического тела, убедившись, что оно работает как японская машина - завел и поехали, Девы даже до оргазма могут довести, с кем не бывает. Гипоталамус, который отвечает за оргазм находится в черепной коробке и туда добраться трудно, поэтому у Дев эротических зон не существует и вообще лучше использовать их по назначению, они отплатят нежностью и верностью, может быть...

Весы: "Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того, что китайские петарды были известны еще с древних времен"
Весы счастливы, когда вокруг все хорошо, спокойно и радует глаз, но за этой маниловщиной скрываются характеры железной логики, не показывающие личных привязаностей (вполне вероятно, что привязанностей у Весов вообще не существует). Они стремятся к эстетствующей стороне жизни, и как сказал Марчелло Мастрояни - Весы: "Я никогда не ложился в кровать с уродливыми женщинами, хоть пару раз все-таки просыпался..."

До старости остаются убежденными в том, что секс - это издевательство над женщинами и, что дамы ходят в туалет исключительно для того, чтобы поправить прическу или одежду. Они считают, что любопытство к женщине должно быть праздным, но привлекательные хохотушки все-таки сильно их отвлекают. Считая женщин - полом декоративным, они используют все свое очарование и, доведя процесс ухаживания до совершенства, останавливаются перед проблемой собственной нерешительности, за которой маскируется тщательное взвешивание: дать - не дать? Некоторым дамам даже нравятся эти затянувшиеся пытки. Иногда чаша весов резко идет вниз и потребность в наслаждении затмевает рассудок. В таком сумеречном состоянии женщины смело могут на них рассчитывать. Они, как собачка Павлова откликаются на похвалу и лесть и выполняют все мыслимые и немыслимые сальто и пируэты. Страсть Весов быстро не насыщается, у них очень большая выносливость. Они испытывают слабость к хорошо одетым дамам с длинными волосами и влажными губами - эстеты! Им нравится, когда одежда на женщине снимается одним прикосновением. Ненавидят сцены, хотя в моментах спора - это мастера алиби, не перепрешь. В любовных отношениях им нравится прелюдия любви, а не ее апофеоз, они обольщают женщин, но когда дама сердца созрела, могут резко и неожиданно, без мотиваций порвать с ней, потому что физиологическая сторона любви предусматривает далеко не эстетичные стороны и просто элементарный труд: "Цветы заканчиваются, начинаются овощи", они обожают состояние влюбленности, но не самой любви с ее вариациями и жертвоприношением. Однако, обладая активным эротическим воображением, умеют ласкать женское тело, с нежностью покусывая грудь, осторожно касаясь клитора, зная при этом, что женщина чувствует. Если под рукой нет средств предохранения, они проявят понимание, не будут возражать против мастурбации или других способов достижения оргазма, но хотят знать заранее, чего от них ждут. Наиболее чувствительные места - нижняя часть спины и ягодицы. Нарциссизм в духе Весов. О, немало гомосексуалистов с вожделением обращают взоры на совершенной формы округлости и подвергают соблазну Весовшиков, кстати, многие из них таки соблазняются. Весы - добровольцы отказа от секса, хотя периоды раскаяния опять сменяются грехопадением, и все начинается сначала. Самые стойкие, порой запершись в своих комнатах или туалетах, обращаются к экзотическим формам мастурбации, взирая на фотографии звезд в мехах и бриллиантах. Типа: "Я с вами - женщины, но в другом измерении". Близость лишь на короткое время приносит им радость, понимая это, они, тем не менее, стремятся к браку, к его патриархальной стороне, одинокие Весы - это нонсенс. Глядя правде в глаза и щурясь при этом, можно сказать, что Весы стоят за партнерство, но не за любовь.

Скорпион: "Я ждал в кустах, а Вы пришли с роялем..."
В эзотерической астрологии у Скорпиона есть еще одно название - гад! Очень часто в современной терминологии слово "гад" оправдывает поведение этих мужчин, многие женщины утверждают, что все мужчины - сволочи, а кто не сволочи, с теми скучно. Со Скорпионом не соскучишься, он и на "том свете" вывесит табличку на своем кабинете: "бюро ритуальных сексуальных услуг". В отличие от богемных Весов, Скорпионы даже не пытаются прикрыть наглое сексуальное желание красивым словом "любовь", они-то хорошо понимают, что любовь без секса, что телега без колес, для них женская красота - предмет действий, а не рассуждений. Все англоязычное население земли солидарно со Скорпионами, потому что, занимаясь сексом, они называют это: заниматься любовью. Нельзя сказать, что скорпы избирательны, слово - женщина, для них звучит, как очевидное и вероятное, она есть и все! Нетрудно понять, почему слабый пол тянет к Скорпионам, как железо к магниту. Они реагируют на их гипнотическую сексуальность. Характер Скорпионов в равной мере отличается шармом и силой. Масса энергии, которую просто выбрасывают в пространство, их повсюду окружает особое энергетическое поле, на них написано: "Высокое напряжение". В сердечных делах Скорпионы не понимают слова "нет". Они хотят видеть готовность посвятить себя им и их потребностям, если женщина не согласна, они безжалостно с ней порвут. Жизнь в их представлении делится на плохих и хороших, белое и черное, и секс - это своего рода стратегия и тактика за выживание в боевых условиях. Ведя сексуальную игру, они просчитывают все варианты и, как правило, имеют большие шансы на успех. Им может нравится преследование, но по-настоящему они заинтересованы только в той женщине, которую хотят все! Отпускать добычу не в их правилах, даже расставшись (проиграв сражение) они хотят сатисфакций, месть в их духе. Это сладострастные, сексуальные животные (Скорпион - Телец - ось чувственности), обожают длительный половой акт - "долго ли умеючи? - умеючи - долго!" Ничто не приносит им такого наслаждения, как касания их половых органов (зона просит любви...) Заниматься с ними любовью, все равно, что оказаться на пути лавины, они не интересуются техникой исполнения и, как Паганини (Скорпион, кстати) могут проиграть всю симфонию на одной скрипичной струне, закончив апофеозом. Именно к Скорпионам относится расхожая фраза: "не важно какой, важно веселый!" Правда веселье у них, как и юмор в основном черный: они возбуждаются, причиняя боль: любят щипаться, вставлять одновременно пальцы во влагалище и анальное отверстие, вообще задний проход очень их интересует как место особого наслаждения. Они убеждены, что каждая женщина мечтает быть изнасилованной (как говаривала одна из героинь Макиавелли: "когда же придут турки и посадят меня на кол!") Эти виртуозы любят заставить женщину, только что вышедшей из горячей ванны, прижаться влажным обнаженным телом к холодной стенке и после феллацио войти в нее в таком положении. Их возбуждают женщины, не пользующиеся противозачаточными средствами, белье черного или сочетание черного с красным цветом. Любят доводить женщин до многократного оргазма Одна из навязчивых идей - сделать член тверже и больше (совсем, как в анекдоте про мужика, просившего у Бога член, волочащийся по земле. Ну, так Бог ему отрезал ноги!) Боясь собственной ревности, они зачастую выбирают себе холодных партнерш, понимая, что когда-нибудь надо на них жениться: Дев, Водолеек или Близнечих, надеясь что их сексуальная неотразимость не толкнет тех на поиски приключений, забывая, что в мире кроме секса есть оружие пострашнее - интеллект. Тем не менее, Скорпионов не привлекает доступность, высшее наслаждение - победить женщину, равную ему по силе ума, свободную и независимую, как они сами и многие женщины считают, что проиграть Скорпионам, все равно, что выиграть.

Стрелец: "А не жениться ли мне?" - спросил я сам себя и сам себя пугнул: "Женюсь!"
Души мужчин - Стрельцов тянутся ко всему красивому, они долгие годы ищут идеал, но когда находят, выясняется, что "она" тоже ищет идеального мужчину - принца на белом коне, однако коней на всех не хватает и Стрельцы с присущим им оптимизмом рассчитывают, что они когда-нибудь сойдут за принцев и, НЕ ТЕРЯЯ ВРЕМЕНИ, ПРОДОЛЖАЮТ поиск. Когда спрашиваешь, почему они не могут остановиться, они могут сострить: "Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю, ноги устают" цинично, но верно. Женщина никогда не станет их путеводной звездой. В этой парадоксальности скрывается намек на их полуживотное - получеловеческое происхождение - Кентавр все-таки. Сердце нижнего этажа хочет любить всех женщин - табуном, а сердце верхнего - настроено философски: если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза! Обычно они сопротивляются слишком тесному сближению и не любят ревнивых женщин, предпочитая общаться с теми, кто имеет некоторый опыт и воспринимает любовь также легко, как и они. Влюбляясь, не берут на себя никаких обязательств, в браке тоже... Эти балагуры любят охоту и в любви наслаждаются процессом преследования и предварительных игр, однако, попав в спальню, могут испытать обоюдное разочарование: "Я встретил Вас и все ..." Возможно, теоретически они и знают Тантру, но обыденный секс им претит: гений и злодейства - несовместимы! С другой стороны жар тела никогда не надоедает им, и одновременно они могут иметь несколько связей: качество заменяется количеством. Они считают, что в каждой женщине есть изюминка, но одной разве наешься?! Мастера эротического массажа, знают, как стимулировать эрогенные зоны, их же уязвимая пята - внутренняя часть бедер. Особый интерес они испытывают к женским ножкам, они находят более возбуждающим занятия любовью, если дама в чулках. Когда женщина сидит, положив ногу на ногу и на одной из них раскачивается туфля, их просто "несет", также наблюдается склонность к другим фетишам: перчаткам, женскому белью и запахам (охотничий инстинкт). "Унесенные ветром" имеют цыганскую романтическую натуру: искрометны, бесшабашны, начисто лишены ощущения времени и пространства.

Козерог: "Ну что рога, рога - пустое!"
Эти философы по жизни часто приходят к убеждению, что женщины изменяют в двух случаях: "по необходимости и просто так". Сроднившись с этой мыслью, они стоически переносят измены и выжидают момент, когда же и им дадут "зеленый свет". Подходя к жизни с такой меркой, навязчивые Козероги почти всегда добиваются, вернее дожидаются успеха, потому что внутри каждой добродетельной женщины живет распутница и с ней всегда можно договориться. Весьма непереборчивы и не брезгливы, для них секс и любовь часто невзаимосвязаны: они будут дорожить семьей и не стремиться к разводам, но без зазрения совести будут заниматься сексом на "стороне". "Пойдет направо - песнь заводит, налево - сказки говорит!". Они обожают наивных и молодых партнерш из хороших семей и с хорошим вкусом, которые отлично знают, что голое тело никогда не испортит у мужчины впечатления от их нарядов. Интерес Козерогов к физической стороне любви никогда не истощается, они всегда оттачивают технику секса и, ссылаясь на учение Кама Сутры, уверены - безвыходных положений не бывает! Тем не менее, до черного пояса Кама Сутры не дотягивают: не хватает романтики и пилотажа. "Рожденный ползать - летать не может", - утверждает народная мудрость. С романтикой действительно не сложилось, и когда дама утверждает, что это было в экстазе, они будут утверждать, что это было в сарае.

Они планируют свое сексуальное поведение точно так же, как и всю свою жизнь, исключая иррациональность любви с ее выкидышами и маразмами. Ключ к пониманию Козерогов - полная заинтересованность собой и только собой. Секс, как неотъемлемая часть жизненно важных процессов по разгонке крови приобретает статус незаменимого. Козероги любят, чтобы женщина медленно с чувством, с толком, расстановкой дотрагивалась сосками до его, как правило, бронзового лица, спускаясь к груди и животу. Но сначала они снимут с нее "розовые очки". Эти тихие молчуны ("в тихом омуте действительно черти водятся") испытывают сильное возбуждение, связывая партнершу, что нередко приводит, якобы, к непреднамеренному изнасилованию. Чем больше сопротивлений, тем настойчивей желания, подобного рода развлечения порождают экстремальные формы садизма и извращений, многие из них находят наслаждение в анальном сексе, ну что ж, им, как опытным проктологам, виднее... Блудливы и похотливы, медлительны и исполнительны - не они ли являются скромным идеалом любой неудовлетворенной женщины? В буднях ведь всегда есть место подвигу.

Водолей: "Мадам, Вы принимаете меня за дурака? - Что Вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению!"
Общаясь с Водолеями, понимаешь, как широк круг их мировоззрения, настолько широк, что вызывает непреодолимое желание сузить к приемлемым масштабам. Они редко встречают женщину своей мечты, потому что с остальными своими мечтами им прощаться не хочется, да и женщины порой кажутся им дикарями, готовыми все обменять на бусы, зеркальца и яркие тряпки. Жить по правилам общества они не могут, единственное, что они могут сделать с традицией - это ее разрушить. Представления о противоположном поле весьма туманны, некоторые, особо проницательные, догадываются, что противоположный пол - не потолок. Темперамент и опытность женщин им абсолютно безразличны, но неожиданность - это то, что приводит их в состояние аффекта: "Они сошлись, как в небе самолеты!" и как зачастую пишется в эротических романах: "Он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек"". Их всегда привлекает новое и необычное. Во время близости они спокойно и охотно подчиняются женщинам, реагируют на тонкий подход и нежность, им нравятся продолжительные разнообразные ласки и с удовольствием пробуют себя в самых экзотических начинаниях ("Какой же афганец не любит украинское сало?"). Иногда их эксперименты вызывают у партнерш экстаз, а иногда чувство неудобства: "не каждому дано так щедро жить...", раздаривая себя направо и налево, Водолеи не понимают, что отношения нужно строить с одной. Жрицам любви нравится затейливость Водолеев, но у нормальных женщин они вызывают чувство жалости и абсолютно ненужной вещи в хозяйстве, общаясь с ними по принципу: "Не умеешь любить, сиди, дружи!".

ПРИТЧА

Среда, 24 Января 2007 г. 18:25 + в цитатник
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень.
Один из моряков сказал своему другу:
- Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя.
- Да, ты прав, старшая дочь вождя красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись.
- Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя.
- Ты что с ума сошёл? Она же такая… не очень.
- Это моё решение, и я это сделаю.
Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю.
- Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров!
- Это хороший выбор. Моя старшая дочь красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен.
- Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери.
- Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень.
- Я хочу жениться именно на ней.
- Хорошо, но как честный человек я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше.
- Нет, я хочу заплатить именно десять коров.
Они поженились.
Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты.
Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают.
- Как живёшь?
- Я счастлив.
Тут входит та самая красивая женщина.
- Вот, познакомься. Это моя жена.
- Как? Ты что женился ещё раз?
- Нет, это всё та же женщина.
- Но как это произошло, что она так изменилась?
- А ты спроси у неё сам.
Подошёл друг к женщине и спрашивает:
- Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной?
- Просто, однажды я поняла, что стою десяти коров

Семейная жизнь

Среда, 24 Января 2007 г. 18:20 + в цитатник
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купитьколбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки",целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!

Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду (краткое пособие для женщин)

Среда, 24 Января 2007 г. 14:18 + в цитатник
В колонках играет - нет колонок
Настроение сейчас - ну такое странное

Как навсегда отбить у мужа охоту мыть посуду (краткое пособие для женщин)
Мужчина, дорогие женщины, человек совсем не простой. В какой-то момент он, начитается-наслушается стенаний, что на вас идети-истирка-иглажка-иуборка-иготовка-даещемытьепосуды-амеждупрочимвытожеработаете.
В предыдущем предложении нет ошибок, как это может показаться на первый взгляд. Просто эта фраза произносится на одном дыхании, без пауз, чтоб не дай бог он не вспомнил, что стирает машинка-автомат, в уборке он полноценно участвует, детям по телефону подсказывает уроки, выгуливает их в кино и хмурит брови в их дневники, а готовить ему не доверит даже коллектив безруких, слепоглухонемых инвалидов.
Ну так вот, когда-то может возникнуть момент, когда благоверный осознает таки, что междупрочимвытожеработаете и самовольно решит вымыть посуду, каковой в раковине - от силы 3-4 тарелки и, сопутствующие им, приборы. То есть, очень незначительное количество посуды, что собственно и было определяющим фактором для принятия этого трудного решения.
Ни в коем случае нельзя пытаться грубой силой отбить у него охоту совершить столь странное действо на вверенной вам кухне. Окрик «Не надо! Я сама!», может привести к развитию комплекса иждивенца у спутника жизни и неминуемо приведет к повторению попытки.


Тут надо действовать тоньше:
1.Одобрительно улыбнитесь и похвалите супруга. Акцентируйте внимание, что вам в жизни повезло таки.
2.В то время, как он честно пытается разбить грязную посуду, начните приготовление ужина. Выберите какой-нибудь специальный посудоемкий рецепт. В котором надо что-то чем-то взбить в 3-4 мисках, накрутить фарш, отмерять 3-4 мерками какое-то количество круп-пряностей-соли-сахара, каждое перемешивание осуществить чистой ложкой, каждый сбор пены произвести в чистую тарелку.
3.Начните веселье! Пока он, прикусив от старательности и осознания собственной значимости язык, моет одну тарелку, подкидывайте ему в раковину блендер, миксер, мясорубку, венчик, ложки, вилки, миски, тарелки и все то, что требовалось вам для готовки.
4.Старайтесь это все подкидывать ему не сразу, а постепенно, по мере загрязнения.
5.Не забудьте сделать вид «А как ты хотел? Думал мне тут легко приходится?»
6.Он стоит на пути к мусорному ведру. Поэтому простые слова(ПС): «Дай-ка...», «Ну-ка...», «Подожди-ка...» намекнут ему, что на кухне он чужероден немного и больше мешает, чем помогает. Что и должно служить основой для выбора верной, укоризненной интонации при произнесении простых слов (ПС).
7.Где-нибудь в середине процесса огорошьте нужным советом: «Включи там себе горячую воду». То есть, намекните ему, что в силу своей недогадливости и недееспособности в таком простом деле, он может отморозить себе руки.
8.Полюбуйтесь на насухо обтертую чистую мясорубку и скажите «Мясорубку не надо было. Мне еще лук надо прокрутить.» Выслушайте скрежет зубовный.
9.Отвлекитесь от готовки, понаблюдайте немного за процессом и скажите «Ты или мой как следует, раз уж взялся, или не берись вообще.», намекая, что уж вы-то, в отличии от него, губкой по фаянсу елозите гораздо более продуктивно и качественно.
10.Не забывайте постоянно повторять пп 3 и 6. Они должны идти фоном.
11.Отыщите все банки, тарелки, блюдца в холодильнике или в кладовой, содержимое которых как раз именно сегодня и сейчас пришло в негодность, освободите тару и покидайте ее в очередь на мойку. Если в этот момент прислушаться – можно услышать тихий, злобный мат в мысленном виртуозном исполнении благоверного.
12.Обождите когда посуда будет вымыта, полюбуйтесь торжествующим видом супруга, удаляющегося по направлению к дивану, выждите паузу, достаточную для принятия мужем горизонтальной позы, и крикните громко «Раз начал – уже заканчивай! Кастрюлка тут, у плиты осталась!». Ну а действительно – он разве не знает, что кастрюлю у плиты надо вымыть? Не подкинули в мойку, так уже и мыть не надо?
13.Выждите еще раз, прослушайте протестующий скрип дивана и мило попросите «Ну уже и мусор бы вынес, а?»

Двух-трех сеансов будет, наверняка, достаточно, для того, чтоб благоверный перестал совать нос на кухню до ужина. Удачи вам, дорогие женщины.

уроки по маркетингу

Пятница, 19 Января 2007 г. 18:20 + в цитатник
В колонках играет - нет колонок
Настроение сейчас - офигеть

> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
> нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
> - Это прямой маркетинг
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
> ней классно в постели".
> - Это реклама
>
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
> и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
> напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
> чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
> грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
> в постели".
> - Это пиар
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
> махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
> присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
> Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
> со мной классно в постели!"
> - Это черный пиар
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
> тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
> - Это узнаваемый брэнд
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
> его пойти с твоей подругой.
> - Это торговое представительство
>
> Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
> - Это техническая поддержка
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
> и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
> Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
> - Это лизинг
>
> На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
> всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
> постели.
> - Это директ-мейл
>
> Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
> приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
> и шоколада с шампанским не надо!"
> - Это демпинг
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
> постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
> - Это сетевой маркетинг
>
> Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
> как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
> вечеринку.
> - Это позиционирование
>
> Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
> том, как ты хороша в постели.
> - Это раскрученная торговая марка
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
> Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
> знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
> шоколадку.
> - Это франчайзинг
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
> постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
> доволен тобой.
> - Это рекламация
>
> Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
> парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
> и что она за это хочет получить.
> - Это тендер
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
> постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
> не даёт шоколадку.
> - Это дебиторская задолженность
>
> Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
> распространяет записки в которых описано, как с тобой
> хорошо в постели.
> - Это распространение пресс-релиза
>
> Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
> парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
> шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
> надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
> уродом...
> - Это сезонная распродажа
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
> постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
> Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
> - Это форс-мажор
>
> Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
> постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
> тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
> один шоколадный батончик...
> - Это оптовая скидка
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
> классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки
> встречаются в КВД.
> - Это жертвы недобросовестной рекламы
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
> постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
> "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
> Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
> - Это "крыша
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
> там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
> корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
> еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
> полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
> динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
> - Это МММ
>
> Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
> кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
> так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
> предидущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
> вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все,
> заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
> - Это работа с регионами
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
> нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
> приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
> изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
> мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
> никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
> пару уроков?"
> - Это креативный подход
>
> Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
> в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
> французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
> есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
> может даже, два с половиной раза.
> - Это протекционизм
>
> Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
> уеденившимися с парнями...
> - Это промышленный шпионаж
>
> Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
> задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие:
> мы вместе...
> - Это стратегическое партнерство
>
> Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
> отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
> вечер...
> - Это акционерное общество
>
> Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа
> проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
> - Это государственные субсидии
>
> Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в
> почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
> - Это пенсия
>
> Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
> просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
> свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с
> вожделением...
> - Это лидирующее положение на рынке
>
> Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
> вечеринки...
> - Это политика компании
>
> Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты
> пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
> - Это захват новых рынков
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
> парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
> постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
> шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
> 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
> больше просить за эти услуги нельзя.
> - Это государственное регулирование цен
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
> симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
> как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
> своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
> шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
> презерватива.
> - Это валовый национальный продукт
>
> Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
> концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
> чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
> тебя до постели.
> - Это drag and drop
>
> Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
> спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
> постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
> так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в
> это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
> твой шоколад и запивает шампанским.
> - Это спланированная утечка секретной информации
>
> Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
> рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
> необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
> тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
> вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
> отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
> - Это аутсорсинг
>
> Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
> подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
> в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
> мальчиков".
> - Это неверный выбор целевой группы
>
> Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
> глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
> целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
> никто не даст.
> - Это износ, милая.....
>
> Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
> зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
> и
> машина подруги.
> - Это оффшорная зона
>
> Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
> заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
> домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
> закусываете...
> - Это отмывание капитала
>
> Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
> Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
> некоторым достаешься даже бесплатно.
> - Это ликвидация склада
>
> Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
> и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая...
> Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню...
> Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
> бабло...
> - Это Рынок, детка...
>
> --- End of forwarded message --

гороскоп

Пятница, 19 Января 2007 г. 18:16 + в цитатник
В колонках играет - ничего,колонок нет
Настроение сейчас - не рабочее

Новая ссылка в коллекции:



гороскоп


Ключи: [Сохранить ссылку себе]


пятница, сессия, хочется праздника

Пятница, 19 Января 2007 г. 10:10 + в цитатник
В колонках играет - класика
Настроение сейчас - средней паршивости

хочу быстрее доработать до 19.00 и уйти уже домой

Без заголовка

Среда, 06 Декабря 2006 г. 16:52 + в цитатник
Как ни служи, а получаешь не то, что заслуживаешь, а то до чего дослужился.

Приветик

Среда, 06 Декабря 2006 г. 16:33 + в цитатник
хочу создать дневник


Поиск сообщений в Лисичка666
Страницы: [1] Календарь