"когда хочется куда-то идти, что-то смотреть..."...
А я так и живу...всю свою недолгую жизнь...
И буду так жить...всю свою жизнь...
Иначе - скучно.
Я так не хочу.
Моя жизнь обязательно должна быть интересной. Она МОЯ. Это единственное, что на самом деле у меня есть...


зы.Спасибо:)

Последние несколько лет, да что там - всю жизнь! Я брежу путешествиями. Но раньше - просто детская мечта. Сейчас - потребность. Последние несколько лет  в мою слегка безумную голову с завидной регулярностью закрадываются мысли собрать рюказак и поехать. Куда-нибудь.

Итак. Что требуется.
1.Фотоаппарат. Приобрести до февраля.
2.Батарейки, зарядки.
3.Карточки памяти - куда делать фотографии.
4.Хрень - куда сливать фотографии с карточек.
5.большой фото-рюкзак. дабы туда все влезло, т.е. еще и вещи мои.
6.штатив.
7.вещи, некоторые необходимые лекарства.
8.деньги - самый..эээ..противоречивый пункт.
9.карты, карты, карты...расписания электричек...адреса мест, где Тамика сможет ночевать...
10. МОЗГ. ето самый сложный пункт.

что я пропустила?

Время.
1.начало-середина февраля.

Продолжительность:
1.недели две. Для начала.

Результат:
1.куча новый фотографий.
2.большое количество информации, которую надо переварить.
3. ну там впечатления всякие..

Вопросы:
1.Где взять денег на покупку всех необходимых пунктов?
2.Где взять расписания електричек? Про поезда я схожу на сайт ржд...а вот с електричками...?
3.Где взять знакомых мне людей, к которым можно напроситься ночевать...? С Москвой все ясно...но на Москва ето совсем не единственный пункт...

и так далее...
хм.
что делать?

какой же дикий беспорядок творится у меня в голове сейчас! относительно моих мужчин...Нет, я совершенно точно знаю, что и к кому чувствую.... Но чтобы ето все умещалось в одной женской голове!? умещается ведь.... и почему я почти не способна на дружбу с лицами женского полу? и переплетены ведь совершенно разные чувства..только ненависти еще нет - ето надо, чтобы совершили какой-то совсем уж ужасный поступок..зато есть любовь, влюбленность, нежность, доверие и прочее-прочее...с лицами мужского полу мне намного проще сходиться....так всегда было...все мои 21 год...
хм.а что будет дальше?! о. потом надо будет писать книгу.  О Тамиковой жизни. Потомучто жизнь с таким к ней подходом обещает быть очень интересной...

мои фотографии пусты и безжизнены.
бля.

Я только что проснулась...из-за звонка телефонного...
в мои планы не входило то, что меня так вырубило...
мда.

а вот теперь точно спать....

Пойти что ли поспать...а то есть дико хочется...а готовить нет настроения...а макароны\кашу\картошку мне не хочется делать... вообще не люблю для себя готовить...
Как-то странно, меня в половину второго в сон клонит...
Сова, называется...
Хотя, если учесть, что последние дни я сплю мало, то ничего удивительного в моем сонном состоянии нет.
А в качестве сказки на ночь почитать "Обитаемый остров" Стругацких...

Ноуту плохо.
Есть печальная перспектива остаться без ноута на некотрое время.
На етот случай конспекты слиты на карточку.
Как минимум он нуждается в форматировании дисков...а про максимум мне и думать страшно.

Хорошо, что пока с фотоаппаратом все нормально. Иначе бы мне совсем плохо стало...

Фотографии Призрак_Гёлэйн : Танец...

Танец...
Я люблю этот город...
В голове мелодии танго...
Гулять по серому городу...
Город, каким вижу его я.


А началось все с того, что я не смогла пройти мимо этой лужи...точнее мимо отражения...

Потом я минут 15 сидела на корточках у этой лужи, занимаясь засовыванием объектива в воду...
Вот тут гадкая голова испортила весь кадр:( А был бы лучший снимок серии... Я в печали. На меня и так давит мысль, что я НЕ ЧУВСТВУЮ такие кадры, так еще и голова:( Здания - не мое...каждый раз убеждаюсь...надо тупо и цинично научиться их фотографировать...

Потом я увидела этого человека... я получаю извращенное удовольствие, фотографируя незнакомых людей... ыыыы...

А это фотография с новогодней ярмарки у екатерининского садика...Попытка...

Все-таки я еще не растеряла остатки своего интиллекта.

Сдала сейчас зачет, придя на пару в первый раз за два месяца (четвертый раз за семестр), пропустив таким образом ВСЕ практические занятия.

СПСС. Не люблю я СПСС. Я люблю Статистику. Я в неё деньги зарабатываю.

А суть у этих программок одна.

Поэтому, как только препод вошел (а я еще и на 40 минут опоздала, поскольку проспала, поскольку легла рано утром, поскольку пол ночи чистила ноут от лошадей троянских с червями отечественного производства), я к нему, улыбаясь во все свои 28 зубов, подхожу. И начинаю спрашивать, обязательно ли все делать в спсс'е, или моржно юзать статистику...а потом с увлечением рассказыаю, что я у меню делать со статистикой. Зачет.

:)

А ведь с антропологов спрос небольшой, приятно думать, что я являюсь исключением из этого правила.  :)

Все будет так, как я захочу.
Иначе не надо было мне рождаться.
Мир такой, каким его делаю Я.
Остальные пусть идут в топку.

Я мазохистка. самую малость. ;)

Почти все мои посты следует читать очень медленно... плавно скользя глазами по буквам...иначе смысла нет....иначе не понять...иначе лучше вообще не читать меня...
и этот пост тоже...
в онлайне я говорю значительно медленнее, чем в реале.
Мыслей много, они бегут с невиданной скоростью - с одной стороны. С другой - они медленно растекаются по площади экрана монитора...
многомерное пространство одной мысли...

Отправиться на прогулку. Наедине с городом. Уже сегодня. Совсем скоро. Мы будем только вдвоем: Я и Город. Я попытаюсь раствориться в тебе. Почувствовать тебя так, как еще не получалось.
Насладиться красотой бесконечного серого цвета. Холодным ветром, стоя на одном из многочисленных мостов. Поиграть в прятки с самой собой.
Я надеюсь, ты позволишь себя сфотографировать так, чтобы получилось выразить снимками моё состояние, моё ощущение тебя.

Стоило ли вылезать из многолетней депрессии, чтобы снова к ней вернутся.
Совсем немного приятного спокойствия.
Было.
Теперь все как раньше.
Жаль.
Или не жаль.
Я даже не знаю.
Но это неприятно.
Хотя, кто знает, как оно потом все получится...
дум спиро, спэро...да.
дышим и продолжаем ждать.
Как обычно.
Годы проходят в ожидании.
Одна из немногих вещей, которые я умею делать качественно - это ждать.
Долго ждать.
Великой силы терпение, граничащее с ослиным упрямством и глупостью.

Я жду  твоего звонка.

Я сдала мат.методы. На 4. В то время как у меня зачет. Это приятно, что преподаватель оценил мои знания на 4...

Вот, что занчит сдавать разницу.

Хм.если бы я в первый раз к нему так пришла, наверное, в ведомости написал бы: "отл"... Но тогда из 7-ми заданий решено у меня было 2 и то очень плохо.....

хм.

 

Радость закончилась сразу же...

ето хорошо, что я сдала предмет...

но я очень соскучилась...

и я переживаю...

хотя толку то переживать?

никакого толку.

совсем.

Я идиот.

Папака "фотография" - где хранится все найденная мною в сети информация по данной теме весит 1,7 гига...

много нкижек...

огромное количество статей...

гиг номеров журнала диджитал фото...

 

читать не перечитать...

с нетерпением жду начала января...когда ничего кроме екзаменов не будет омрачать удовольствие от процесса изучения этих материалов...а потом я на месяц поеду домой...

:)

буду много знать. это интересно. процесс изучения доставляет удовольсвтие.

 

и тонны снимков...как всегда....попытка понять...увидеть...

Мне приспичило поехать домой на НГ.

Вопрос. Когда я все успею сдать в универе?

 

надо учиться в течении семестра, а не в конце...гы.

Постучалось ко мне.

Я взволновано.

Я сижу и улыбаюсь монитору.

Хотя никогда мы не будем вместе. Но я так люблю наше общее прошлое...и сижу сейчас улыбаюсь...

 

 

Влюбленная Тамика немного безумное существо.

Любящая Тамика немного безумное существо.

 

Любить...и переживать влюбленность в других людей...одна беда: я еще не научилась распознавать во влюбленности любовь. хм. тяжелый ето вопрос.

 

А еще я твердо убеждена, что любить можно больше, чем одного человека. Другой ответ о страсти...и прочим пылки чувствам, названия которых я не могу сейчас вспомнить...

 

Я потенциальный псих.

К 21-ому году это у меня еще прошло.

У меня все впереди.

Я скучаю.

Занимаюсь тем, что придумываю, как в это короткое слово вместить все то, что чувствую.

 

И не могу я чувствовать больше, чем диктует мне мой опыт. Другого опыта у меня нет. И нет смысла сравнивать.

 

Я понимающее существо...но толку мне от етого? пока я не научилась этим пользоваться...

http://www.photographer.ru/magazine/rubrika.htm?id=114

http://www.photoline.ru/indexteor.htm

http://www.pinhole.ru/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=5&Itemid=70&limit=4&limitstart=4