В колонках играет - ждать уже не долго, скоро будет ёлка
Настроение сейчас - предпраздничное

Вот уж и новый Год стоит на пороге. Скоро зажгутся свечи и под звон Курантов мы скажем "до свидания!" 2006 году и "Здравствуй!" 2007. Пусть он будет хорошим для всех нас, по крайней мере, пусть будет не хуже уходжящего!
С овым Годом! Удачи, Счастья, Здоровья!
С Праздником!

Дневники как всегда "глючат". Не знаю, появлюсь ли в сети до 9-го января. Если завтра меня не будет, то, значит, точно в январе.

"Дневники" повисли. Наверное, пришло время осваиваться здесь.

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!! Я ещё и лётчик!?

Нынешней зимой все снегурочки стали русалочками.

Фотографии Мирель13 : Городской пейзаж

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.

Добро пожаловать, Тиферед!

Кошка имеет 32 мускулы в каждом ухе.
· Крокодил не прикусывает свой язык.
· Стрекоза живет 24 часа.
· Золотая рыбка имеет временную память в 3 секунды.
· Миг – это фактическая единица времени, равная 1/100 секунды.
· Акула – единственная рыба, способная моргать обоими глазами сразу.
· Улитка может спать до трех лет.
· На визитках Аль Капоне было написано, что он дилер старинной мебели.
· Миндаль родственник персика.
· У китов на голове растут волосы.
· Глаз у страуса больше, чем его мозг.
· Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только к 2 – 6 годам.
· У бабочек вкусовые рецепторы находятся на ногах.
· Кошки издают более 100 звуков. Собаки только около 10.
· Февраль 1865 года – единственный месяц в записанных событиях истории человечества, не имел полной луны.
· За последние 4000 лет человек не одомашнил ни одного животного.
· Если население Китая будет проходить мимо вас в одну линию, то эта очередь ни когда не закончится из-за быстрого роста населения Китая.
· Средний американец на протяжении всей жизни проводит 6 месяцев на перекрестках в ожидании зеленого света.
· Невозможно чихнуть с открытыми глазами.
· Ножницы придумал Леонардо Да Винчи.
· Наши глаза имеют один и тот же размер с рождения до конца жизни. Но уши и нос все время растут.
· Для изготовления динамита в США используют арахис, а в России – сою.
· Резина служит дольше, если ее предварительно заморозить.
· Морской лайнер при сжигании каждого галлона дизельного топлива продвигается только на 6 дюймов.
· Микроволновая печь была изобретена после того, когда исследователь прошел мимо трубы радиолокатора, и плитка шоколада расплавилась у него в кармане.
· Предложение: \"The quick brown fox jumps over the lazy dog\" содержит все буквы английского алфавита.
· В 1932 году было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз.
· Доллар можно разменять 293 способами.
· В мире кур больше, чем людей.
· Тигры имеют не только полосатый мех, но и полосатую кожу.
· Винстон Черчилль родился в дамской комнате во время танцев.
· Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
· Каждые 2 недели наш желудок должен заново производить новую внутреннюю оболочку, иначе он сам себя переварит.

13 января. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца, в общем, нормально повисели!
11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — -Тупой, ещё тупее".
8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — летчика-космонфата. всем обещал вернуться.
23 марта. Сегодня утопили "Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены. Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля. Рассказами американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля. Прилетел космический турист, Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки — нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.
23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам — чай, курево, тёплые носки.
I июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью.
20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел — другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.
28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель,
II ноября, Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный на мм иллюминатор.
2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос, Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что — сломать.
24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество
31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.
7 января. Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по семейному.
14 января. Выкинули ёлку, Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой.

Когда-то давно, в бытность мою студенткой, на летней практике мои знакомые гитаристы пели эту песню. Записать слова тогда - ума не хватило...Потом были долгие поиски в нете, но увы! всё было не совсем то - у этой песни очень много вариантов. Я составила этот текст из разных кусков по памяти, кажется, мы пели эту песню примерно так - не удивляютесь, если вы знаете её в лругом варианте. Истолняется на манер песни "крутится, вертится шар голубой"


Крутится, вертится шар голубой
Наш самолет отправляется в бой
Тра та та та - бортмеханик сказал
Тра та та та - командир отвечал
Крутится летчик вокруг маяка
Крутится муха вокруг огонька
Штурман уснул средь бутылок пустых
Мы в облаках заблудились густых.
И говорит командир молодой:
- Тра-та-та-та, полетели домой
Тут бортмеханик в кабину вбежал
- Братцы, - кричит, - тра-та-та нам настал
Прямо по курсу ракета идёт!
Так и закончился этот полёт.
Прямо с небес тра-та-нулись в овраг
Кто же их сбил - оказалось не враг
Наша ракета и наш самолет
И как оказалось, знакомый пилот
И вот из оврага вылазят они,
Лица от страха и грязи черны.
На белый свет экипаж вылезал,
Каждый, кто вылез тратата сказал,
Лишь командир молодой всё молчал,
Воздуху полную грудь набирал...
И сказал….
Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та
Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та
Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та
Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та
Тра-та-та-та-та-та-та-та-та-та
Ты не механик а тра-та-та-та
Тра-та-та-та-та-та-та, трататать
Больше не буду я с вами летать

1.А что, руна, написанная на клетке, была очень нужна?
2.Помочь?
3.А что, я должен был зажечь свечи вокруг пентаграммы?
4.Не может быть! Так, значит, те палки в углу лаборатории — не для растопки???
5.Ой!
6.ПОООМОООГИИИИИИИИИТЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!
7.Наконец-то я подстрелил ту назойливую сову, что все время летала за вами!
8.А что, я где-то ошибся???
9.Но вы же не сказали, что мне этого делать нельзя!
10.Спорим, у меня то же самое получится лучше?!
11.Учиться???!!! Бред! Я и так крут до безумия!
12.Неужели этот компонент стоил ТАК много?
13.Работать? Зачем? Я вызвал демона, чтобы он все сделал! Ну да, конечно, я стер пентаграмму! Что я, идиот, что ли?
14.Не понимаю!!!
15.А эти книжки с голубыми переплетами очень недурно горят!
16.Учитель, помните эту привлекательную девственницу, что вы вчера привели? Вы знаете, мы с ней разговорились, а потом... нууу... как вам сказать... все само собой вышло!
17.Хмм, а что в этой бутылочке? (чпок!) Ууу...о-оу...
18.Простите, учитель, я больше никогда не буду играться вашим посохом! Хммм, где же он? И откуда здесь эта лягушка? Непонятно...
19.А я его выбросил...
20.Лови!
21.Аааа... может быть, вам не стоит ходить в подвал???
22.Учитель, я знаю, Вы будете мною довольны. Все ваши старые и пыльные книжки я продал старьевщику.
23.Но я же так старался сделать вас невидимым на время парада! Откуда же мне было знать, что невидимость распространится только на вашу одежду?
24.Я тут насчет вашей лаборатории хотел спросить: сколько будет стоить новая?
25.А я-то думал, для этого заклинания необходима пятиконечная звезда...
26.Проглотить золотую рыбку? Живьем?
27.О, простите меня, сэр, за то, что я опять заснул! Пожалуйста, покажите это ваше заклинание еще раз!
28.Бррр... куда подевалась левая башня?
29.Простите, учитель, у меня такой чисто теоретический вопрос: а что случится, если кто-нибудь, понимаете, кто-нибудь вызовет демона с 376 уровня Бездны?
30.Обладая этим телом, я буду править миром!!!!!
31.(кому-то у двери) Нет, он засел у себя в комнате с этим мечом еще вчера. Да, конечно, сейчас позову!
32.Не знаете, почему текст в книжке, которую я читал, исчезал сразу после прочтения?
33.КАКАЯ пентаграмма?
34.Я старался остановить его, но он вырвался и направился прямиком к вашему книжному шкафу!
35.Один симпатичный маг в городе заплатил мне 2000 золотых, чтобы я вам принес эту коробочку. Я думаю, это какие-то часы — она тикает!
36.Просто кофе — это же пустяки! Немножко мыла, теплой воды, тряпочкой протереть — и ваш свиток как новенький будет.
37.В следующий раз я обязательно направлю волшебную палочку в другую сторону.
38."Достань воды!"??? Я думал, вы сказали: "Белладонны!"...
39.Простите, учитель, я не нашел чеснок, но, может быть, можно вампира отпугнуть и капустой? Ее я захватил немного...
40.Учитель, вы будете смеяться! Я тренировался пускать огненный шар в вашей библиотеке... и знаете, что? У меня получилось!
41.Послушайте, тут в свитке написано: "Чтобы остановить время в промежутке пространства, охватываемом взглядом, просто произнесите Bidlebedee". Неужели оно сработает? А, Учитель? Учитель? Я к вам обращаюсь! Учитель?!
42.Нет, теперь вы идите первым! В прошлый раз я пошел первым...
43.Ой, Учитель, послушайте, какое интересное заклинание: "Когда вы прочтете это заклинание Затруднения Речи, вы и окружающие вас начнете меденно, но веэно теять наыки осмысны эчи, та тэх пог каха ы ыгхымшы"...
44.Ведь вы же написали завещание, Учитель?
45.Учитель! У меня получилось! Я сделал Идеальный Растворитель! Одно плохо: он растворяет ВСЕ, и я не знаю, как его нейтрализовать!
46.Клянусь вам, у короля вообще нет чувства юмора! Когда я ему пересказал те шутки о нем, что слышал от вас, он ни разу не засмеялся!
47.У вас закончились живые пауки? Ну, продайте тогда тараканов: учитель стар — куда уж ему отличить их...
48.Я смешал глицерин, азотную и серную кислоту в котелке, который висел над огнем у вас в библиотеке...
49.Ну, у вас же есть на всякий случай копии ваших книг?
50.Котел? Я думал, там был суп...

Нужно как можно быстрее назвать цвет каждого слова. (Например, для слова "красный" сказать - "зелёный". Чем быстрее, тем интереснее.

 

Настроение сейчас - философия...

1)Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей.
Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?


Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.

2)Происходят выборы мирового лидера, и Ваш голос - решающий.
краткие характеристики кандидатов:
а) Связан с политиками, уличёнными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б)Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличён в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьёт пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.


Кого же Вы выбираете? Ответили? Тогда ещё два слова о кандидатах.

(См. В комментариях)

Жалко мышку!

Волчица_Юлия

 

 

Алькор

 

Arelat

 

Алька_С_К

 

kot_Baun

немного о себе - я - северный Коат, и этим всё сказано

В колонках играет - Надежда, мой компас земной
Настроение сейчас - Осматриваюсь

Всем привет! Я - Мирель. Этот дневник заведён как резервный на случай провала моего основного Дневника. Думаю, что здесь будет самое ценное для меня, то, что ни в коем случае не хочется терять. Этот Дневник будет включать в себя мои предыдущие дневники - конечно же, не всё, не пугайтесь, но кое-что я всё-таки повторю.