Это чувство невозможно описать,

И его не передашь словами,

Это чувство невозможно навязать,

Большинство из нас болеют им годами...

Если вы тоже занимаетесь чем то подобным участвуйте в конкурсе:
В блоге funnygifts.ru начался конкурс признаний в любви. Призов много - сердечки из сухоцветов и из меха норки, которые не завянут и будут всегда напоминать о вашей любви:
Три белых меховых сердечкаТри черных меховых сердечкаТри сердечка из сухоцветов ручной работыСпонсор конкурса — интернет-магазин цветов и подарков obradoval.ru. У них есть все для того, чтобы вещественно подкрепить ваше признание в любви: сердца из живых цветов, букеты, вкусняшки, плюшевые игрушки, украшения и целые корзины подарков, которые по вашему заказу доставят в любую точку Москвы и еще сфотографируют для вас момент вручения.
Перейти к конкурсу >>
Последний день приема работ - 7 марта.

такая пустота и грусть в душе. Просто ощущение ненужности и слёзы на глазах.... от того, что...чувствую, что не нужна....

Еще недавно я не видела повода в чём-то сомневаться, а сейчас понимаю, что всё не так как я думала. Мне всегда хочется искренности, преданности, теплоты и внимания в отношениях...в этом моё счастье. Разве это много? Или не те это вовсе отношения, которые способны всё это подарить. А я сейчас чувствую себя бесплатным приложением....вернее даже, как выясняется,  платным и дорогим, тем более. Зачем нужна?? Не нужна.(((((((

Сны......это наши потаённые желания или потаённые страхи...

Мой сегодняшний сон, благодаря которому я успешно проспала пару утренних дел, был странным....и скорее относился к потаённым желаниям..

Сны вообще очень сранное явление. Пока спишь - вроде всё логично, правильно и нормально. А проснувшись и вспоминая что снилось, приходишь к выводу , что это был бессвязный бред. Но я вею, что определённый смысл в таком бреде есть, особенно в моём сегодняшнем. Это был сигнал.... или подождать ещё чуть чуть или действовать самой, если сильно хочется...... Япока не знаю, сильно ли мне хочется и наверно лучше ещё чуть чуть подожду_)))) 

Тот, кого ты любишь, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком.

Заметила, что есть у меня такое качество, не знаю хорошее или плохое, я очень отходчивая.
Я всёвремя всех прощаю. Т.е. могу вспылить,психануть, высказать жестко все, что думаю. Но спустя день, а то и час, даже 5 минут, могу позвонить сама и помириться, даже если виновата не я.
В этой жизни нет никого, на кого бы я держала зло.Проходит время и я отпускаю воспоминания.
но у всего, наверно, есть край. И зачем бесконечно всех прощать, больше не хочу пускать всех в свою жизнь, раздавать кусочки себя случайным знакомым. Надо как-то собраться с мыслями, или просто отдохнуть от всего этого происходящего, разобраться кто есть кто для меня и расставить приоритеты.

Is it the real life?
There I'm living tonight...
Now there you want me,
Don't try and stop me,
You got me...

Добралась........... О да, правильная фраза: Плохой день обязательно закончится. Так оно и есть. Сейчас, спустя лето, переживя последние капли прошлого, я понимаю, что плохой день закончился. Я, не смотря ни на что, сейчас просто счастлива, безумно занята, скучаю по любимому, скучаю по друзьям и так хочется на всех разделить свободное время и это очень интересное занятие - распределять время так, чтобы его хватало, в том числе на то, чтобы в суете будней словить себя на мысле, что я счастлива!

Со временем, с неделями, которые летят очень быстро, не говоря о минутах, часах...всё утихает и забывается, всё, что мне казалось, что всегда будет в сердце вызывать боль...Сейчас я так сильно изменилась. Я стала лучше, сильнее, логичнее, увереннее в себе и в том, что я не зря себя воспитываю, кто-то восхищается мной и порой, это даже удивляет. Я изменилась, я счастлива, могу теперь писать всякий бред, могу удалить этот дневник, в нём слишком много........скрытого смысла! ого, это точно, слишком много, перечитала немного и поняла, что не такая, это не про меня УЖЕ... всё слишком сложно , запутано, я не такая! А этот дневник...какой в нём смысл, его никто не читает, во-первых, во-вторых у меня нет времени писать здесь, когда есть чем подилиться, а когда время появляется мысли уже теряют смысл...ухожу. теперь навсегда. как давно пора было сделать. лучше буду читать чужие дневники=))))

...я_твоя_не_первая_.......

активно занимаюсь своим здоровьем, т.к. на него вечно нет времени. это не самое приятное занятие...лечиться..но надо, что поделать..
мой пернатый гость)) не устаёт говорить "Надюшка" и это чертовски приятно, несмотря на то, что продолжение фраз с этим словом произносится крайне редко)))
Я стараюсь побольше читать, это очень занимательно)
недавно я стала звездой) моё фото напечатали в последнем номере Балтийского Бродвея, очень мило и неожиданно=)))))) а ещё в этом же номере написана неплохая статья о месте, где я работаю, тоже согрело душу=)
Много работаю, мне нравится. Да, ты прав, так время летит действительно быстрее, учитывая что я в принципе работаю для удовольствия, для того, чтобы быть занятой! Вместе с тем значительно расширила круг знакомых, некоторые люди открылись с другой стороны и я по-настоящему поняла, что мнение о человеке можно составить лишь тогла, когда с ним пообщался...ну..это и так понятно)))
Активно практикую английский язык в переписке с турецкими друзьями=)) это безумно прикольно и я уже всё меньше пользуюсь переводчиком...
А вообще всё хорошо. Как будто всё в моей жизни замерло в ожидании счастья, которое вот-вот свалиться на меня. Ну и я сама его жду.

Люди странные...или я при всей своей внимательности и опыте всё же не разбираюсь в них. Все кажутся друзьями, когда от меня им что-то нужно, может даже не материальные ценности а так...а когда не нужно, не нужна становлюсь и я, интерес напрочь проподает...а мне-то всё казалось, я всё время надеюсь на искренность...а получаю лишнее докозательство того, какая ж я наивная)))

и я не знаю, нужна ли кому-нибудь в этом мире по-настоящему...

...Мы любим попкорн и романтические комедии, Они – пиво и футбол...
...Мы умеем любить, Они – заниматься любовью...
...Мы постоянно критикуем свои фигуры, Они оборачиваются- чтобы полюбоваться на них...
...Мы любим цветы, Они – их дарить...
...Мы обожаем красиво одеваться, Они – красиво раздевать...
...Мы постоянно болтаем по телефону, Они - ненавидят нас за это...
...Мы частенько считаем себя сильным полом, а Они- всегда думают, что мы слабые...
...Мы ищем любовь, Они - влюбленность...
...Мы обожаем Бреда Пита и Дэвида Бэкхэма, Они – Памелу Андерсен и Анжелину Джоли...
...Мы терпеть не можем тараканов и подобную живность, а Они - этим пользуются...
...Мы любим в них силу и твердость, Они в нас – хрупкость и нежность...
...Мы знаем о них все, а Они о нас практически ничего...
...Мы всегда делаем то, что хотим, Они - всегда нехотя делают то, что мы просим...
...Мы всегда в душе были кошками, Они – псами...

А помнишь, я однажды просила написать тебя мне письмо.В нём написать всё: всё истинное, всю правду о тебе, обо мне и о нас. Знаешь.....я до сих пор жду это письмо и верю, что однажды ты его напишешь и может быть пошлёшь мне...

а ещё сделаешь тот тест...

Странно..такая переписка, все эти слова. Иногда я удивляюсь, почему люди мне так пишут люди с которыми едва знакома, а почему не пишут люди, которые меня может любят и мне было бы безумно приятно слышать эти слова, я бы верила, верила, даже если не правда. Просто я люблю такую нежность. Многое стало слишком обычно, слишком просто. Меня невозможно покорить на 100 % , а если ты сделал это хотябы на 95 % однажды...может дважды.... то не думай, что всё так и осталось. 

Дрянь!!!!!! Какая же ты, сука, дрянь! Я тебя ненавижу! Тварь....есть для тебя много слов, но не хочу унижаться до этого. Просто дрянь. Белобрысая сука, заставившая меня потерять столько воды....нет, правда, при встрече....тебе плохо придётся, тебе лучше никогда в жизни со мной не пересекаться, и ты исчезнешь. Я знаю. Исчезнишь с ним или без него, но мы никогда не будем пересекаться с тобой. Ведь ты последняя дрянь, как с тобой ощаются люди...просто твои "друзья" их никогда наверно не касался твой ядовитый язык, твоя бесконечная озлобленность, жестокость. Ты всегда будешь ходить по трупам, если тебе это будет нужно и нет для тебя в жизни..чего-то высокого, нравственного. Мне жаль тебя. Я мечтаю всё забыть. Ты исчезнешь.

Не будет разговоров, сплетен,не будет ссор, обид, плохого настроение...а главное воды. Когда? да завтра!!!!!

а сегодня...последний раз...слёзы, глядя на твоё холодное однообразное белое лицо на твоих фотках, знаешь, у тебя, кстати нет вкуса, глядя в холодные, жестокие глаза(сегодня этой суки, что ж ты ей наговорила, что она смотрела ТВОИМИ ненавидящими глазами, сплетница. жизнь твоя скучна)...глядя в моё прошлое, с тех пор как ты перешла мне дорогу. поверь, сделала это зря.

а завтра улыбка....глядя в будущее БЕЗ ТЕБЯ!! Запомни ТЫ ИСЧЕЗНЕШЬ!

я никогда не пойду на какие-то уступки, с тобой нас не связывает ни одна нить. Шаг влево, шаг вправо расстрел. Я не позволю больше тебе .... Сука, исчезни.

мб я просто неудачница...кто я? чужая среди своих, я не та, что была. Мне становится всё скучнее, я просто в тупике. я давно потеряла себя. Сегодня чцдесный день, а мне даже не с кем погулять...

Интересно, убитое сегодня, может быть живым и настоящим завтра?

...ну почему мне вдруг стало так холодно и пусто...

это пройдёт...обязательно... 

Инициативная_Блядь

каждый день я стараюсь сделать себя лучше!
в последнее время я стала более целеустремелнной, сама замечаю за собой.

Я много и честно учусь, стараюсь всё успевать.
Я каждое утро начинаю с овсянки.
Я не ложусь спать в бардаке в квартире.
Я стараюсь спать не меньше 7 часов.
Я много читаю всякие полезные журналы и интересные книги
Я не забываю поливать цветы и много хожу пешком.
Я экономлю.
На моём рабочем столе порядок.
Я всегда выполняю обещания.
Я стараяюсь не обделять вниманием людей,которые в нём нуждаются.
Я стараюсь не падать духом и быть в отличном настроении.

Это пустячные вещи по отдельности. Но для меня, они значат многое.
То ли ещё будет!

Зачем люди пытаются меня обмануть???  не надо считать меня дурой. Правда рано или поздно всегда раскроется!!!! Всегда так бывает, я знаю! лично у меня так! поэтому не надо зря напрягать извилены, чтобы как можно правдоподобней соврать. Так больше не пройдёт.

задумываясь о тех людях, кто сделал мне больно, понимаю, что они просто несчастны сами...причин много...их не любят..они никому не нужны...они одиноки или ещё что-то...и это не даёт им покоя, им скучно жить своей жизнью и они лезут в чужую. несмотря ни на что, мне хочется что-бы они...были счастливы!
мне просто их жаль...мне всегда было очень жалко тех..кто делает больно другим...

Обычно каждый из нас к чему-то стремится: к поставленным целям, к удовлетворению желаний…
Обычно жизнь редко делает шикарные подарки, и поэтому достигать своих целей приходится самим.
С нами кто-то есть рядом. Со своими желаниями и целями.
Мы рядом, потому что на каком-то этапе наши цели и желания совпали.
Но жизнь - это движение. Новые цели. Стремление к переменам. Всё течёт, всё изменияется…
К своим переменам мы идём сами. Тем самым, возможно, делая больно тем, кто рядом.
А бывает так, что

в какой-то момент приближенные люди больше не могут идти с тобой по пути твоих перемен.
Самое обидное, что даже не из-за твоих перемен, а из-за своих.

 Их больше не устраивает то, что было и хочется чего-то нового…

И в этот момент предпочтительнее становятся свободные отношения...или новые.

Только не надо потом жаловаться, каждый сам, каждый сам…

 Эти рассуждения…ограничивают понятие «мы вместе»…

а если посмотреть на жизнь со стороны?

вспомнить всех, кто был рядом, на всех этапах. Всех людей, которые были значимы для меня и значат многое сейчас....задумалась об этом и понимаю, что есть люди, которые остались в прошлом навсегда.

с кем-то жизнь развела, с кем-то конфликт, кто-то исчез незаметно....ловлю себя на мысли, что с кем-то из тех, кто сейчас не рядом со мной в жизни я бы и хотела общаться, но это невозможно в силу каких-то обстоятельств. В то же время есть люди, общение с которыми я вспоминаю как страшный сон и никогда бы не хотела пересекаться.....

но все они уже не вернутся в мою жизнь, это факт.

А те, кто рядом....я счастлива, что они есть на данном этапе. Кроме семьи, родителей, которые и так меня всегда поддерживают, в жизни есть друзья, на которых можно положиться, которые протянут руку помощи, которые....рядом, даже если далеко от меня.

Всё худшее в моей жизни позади, худшие люди, которые портили настроение, заставляли нервничать. Теперь мне хорошо, в окружении тех, для кого я что-то значу. И пусть этих людей не много, но они искренни и я им доверяю. они дают мне силы и веру в себя.

... каждый человек может иметь, что он заслуживает...
... и если в жизни что-то не получается, причина только в нем самом...

...важно паредставлять что именно ты хочешь в этой жизни и идти к этому... 
... надо учится ценить то, что у тебя есть, и надо учится делать правильный выбор... ... надо воспитывать себя и не терять голову...
... но врать себе нельзя... не получится...

...самое страшное не досказать то, что хочешь сказать..
Не доделать, то, что можешь сделать..
Не дотронуться до того, что было рядом..
Остановиться по пути к осуществлению мечты..
Не ощущать любви в сердце..
Думать, что болен - будучи здоровым..
Умирать от тоски, не оглянувшись вокруг
Не быть любимым.....
Не видеть прекрасного, наблюдая за морем..
Пытаться прислушаться к себе, слыша только окружающих..
Кричать, не открывая рта....

Люди!!!! не ищите идеалов!
Идеалы - статичны... Их нельзя изменить, нельзя улучшить.
С ними ты не движешься вперёд, а просто живёшь и подыхаешь со скуки.

...смерть начинается с той же буквы...что и страх...
...свобода начинается с той же буквы...что и смех...
...история начинается с той же буквы...что и истина...
...дружба начинается с той же буквы...что и доверие...
...боль начинается с той же буквы...что и близость...
...ложь начинается с той же буквы...что и любовь...
... и только слова...
...Я и ТЫ начинаются с разных букв...

Почитала немного этот дневник...я изменилась, люди вокруг тоже. Боже, сколько воспоминаний мне сразу навеяли эти записи....некоторые совсем глупые, хоть удаляй=))) хотя какая теперь разница, а некоторые очень даже отрезвляют меня и сейчас, напоминают о том, кто я есть...

А ведь изначально я заводила дневник на ли.ру, чтобы читать дневник одноклассника(бывшего))), кто бы мог подумать, что вот уже больше года я пишу.....и пока не собираюсь останавливаться.

-  злость, агрессию, стремление на грубость отвечать ещё большей грубостью, жестокость;
-  ограниченность, глупость, слабохарактерность, неумение иметь собственное мнение и собственный взгляд;
-  подлость и несправедливость;
-  больницы и врачей

-  когда меня не понимают и не хотят понять;
-  людей, для которых деньги - это самое главное в жизни;
-  бессмысленные поступки;
-  безразличие, равнодушие и пофигизм;
-  стремление казаться лучше и круче, чем ты являешься на самом деле;
-  рамки, границы, стереотипы и ярлыки;
-  высокомерие и эгоизм;
-  слова "никогда" и "навсегда";
-  предательство и измену;
-  когда пытаются возвыситься за счёт других людей;
-  когда делат что-то только потому, что так надо;
-  нестабильность, неизвестность и неопределённость;
-  когда подставляют людей;
-  когда со мной играют;
-  когда люди сжигают мосты...

Выбросить полтора года из жизни...это невозможно. Я всё равно не смогу, но почему я всёвремя об этом думаю....каждый раз я думаю о том, в какой момент тебе меня стало мало....
это время...его не забыть и не вычеркнуть, это навсегда в моей памяти, в моём сердце! да. но я ни о чём никогда не пожалею!!!!!
и я умею прощать,  пусть это больно и иногда расходится с моими принципами, но!

но пройдёт время и ты встретишь те глаза, которые были смыслом твоей жизни, услышишь тот низкий бархатистый голос  от которого мурашки бегали по коже,  почувствуешь то случайное прикосновение от которого сердце заходилось... почувствуешь тот еле уловимый аромат кожи который донесет легкий ветерок до твоего лица... и снова захочется его обнять и раствориться в нём, тихо заплакать и остановить время...   
... а вместо этого, ты смело, гордо посмотришь ему в глаза и скажешь: «Я тебя Простила!»... развернёшься и уйдёшь твердыми шагами прочь от навязчивого прошлого может на время, может навсегда, вперёд, к чему-то новому... и впервые вздохнёшь полными лёгкими, и наверное даже улыбнёшься...

любить то полюбому надо и я счастлива, что была в моей жизни такая любовь, о которой то-то мечтает, а кто-то пишет книги. И спасибо тебе за это.

нет, мне греет душу эта шикарная роза, она всё ещё прекрасна....но я часто плачу, когда смотрю на неё, когда перед глащами пробегает всё нежное и лучшее, чего больше не вернуть....потому что один из нас выбрал другую дорогу, где нет места любви, чистой, честной, искренней....где есть только предательство и весы, на которых перевесила не я....