Раскрошили в сахарный песок,
пропустили сквозь пальцы,
написали столько слов,
столько ватт сожгли,
все для счастья.

и дымили на тесных кухнях,
на широких подоконниках,
на стульях без подлокотников,
не вызывали плотников,
сантехников,
никаких ремонтников.

разрисовали руки,
от скуки влюблялись,
влюбляли, любили,
ждали погоды у моря,
ждали ветров на пляже,
даже
все свои пальцы
в одно собрав
как драгоценный сплав
храня на груди
и так же лихорадочно
заводя бессознательное
"приди..."

потом алкоголь,
танцы в сугробах,
в песках, на стойках,
пристойные, непристойные,
и по душам,
и песни в дУше,
по струнам,
еще по одной,
туфли, кеды, бантики,
фантики - обертки
от нас самих.


держались за руки,
где-то падали,
где-то откровенно лажали,
обижались. обижали.
чинили-ломали.
к чертям проводка.
первое на второе,
выходит одно.
и я залезаю в большую
желтую лодку
и опускаюсь на дно.

дыры в груди латаются хорошей музыкой
и крепким алкоголем.

холода нет. снега нет.
holoda.net

люди-инвалиды шлют письма счастья и считают до ста в своих тесных комнатах.
люди-лицемеры пахнут чужими секретами.
бездушные, пустые. мне их жалко
жалость плохое чувство.

я мечтаю построить пиплппарк

и эта осень пьет меня маленькими глотками, а я вижу сны, будто мне стреляют в голову.
я безумно скучаю. во мне не хватает чего-то важного. я не знаю, чего. не хочу знать.
это просто садо-мазо с собственной душой. я жду, жду, жду. я не знаю, что делать. я не знаю, куда себя бросить.
а город тонет под тяжестью первого снега.
да и ему похуй, что с нами происходит.
к черту же, правда?
осень - это как диагноз. алкоголизм и отчаяние. табакозависимость. оттебязависимость.
меня так прочно стукнули несколько лет назад. что все перевернулось. и я сама себя ненавижу. искренне. всей душой, иногда.

куда уходят люди?
так обычно садятся в 18 маршрутку. а потом на синюю ветку.
и конец.
и там уже полусемья. ужин. она постирала тебе носки. а я. а мне. а мне просто нравится, когда снег летит в лицо.

кажется, я не выдержу.
слишком много "я". слишком мало "Юля".

скоро июль,
я заперта в стенах собственной памяти. и знаете, не больно, не грустно, не пусто.

просто незачем больше пытаться что-то изменить и кому-то поверить.
в мире нет мне людей ближе. чем я сама
это не от безысходности. это от понимая действительности.
а скоро все закончится и можно будет скинуть каблуки,
снять с себя беспечные улыбки, успокоиться
оставь все как есть.

куда приводят мечты? где материализация мыслей?
я так надеюсь, так верю, так жду. кажется скоро
сойду с ума за свое беспокойное будущее.

чем ближе июль, тем тоньше нервы.

сегодня я поняла две вещи.

я люблю киви. это первое
а второе.

ты абсолютное говно

Я не ем и не сплю
три дня
мне совсем безразличен
дым
если целишься
то в меня
и все будет как мы
хотим
черный чай лечит от тоски
расслабляет орбиты
глаз
расставляет в углы
мечты
собирает их прямо
в нас
огорошена током.
why?
не пускай их сюда
смотреть
мне по-прежнему
холодно, хоть и май
мне по-прежнему трудно
тебя согреть.

Что бы такого тебе написать
как начать разговор
или не начинать
скоро ночь уже кончится
я останусь не спать
до восьми
посидим
и ты рядом
а я на бумаге
сломанным карандашом
вырисовываю цветочки
я не знаю совсем что сказать
я совсем разучилась читать
по губам и жестам
понимаю, что слишком тесно
в этой комнате двум
необъятным "я".
просто ты слишком
классный. а я хуйня

Я идеальный слушатель для несчастных,
В три часа ночи, в Сети, на холодной улице,
Я утешала людей - и похожих и разных,
А они говорили мне "боже, какая ж ты умница!".

(c) не знаю автора

В пустой квартире громкие слова
Не ловит радио
который день
я рву тиски и кругом голова
но каблуки отбрасывают тень
я сбрасываю кожу
как змея,
в которой находилась целый день
бессмысленность речей
нам не приносит зла
нам не приносят счет
моя печаль еще вот-вот
порвет одежду
где-то в области груди
попробуй разбери когда
остаться рано
когда слишком поздно уйти
я путаю дни
считаю людей, сбиваюсь
со счета и крепче держусь
за дверь
мне в уши, тебе в виски
пульсирует истина. верь
в этой немой весне
останется место нам
где ровной чертой на две половины
поделено небо
и взлетная полоса
чуть дальше от лета
но ближе к нам
и если останутся силы
взлететь
возьми мою руку
ко всем чертям
пусть я не умею петь
пусть я не умею ждать
пусть я не умею быть
глупее, чем я и есть
возьми мою руку
читай по губам -
я здесь.

для меня ни о чем больше не говорят.
только смотрят устало
прямо на дно квартиры зеленых чаинок


поцелуешь меня?


я боюсь, ты не успеешь
дождаться меня
пока я буду ходить за кефиром
и разговаривать с соседским мальчишкой
ковыряя снег носом сапога

этот набор слов
рисуется сам собой
как природа рисует нам погоду
осеннюю для зимы
и зимнюю для весны
это от безысходности всё.
от нежелания что-то менять,
от вездесущей любви к себе.
к себе.

ничего не случается.
звезды мои застыли
выкуренные до последнего
нефильтрованные
речи
сказанные. или не_сказанные
тобой, мной, кем-то еще.


поцелуй меня!


я не боюсь остаться одна.
просто не ищу повода
переквалификации людей
в разряд "неважные"
для меня.
все это и так случается.
там, где я этого не жду.


где нахожу причины для споров
причины, чтобы уйти,
чтобы остаться,
чтобы написать,
чтобы улыбнуться,
чтобы пройти мимо.

чтобы пройти мимо.

Я пишу: привет.
прорываю тишину улиц,
проталкиваюсь через
сотни, тысячи лиц,
листьев, которых нет,
через снега по колено,
чтобы первой быть
в этой весне,
где все не так,
все не в такт.
только трамвайный ритм,
расшатанные провода,
погода-сука...
Я напишу: пока.

...когда фонари засыпают,
главное - не сойти с пути.
направления - крики птиц.
это весна в минус три -
научи меня видеть свет.
черт возьми!
ты есть вообще? или...

Февраль валит снегом,
Бьет по почкам,
не так уж точно,
но сильно и прямо в цель.
география полюсов
слишком похожа.
когда на засов
закрываешь двери души -
молчи и огни потуши.
новогоднюю мишуру
спрячь подальше от вьюг -
окна открой,
посмотри, что вокруг -
да и нахер эти снега
главное, я навсегда. здесь.
отличительная черта -
неумность замерзших рук,
стук неровный в дверь
и свистящих метелей звук.
может, правда, и радио -
Эхо московский крыш...
я люблю тебя.
не измерить ни мегагерцами,
ни децибелами.
я люблю тебя - а ты спишь.

знаете, как легко дышится,
когда я держу руки в карманах.
когда мне не нужно бежать.
когда ветер в спину, а не в лицо.
когда я понимаю, что теряю, теряю, теряю
что-то для себя крайне важное,
а до конца потерять не могу.


поразительно легко дышится.

раз. два. на три закрываю глаза.
сплю, просыпаюсь от боли
головы,
живота,
ягодиц,
неважно чего еще.
никакой боли внутри. когда пусто - не болит.
подари мне квартиру...
я развезду цветы - фикусы, кактусы, петунии, фиалки...
мы будем пить зеленый чай в комнате и курить на балконе,
читать книги, ходить босиком и смотреть в окна.
большие, я обязательно хочу большие окна и огромный подоконник. чтобы залезть
с коленками и рисовать на бумажных полотенцах море.
я разложу по полу диски с твоими аудиозаписями - альтернатива ковру.
твоя альтернатива.
я свяжу тебе синий свитер,
напишу поэму. исправлю, порву, выкину,
опять напишу,
приготовлю ужин.
тебе совсем не придется меня любить.
я все равно не знаю,как это.

Тебе не хватает малого -
понять, что нас только двое,
что время одно наебалово,
пространство - другое. (с)

днем мне снится сон.
я сижу на веранде загородного дома.
осень.
ем виноград из огромной миски.
мне 30 лет.
и мама говорит: "Юля, ты помыла руки?".

конец.

Иногда я хочу писать тебе,
пару точек получив в ответ,
рисовать тебе
на стене, на руке, на листе
бумаги, или на куске мыла
важно? да нет.
Иногда я хочу тебе спеть,
или завыть, как ветер,
или водой догореть,
воском накапать,
и тугим, как плеть,
голосом
разреши мне сегодня реветь.
Иногда я хочу танцевать тебе
на мокром полу,
в турецкой бане
или пропахшей сыростью ванне,
прямо на кафельном полу.
или в платье.
обязательно синем. и на балу.
И еще я хочу читать тебе
отрывки Маяковского. вслух.
и чтобы так,
пальцев не размыкая рук,
качать головами в такт,
как китайские болванчики
и вдруг перестать.
И разнестись на фм-волнах
В сто городов мира -
мило.
не оставляй мне времени ждать
все и так слишком просто.
иногда, я пожалуй, все же
хочу туда, где ловлю
пультом пятый канал,
туда, где никто не знал
про нависшие тучи над набережной,
туда, где лучше,
проще, но беспокойнее для меня.
и там весна проносится,
словно один миг,
но такой, что "вау".
а я стою и думаю,
к черту твой пятый канал,
никаких больше мне новостей.
все и так слишком грустно.
over and over again...

расширяя сознание, не в силах снять сапоги.
лица стираются, прячутся в дыму.
да и нехер.
и в жопу старых знакомых. *простите за грубое слово.
да и не старых, да и незнакомых.
и больше, чем знакомых.
засыпаю в такси, мечтая о вечном, под музыку рэгги.
моя зима с минусом, типично, как и у всех.
и ничего особенного - все как у всех.
зачем я столько пью?
потому что пусто.

пусто и светло.

в мерно покачивающемся вагоне электрички
в собственной постели
в аудитории
в четырех стенах бесцветного чулана
на заднем сидении
на переднем сидении
авто.
в маршрутке
в метро
в трамвае.

нет свободных мест.

п.с. я ношу ключи от всех замков. и не могу открыть двери.

парадокс?

что же ты читаешь дневник, а написать не можешь?

хуевая из меня Герда.
говорят, настоящие друзья не уходят - остаются навсегда. я ухожу. я ненастоящая.
наигранная, излишне трагично все.


мне в твоем театре никем не быть. даже гардеробщицей

это такая вредная привычка, как курение - насиловать свою душу.

как же я живу вообще? уже почти год без ******.

За руки держимся с ноябрем.
Я бы - да, но вот он не хочет
меня отпускать.
Я обещаю, что напишу ему
письма,
Обещаю, что буду ждать.
И курить брошу, и обменяю кеды
на каблуки,
и гудки, что из трубки,
отправлю в чужое ухо.
Постараюсь докричаться
- глухо.

А ноябрь сжимает крепче,
и я думаю, - да и черт с ним.
осталось недолго.
Скоро мороз - и дышать станет легче,
И поседевшие облака,
за листвой следом,
догорят и останутся пеплом.
а пока.

Я уже задыхаюсь от ветра,
и не пытаюсь распутывать провода,
и укутывать шею теплее,
не получается не мерзнуть.
в открытые двери балкона
стучится морозный воздух.
не впускаю его. - кто там?

За руки держимся с ноябрем.
Разжимаю ладони,
засовываю в карман.
Отпускаю ноябрь этот
ко всем чертям.
Этот самый ненужный месяц.
Месяц-полный-тотальный-обман.