...как же это ужасно.....расскажу всё по порядку....я раньше всегда была сильной и считала себя сильной....я справлялась со всеми невзгодами....со всеми чувствами...проблемами...я раньше ваще не плакала...я иногда даже забывала...кагда в последний раз плакала...я жила и наслаждалась жизнью...да...мож это и похуизм был....но не знаю....за какой то год...я поменялась в корне...: я стала разбираться в людях,я стала разбираться в одежде...в косметике..занялась своим маленьким бизнесом...мне стали поручать какие то задания (я имею ввиду маму и старшую сестру), я часто хожу по делам...стала деловым человеком....со многими стала хорошо общаться...оч со многими познакомилась...и....я стала оч оч оч уставать ото всего....это началось недавно.....воть еще кароч в среду день такой был....с утра кароч хрень одна....я вымоталась в школе...на меня из-за чего то обиделась Женька, хз из-за чего...воть...я доплелась на мою старую хату....решила забрать открытки,которые я делала на заказ на День Святого Валентина....Русту.....там еще была кстати Женькина,и Маришина (эт моя старшая сестра)...воть....я проматалась с этими открытками...туда сюда...устала жутко,телефон у мну разрядился,не мог включиться....неоткуда было позвонить,пришлось идти домой чтоб оттуда позвонить Марише....и спросить ...что делать с её открыткой...она сказала что ей она нужна уже вечером а заезжать домой она не будет...попросила чтоб я или женька с девченками...зашли в бар,где у её компании забронирован был столик на 7 часов...и чтоб там кто то из нас оставил мененджеру эту открытку...сказала что оч надеяться на нас......кароч выматалась я с открытками...потом встретилась с Женькой,Катькой,и Надькой (девченки с которыми я раньше гуляла...ну а про Женьку уже говорила)...отдала Женьке её открытку....попросила их сходить в бар....так они мне ответили "нет,мы не можем,у нас намечена развлекательная программа....мы не можем " (эт тип они пойду в кино,в Кияму и т.д. тип развлекаться)....а я на то время была уставшая жутко,хотела просто поехать на мою новую хату....лечь и поспать хоть чуть чуть....так как оч оч оч устала...просто сил уже не было...а у них понимаетели "развлекательная программа"...нет....они мне ничего не обязаны....я их не в праве заставлять...но подставили они меня здорово...оч сильно...так что пришлось самой туда тащиться,отдавайть конверт,общаться с этим мененджером.потом переться обратно,до остановки.садиться на автобус...и еще мин 20 ехать в автобусе домой....я ЖУТКО УСТАЛА,просто ужас....когда шла в этот бар,сама не заметила как у меня начали из глаз течь слёзы...а в голову стали лесть такие мысли...что "Пора бы признать,Танечка,что ты уже не такая сильная как была,не можешь сама со всем справиться....и пожалеть то тебя некому....так как друзей то много и перень есть,и он добрый,милый и понятливый,может помоч,поддержать в трудную минуту,но...ты сама понимаешь,что приходя к друзьям в компанию....или к Русту...ты не можешь просто сесть и обо всем рассказать и еще при этом плакать....так как в их глазах ты хочешь быть сильной...чтоб они не знали,что ты слаба,и не можешь сама себе помочь....а хочешь как то жить дальше"....ужас просто...оч скверно становиться када думаешь о таком...что тя не забыли...те есть каму всё всё всё рассказать..но...ты этого не можешь сделать!!!это ужасно....вы то хоть меня не забывайте

Я оч прошу...УМОЛЯЮ...плииизз...помогите кто как может...срочно нужен оч романтический стишок...тип "я тя люблю,не забуду,не уйду,не оставлю,всё перенесу.переживу, люблю люблю люблю,ты самый самый"....плиииз....завтра уж последний день наверно...помогите плиииз...оч оч оч нужно)))) пожалуйста....симпу могу дать)))плиииз)))

Про мну фто...все забыли??? нюююю....пичимю мни мяло кьто пишить? воть прошлый пость мню откоменьтировали ток By HeaRT    ( спасибки солнц что не забыла,я тя оч лю)  ,  Mistiquelady (и те спасибки,лю),  ОлЬЬЬка   ( и те заук тож отдельное спасибо,я тя тож лю)  ,            RAMMSTEIN SHE (те тож спасибки,хотя не знаю кто ты...но всё равно добро пожаловать).......ребять....что такое...не забывайте мну плиииз...я оч скучаю по всем...

мну ща плохо((((((((( знаю что не надо убиваться из-за такой ерунды,но мне оч плохо...расскажу по парядку...

Выходные:...пятницу провела с лучшей подружкой -Женькой...так как её давно не видела...всю неделю она болела,так что в пятницу мы с ней встретились,пошли вместе в поликлиннику,чтоб она выписалась...она доктора-сцуки...сказали что её еще до среды ждать...опять буду без неё по школе шататься((((....хотела к Рустаму зайти,но получилось так что я с Женькой сначала в поликлиннику пошла,потом ко мне,потом моя старашая сестра попросила нас сходить в магаз,потом пошла на каток к ДЮЦу...за моей пачкой сигарет,которую мне девка одна должна принести...а потом я зашла к ним на танцы(к Женьке)...я там же раньше занималась,потом бросила....а воть в пятницу к ним заскочила...и на занятии посидела!!! к Русту зайти не получилось....

В субботу у мну был выбор...или к Русту,и опять с Женькой...или....к моим старым добрым друзьям...в беседку....так как по последним я ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ соскучилась...то я пошла к ним....посидела с ним...я их оч люблю и уважаю...меня приняли с радостью...так как они по мне тож соскучились!!! я вах была...оч их люблю....

В воскресенье я решила всё таки забежать к Русту в компанию...но....с утра меня долго не отпускали родоки.потом я загляну ла к моим на беседку....посидела с ними...даже засиделась....потом мну уже даже папа звонил,сказал чтоб я закруглялась и ехала домой (на Бабушкинскую,я ж терь переехала из Отрадного)...воть....я со своими попрощалась.выбежала на улицу из подъезда и чуть ли не бегом бросилась к Русту....позвонила ему,он сказал что они около ДЮЦа...нга катке....я обещала подбежать...знала что папа ругаться будет...но пох...мну не хватало Руста,не хватало его ласк,поцелуев,...мне хватило бы даже того чтоб он меня просто обнял...но....я пришла к ним на каток....подошла к ним....поцеловала всех...тип поздоровалась...и с ним тож..ВСЁ....на этом его ко мне отношение закончилось...он тут же встал и уехал кататься...я в ахуе...стояла с другими пацагами,болтала.потом он подъехал...хотел опять уехать,но я его остановила...обняла и держала около себя...еще попросила чтоб он остался со мной...ладно...он вроде как стоял смирно...но руки были в корманах,сам от меня отвернулся и разговаривал с друзьями...бблииин....чё за херь...постояла я так немного...как буд то с столбом обнималась безчувственным...развернулась и ушла никому ни че не сказав...он даже не шевельнулся....че за хрень????? пичиму???? что случилось??? так обидно было!!!!! ужас...я чуть ли не плакать готоа...ужас....что такое?????? че делать???? у него еще денег на телефоне нет...и еще...что мне ему подарить на 14 феврала...мне пох подарит он мне что нить или нет...но я ему хочу хоть что то подарить!!!

В колонках играет - отличное

я очень очень очень люблю Рустама....очень очень....все эти мои заморочки...это всё хрень,я про них уже забыла.... ОН  МНЕ    ОЧЕНЬ НУЖЕН.   ЕСЛИ МЫ РАССТАНЕМСЯ,    Я УЖЕ НЕ ПЕРЕЖИВУ.  МОЯ ЖИЗНЬ ПОТЕРЯЕТ СМЫСЛ,  ща  у мну  всё  равно  много проблем.... и  я  ся останавливаю чтоб  не  резать вены  только тем ,  что  я  живу ради  него, ради нас....                     Я ЕГО ЛЮБЛЮ, ОН МНЕ НУЖЕН, Я  ДУМАЮ  ЩА ТОЛЬКО  О  НЁМ И  НЕ  О  ЧЕМ ДРУГОМ....            Я  ЕГО  ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ, МНЕ ОЧЕНЬ  ПРИЯТНО  ЭТО ОСОЗНАВАТЬ , ОЧ ПРИЯТНО НАХОДИТЬСЯ  С НИМ РЯДОМ , ЕГО ОБНИМАТЬ,    ПРИЖИМАТЬ   К   СЕБЕ,  ЦЕЛОВАТЬ......ЛЮбовь творит чудеса даже с такими людьми как я....я поняла...я задумалась...это не привычка,не увлечение,не влюблённость,не игра....это любовь.....я его люблю....начинаешь ценить только тогда,когда ты кого то потеряешь.....я его теряла....и не один раз....и всё время страдала по жуткому.... а терь я понимаю,что я нашла своё-именно того человечка которого оч долго ждала.....моего Рустама....я его оч люблю....да,может он не мой идеал,он может даже далеко от моего идеала,но....я люблю его таким,идеальных людей не бывает...)))я его оч оч оч люблю....просто жутко люблю....и я вижу что он меня тоже.что я ему нужна,что он наслаждается моим обществом...он мну любит я его тоже....я понимаю что не имею права его подстраивать под себя,не имею права его менять,так как я хочу...он такой какой есть....и я люблю его таким)))) он мне оч нужен)))люблю люблю люблю люблю и еще раз люблю....)))я наконец то счастлива....столь непривычное состояние для меня,но я справлюсь.....МАфка сказала что надо к этому состоянию просто привыкнуть....и всё будет хорошо)))) Я СЧАСТЛИВА!!!! (именно это я загадала на Н,Г, )

В колонках играет - Ранетки-она одна
Настроение сейчас - хреновое

ща шла по улице,тишина,в голове ничего кроме моих мыслей и музыки из плеера,в воздухе тысячи снежинок,холодновато,снег бьёт в лицо,но я его не замечаю....мама с младшей сестрой мну не замечают,разговаривают между собой,по щекам медленно стекают слёзы,слёзы боли и отчаяния которого у мну оч много накопилось.....и ваще последнее время часто стала плакать, я сильная,многое пережила и переживу....но...поплакать иногда прям необходимо,так как если ты всю боль не выплачешь,не изольёшь на свободу,то она будет в тебе всегда(((воть.....так воть так воть....шла и тихо плакала,после часа ходьбы слёзы перестали литься,стали замерзать или высыхать на щеках....я не заметила,просто не обратила внимания....я думала думала и думала....я оч странный человечик....так как я непонятна сама себе....я запуталась я не могу разобраться в своих же чувствах....я сказала что опущу руки и просто расслабнусь,пусть мну жизнь сама занесёт куда нить....но эт мну оч оч оч трудно....и так разберём все по полочкам:

 

1)Семья.

Недавно я узнала страшную истину, когда мну было лет 11-10 обо мну перестали особо заботиться родители......было обидно , но я смирилась, а ща....когда мну 15...на мну мать накинулась как на маленькую жертву....недавно оказалось,что начиная с 4 класса у родителей на мну не было времени,они на мну не обращали внимания,все заботились только о моей младшей сестре....а обо мне не вспоминали,я смирилась,но ща....это внимание мну чуждо,непривычно,оно мну не нужно терь...поздно родоки опомнились....их девочка выросла....и воспитали её никто иной как друзья....но не родители....так что самое дорогое для мну не родоки а друзья....(кстати от которых терь родоки мну хотят отстранить,но я не поддамся,и всё равно буду с друзьями общаться)

2) сама о себе....

Я шла по пустой улице ща,казалось что время остановилось,и небыло никого на свете кроме меня,остальных я просто не замечала,и была полностью поглощена в свои мысли....на какой то миг показалось что я одинока,но это ведь не так....у меня оч много друзей....но....воть в то время их рядом не было....ни одного....я знаю,что могу завтра позвонить любому из них,и он охотно пойдёт со мной гулять или хотя бы поговорит,но ща мну кажется что я одна....рядом никого...ПРОСТО ПУСТОТА....оч одиноко...но это только бзик,горячка,приступ одиночества.я знаю что не одинока,просто подвернулся такой момент,когда в трудную минуту никого рядом нет....просто никого.......................................знаю что это глупо,но иногда мне кажется.что мне легче умереть чем жить,и в общем никто не дёрнется что либо сделать....друзья мож и пожалеют и забудут....некоторые будут помнить долго,но....их мало...это самые самые преданные и проверенные....а так...никто не дёрнется...забудут....как прошлогодний снег.....вот ща...даж при жизни.....если я откуда нить  ухожу....часть ребят мну даж до сих пор помнит,а другие уже нет....а я ведь еще жива! а что будет когда умру...жестоко,грустно,обидно

3) про Руста

Мы снова вместе...но....как я и думала....я ся ОПЯТЬ не понимаю.....скажите мне плиииз.как это можно назвать....что это? любовь или нет?....вот  меня к нему тянет,я хочу быть с ним,я его потеряла,так я оч страдала,хотела к нему,он мну нужен,без него плохо,скучно, трудно...но...меня кто то спросил....тип "а чё ты с ним не поебёшься?"...я так подумала....ведь...я не хочу с ним ебаться...да ни то что бы не хочу....я не могу...главная причинав том что мне как то не ловко,я его хороршо знаю....иногда кажется что даж оч хорошо его знаю.....и как то...с...ним....ебаться....как то не хочется....может просто потому что....я его считаю просто оч хорошим другом....и не больше? просто даж вот мы с ним стоим,обнимаемся,и я понимаю что всяким своим движением он показывает,что любит меня,а я ,обнимая его думаю "Он мну любит.и сильно,я ему нужна,он мой,и больше ничей"....и всё....никаких чувств.....об этом не думаю когда я рядом с ним....может это просто привычка быть вместе,рядом с ним....и при чём на столько сильная, что без него я уже не могу.....прям не знаю,подскажите ребят....плиииз

З.Ы.....ребят,зайчики,солнышки,любимые мои ПЧ......не забывайте меня ребят,я по воможности стараюсь каждому уделять максимум времени,а у мну посты...может кто то просто прочитать,и пойти дальше,а некоторые даже не читают...*хнык*...оч обидно....реагируйте хоть как нить плиииз....мну важно оч ваще мнение

Настроение сейчас - отличное

Что бы я не грила до этого про Руста.....я ща оч передумала....ща скажу что я надумала...

Как это называется?....если те человек оч нужен,те его не хватает,те без него скучно каждую минуту....ты осознаешь полностью всю неправильность своего поступка.....так как те кажется что вы расстались только по твоей вине....но те не даёт гордость самой ему предложить "все начать заново"....ты мучаешься,знаешь что он тя любит, хочет быть с тобой,но предлогать тож не будет,так как тож оч гордый,вы с ним похожи в этом))) кароч ты хочешь  к нему,те хватает даже того что ты его видишь в школе, понимаешь что он оч надёжный,не изменит не предаст,хорошо старается общаться со всеми твоими подругами....и т.д.....

Мну кажется что это может быть любовь...при чем искренняя,и чистая,непорочная,верная и т.д....а главное взаимная....воть что я чувствую к Русту))) да да да....я именно о нём....недавно с ним разговаривали,он сказал что после Н.Г. изменился,тип похуистом стал,забил на принципы и т.д...он хочет быть со мной и в его интересах сделать всё чтоб я была с ним....я его люблю....и он мну тож....я его оч оч оч уважаю...мну нужен был всегда именно такой....я этого не понимала....гонялась за А.....а терь поняла....А-ненадёжный человек,ему могло быть и пох на мну....а Русту никогда так не будет....я его оч оч оч оч люблю....я хочу быть с ним и я буду с ним...))))я его люблю....)))кароч еще посмотрим...а ваще всё что я знаю...это то что Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ОН МНУ ОЧ НУЖЕН....

что я всё о себе и о себе....только что узнала о очень важной вещи для мну....расстались одни из моих самых лучших друзей....который оч любили друг друга....но судя по тому что я узнала...ОНА ЕГО НЕ ТАК УЖ И ЛЮБИЛА...РАЗ ТАК СДЕЛАЛА....ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ Я ТАК УВИДЕЛА СКВОЗЬ СТРОК....ВОООТЬ....ЧТО ЕЩЕ....вчера моя сестрёнка,рассталась со своим парнем....они оч любят друг друга....но он сказал "Так будет легче и мне и тебе.мы много ругаемся,надо расстаться"...она вечером оч плакала....я не знала что ей сказать...мы.....кароч мы так с ней ща общаемся....ей 24 а мну 15...но как равный...я просто сказала "Ну Мариш,что я могу сказать....ниче....ты всё сама понимаешь,добавить нечего"....воть....птом она ему позвонила,сказал что любит,что он её нужен,и сказала что в глубине души она надеется, что он её позвонит и скажет " Мариш,я у метро покупаю сигареты.через 5 минут приду.открой мну дверь"....и повесила трубку.....а птом оказалось....что он всё таки в 6:20 позвонил и сказал :" Мариш,ты веришь в чудо? я через 5 мин буду"....я как узнала была так рада...всё у них терь опять так здорово...я за них оч рада....он всё же вернулся....всё хорошо)))0я счастлива прям...))) лан всё....чмакфФф

не бойтесь,я не хочу опять суицидничать....просто настрой какой то такой....ответьте плз

что еще я могу сказать...я изменилась...мож и не прям полностью,я не стала акой как я думала...я стала лучше,я стала сильнее, увереннее в себе, спасибки всем кто мну в этом помог....хоть я и заперла своё сердечко далеко далеко от всех,так как я устала от всех этих мучений и переживаний,....а ща у мну открытый вольный взгляд...мну оч спокойно и хорошо...надеюсь такой остаться на долго....