Спааааааааааать....ибо вставать рано. Точнее не рано, но выспаться не получится.

Надо подумать, где взять людей для опроса... :(( денежки хочется.

Написала одному, позвонила другому, погуляла с мужем, поговорила с один преподом, с другим, с третьим, со всеми договорилась. Умничка я. Осталось это сделать. :)))

Странно, сегодня преподаватель сказала мне, что я умная. Зав.кафедрой назвал меня умницей. Странная закономерность: чем меньше я хочу в универ, тем лучше обо мне говорят. Моя голова очень хорошо работает в режиме преодаления препятствий. В четверг мой научный руководитель сказала, что я очень люблю создавать себя препятствия, чтобы потом их преодолевать. Наконец это мое свойство получило четкую формулировку.


До завтра мне нужно переделать ответ. "Ведь у Вас был такой интересный и своеобразный подход к теме" ... Был, но я испугалась делать так. Теперь надо написать то, что я на самом деле думаю по поводу этой работы.

А завтра наша группа с преподом по религиоведению посетит два каких-то религиозных объединения. Ням-ням:)

Есть у меня сомнение, что флуоксетин мы с Мишей будем пить вместе...
Я не ожидала, что его будет так плющить...

Я сейчас сижу и улыбаюсь монитору:)

Я поняла, что и без тебя моя жизнь может быть прекрасной:)

Любимая моя:)
Пусть тебе будет хорошо:)

Отлично.
Появилась еще одна работка. СЕЙЧАС.

а так, глядишь, я и отойду...и смогу опять заниматься фотографиями... и учиться...

Пока моя жизнь складывалась так, что мои любимые счастливы без меня...и  с другими...
Это тоже хорошо.
Хотя "со мной" это было бы гораздо приятнее.
Но даже такая ситуация меня радует.



Но в вашем мире больше нет места Тамике.

Как вам угодно.

Меня утешает одно: с пятого числа будет работа. 1500 анкет на две недели. Это хорошо. Аня говорит, что платить будут почти сразу - что еще лучше.
Жалею, что пятое число только через две недели: мне надо как-то их пережить... как?

Я была нужна, когда тебе было плохо из-за Олега.
А сейчас меня можно выбросить...
грустно.

Больно.
Боль медленно отпускает...
очень медленно...
Скоро отпустит, скорей бы...

Сфотографировано уже новым владельцем.

Вышивался портрет кота и его хозяина.

Я вчера писала в письме, что нет у меня бардака в голове.
Есть.
В следствие чего в этот раз во мне проснулся материнский инстинкт, не знаю. Проснулся.
В моем случае это означает, что я хочу ребенка.
И хочу семью.

В это время мы обычно встречались на витебском...
последние три часа я не могла спать - я по старой привычке ждала, что ты позвонишь...
но тем не менее за это время мне приснилось два сна с тобой.
Первый поразил меня своей реальностью, после него было тошно просыпаться. Это был диалог по телефону с обозначение времени и места встречи.
Второй. Пока я не проснулась - это был секс с Чиффой, причем на етот раз ни у кого члена не выросло.

Сижу сейчас еле живая у монитора. Я не могу спать, но не хочу просыпаться.

Я люблю тебя:)

Спи спокойно, родная.

Двое суток без тебя.
Из шести стен меня не было только на потолке...

Я вчера постирала кошку...гладить не буду, так и засуну в рамку.... это будет помятая бойцовская кошка Тамика...


сейчас фотографию сделаю...

Дурман говорите, да?

мммм...
Миша предложил в качестве яду выпить содержимое тех бутылок, что стоят возле пианино...
думаю...

резать руки надоело...

а желание помучить свой организм есть.


Жду Мишу.

у Миши второй день болит сердце. - вот только этого мне еще не хватало. Тут дома и так полный пиздец происходит...пфффффффф....


как же я устал...





а может на самом деле изобразить, что у меня украли паспорт, и после 26 поехать домой его делать??? там черешня...там кот...там родили...там тот, кого люблю... и там тепло... и там нет напоминаний о любимой...

Интересно, когда случится чудо ,и я смогу позавтракать?
а так...только чай лезет.

Куда всё это делось?
Что я сделала неправильного?
Я впервые за много лет жила не для себя.
Я впервые захотела забрать чужую боль.

Ты очень дорога мне, любимая. Ты говоришь, что твое хорошее отношение для меня ничего не значит - хотелось бы мне знать, на основе чего был заключен сей нелепый вывод.

потихоньку

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 15:13 (ссылка)

езжу в электричках, хаваю пипл, влюбилась в девушку, влюбилась в мужчину...
где же я все это уже видела?

все еще цепляюсь за прошлое... все еще пытаюсь что-то вернуть. хотя уже никогда ничего не верну.

так не хочется в это верить... однако факт.

 

Без заголовка

Четверг, 20 Марта 2008 г. 20:14 (ссылка)

В колонках играет - по ушам фальшивой трелью белый стих...
Кашель, от которого во рту стоит настолько четкий вкус крови, что страшно сплюнуть - а вдруг и правда?
Тамика.... хорошая и немного сумасшедшая.
Олег... серые глаза и теплые губы... и "люблю" на прощание...
Варган.... подарите мне варган. Алтайский комус. Мне НУЖНО.

 

я отправляю все в добрый путь, чтобы найти свое

Суббота, 22 Марта 2008 г. 21:30 (ссылка)

Ты хотел, чтобы я себя уважала? получите, распишитесь. или ты думал, что это все просто слова? хрен там. никому не позволено меня унижать. никто не смеет со мной разговаривать в таком тоне. ни у кого нет права портить мне настроение. я уже не та девочка, которая когда-то сидела 4 часа в холодном подъезде и ждала, когда милый соизволит проснуться. я уже не та, которая ждала тебя час на морозе. я уже совсем не та.
у меня в жизни, дорогой, много всего, что может доставить мне радость. ангедония прошла, я снова радуюсь жизни. у меня есть Тами, у меня есть варган, у меня есть Питер... есть возможность в любой момент получить новые ощущения и эмоции. а уж мальчиков на поебаться я всегда найду.
[к слову, летом, похоже, еду в Пор-Бажын. раз уж планы насчет Армавира обломались. опять же, новые ощущения.]
только сказочка хуевая
так уж вышло, что ты меня не уважаешь. ну что ж... на нет и суда нет. тогда уважать буду себя сама. буду радовать себя. по мелочи, по Питеру. и меня теперь не ебет, что ты об этом подумаешь - как не ебало тебя, что я скажу о твоих словах и действиях.

 

Про любовь

Среда, 26 Марта 2008 г. 21:18 (ссылка)

- Что у тебя с ним? По вашей переписке в дневах хрен что разберешь.
- Он мне снится.
(с) мы с Юлей. год назад. про Валерку.

Лись (21:15:52 26/03/2008)
кстати... о снах...

Лись (21:16:17 26/03/2008)
это нормально, когда вместо единственного и неповторимого посетителя моих снов начинаешь сниться ты?

Tami (21:16:31 26/03/2008)
сны странные штуки


и без комментариев.

 

Без заголовка

Среда, 26 Марта 2008 г. 21:53 (ссылка)

Странные дела творятся в моей маленькой реальности.
Я люблю. Я любима. У меня есть мечта. У меня есть цель. Есть самоцель. Есть близкая подруга (странно такое говорить про человека, которого знаешь три недели). У меня есть любимая девушка. У меня есть желания – мелкие и не очень. У меня есть любимое дело. У меня есть проблемы, которые надо решать.
Одно но.
Это все очень хорошо, если забыть о некоторых нестыковках.
Я люблю Олега. Я любима Женькой. Я мечтаю о семье с любимым человеком. Моей целью является обитатель моих снов – существует ли он? Самоцель вообще довольно гадкая и упоминать о ней неохота. Подруга и девушка – одно лицо. Проблемы вообще решать не хочется. Пусть будут.
Ну не сходится пасьянс, хоть убейте.

 

 

Тебе

Пятница, 28 Марта 2008 г. 00:23 (ссылка)

В колонках играет - он прошел сквозь лес, через океан, он, конечно, одинок, так же как ты
Ты не жди боли. я спрячу, я не дам этой дряни зацепить тебя. это действительно пройдет, и я должна пережить это одна. иначе будет, мягко говоря, неприятно мне же. все-таки ты не должна страдать из-за моих ошибок.
слезятся глаза. то от радости, то от обиды, то от нежности, то от боли. и поди разбери, от чего когда. в общем, не обращай внимания.
слезы от ветра, слезы от пепла - их можно забыть
ты спишь. спи, родная.
все будет хорошо. я обещала.

 

Пьяна

Пятница, 28 Марта 2008 г. 18:18 (ссылка)

В колонках играет - И никто не хотел быть виноватым без вина
Пьяна скорее не пивом, а Олей. и еще васильевским островом, небом и замерзшими руками. да. пьяна. и мне это нравится. ну и что, что неадекват, ну и что, что полное непонимание окружающего мира... пьяна счастьем.

 

Без заголовка

Суббота, 29 Марта 2008 г. 11:08 (ссылка)

В колонках играет - посмотрите, как я обужен - нате, смерьте! неужели такой я вам нужен после смерти?
Снова засыпаю с телефоном в руке, почти не мучаюсь бессонницей и не помню снов. мне это нравится. а еще нравится идея встать с постели и пойти обрабатывать и выкладывать фото. хотя я вроде отродясь не занималась такими вещами. 90% моих снимков лежит мертвым грузом на винче. и вот, нате, выкладывать. ладно...
объясняя Олегу про нестыковку "люблю" и "любима", поймала себя на мысли, что кривлю душой, только сама не понимаю, где именно. бля. привычка любить - самая паскудная вещь на свете, я вам скажу.
Оленька...

 

 

Тепло

Дневник

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 01:54 (ссылка)

стоит ненадолго забыть об Олеге - и на душе становится тепло и светло. Оля. подарите мне склероз.

 

 

Без заголовка

Дневник

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 14:12 (ссылка)

В колонках играет - первый, неумелый и жадный... первый, но для нас навсегда остается последним...
 Tami (13:50:08 30/03/2008)
хочешь, приеду?
 Лись (13:50:23 30/03/2008)
хм
 Лись (13:50:31 30/03/2008)
а не впадлу ехать на пару часов в пушкин?
 Tami (13:50:38 30/03/2008)
нет
 Лись (13:50:42 30/03/2008)
ну давай))

Лись носится по потолку с восторженным повизгиванием...

 

 

Для заметок

Дневник

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 03:48 (ссылка)

Приснился сон, в котором главное действующее лицо то и оговорилось, то ли еще что, по сказало фразу "пойми, в моей голове сейчас только Имя и Оля." у Фукса нет сил думать

 

 

Итоги

Дневник

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 19:06 (ссылка)

А ведь и правда все не так уж плохо. только вот опять секунду назад сердце прошило. а так все клево. Оля, спасибо тебе. Олег, тебе тоже спасибо. всем спасибо. все свободны.

 

 

 

Без заголовка

Дневник

Понедельник, 31 Марта 2008 г. 21:31 (ссылка)

мысль съехаться все навязчивее... странно, раньше у меня не было даже намека на подобное желание в отношении девушки. пусть это хоть триста раз близкая подруга или вовсе моя девушка - не было, и все тут. а с этим человеком мне комфортно. комфортно, кстати, это ключевое слово в моей жизни.

начинаю понимать, что Юлины слова про то, что семью я смогу построить только с Олегом - фуфло и бред. ибо семья - это не муж, жена, дети, а два идеально понимающих друг друга человека.

одно хреново - жить со мной - жить на пороховой бочке. я (мои действия, мои мысли, мои реакции, состояние моего здоровье - психического и физического) абсолютно непредсказуема, и первая по-настоящему критическая ситуация в моей жизни выявила это. Оля, ты еще не видела, какое обострение у меня было в начале марта...

 

 

Оля...

Дневник

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 01:00 (ссылка)

хочу целовать, обнимать, гладить по волосам, держать за руку...

хочу...

 

 

.

Дневник

Четверг, 03 Апреля 2008 г. 17:35 (ссылка)

сижу на факультете, в одной руке - олина рука, в другой - кпк, в глазах - песок, в душе дикая обида. ибо нельзя так.

 

 

ситуация

Дневник

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 23:45 (ссылка)

сижу с Олей в кабаке, хлебаю глинтвейн, строю глазки мужику слева, обнимаю Олю...
по смс происходит обсуждение того, как давно меня разлюбили. не, я знаю правильный ответ, но млин...
а настроение все улучшается и улучшается... еще немного и я начала бы совсем в открытую стрелять глазами и заказала бы еще вина.
и с того момента настроение, цуко, так и не упало. даже короткие гудки его не портят.
приятно, блин.
приятно в кои то веки иметь вполне обоснованный повод для ненависти - ибо я по определению ненавижу индивидов, портящих генофонд нации. приятно в кои то веки не чувствовать себя последней скотиной, виноватой во всем.
одна моя ошибка - надо было бежать от него еще в июле, когда я узнала о специфике его отношений с бывшими...

Комментарии (2)Комментирова

 

 

мегабайты снов про любовь

Дневник

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 11:20 (ссылка)

Вы мне снились. Ты и Валерка... первый раз проснулась в три часа ночи с улыбкой на лице. Тут же заснула обратно. Оба сна помню во всех подробностях, но пересказывать не буду, ибо первый - откровенная порнография, а второй - слишком нелогичный.
Радует одно - сны из тех, что сбываются.
Хм... Самое любопытное, что судя по погоде, это либо начало осени, либо через пару дней)))

 

 

пиздец подкрался незаметно

Дневник

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 08:48 (ссылка)

и даже издалека он виден небыл.

Как вы думаете, во сколько я встала в воскресенье утром? А вот и не угадали. В 8 утра. Это при том, что заснула в полвторого. Это при том, что всю неделю не высыпалась. Это притом...
А все почему? да потому что меня сегодня в районе 12 должны забрать и отвезти в Петергоф. И ладно быыыыыы... Так нет жыж, чужой мужчина повезет меня на поедание шарлотки к моей девушке... Интересно, на сколько может растянуться дорога по Волхонскому шоссе?

 

 

 

сволочь

Дневник

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 23:19 (ссылка)

я редкостная скотина... впрочем, ничего нового в этом нет.
я предупреждала...
и еще... научите меня делиться пополам... ненавижу делать больно только из-за того, что счастлива...

ты не поедешь одна никуда. не отпущу, милая.
ты можешь удивляться сколько угодно, родной. я ее люблю - точка.
В колонках играет: Сплин - Пыльная быль

 

 

Почти по Павичу

Дневник

Понедельник, 28 Апреля 2008 г. 21:40 (ссылка)

В колонках играет - Rammstein - Amour
У каждого человека есть сон, который снится ему на протяжении всей его жизни. Этот сон как индикатор существования. Когда меняется сон - меняется и сам человек - полностью, от способа дрожать на морозе до способа любить женщин.
Мне уже много лет снится один день – сначала с периодичностью раз в месяц, потом раз в неделю, нынче же – почти каждую ночь. День необыкновенно солнечный и теплый – настолько, что, несмотря на осень, я одета во все белое – а это со мной нечасто случается. В этом сне - всегда 7 сентября 2008 года. Когда он приснился мне впервые, я придала ему ноль значения - возможно, потому что это было 23 июля 2003 года, в день, когда я перестала быть девушкой, но осталась девочкой. Тогда актерский состав сна не был мне знаком, равно как и место действия. Девушка с глазами кошки мельком скользнула по мне в конце 2006-го, и смутное чувство узнавания при просмотре фотографий не изменило ничего в той реальности, в которой я жила по ночам. Молодой мужчина с длинными волосами появился в октябре того же года, и мне стало не до подкладки снов - я влюбилась. В апреле 2007 я впервые почувствовала его в себе - и поняла, что это существо застрянет в моей жизни надолго. В то же время я перестала вспоминать сны по утрам. Третий персонаж пожал мне руку со словами: "приятно познакомиться" и вовсе летом. Тридцатилетний одиночка стал моей панацеей от любой физической боли, а на исходе года заставил меня вспомнить тот сон – обнимая меня в промерзшем насквозь Фольксвагене, он просто спросил: «Что тебе снится?». Последний актер, нескладный мальчик с искалеченной рукой, стал мне знаком заочно в начале марта 2008, в тот же день, когда женщина кошка окончательно закрепилась в моей судьбе, а мой длинноволосый любовник ушел от меня, оставив свой запах на всем моем теле. Спустя полтора месяца и он пришел в мою постель – я тогда очень удивилась тому, как красиво он сложен на самом деле.
Итак, сон. Сон, который мне снится скоро пять лет как. Место действия - витебский вокзал. Время - 7 сентября 2008 года. Действующие лица: амбал-металлист, женщина с глазами кошки, тридцатилетнее обезболивающее и мужчина на daewoo nexia. Мой бывший любовник, моя девушка, мой будущий любовник и мой мужчина.

Акт первый. Электричка.
- алло, Мишенька, я на славе. Через пятнадцать минут буду на вокзале.
- ага, я стою за макдаком, Оля уже приехала.

Акт второй. Турникеты на вокзале.
- девушка, ваши документы.
- пожалуйста.
Мент придирчиво оглядывает меня, вглядывается в глаза - хрен тебе, я их с утра визином залила.
- я могу взглянуть на ваш нож?
- юридически нет, но мне не жалко.
Снимаю с пояса нож, протягиваю менту. Он его долго разглядывает, складывает, требует лицензию. Протягиваю сертификат. Мент разочарованно возвращает паспорт, сертификат и - очень неохотно - нож. Еще бы - я бы не вернула - больно хорош.
- вы его лучше в карман прячьте - меньше трогать будут.
- меня и так не трогают, товарищ, - короткий взгляд на погоны. - сержант.
- ну всего доброго.

Акт третий. Ларек с напитками и едой.
- Лись, стой!
Оборачиваюсь. Тону в серых глазах мужчины, с которым впервые испытала оргазм.
- привет. Ты чего тут делаешь?
- Ольга сказала, ты сегодня здесь будешь.
Поцелуй в уголок губ. В глазах темнеет, в душе пьяный бедлам, в мозгу: "Миша ждет". Озвучиваю эту фразу.
- не дождется. Я пришел забрать тебя.
- иди к черту.
- не пойду.
- нахрена я тебе?
- любить.
- но я же люблю только себя.
- я это со зла ляпнул, не подумавши.
- ты знаешь, когда ты не думаешь - ты говоришь очень верные вещи.
Краем глаза замечаю Мишку, направляющегося к нам? Одновременно слышу из собственного кармана: «Нибелунг, ничего у тебя не выйдет»… Не отводя взгляда от перекосившегося лица Олега – ну да, эта песня была нашей почти год – нажимаю зеленую кнопку.
- Да, Сережа… Я на Пушке. Не знаю, ты приезжай, а там поглянем.

Акт четвертый. Привокзальный кабак, в котором я просидела не один час с чашкой кофе и сигаретой - тогда я еще курила.
Я настойчиво объясняю Олегу, что не люблю его, что его уход в марте убил его женщину, оставив только кошку. Вру, конечно - с утра попытка вспомнить сны привела к знакомой череде событий. Олег знает, что я вру. Я держусь за покалеченную руку Миши, черпая из его спокойствия силы для сопротивления прошлому. Травник обнимает Олю, гладит ее по голове и убеждает в том, что хуже мне не станет, потому что наша с Мишей связь выдержит любой удар.
Тяжелый разговор завершается тем, что меня вызывают на дуэль. Я соглашаюсь - и на задворках ТЮЗа делаю то, на что мне не хватило сил в марте - ломаю Олега окончательно. Это тяжело – воскресить не только в себе, но и в нем каждую секунду от того момента, когда он сказал: «Кажется, я ее люблю,» - до страшных слов в трубке: «Я ушел. Совсем ушел,» и моего надрывного «Нет!!!». Тогда он еще умел чувствовать боль.

Акт пятый. Машина Миши.
- Куда поедем?
- куда скажешь.
- давай в Колпино на новое кладбище.
- у блин, далеко. Ладно.
Акт шестой. Кладбище.
- ну что, Оленька, знакомься, это мой отец, Андрей Владимирович.
Становлюсь на колени у могилы, целую землю.
- спасибо, папа. Я победила, я отомстила за своих детей. Я перплыла это море. Папа, прости, я не выйду замуж за твоего сына.
Тихий голос в голове:
- теперь уже и не нужно. Дочка, не бери меня за руку во сне. Я боюсь забрать тебя к себе.
- хорошо, папа.



Сегодня 25 апреля 2008 года. До 7 сентября осталось всего ничего - 19 недель. Сон снится уже каждую ночь, и только пьяный угар дарит редкую ночь без сна. Я жду - и все страшнее с каждым днем.

 

 

приееехали

Дневник

Суббота, 03 Мая 2008 г. 21:21 (ссылка)

ребята, а я ведь ревную... пиздец как ревную...

 

 

еще за руку ходили.... (с)

Дневник

Суббота, 03 Мая 2008 г. 21:32 (ссылка)

я не понимаю этой фразы...
"муж и жена, еще совсем молоденькие. они еще за руку ходили" (с)

а мы так и ходили за руку... до самого конца...

долгие проводы - лишние слезы... вот теперь я могу позволить себе пореветь в подушку... хотя, пожалуй, я это сделаю как-нибудь в другой раз. сейчас - лень.

 

 

Без заголовка

Дневник

Суббота, 03 Мая 2008 г. 21:46 (ссылка)

Оля не берет трубку...
внутри все оборвалось... они ж вместе уехали...

 

 

бля

Дневник

Суббота, 17 Мая 2008 г. 22:17 (ссылка)

если я не хочу видеть, брать трубку и разговаривать - нельзя догадаться, что я занята?

я, блять, усиленно болею. не хочу никого и ничего. я имею право на покой???

 

 

ладно...

Дневник

Суббота, 17 Мая 2008 г. 22:56 (ссылка)

сменить номер, аську, профиль вконтакте, еще что-нибудь... кто-то мне это советовал... не помню, кто... голова не работает.

Юля, появишься тут - стукни мне в личку-в аську-в домашний телефон. мне поговорить с тобой надо.

 

 

Без заголовка

Дневник

Суббота, 17 Мая 2008 г. 22:58 (ссылка)

быть жестокой очень просто... достаточно просто очень сильно хотеть только одного - и откидывать в стороны все, что мешает достижению цели.