Иногда бывает так пусто, словно в душе кто-то провел генеральную уборку.Будто кто-то взял и выкинул всё и всех, несмотря на твоё желание или нежелание.
А иногда чувствуешь в душе такой хламешник, что мама-не-горюй.
И как справится с повышенной безразличностью-раздражительностью?
А как справиться с повышенной добротой и любовью ко всем окружающим?
Проще говоря, надо научится держать себя в руках.

"Именно это меня больше всего и удивляет.Как ты, со своим здравым смыслом, способна не замечать глупостей и слабостей окружающих?Наигранное прекраснодушие встречается достаточно часто, чуть ли не на каждом шагу.Но искренне, без всякого притворства или расчета видеть в каждом человеке лишь хорошие качества, к тому же их преувеличивая, и не замечать ничего плохого - на это способна ты одна".
Джейн Остен."Гордость и Предубеждение"

Странно, да? Виделись всего один раз, а как оказалось, запомнились друг другу. И даже стихотворение с такой странной пометкой до сих пор осталось не только на бумаге, но и в памяти.
Эх, мир тесен - научитесь ждать.

На этот раз всё будет не так.Я пообещала когда-то самой себе, а теперь торжественно обещаю это тебе.И даже никакая весна мне не помешает.
Хотя, впрочем, неважно.Живем?)
Ыыыыыыы...Вы не печальтесь, я только немножко схожу с ума.Да и ненадолго это.
Просто иногда можно дать волю своим мыслям без опаски наткнутся на камни..)
*А сегодня на красной площади вместо катка появились разобранные досочки...Эх, весна товарисчи!*

Музыка пронизывает до самых сокровенно-запрятанных от самих себя мыслей.
Хочу под холодный дождь, как в пятницу...Чтоб остыть, чтоб залить так некстати обострившиеся чувства.Раз я не могу говорить так, как хочу, я больше не буду разговаривать.Я лучше буду никем, чем такой неприятно-сладкой особой.Я не буду.Я просто буду пытаться успокоиться.Рисовать на больших листах, рвать их, раскидывать по комнате и молчать.Молчать, только бы не проговориться самой себе.Да ведь я обманываю саму себя.И самой себе не верю.И саму себя ненавижу.За то, что слишком сильно себя люблю.И пусть непонятно , и пусть чувство собственной ненужности переливает через край.
Моя жизнь похожа на ванную, про которую кто-то забыл и в нее всё течет и течет вода и вот уже вода начинает литься через край...а я всё никак не могу взять себя в руки.Такое чувство находит с пугающей периодичностью.
прошу, не попадайтесь мне под руку, мне будет очень больно потом у вас просить прощения...

Но ведь же каждый живет так, как хочет.Вот и всё)

Мы, сударь, кажется не понимаем вас
Вы говорите столь туманно
И нам, поймите, просто странно
Столь сложный слушать ваш рассказ

Не знаем мы всего, что скрыто
Ах, вы бы были откровенны
Не просто так мы будто стены
И все, что помнили - забыто

Вы и не вспомните о том,
Что говоря, мы вас любили
И что не только споры были
Но это не сейчас...Потом...

Как можно так любить и не прощать?
В себя не верить - снова погубить
И мы готовы всё что хочешь обещать
Друг друга чисто ,нежно, преданно любить

Как можно не доверить всё, что есть
Чем ты так дорожил и чем сейчас живешь
Любовь, печаль, разлука, ревность, честь
Ты сохранишь всё это, всё поймешь

И жить лишь половинкой от себя
И видеть лучшее, хотя его и нет.
Не дорожить собой, а лишь беречь тебя -
На все твои вопросы мой ответ.

каждый выбирает мир по себе.
И да, мой мир именно такой)
И снова жить
И снова читать, забывая где ты и кто ты, живя миром другим
И снова писать...
И снова прислушиваться к каплям дождя, размеренно стучащим по стеклу...

Как же вы живете и не слышите
Как падают снежинки за окном?
каким же образом вы так неслышно дышите
Когда вы думаете только об одном?

Циничны, пагубны, сухи и безнадёжны
Не верите ни в чудо, ни в любовь
Ну кто сказал, что это невозможно?
А вы поверили, и в вас застыла кровь

И жизнь для вас как два замкнУтых круга
И не уйти, не спрятаться нигде
Живя напрасно, губите друг друга
А думаете только о себе...

...а вкус остается)"
Скоро и этой, привычной для нас жизни не будет.Всего мгновение - и то чем мы так дорожим перестанет хоть что-нибудь значить.Меняются послешкольные занятия друзей, меняются их привычки, их наклонности.Может, настанет тот час, когда хватит сил нажать эту большую кнопочку и люди повылезают наружу?
Нет,наврятли. Слишком привычно проводить свои драгоценные свободные часы за экраном этого нашего незаменимого друга.
Люди разучились ценить, разучились общаться.Но это еще пол беды.Люди разучились Любить.

Весной запахло в середине февраля
Расстаял снег.А я..А я...
Душа болит.И сердце так и плачет
Я не могу быть так, но не могу иначе.

Мечусь, как в клетке запертая дичь
Мне не дано понять, мне не дано постичь
Любовь - не зло?Но, почему тогда?
То да, то нет, то снова да....

И боль всё рвется, разрывая на куски
Я таю, как снежинка от тоски
И нету сил совсем произнести
Прости меня...Пожалуйста....Прости...

Приди,я прошу, лунным вечером
Скажи всё что знаешь и нет
Только шаг, лишь один и навстречу я
Полечу словно солнечный свет

Я прошу, будь немного печальнее
Ведь так просто - кивнуть мне в ответ
Мы с тобою как будто хрустальные
Только меркнет, тускнеет наш свет

И не важно, что где-то простужены
Что машины здесь вместо карет
Ведь с тобою мы всё ещё нужные
Даже если нас уже нет...

Не хочется сегодня окунаться в грусть ваших постов.Так хочется за вас порадоваться, а вы всё те же, вы всё такие же)
Старые друзья\знакомые, старые воспоминания, что-то недосказанное - всё стекается в одно слово-Зарница.А вы потом спрашиваете, почему я так не люблю эту игру.
Неправильный организм - истинно хорошее самочувствие только во время серости и мрачности за окном.И только в одном случае хорошее настроение - когда я опять начинаю сомневаться.
З.Ы.А Масик снова прячет нос под батарею - а значит - весны нам в ближайшее время не видать(

Вечный вопрос "что же делать дальше" теперь и всегда немножко другой.немножко печальней сегодня, немножко драматичней вобщем и совсем бессмысленный для кого-либо в пространстве.

Иногда приходиться делать то, чего тебе делать совсем не хочется.То, что кажется тебе совершенно невозможным при сложившихся обстоятельствах.Но - воля случая - тебе пришлось это сделать. И чувствуешь себя препаршиво.гадко.мерзко.
И даже если это правильно с точки зрения твоих моральных принципов, даже если так...
Просто гадко...и обидно.Я не хотела переступать через себя.Я хочу как лучше..

Моё состояние мимолетно-неописуемое.Надо сесть и подумать, а я этого делать не хочу.Всё просто - разбор случаев: либо это закончится именно сейчас, либо это закончится чуть позже, либо это вообще никогда не закончится.
.
Мда.Но всё-таки, хорошо когда на улице идёт дождик - дышится как-то легче.Спокойнее.И размереннее.
.
Функция х не деффиринцируема в этой точке.
И, может быть,всё-таки поверю - ломанная.И даже, может - что подставляем значения сами.Но не сейчас.потом.

Я оказывается ненавижу всего шесть цифр из всех существующих.Но сейчас не об этом.
Тонкая дорожка всё вьется и вьется.А по обеим сторнам - обрыв.И на дне река бурлит,несет свои воды куда-то в темноту.Лишь однажды я оступилась и сорвалась.Полет был недолог, я тут же ударилась о камни и понеслась дальше, уносимая прохладной водой реки.Я не умела плавать, но всё же выплыла и вновь побрела по этой узкой тропинке.Вроде бы всё тоже самое, но всётаки иногда смотрю печальными глазами на бурлящий внизу поток.
Нет, кажется и не об этом я хотела сегодня писать...Я хотела написать что-то легкое, несущее отпечаток сегодняшнего дня, но почему-то грустить в нынешнем веке предпочтительнее.И почему-то горячая чашка чая остывает быстрее, чем я успеваю допечатать строчки из своих мыслей.
Во всем виновато время.И эти шесть ненавистных цифр.

Наконец-то снег!И как же хорошо было прогуляться.И как было приятно встретить старого друга, такого, какой он на самом деле есть.С улыбкой, пушистого такого, тёплого...
----
Схожу с ума)Интересно, мне наверное, всё это снится?Весь этот снег без мороза и всё остальное,да?Но как же хорошо...
Давно не было так замечательно...
И лучше вообще без музыки чем со старой)
----
Хм, друзья мои!А ведь я счастлива!)