Заебали будни. Хочу бухать

Круто. Давненько уже я так не развлекалась (вспоминаются выходные за Волгой)! Выходные на даче...нажралась так, что терь коленки дрожат. Картина такая:
Ночь...то есть утро. Усраный в говно шаткий столик, на нем два стакана, а между ними последня полтарашка "Жигулей". Последняя полторашка, последние двое выжившие после зверской попойки. Взгляд мутный. Спать негде. В единственной отаплеваемой комнате все места заняты. Спали в летней спальне на терассе. Температура в помещении не превышает 5 градусов. Лично я официально заявляю, что первый раз в жизни легла спать в джинсах, комуфляжных ватниках, пуховике и наушниках под пятью одеялами. Уснуть не смогла - селезенка и почки прокляли меня...бля...я думала я их высру!

Спасибо за сипатию. Приятный и радостный. Если б еще подписались, то я б тем же отплатила)

Вот это ща кора была. Договорились с ребятами пойти пиво пить в какую то рюмочную замухрышную, которая находится за спорт баром "Крылья". Ну иду я значит туда и прям жопой чувствую, что ща гавно какое нить будет обязательно. Захожу внутрь, смотрю - за столиком сидит большая компания мальчишек. Я стою, смотрю на них в упор, пытаюсь среди них вычислить своих друзей и тут...прям перед своим носом вижу человека, которого я на дух не переношу и не в коем случае не хочу с ним вступать в какой либо контакт (то бишь своего бывшего). Он медленно отпивает пиво из кружки и постепенно начинает поворачивать голову в мою сторону. Паника опутала меня, как гигантский кальмар Наутилус. Не долго думая, я разворачиваюсь, собираясь покинуть поле бегством, и со всей бабьей дури врезаюсь в стену, еле нахожу дверь в прихожую и вылетаю туда, но на этом мои приключения не заканчиваются. В прихожей три двери, я, забыв не то что путь на улицу, а собственное имя, открываю первую дверь...а там клозет, открываю вторую - на меня, как из рога изобилия сыпятся швабры, ведра и тряпки. Методом исключения обнаруживаю единственно верный вариант и вылетаю наружу, как ошпаренная.
Встретила друзей и с горя набухалась ягуара - ну это ж надо так опозориться!! Бухала бухала, да замерзла. Решила вернутьсяф в пивную с невозмутимым видом (как верно заметил один из свидетелей - преступник всегда возвращается на место преступления). Захожу вообщем - вся эта компания, не скрывя любопытства оборачивается на меня и ехидно улыбается. И что вы думаете... ЭТО НЕ ОН! Обозналась ептеть! Ну и шороху навела, вот чокнутая, надо ж было такой концерт заебенить. Это все ягуар нервишки расшатал. Надо завязывать!

Завтра я вернусь за своими деньгами и надеюсь, ты их мне отдашь. В противном случае гангстер во мне вырвется на свободу. Мне достаточно только надеть стильную шляпу и тебя найдут лет эдак через 200 в бетонном основании развалившегося торгового центра...Или еще хуже - найдут только твой позолоченный зуб, но это если ты мне шибко разозлишь. А пока, я только с ленинским прищуром ткну в тебя когтистым пальцем и с угрожающей интонацией, медленно растягивая слова, произнесу: Тебе пиздец - в качестве предупреждения.

Все плохо, товарищи. Моя карьера почтальона закончилась так и не начавшись...мне не заплатили! Обули! Сейчас мне хочется только одного: пойти в метро, прихватив с собой самый большой кухонный нож, и обуть там какого - нить лоха - гопа на мобилу, биляш и четки, т.е. поступить с кем нить так же, как поступили со мной. Но я так делать не буду, я буду лучше них, я просто пойду, выклянчаю у папы денег и вечером нажрусь! А ты, старая бабуська, с одним единстенным позолоченым зубом, можешь подавиться своими деньжонками и купить себе второй зуб...все равно я половину писем сожгла. Муахахахаха!

Мужики, ребята, пацаны, мужчины
Что б мне вас ненавидеть не нужны причины!
Женщины ни в чем вам не уступают (разве только в физической силе, но это вопрос спорный). Оба пола равны. У всех людей вне зависимости от пола от рождения равные права и возможности!!!

Пиииииииииииздец!!!!! Сегодня нашла работу. Официально заявляю, что моя жизнь еще более бесполезная, чем жизнь Гены Букина из Екатеринбурга! Я устроилась...внимание...ПОЧТАЛЬОНОМ. Вы можете в это поверить? Мне настолько стремно, что я, удавив банку ягуара, час угарала сама над собой до колик в животе. По моему это происходит не со мной. А как я устраивалась, так это ваще целая история. Обзвонила 500 миллионов человек, из которых только трое согласились принять меня на собеседование. Первая оказалась менеджером Орифлейм, хотела заставить меня стать ее "партнером" и распростронять дешевую косметику. Все бы ничего, но первая зарплата через год. Лан, я ее нах послала и уехала. Звоню другому чуваку, он просит меня подъехать по тому же адресу:
- А вы случайно нанимаете меня не для распространения косметики Орифлейм?
- Орифлейм??? Нет, что вы! Ненавижу Орифлейм!
- Так как мне к вам пройти?
- Ээээ...аа...поднимайтесь в офис Орифлейм пожалуйста
Ееееебать!!!! Пойдите на хуй вы и вся ваша гребаная секта!! Спасибо хоть, что не стали клеймить меня распятием, заставлять пить бычью кровь и читать проповедь о близости дня судного.
Третья попытка оказалась решающей и удачной, но я никогда и никому не скажу где именно я работаю. Эту тайну я заберу с собой в могилу!

Моя домоработница разрывает мне мозг. Она приходит убираться рано утром и начинает именно с моей (!) комнаты. Я сплю, а она шуршит грязной тряпкой то там то тут. В такие моменты мне хочется достать из под подушки катану и разрубить старушку надвое. Теперь каждый день буду запирать дверь в комнату на защелку и убираться сама...когда это мне (!) удобно.

Маленькая девочка в глубине твоей души... «Путешественница»

Широко раскрытые глаза и ушки на макушке – вот отличительные черты твоей Маленькой Девочки. Это изумительное и вечно изумленное существо пришло в этот мир для того, чтобы познавать его, постоянно удивляясь и совершая все новые открытия. Школа хорошо поработала, заставив маленькую «Путешественницу» зажмуриться и зажать уши ладошками, но ее жадность до новых знаний не погибла. Путешествия, книги, Интернет, новые знакомства – все доступные средства познания – для тебя. В глубине души ты – первооткрыватель Жизни, и интересного, захватывающего, неизведанного в ней так много, что с избытком хватит на вас двоих.

Пройти тест

Возмутительно, господа! Теперь курящего человека и за человека то не считают. Вот, например, недавно нам (студентам) запретили курить в хоздворе института, хотя несколько дней назад именно этот двор считался официальным местом для курения. Подонки! Теперь курить можно только перед входом в институт и то, представьте себе, эти выродки даже провели зеленую линию, за которую запрещено переступать с сигаретой в руке. Но и этого им показалось мало, они повсюду навесили скрытых камер, как в гребаном штабе Пентагона, что б было легче уличить нарушителей и наняли целую армию охранников, что б отнимать студенческие у сопливых учеников. Да да, товарищи, именно сопливых. Голодранцы отказываются подписываться под документом, где курящие выражают свой протест и требование выделить им курительное помещение. Ха! Сосунки! А вот я обязательно подпишусь! Еще было бы супер явится прям в кабинет к ректору, усесться, вальяжно закинув ноги на стол, достать из пачки все двадцать сигарет и закурить. Вот так! Плевать мне, что вы думаете о вреде курения!

В связи с небольшими трудностями в моей личной жизни, решила придумать вот такую историю. История грустная, парням вабще лучше не читать.
Дело происходило в незапамятные времена, когда вас, сопляков еще и на свете не было, и не в какой то там России (Росси тогда кстати тоже не было), а в самом что ни на есть древнем Багдаде.
Именно там, за белыми бескрайними барханами, за райскими оазисами с лениво раскинувшими свои ветви пальмами и озерами, прозрачными, как слезы младенца и жил старый богатый купец Шахраман. Жил он не тужил, и вот, в один прекрасный день решил он выдать замуж свою единственную дочь Зубейду.Зубейда была веселой и красивой, но как водится - не бывает людей без недостатков. Так и Зубейда - была хороша всем, но любила выпить.
И не думал не гадал старик, что Зубейде совсем не хотелось замуж, а хотелось ей пришить своего брата Ахмеда Камакима. Брата своего Зубейда ненавидела яро. Не раз он обижал ее, бил и дергал за черные длинные косы. Брат был глупым и жестоким и с каждым днем все больше раздражал свою сестру. И вот, в один прекрасный день, когда тот спал она взмолилась тысячам Иблисов и продала им свою душу в обмен на тысячу ядовитых змей. Змеи были яркие и Зубейда вплела их себе в косы, точно ленты. "Посмотрим, как ты теперь будешь таскать меня за волосы, братец" - подумала она и открыла пятый кувшин вина.
Камаким проснулся поздно и первым делом направился на кухню так как больше всего на свете любил поесть и...О, Духи! Пьяница сестра забыла сготовить завтрак! Расстроеный он влетел в ее спальню и, как и ожидал, застал ее спящей прям в верхней одежде на полу, среди разбросанных шелковых подушек. Синие веки и мешки под глазами свидетельствовали о том, что вчера она выпила минимум 7 кувшинов. Он смотрел со злостью и яростью. "Какая непослушная сука" - думал он - "Женщина не должна себя так вести. Должно быть Аллах проклял ее еще при рождении". Амакиму захотелось схватить ее за черные косы, беспорядочно разбросаные по полосатому халату и так он и поступил. "Ведьма!" - в последний раз подумал Амаким, прежде, чем тысяча змей ужалила его. Тогда он упал замертво посреди спальни, а Зубейда, завернула его тело в ковер и, погрузив его на верблюда, отвезла в пустыню, где труп сожрали дикие птицы.
На следующий день Иблисы явились к Зубейде и спросили, когда они смогут получить долг. "Отец выдает меня замуж и дает мне в приданое 10 верблюдов, груженых золотом. Дайте мне еще тысячу пудов воска, чтоб разделаться с ненавистным мужем, а когда с ним будет покончено и я завладею богатством, я отдам долг." На том и порешили.
Зубейда была богатой невестой и ее жених Аль - Асад тоже был богачом, и как повелось из покон веков, жена ненавидела своего мужа. Аль - Асад был жирным, бранился, отнимал у нее вино и заставлял носить поронжу, у него потели ноги и он завел себе вторую жену - Кут - аль - Кулуб
"Ешь побольше, суженый мой, жри и потей, как свинья на бойне" - думала про себя Зубейда натирая ступеньку за ступенькой воском, икая и хрипло хихикая. Это была последняя лестница в их доме, еще чуть чуть и можно отдыхать.
"Угораздило же меня жениться на шлюхе самого Иблиса" - в последний раз подумал Аль - Асад, спускаясь к ужину, прежде чем последняя ступень превратила его лицо во влажный мякиш бурого цвета. Аль - Асад был плохим человеком и Аллах не забрал его к себе. Он выжил и Зубейда сдала его в цирк уродов так как он лишился рассудка, жрал сопли и ходил под себя.
На следующий день явились Иблисы и спрашивали, когда они смогут забрать долг. "Кут - аль - Кулуб тоже хочет владеть богатством. Дайте мне тысячу золотых, что б я смогла разделаться с ней. Как только и с этим будет покончено - я отдам долг." И Иблисы дали ей тысячу золотых.
Кут - аль Кулуб была жадной и скупой (вечно экономила на еде и выпивке), когда она видела монетки - становилась мокрой, как мышь. Еще одним ее пороком была мнительность и недоверие ко всему, она всегда пробовала на зуб золото, прежде чем, воровато оглядываясь, спрятать его в карман.
"Проверь, сестренка, настоящие ли эти золотые" - думала Зубейда, обрабатывая каждую монету мышьяком. Свидетелями злодейства были горы пустых бутылок. "И где эта тварь нашла столько денег?? Наверное трахалась с чертями" - успела решить Кут - аль - Кулуб прежде, чем начала задыхаться.
На следующий день Зубейда проснулась счастливая от того, что расквиталась со всеми недругами, но потом вдруг вспомнила про то, что Иблисы вот вот явятся по ее душу. Расплачиваться ей не хотелось. "Попробуйте перехитрить меня, злые духи" - посмеялась Зубейда и спрятала свою душу на дне одного из тысячи сосудов, а сверху залила отравленным вином.
Когда Иблисы пришли забирать долг она уже еле еле ворочала языком. "Эй, выйди ко мне самый злой Иблис!" - закричала она, и перед ней явился человек с шакальей мордой и копытцами вместо ног. "Жить вечно скучно, давай сыграем. Я спрятала свой дух на дне одного из кувшинов, найдешь - и он твой, а нет - моя душа останется со мной" - в ответ Иблис только рассмеялся - "Мне тысяча лет, во мне сила тысячи мужей, я могу осушить тысячи океанов одним глотком и мне ничего не стоит выпить тысячу сосудов вина!" - и с этими словами он принялся опустошать кувшины один за другим, а когда осушил последний (отравленный) - упал замертво. Зубейда лукаво улыбнулась и забрала свою душу. Она собрала все свое золото и снарядила верблюдов, оседлала самого большого и отправилась проч из Багдада, покачиваясь и жадно глотая вино из бутылки. Никто не знает куда она уехала и ее больше никто никогда не видел.

ЭЭээээх, судьбинушка кручинушка!!! Ну вот что ты за человек такой, а? Ну вот что те надо от меня? Что ж ты третий раз по мою душеньку являешься, сердечко мое нежное в клочья рвешь. Все, был у нас с тобой, сокол ты мой аленький, первый дубль, был второй, а третьему не бывать, вот как на духу говорю тебе НЕ БЫВАТЬ. И не пиши больше, оставь меня в покое.
P.S. И запомни (угрожающим тоном, с налетом опасности), если я лет в тридцать от инфаркта в скорой сдохну - это будет на твоей совести. Сама не успокоюсь, но тебя, скота, из могилы мучить буду!

Кароче секс, товарищи! Работу нашла! Нормально нах. Правда не работала исчо, но это пох. Вообщем наша никчемная гнусная держава не нашла мне другого применения, кроме как в качестве предвыборного агитатора. Платят хорошо, а остальное не важно, мне даже плевать на какую партию я буду работать, да и ваще, откровенно говоря, мы (я сейчас обращаюсь к своей бригаде) политические шлюхи, где больше дадут там и будем ебаться. Самая тема - работать ночью. Но херово то, что это не законно. Оденусь кароче во все черное нах, на щеках черные полоски нарисую, как в фильме про агента национальной безопасности, и буду чисто как Пореченков через заборы от милицейских бобиков сягать. Но если поймают - пизда мне, маме ведь я скажу, что к Маше ночевать пошла. Придется в СИЗО вечность коротать

Ненавижу все...
Кроме ягуара, пожалуй
Такого хуевого дня не было с тех пор как Помпея покрылась пеплом

Полный крах, товарищи! Поиски работы завершились провалом, фиаско. В графе "что вы умеете делать" я могла написать разве что: употреблять ягуар в неограниченных колличествах, выгибать большие пальцы рук в сторону, противоположенную обратной, чмырить эмо до усеру итд итп. Так что достойным завершением этой недели стали две кружки пива (уже крепко занявшего достойные позиции в моем рационе) и полнейшее осознание собственной ничтожности. Как следствие - поганое настроение и ненависть ко всем и вся. Даже хотела днев удалить, но кишка тонка.
Никому не нужен персональный дигустатор спиртных напитков?

Не так давно в одном провинциальном русском городе жили поживали две рнб подружки. Жили они не бедно, не скучно, сыто, в тепле, и оттого на свою рнб жизнь не жаловались. Поскольку рнб подружки были веселые и красивые у них водилось много друзей, в особенности мальчиков. Все звали их гулять, приглашали на все крутые вечеринки и делились с ними секретами.
В то же время, в том же провинциальном городке жили поживали грязные эмо чиксы. Они были злые и обиженные на весь мир, потому что природа обделила их умом, красотой и чувством юмора. Они никому не нравились и друзей у них не было, потому что одна из них была огромная, как синий кит (так ее и называли), и, когда она шла, казалось, будто она катится, а вторая (по прозвищу сопля) была маленькая, прыщавая и все время шестерила перед первой, потому, что боялась, что та ей напиздюляет. Учились они в каблухе и парней у них не было, потому что всем имо боям нравятся только мальчики, а гопники с ними встречаться не хотели, не говоря уже о нормальных рнб ребятах. Так они жили, злились и в один прекрасный день пошли проветриться и развеять скуку. Гуляли они долго и изрядно замерзли, вот и зашли согреть свои плачущие задницы в первое попавшееся здание. Может случайно, а может по высшей воле, они оказались...где вы думаете?...в рнб клубе, и повстречали они там наших вышеупомянутых подружек. И они увидели, какие они клевые, как здорово они умеют веселиться, как они нравятся всем ребятам, и захотели стать похожими на них...
На утро следующего дня Кит взяла все свои черно розовые шмотки (включая полосатые гольфы, дырявые кеды с черепами и фиолетовые лосины с мики маусом) и выбросила все подчистую, кроме своей единственной, старой, проперженной и провонявшей потом футболки. Ее она сложила в свинцовый бокс с оранжевым значком радиации сбоку и толкнула Нигерии за реальные бабки в качестве биологического оружия против воинственных северных племен, а на вырученные деньги направилась прямиком в бутик "Армани", а оттуда в "Макс мару", а оттуда в "ДГ". Но сколько она ни мыкалась, не получалось у нее найти шмотки своего размера. Магазины становились все хуже и хуже, дешевле и дешевле, а подходящей рнб одежки не было, и искала она до тех пор, пока не набрела на магазин "3 толстяка". Там то она и купила штаны XXXXXL, такую же футболку и отправилась в клуб, с полной уверенностью в том, что уж теперь то она стала охеренной рнб бабой и точно кого нить трахнет.
Придя в клуб, она первым делом наметила себе жертву - молодого репера. Репер был стройный, как китаец и гибкий, как лань...И последним, что он увидел в жизни было перекошеное от страсти лицо Кита с дрябло колышущимися щеками и стекающей по целлюлитному подбородку кипящей слюной. Да да, друзья мои, наш герой имел неосторожность предположить, что пьет десятую кружку пива с полным мужчиной и было поздно удивлятся, когда он начал терять сознание под бьющейся, будто в судорогах, стокилограмовой тушей. Короче говоря он задохнулся.
Но Кит совершила это не нарочно, напротив, увидев своего возлюбленного мертвым, кроткая гигантша не нашла другого выхода, кроме как покончить с собой.
В полной и не поддающейся описанию истерике она влетела в свою квартирку в многоэтажке на последнем этаже и решила принять смерть от обжорства. И она стала есть. Она ела ела и ела, а когда вся еда закончилась, она начала жрать обои и шпаклевку...она раздувалась, как воздушный шар до тех пор, пока гнилые перекрытия не дали слабину и пол под ней не провалился...а потом еще один пол, и еще один, и еще десять полов. Кит встретила свою смерть в образе гигансткого блина с вишневой подливкой, и на этой оптимистичной ноте завершила свои рнб искания.
Сопля тоже даром время не теряла, отчего поутру приняла аналогичное решение обновить свой гардероб. Большим деньгам было взяться неоткуда, вот и направилась она на "кировский вещевой". За помощью она обратилась к продавцу - татарину. "Рнб халасо - подумал чурка - рнб вагинай за копеечку дают!", и продал ей наряд шлюхи из черного латекса. В этом виде она направилась в клуб, но не прошла фейс контроль. Она пыталась попасть во многие клубы, но всюду ее гнали поганой метлой и пустили ее только в "Полигон".
Ее сняли три гопа, которые тискали ее и даже угощали водкой. Короче трахали они ее долго и во все дыры прям на столе, а когда узнали, что ей пятнадцать - свернули шею и зарыли под южным мостом.
История эта разлетелась по всему белому свету, трусливые эмо, узнав о случившемся, обвинили во всем рнб подружек. С тех пор все они нас ненавидят и псят по любому поводу, но в душе завидуют и презирают себя за это

Нашла у Катюх в дневе: сходство стопроцентное!!!
Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опизденелый, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиздюли, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой пизды и больше хуя рекордной длины.

Вот это битва развернулась у Бигди в дневе! Я про ту самую, между эмо и рнб!!! Фируза всех сопляков - эмо уела!!! Молодец ваще! Копируюю коменты!!

Шоколадная_персона
BIG_DI, нет!Слушайте аренби)))

BIG_DI
Шоколадная_персона, РНБ ниале =)

Кареглазая_пани
Шоколадная_персона, Аренби датс кул!

Tears256
ну,у тя и ПЧ,я охреневаю.чувствую себя не в своей тарелке. R~N~B всякое...чушь

Великий_Luke
Tears256, правильно! все слушайте эмо whoэмо.
а что значит 256 в твоем нике? это номер квартиры ?

Кареглазая_пани
Димон, че это у тя за пч? эмо какоето - чушь блин!

Шоколадная_персона
BIG_DI, Дим,а что это у тебя за ПЧ?Эмо чтоли пятнадцатилетняя?Ну ваще,Димон...не ожидали чёрт!)))Точно чушь!)))

Кареглазая_пани
Великий_Luke, Ахахаха!!!Зачет!

Tears256
Великий_Luke, бля,я не ЭМО!!!!!!!! вы заебали! специально штоль сговорились!!!!!????
нииппет тебя номер

Шоколадная_персона
Tears256, не хер было выпендриваться насчет аренби пч!Тебе бы слова никто не сказал!хоть эмо,хть не эмо!Ты думаешь до тебя кому-то дело есть?я тебе даже отвечу на этот вопрос:конечно,нет!вобще пох!)

die_romantic
Tears256, Хаххаххаааа видишь?)))) лучше не суйся)) я тебе в приват кину ссылочку, как я прям подметила верно..)))))

Кареглазая_пани
Шоколадная_персона, так ее, девочка моя. Развыебывались тут!

Шоколадная_персона
Кареглазая_пани, ага!)

die_romantic
Бляяяя Дим))))) яваще валяюсь)))))))

Rukta
айрэнби Бандерос, айрэнби залупа.
Те кто слушют эту хуйню пиздец тупее дуба.
Легалайз Андрюша, будущая мама,
он пиздец тупой эмцэ, клон димы билана.
и т.д. и т.п.
Ода Undervot. Скину сюда ссылочку на этот трек как залью его.Пусть рнб головы взорвуться.
Мухахахахахахахахахахахахаха

BIG_DI
Че за нахер!!!
Вы че епть!!!

BIG_DI
Шоколадная_персона, 1. Кто начал тему про РНБ?!!!Я сказал про РНБ - ниале!!!
2.Она не выпендривалась про РНБ - ПЧ, она сказала только про РНБ(читай мое мнение РНБ НИАЛЁ)!!!

BIG_DI
Великий_Luke, Так помоему у тя есть друзья ЭМО и ФРИКИ!!!
Так что не надо тут!!!

BIG_DI
Кареглазая_пани, Но комментс!!!

BIG_DI
die_romantic, Я сам в полнейшем ахуении!!!
Просто люди значит не видят свой круг общения...

RAPerWa 0 0 обратиться по имени
Они мотают сопли на кулак
И грязных "Оригами" слушают
Вскрывают вены, если что нибудь не так
И грязь, которой обливают их, они послушно кушают

Все имобляди хнычут постоянно,
Они колеса жрут и всем дают.
Ребята их потрахают изрядно,
А если не понравится - въебут.

Они похожи на жаб в закрытой банке,
За дозу друг у друга отсосут,
Их ненавидят даже отмороженные панки,
В своем говне, блевотине живут.

Мне по хуй, что вы думаете, твари,
Уебки, стишок, который сочинили вы - херовый
И мне плевать на мнение какой то шмары,
Эмо музыка - хуйня, а аренби стиль - клевый!

Шоколадная_персона
RAPerWa, вот срост!)

Just_Firuza
RAPerWa, Ува-ха-ха-ха!!!! Поддерживаю! срост!

Just_Firuza
Rukta, если все твои познания в рнб сводятся только к легалайзу - мне тебя жаль, наверное у тебя кроме русского радио больше ничего приёмник не ловит! Сумничила тут, гляньте ка)))))))))))))))) Пиздец)))

BIG_DI, Дим, тебя малолетняя розово-чёрная пиздюшка учить пч выбирать чтоль будет?!))))))))))))

Just_Firuza
Tears256, а номер квартиры твоей никого не ебёт тут, впрочем, как и ты сама и твоё жалкое Эмо-мнение))))))) "чё за пч у тебя Дим" Иди лучше поплачь, рассоветовалась она!

Кареглазая_пани
Just_Firuza, Да будет Великий Аллах свидетелем - ты архи крутая женщина! Поддерживаю во всем!!!

Фирузин др прошел на славу. Набухалась я пиздец как, что, впринципе, неудивительно и характерно