Фак…. Думала хоть высплюсь… второй день каникул…. меня будит тот же самый человек, что и вчера… Лада сволач….  Убить надо ио… спать мне не даёт… вот….   Тааак… он так и не позвонил… ну ничего совесть замучаит позванит… я больши чем уверена….  Эмоций почаму-то никаких… даже обидно… одинокой себя чувствую… сена день оч оч тупой предстаит … поспать не дали… делать сигодна нече бует… вчира всех каво нада увидила…. Бу… чиать навена целый день буду…. ну и лана… а то и правда книг многа накопилось… эхъ.. в каждом минусе свои плюсы воть)) хе-хей) вчира ночью се новую картинку на рабочий стол мутила…. Воть он типерь …. Мой родной….  Пазитива нада больши) у миня ажн от умиленя слёзки выступили))) мдо))) до чиво я стала синтиминтальнай))

Ночь, плавно  переходящая в утро.... копец... не спала почти всю ночь... если сном можно назвать то, как я час провалялась па полу.... сидела за компом тихо, мирно, завернувшись в одеялко...потом хлобысь на пол и уснуль на часик.... проснулась и дальше за  комп... а вот что мне снилось... это уже гораздо интересней... мне сейчас очень любопытно что бы по поводу этих снов дядюшка Фрейд сказал.... у меня сон, как будто из нескольких фильмов состоял... итак.... фильм первый: снился парень моей подруги... я его знаю только по рассказам.... но ощущения такие, будто мы с ним уже год в одной кровати спим.... видела я его только из далека и на видео... и то лицо плохо видно... но он мне снится.... фильм второй повторяется не в первый раз: я маленький-маленький человечек в большом-пребольшом черном-пречерном городе и жутко одинока... никого нигде нет...я брожу... кричу.. пытаюсь найти кого-то...безуспешно... я плачу... захожу в старый-престарый дом... там всё скрипит... я во сне чувствую запах гнили.... забиваюсь в уголок.... в руке волшебным образом оказывается нож.... хочу порезать вены... чувствую холод ножа... режу руку... она не режется.... ничего не чувствую... начинаю рубить её ножом.... хлещет бурая, почти черная кровь... адская боль.... и я просыпаюсь.... когда я впервые увидела этот сон, я проснулась от того, что у меня кровь из носа.... ненавижу этот сон...  но как ни странно сегодня я не проснулась... сон третий: про меня и ещё очень мне хорошо знакомого и дорого человека.... я сижу дома... читаю по моему... приходит он... прижал меня к стене.... и поимел.... но на самом деле это не главное в этом сне... главное то, как раз меня и испугала.... я реально физически чувствовала то, что происходила со мной во сне... когда я проснулась мне было страшно.... прошло уже хз скока... но мне почему-то страшно из-за этого сна.... что со мной?

Пока валяла на полу с наушниками в ушах, пыталась поразмышлять.... почему всё-таки большинство людей так не любят неформалов.... неформал.... само слово такое

интересное.... заставляет задуматься... оно объединяет многих.... но в то же время даёт свободу.... неформал... хм.... за что их не любят... говорят, что думают? делают, что говорят?... не задумываются о последствиях... нет... я думаю, что это всё не так.... большинство, но по крайней мере это лишь моё личное мнение.... просто завидуют... да завидуют полноте чувств... завидуют манере поведения.... завидуют умению держаться... завидуют неповторимому стилю каждого в этой серой вонючей толпе.... на самом деле мне просто жалко таких людей... ребят... не подумайте.... я НЕ ХОЧУ сейчас кого-то опустить или оскорбить... нет.... я НЕ ХОЧУ сделать из неформалов культ... просто на самом деле может стоит пересмотреть как и ради чего мы живём.... ради себя? ради близких или любимых? или ради глупого подражания? задумайся....

Вчера меня загрузили темой про скинхедов.... хорошо это или плохо... разговаривала с человеком, который их ненавидит.... я не знала на какую сторону встать... я ничего против скинов не имею.... мне кажется, что это глупо приклеивать на людей бирки типа: панк, гот, скин, эмо, гопник и. т. п. .... эта "бирка" заставляет человека думать как таких же "бирочников"...  моё мнение... которое правда никто не спрашивает... что человек должен всегда оставаться собой.... ведь это действительно тупо, когда близкие друг другу люди перестают общаться только потому, что один панк, а другой эмо....  человече.... задумайтесь над этим....

Я вчера поняла простую истину... Я ненавижу город, в котором живу.... ненавижу людей, живущих в этом городе.... ненавижу небо над этим городом.... Я хочу в МОСКВУ.... Ибаный Красноярск... я тебя ненавижу....  НЕНАВИЖУ!!!!

Словесный понос.... фак... ну вот...теперь вы хотя бы знаете, что твориться в моей голове.... я поняла,  что когда я стучу по клавишам, чтобы текст поста явился на свет мои мысли встают на места... эмоции раскладываются по полочкам... и вообще Интернет дневники - это здорово....

Тот же день, пару часов спустя.....

Ну вот... опять плачешь... сейчас родители увидят... прекрати... чего ты там опять себе накрутила? да, да, да, именно ты.... и нефиг глаза в пол тупить... я тебе грустить опять не позволю... быстро улыбнулась... это приказ, а приказы не обсуждаются... ну вот... теперь расслабься.... что опять не так? расслабься я сказала... расслабилась говоришь? врать прекрати... я враньё за километр чувствую.... почему мышца на ноге нервно пульсирует... не знаешь? валерианочки выпей... выпила? молодец.... что случилось-то у тебя на этот раз... ноги он об тебя вытер, унизил.... ну знаешь... как любил говорить один бывший скин и по совместительству мой бывший парень, за что боролась, на то и напоролась.... получила, да? ну вот будет урок... что ты там себе навыдумывала? любовь, чувства, отношения... не смешила бы мои пятки... ты ему вообще не нужна.... а он тебе.... ты хоть сама задумывалась? то-то же... хе... знаешь... любить это конечно хорошо, но любить надо того, кто это понимает и ценит.... и кого это не пугает.... а знаешь, я была права... и Катюшка тоже... когда говорили о том, что ты не ищешь спокойной любви... тебе не свойственно сидеть с любимым в тихой заводи.... да.... может тебе просто нравится страдать.... только зачем? это же не истинная любовь... тебе ещё пятнадцати даже нет.. это просто подростковый максимализм... так эти умные зажравшиеся профессора говорят в своих докладах... знаешь что... забудь.. надо ...позвонит сам... не надо... ты немножко пострадаешь... но зато будешь знать, что немножко ошиблась с человеком.... может так и должно быть в жизни... кто-то плачет в подушку, а кто-то пьёт пиво.... жизнь ведь вообще сложная штука... ну и? что молчишь... ты почему ещё ревёшь? поиздеваться решила... что ты схватила телефон... не смей ему звонить... и вообще забудь его номер.... что ты опять там бормочешь? членораздельно  научись говорить.... научилась уже? а... ты просто помолчать решила? что ж правильное решение.... звонить никому не смей.... иди послушай музыку.... ухо болит? ну хотя бы об этом подумай.... почему глаза потухли? никаких мыслей о суициде.... кто сегодня всем впаривал, что жизнь это круто.... улыбнись миру... и всё в этом духе... я что ли? с кем я разговариваю... отвлекись ты от этой подушки.... расслабилась? вот послушай сюда... забудь про него.. у тебя нет чувств к нему... я больше чем уверена.. это просто привязанность... а ему вообще на тебя похир... разве нет? так что живи... а радуйся этому... а о суициде ещё раз подумаешь... по домашним арестом сидеть будешь... ты меня ясно поняла? ответа не слышу... вот и замечательно, что ты меня с полуслова понимаешь...

Солнышко.... прекрати плакать... давай разберёмся... чего ты хочешь?... хватит плакать... ты, что не понимаешь... ну зачем эти слёзы... закрой глаза.. зачем принимать всё так близко.... ты добиться этим хочешь чего-то, да?... не стоит... успокойся... давай подумаем... ну хочешь валидол проглоти..... успокоила сердечко... ну вот и славно.... давай в себе покопаемся... до сих пор ревёшь... ну вот опять ничего не получилось.... ладно попробуем по другому... пошли к зеркалу.... посмотри на себя... что это за размазня? а? не узнала? давай подскажу, ТЫ!!!... страшно правда? да? ну вот... не стоит плакать... давай подумаем.... чего ты на самом деле-то хочешь? любви? ахахах... кто не хочет.... а помнишь, что Катюшка сказала про твою любовь? нет.... ну ладно, напомню.. это она тебе первая и кстати не единственная сказала, что тебе не нужны стабильные отношения... разве нет? не замечала никогда, что тебе хочется постоянно какой-то страсти, чего-то нового.... понимаешь, ты очень много хочешь от отношений... нельзя всех мерить по себе... как до тебя не доходит, что человек ничего не должен тебе в отношениях... и неважно, сколько ты ему отдаёшь... поверь, не каждый может заметить, сколько он для тебя значит.... зачем? зачем так быстро открываться и привязываться к людям... не стоит влюбляться так быстро... ты будь поосторожней там, на виражах... зачем так страдать... разве не помнишь, чем закончилась твоя последняя любовь... депрессия... что головой мотаешь... ахахах... не обманешь.... глупенькая... вот... ты любила, а он... задумайся... зачем открываться тому, кому ты и вовсе не нужна... да я не спорю быть романтиком это здорово, быть романтиком это круто... но зачем, зачем в ущерб себе... дааа.... опять показалось, что нужен  кто-то.... не спеши... осмотрись.. ну вот... а ты опять страдать хотела зря... легче стало? здорова.. рада за тебя.... сказать мне что-то хотела? слушаю... внимательно.... очень... передумала? ну ладно... потом поговорим... плакать позже будешь... хорошо? вот... почаще так надо разговаривать... и вещами глупыми себе голову не забивай... я не спорю, конечно, проблемами не стоит... поверь... а еще, наверное, чтобы расстаться с депрессией попробуй переодеться из чёрного в оранжевый... авось и поможет... вот и поговорили... почаще бы так.... и вообще... что за мода плакать... да... спокойнее надо быть спокойнее... я не спорю, что эмоции это всё что у нас есть....мдо... но так и до вспарывания вен недалеко..... на позёров хочешь стать похожей... ну вот... уже злишься.. здорово... лучше уж злиться, чем плакать и грустить... ладно мне посуду мыть надо... потом всё обсудим....

Ощущение что сердце не бьётся.... нимагу дышать..... где кислород.... где жизнь.... мир терят краски...всё какое то чёрно-розовое... без промежуточных цветов.... вашу мать как больно.... я уже начинаю чувтвовать физически...аааа.........

блин..случай сёня такой был... я в шоки..точнее дважды в шоки...случая два была (=
1. Прихажу знач в школу к читвёртаму уроку...вначи акулист, затем прогуляный практикум))) в опчим не суть важна....у нас инияз тада был... знач саседа маиво...с каторым я хз скок лет вмести сижу не было.... тока я думаю наканецт пад ухам никто брюзжать не буит..но хер мну) кароч на иво место усёлси адин пацан... ... типа друк исчо аднаво чувака... а чувак этат к нам пришёл в самом канце таво года... в опчем пацан этат начал двигать тему, что тип тот чувак базарил иму тип я иму нравлюсь, что он са мной замутить хочит.... я тип гаварю что за ерунда?) О_о у мну паринь есть) он давай расспрашивать скок вмести? каг звати? скок лет? мне стало просто смишно.... но вся соль в том что я ясно дала понять, что между нами ничего не будит... пацан этот знач арёт этаму чуваку на уроки черис весь кабинет...всё тип чувак абламывайсо.... интересно патом исчо два урока была наблюдать игру на иво лице)))
2. а исчо йа сень аканчатильна убидилсо какой я рибёнак))) пашли карочи с мамкай за хату платить) зашли в магазин.... а я кашилёк нивзяла....и увидила чупа-чупс) а ми их абажаид) мамка сказал что мну никупит..я прасил долга..патом заплакалъ....прич0м апсалютна риальна.... вставил в уши SOAD и пашёль в слизах дамой)

3. а исчо я за сапой заметил, что мну нраица парня завести, а патом иво абламать) жистока как та...вы не падумайти...я всиво лишь малинький чаил)

З.Ы.: усем удачки) иль ч0 таа в канце базарить над?)

Всё...надоело дипрессию...в жопу ио.... тока зря патраченная ниделяи море слёз.... ыыы) всо снова бирём ат жизни фсо.... ПАНКИ РУЛЯТ))))) патружениция шмот купила...тож нада выбрацца) и пара прикращать ыть па пустякам)

Сёня нач пытаиль курить еловую хвою..... даж затянуца получилось))) вродя ничо) эхъ..на катке с классам был и спиздил лентачку ат аграждения))) ппц) открыли новой саопчество "Члены не попадающие на риактиф))))"

Я типа коричневый Член))) но тапки усё равно рулит) и мать наша - АНАРХИЯ тож)))

эмоции....одни эмоции... что делать...почему он так са мной....пачиму нас любят те ...каво

не любим мы....эхъ..единственное что ща спасает - книги и музыка..... подсела на

японскую литературу..безумна нраица книга Харуки Мураками "Мой любимый sputnik" а

из музыки "SOAD" в основном...

З.Ы.: атзавитись хто симпы присылал.....