Подумалось, что фразу "с тобой тяжело просыпаться\засыпать" надо бы заменить на "с тобой тяжело вставать"...

Ибо первые два процесса ...... .... ....

Я фотографирую. Много. Меньше, чем месяц назад, но все равно снимки лежат гигами на финте. Думать надо, что и как снимиаю. Не умею так.

А вот проблема еще в том, что я не могу себя заставить смотреть отснятое:( А потом редактировать\удалять.... :(

И чего делать?

Все же я безумно рада, что навела тогда на тебя объектив фотоаппарата. :)

Познакомилась, называется.

Мда.

Я хочу сегодня со счастливой улыбкой идиота на лице.

Да, я честно старалась не ворочаться во сне.

:)

Мурк.:)

Воскресенье вечер. Московское метро.

Я как обычно стою и изучаю...рекламу, людей, цвет...

И тут мне Лида говорит, что у меня цепляющий взгляд. Что человек, заметивший его... ему будет неприятно повурнуться ко мне спиной.. потому что будет возможность, что я так же буду изучать его.

Неужели ето на самом деле так?

Когда подскакиваю на кровати от звука рингтона. Я нажала бы на кнопку сброса, если бы кто-то другой позвонил за пять минут до писка будильника.

Было очень приятно слышать голос.

А то, что я пишу в смс. Это как крик от боли, когда нет знаний и сил, как это прекратить.

А потом я долго не могла уснуть. Когда мысли в перемшку с тоской о настоящем, которое не такое, каким должно быть. Кажется, что горе вовсе не от ума, горе от бесконоченого обдумывания.

 А ты оказался в некоторой близости от меня.

Мне кажется, что еще несколько дней в таком напряжении, и в три часа ночи я позвоню и спрошу, могу ли я приехать.

Довели. Железная Тамика сломалась.

Огромное терпение, замешанное на упрямстве и пофигизме, дает сбой при общении с этим человеком.

Я есть жертва собственной любви к комфорту...и легких, пусть даже и длинных путей...

Чёрт.

Я не хочу идти домой. Однако выбор у меня ограничивается только етим. Ибо я не так сильно люблю сложности. Терпение.

Всё хорошо на самом деле.... возраст...

Четверег. Вечер. Получаю сообщение из узбекистана, что в воскресенье в москве наши знакомые тувинцы выступать будут.

Благополучно забываю до субботы.

Субботы. Четые дня. Звонок. Пытаюсь придумать отмазу, почему  я не могу поехать.

Через 5 минут перезваниваю. Меня посетило озарение, что ехать надо, иначе загнусь от тоски.

Через полтора часа покупаю билеты.

Утром в воскресенье. В десять утра мы в Москве.

Схема метро - монстр. Но монстр оказался не так страшен, как его изобразили на схеме.

Смешение архитектурных стилей даже такому мало знаюещему человеку, как я, бросается в глаза.

Шум.

И Москва воняет.

Мне не понравилось.

И такой ужасной рекламы я еще не видела.

Хотя. Много. Очень много можно снимать. Но у меня все еще Питер вдохновляет на съемку.

Концерт прошел.

Прогулки по городу. Общение.

В очередной раз поняла, что мне путешествовать надо либо одной, либо с любимым человеком. Другие варианты не так приятны.

Бродить по незнакомому городу. Фотографировать. Смотреть. Впитывать город в себя. Когда надоест достать карту и поехать смотреть на красную площадь.

Восвресенье. Девять вечера. Загружаемся в поезд, едем обратно в Питер.

Когда ты начинаешь мне сниться.

Два сна за утро с твоим участием.

Приятные сны, надо заметить.

Хм.

Не в ту степь меня заносит. Не в ту.

И безумно хочу вышивать.

Вышить что-то в подарок тебе.

Вот только зачем тебе такой мусор?

В крайнем случае, я смогу забрать это обратно.

И нисколько не обижусь, т.к. это вполне понятно.

Остается найти, куда же я положила канву и нитки.

И придумать, что же я буду вышивать.

Да. Почти не вышиваю просто так...для себя... Если что-то делается для себя, то работа лежит годами. Всегда для кого-то. Потому что захотелось.

"Захотелось" - это единственная причина, по которой я делаю подарки.

Я хочу писать. Я давно не испытывала желания писать дневниковые записи.

Не удивительно. Такое со мной случается только, когда я испытываю какие-то потрясения. Когда на смену привычному миру приходит новый. И от соприкосновения старого и нового рождаются мысли. Мысли о чувствах, о страхах, о желаниях...

А еще...я люблю совю молодость. Это значит, что впереди еще много всего интересно. И не страшно пробовать. И не страшно менять. Менять себя и окружающий мир.

Вич говорит, что моя крыша совсем уехала. Т.е. еще больше, чем обычно.

Она права, да.

Неужели действительно есть что-то безумное в моем взгляде?

Познакомилась, называется. Совершенно случайно два человека оказались в "Окопе". Наведя объктив мылницы на фотографа, получила такой же снимок с собой.

Время перем наступило. Я ждала. Я заждалась. Я уже почти смирилась, что ничего со мной в ближайшие несколько месяцев не случится.  Оказывается, я ошибалась. Ошиблась. Бывает. Оно случится. Уже случается. Расслабиться и получать удовольствие от процесса.

Боюсь потерять, еще не получив. Это тоже бывает. Это когда боюсь, что мои желание будут разрушены какими-то нелепыми..или даже жестокими обстоятельсвами. Не хочу. Я хочу, чтобы сейчас...хотя бы на несколько месяцев моя жизнь наконец-таки стала стабильной. Точнее...чтобы во всех её странностях появилась стабильность. Просто я устала. Мне нужны приключения, но мне нужна и уверенность в чем-то. Хотя бы в людях. Близких людях. А еще мне нужно ПОНИМАНИЕ. Настоящее понимание меня. Ради этого я смогу даже убрать все барьеры, которые построила за прошедшие годы.

Это мне нужно сейчас. Я не знаю, что будет потом. Куда я приду. Сейчас есть желание покоя и понимания.

Когда я  в последний раз столько говорила по телефону?

Только с тобой... позавчера и неделю назад...

Многочасовые разговоры...

Голос, в который я влюбилась. Я еще никогда не влюблялась в голоса. 

Слушать стихи Блока. Мне еще никогда не читали стихи...

Лежа в ворохе одеял, простынь, подушек..в темноте..слушать. Когда кажется, что любое слово, сказанное мной ,разрушит то ощущение легкости и покоя. И не хочется ничего говорить. И сказать нечего. Только слушать. 

И чтобы ето разговор не заканчивался. Потому - что хорошо. Потому - что тепло и спокойно.

Сказать в пять утра:"Спокойной ночи".

А вечером понаблюдать за реакцией Кати на слова:"с тобой тяжело просыпаться". 

Рука  в руке...чувствовать тепло пальцев. 

Я не помню, когда Катя с нами попрощалась...она ушла незаметно для меня.

Я хочу услышать твой голос. 

А еще хочу ночью гулять. С фотоаппаратом и другими полезными в это время суток для съемки штуками. 

Когда пять (или шесть) часов разговариваешь с доселе практически не знаком человеком.

Когда во время разговоры забываешь о том, сколько прошло времени.. И перестаешь его считать..

Когда темы разговора меняются постоянно...

Когда хочеся говорить и говорить, потомучто интересно слушать...

Когда мной было рассказано больше, чем за довольно длительное время...

Когда вспоминается случайность нашего знакомства, что мы совершенно случайно оказались в одном месте в одно время, и я направила на него объектив фотоаппарата.

Когда говоришь, гоовришь, говоришь...и не боишься. Что разговор слишком долгий. Что он утомляет собеседника.

Когда тебе вставать через три часа, а мне через пять, я уже выключила комп, свет, залезла под одеяло, и мы прощаемся.

Я еще хочу.

Фотографии осени я выложу, честное слово.

И я не стала спать 5 часов, мой устваший от недосыпа и новых впечатлений огранизм решил не вставать в восемь, а забить на физ-ру и спать дальше. Я выспалась.

Я чувсвтую себя виноватой...немножко... за столь долгий разговор...

Только я взяла в руки коммуникатор, и сказала:"да" ... так у меня заболела голова....

жесть.

ненавижу головную боль.

Месяц назад стало понятно, что фотографией я заболела всерьез и  надолго. Закрадываются мысли, что это навсегда. Фотоаппараты мне снятся...снится процесс фотографирования... каждый день стони мегабайт снимков... большая часть которых летит в корзину...и единицы редактируются в фотожопе и выкладываются в сеть...ради злобного критикования...

Мне не хватает двухгиговой карточки памяти...вчера купила вторую... Т.к. ситуация, когда у меня оказалась заполнена карта, мне очень не понравилась... как без рук себя чувствовала...

Мне не хватает информации.... чем больше читаю, тем больше хочется...

К вечеру моя голова иногда отказывается работать.

Сидение в сети  - как оттдых.... и тут смотрю чужие снимки, думаю, анализирую их...

Читаю статьи...

На винте лежит куча книг и журналов...

На винте банально нет места!

Меня ругают знакомые...они же иногда угрожают разбить объектив, форматнуть карточку памяти...

Фотографирую как помешанная...

Чувствую себя помешанной...

:/

Кто-то прислал мне антипатию...неподписанную... Несколько дней назад...

А сейчас я заметила, что её там больше нет.

Кто же против меня?

И по какому поводу...

интересно, да....

Учитывая то, что общаюсь с единицами... И почти ни в какие почти никогда не пишу...