Я бы стала этим городом,
только чтобы ты во мне растворился...


и снова лбом о китайскую стену.
лбом. бом-бом-бом

Питер-это СЕКТА!!! они болеют за одну команду(зенит),сидят на одном сайте(вконтакте),у них один ответ на вопрос "почему дома не ночевал"-"мосты развели!"
хочу в питер... хочу в это пасмурно-печальное равнодушие
в эту неприличную серость
в эту НЕОБХОДИМУЮ серость
...чтобы разбавить ее своими малиновыми перчатками...
чтоб разбавить кофе молоком и шоколадное пирожное
и чтобы люди за окном бежали.. а я жевала свое пирожное...
и телефон выключить. потом включить. потом выключить опять и убить все надежды.
жуя шоколадное пирожное...
и потом на метро на канал Грибоедова
в мой любимый магазин всякой дряни
радовать себя. баловать.
и эти скучные, торопливые люди - лучшее окружение для меня сейчас... лучшее.
и просто быть с ними в одном потоке. в моем любимом городе
городе без снега
без солнца
без дождя
но с АТМОСФЕРОЙ...

мне 40 минут на маршрутке... и я там... в питере.. с запахом кофе и метро...

я вообще люблю жизнь.
и люблю свои проблемы... потому что мои. мои и ничьи больше.
а я все равно сильнее их. проблем, в смысле.
все от неуверенности.
от острой необходимости...
от дури
от скуки
от лени
все-мои-проблемы

у меня есть варенье на зиму.
из сахаренных мыслей. я закидала их мармеладками.

наверное, это мой рай.
пишу стихи и ругаюсь матом. пора бы что-то прекратить...

***
Ноябри одинаково тусклые
И не лечит домашнее радио
Обнажили деревья мускулы
Я б все деньги на солнце потратила
Серым цветом покрасили небо
И проткнули небрежко зонтиком
Я включу тебе свет, где б не был
Покажу тебе все свои родинки
Нарисую маршрут с объяснением
Где найти меня, если холодно
Душит вечер гортанным волнением
- Как дела? - Ничего нового...
Парой фраз, не похожей, но милою
Не пущу я тебя к ненастиям
Лишь было во мне красиво все
Будешь звать меня своим счастьем
В холодильнике грею сны свои
Ты в них входишь без разрешения
Я в своей голове веду бои
И закрыты пути к отступлению...



Я ЕЩЕ УМЕЮ МЕЧТАТЬ!

Открываю холодильник - холодно
Подходу к газу - холодно
Одеваю носки - холодно

кровь мерзнет внутри меня. и хочется лечь и уснуть... а числа 28 декабря проснуться, чтобы купить всем подарки, получить свои и радоваться новому году.

хочется уснуть, но никак.
слишком уж важный разговор сегодня меня ждет.

я болею.
я взрослею?
я умею...

Почему в попу не колят счастье?
а только болючие лекарства.

йодовая сетка на моей попе...
ты в моей голове. я в твоей голове.
и все косяки дверные

в голове...

когда дождь за окном отражается внутри
когда вместо слов только грустные смешки
когда шоколад - не повод для радости, а лишние килограммы
когда устаешь от людей
когда в плэй-листе одна песня
когда холодно везде. даже у газа
когда сигарета - как второе дыхание
когда от твоего имени мурашки
когда начинаю заикаться, разговаривая по телефону
когда думаю о тебе 24 часа в день
когда для сна есть только 40 минут в маршрутке
когда не понимаю взрослых умных людей
когда время НЕ лечит
когда нужно что-то менять
когда ожидание нового года - чудо
когда не хочется думать, что я все еще могу тебя любить

Умирает последний автобус
И уже без пяти минут завтра
А на пачке печенья - бонус
Жор приходит ко мне внезапно
Остановится импульс счастья
Осень сделает ручкой "счастливо"
Хмурым вечером не до страсти
И троллейбусы ходят криво
Чьи-то люди бегут и мокнут
Без зонтов и без мыслей вовсе
Словно ветер за спину воткнут
Серым толпам начхать на осень
Разрывается чей-то мобильный
Мой лежит, умирая, как овощ
Ну, давай, телефон, будь сильным
Соберись, завибрируй, сволочь
А коленки по кругу ходят
Обгоняя неровность мыслей
Кто-то счастье свое находит
Где-то слышен салюта выстрел
В моих розовых стеклах трещины
Манекены впадают в спячку
Хорошо, я еще не замечена
В фотках утренних, но не спящей
Календарь облетел и холодно
И ему, и котам, и мне порой
Пусть осталось совсем немного нам
Я держу позитив. Он мой.


какая-то из ноябрьских ночей...

Хочешь знать как живу – отпусти тетиву,
Наберу и сотру, напишу и порву,
Все на так себе, лучше, не плохо плыву на плаву
Нет, назад не прошусь, зазвонит – не проснусь.
С кем встречаешь весну, кто приходит во сне,
Извини, но я нет… не вернуть этих лет,
Вот опять этот бред… все… спокойной, привет…

Знать бы хотя бы где ты и с кем ты,
Тепло ли там, я-то на твоей планете?

Я ухожу. на две недели.
на две недели в вечность.
ура.

тчк.

Мне не надо больше
слов, боли, лжи,
игр в тишину,
закрытых дверей, пафоса,
незавершенности,
бесконечных мыслей, бессонных ночей,
НЕ НАДО БОЛЬШЕ!!!

топ-топ-топ...

моим любимым туфлям пылится в углу еще пол года точно...
на улице холодно-холодно...
а дома разные запахи, и ни одного запаха лета..

а я хочу туда, где можно гулять босиком, где коты играют в любовь на дорогах, где дети пускают мыльные пузыри, где можно из ракушек выложить "love", валяться на траве,туда, где цветы дешевые, и никогда не кончается мороженое,... ,где я жила твоими короткими смс-ками, а телефон осваивал стиль баттерфляй, где смотрели, как садиться солнце за крыши, а на чердаке ветер трепал волосы, но было неважно... а воздух пах кальяном и моими мечтами... и так хотелось держать за руку то, чего нет, кутаясь в свою любовь, как в плед по вечерам, и смотреть, сидя на подоконнике в открытое окно, как люди бегут домой под зонтами... или без..
не спать всю ночь, писать стихи, запивая холодным чаем, а потом валяться, путаясь в одеяле, и щурясь от уже дневного солнца...
и жить, жить, жить...
Пронести эту маленькую жизнь мимо фонтанов на площадях, мимо вредных бабушек в метро, капризных, испачканных шоколадом детей, вспотевших водителей маршруток...
Сохранить в веселой-цветастой сумке, вместе с прочей мелочью, фантиками от эскимо или обертками от мятных леденцов...
перебирать в руках, как пестрые бусы...

лето - это маленькая жизнь..

ВЕРНИСЬ!!!

В своей тоске
как по шахматной доске

по черным.

Его голос дает уверенности в себе,
Его интонации - спокойствие,
Его советы - рассудительность,
А его присутствие- жизнь.


Жаль, что он всего лишь друг...

не могу уснуть. честно, я старалась... руки немеют почему-то... наверное, это знак - надо писать...

Знаете, каждый рано или поздно находит свой наркотик. У меня, кажется, ломка...
И пусть это кажется самой большой глупостью, ты тяжелее героина... С тобой мне самые мои большие трудности казались такой мелочью... и самые сложные вещи казались такими простыми... заглушала тобой все свои обиды, неудачи и переживания. и все было так легко и просто.
время проходит и ничего не меняется... безразличие приходит с алкоголем. так же с ним и уходит... а потом кто-то выкидывает по частям в бутылках мою тоску...
Я часто думаю, что ты делаешь именно в этот момент? Ну, например в четвертом часу ночи... в выходные... и становится не по себе.

я смотрю на твою страничку и очень хочется написать "я скучаю". но не буду.
я устала... от незнания того, что будет дальше
от вечного ожидания
от затяжного равнодушия и бездействия.

все говорят, скоро пройдет.я и рада бы... но видно, кому-то наверху угодно ждать
а я больше ждать не могу

и столько людей вокруг
а мне не надо ни одного из них
ни с машиной, ни с квартирой, ни с внешностью Урганта, или вовсе Бреда Питта.

я неизлечимый наркоман.

ятл.

хочу любить. мир.
люблю.
мир и себя. и людей.

Моя вишневая печаль
Забыла номер телефона
Моя-твоя-хотеть-молчать
Поставив музыку для фона

Моя вишневая печаль
А пахнет сном или корицей
Я больше не могу скучать
Я в стену так устала биться

Свою вишневую печаль
Я чайной ложкой соскребаю
Мне ничего совсем не жаль
Я не меняюсь, но другая

Мою вишневую печаль
Не напугают чьи-то тени
Я добавляю ее в чай
Смешав со средством от мигрени


В свою вишневую печаль
Две капли солнца. Размешаю
Я больше не хочу скучать
Ложись со мной. Я разрешаю...
(с)
восемь-одиннадцать-дветыщисемь

ворвался в голову и перевернул мысли с ног на голову. с головы на ноги. у мыслей нет частей тела. тем более у моих. а теперь их и вовсе нет. ветер забрал с собой.
ничего нет. ничего не происходит. пусто и тихо.

и никого у меня нет. даже собаки...
и писать не о чем. и не о ком.

Нет звука громче, чем молчание телефона.
Юля, ты такая хуйня. такая дура. да будь ты счастлива в конце концов.
идиотище

Он придумал себе принцессу
И отнес свое сердце ей.
И, конечно, ей лестно было,
Что такого с ума свела,
Но она его не любила,
Не любила - и все дела.

Я не эталон... не слишком красива, мои манеры не идеальны,а в голове дури столько, хорошо из ушей не сыпется,.. я люблю покричать, порой излишне любопытна, везде опаздываю и не всегда даже накраситься успеваю, да и может, я вообще бесполезный обществу человек... и это не любовь. не моя, не твоя. глупая и никчемная. ее вообще нет. физический интерес.... этот город теряет смысл... не хочу, чтобы меня тупо хотели... ведь должно произойти что-то, что изменит пару "кривулек" в моем мозгу...

Моя осень началась внезапно...Она не предупредила, просто села рядом со мной в маршрутке и подслушивала трек Krec'a в мой наушник. Нарисовала томную улыбку и наполнила зрачки задумчивым взглядом... а в коробке принесла пустоту, но там должна была быть моя грусть... она просто затерялась на перекладных и передала телеграмму, что скоро будет...
Но все уже не так... уже проще, не так душевно, не так мило,не так необходимо, как раньше... Грустно.
Я уже не такая дурная, как год назад. Когда я любила обычную синего цвета чашку хотя бы за то, что она грела и твои руки тоже... Изучала градус изгиба твоей шеи и замирала на десятой ступеньке своей лестницы, потому что там случилось однажды что-то важное... А когда встречала где-нибудь в аптеке запах твой футболки, рот так глупо расплывался в улыбке, как у пластелиновой куклы.
Сейчас я убиваю мысли в куче конспектов, толстых учебниках, накрываю теоремами, сочиненями, лабараторными, прочей ненужной гадостью... и они такой же гадостью становятся, подражая своим соседям...Или делаю пресс 300 раз, а потом включаю музыку и танцую, пока не упаду от усталости... а потом долго лежу на полу, представляя, что я Патрик-морская звезда... и в тишине не беспокоит даже ветер... только шуршит по полу, как мышь... И мне совсем не жаль, что я еще помню то время, когда мои горящие глаза были отражением твоей улыбки. Когда не хватало времени, слов, тебя.
Это все останется чем-то теплым в памяти... Когда не будет под рукой горячего чая или пледа... я буду греться этими воспоминаниями... ведь они, *в отличие от пледа,чая,кота, неважно чего-то *со мной всегда...