Жила была на свете маленькая девочка.
Она любила солнце, любила смех, любила большую и шумную компанию.Она верила в сказки, обожала шоколадное мороженое и всегда спала в обнимку со своим плюшевым медведем.
Прошло немного времени.Что-то изменилось...Девочка разлюбила солнце - её верным спутником стал дождь.Она нервно сжимала губы, когда кто-то заливался громким смехом.Она бежала прочь от компании своих одноклассников.
Она приходила домой, садилась у окна и смотрела как капли дождя стекают по стеклу.Все окружающие были недовольны её переменой- в голос все уверяли, что девочка стала "скрытной и необщительной".А она...А она ведь просто влюбилась.Сильно, ярко и безответно.Она любила так, как могут любить только маленькие девочки, любящие шоколадное мороженое.
Прошло ещё немного времени, но все не переставали удивляться "странностям" этой девочки.У неё было мало друзей, она не ходила со всеми в кино, она просиживала часами одна в парке, смотря, как кружаться осенние листья.Больше всего на свете ей хотелось стать такой, как все. Ей невыносимо было слышать издёвки подруг, разговоры учителей.Но больше всего...Больше всего ей хотелось его внимания.Она бы всё отдала лишь за один его взгляд.
И в один день она решилась.Она отрезала свои длинные волосы, одела короткую юбку и поярче накрасила глаза.Она посмотрела на себя в зеркало...Да,всё так, но чего-то не хватает...
Взгляд.Это был её особый взгляд, который оставался таким же задумчиво-мечтательным.
Девочка села на пол и горько заплакала...

Так кажется давно всё это было...
И те дома и ночи тусклый вид...
И как же странно я тогда тебя любила
Хоть это, может быть, тебя не удивит...

А было всё так ярко, пылко, смело...
В огонь и в воду - только за тобой...
тебе об этом говорить я не хотела
Хватало лишь того, что ты со мной

А что теперь?Теперь я изменилась.
Я стала жить другим, но всё же жить тобой
Уж столько лет прошло...Я так и не влюбилась..
И образ всё храню.В душе.Навеки.Твой.

Нехотя бреду я этим вечером
Перекрестки, улицы, мосты...
И мечтаю лишь об этой встрече я
Чтобы брёл навстречу этой ночью ты

Звёзды ждут, а воздух чист и светел
Мне всё грезится твой образ в темноте...
Знаешь, что хочу? Чтоб ты навстречу
Шёл ко мне. А всё не те, не те...

Мысли не могу собрать - да что за важность?
Наблюдая за движением луны
Этой ночи светлой двухэтажность
Может странные, но светлые мечты.

Ну вот и что мне делать?

Хороший сегодня день.Замечательная погода.
Рассказы бабушки про её детство.Сердце сжимается - нас всех могло бы не быть.
Велопрогулка с папой.Как же я люблю всё это!Люблю своего папу, люблю романтику, осень, парк, пожелтевшие листья!
Так хорошо...Лететь навстречу ветру.
Решила задачку)На детское мышление)Хотя - кто сомневался?
И ещё...
Спасибо всем тем, кто делит всё это со мной.
Да, особенно тебе, Оль.

Я люблю дороги, по которым идёшь-идёшь, а они всё не кончаются....
Что, МКАД?
Может и МкаД...

-Я хочу...Я хочу, чтобы ты сочинила большую, красивую песню..Или лучше стихотворение...
-И что, это и есть твоё желание?
-Ну да, а что...
*=)*
-Нет, ничего, просто..))

Это совсем не моя вина.
Это просто твой страшный сон
Всё поднялось, всполошилось со дна
Виновата не я, и не ты, и не он.

Виноваты все мы.По отдельности каждый
Каждый из нас.И тем более - я
Я повторяю вопрос уже дважды
Кто же так сильно обидел тебя?

Я живу не событиями.Я живу эмоциями.Поэтому всё хорошо.Посмотреть с другой стороны и повесится.Но моя сторона для того и моя , чтобы радоваться жизни)
А так...Я такая, да.Всё ещё не привыкли?Ничего, секунд тридцать вам хватит..)))

Этот мир устроен неимоверно странно.Люди ставят себе невыполнимые задачи, мучаются, неуспевают и при этом, в суматохе, считают себя несчастливыми.
Создаётся слишком мало талантливых вещей.А ведь могло бы быть больше.Будь мы хоть чуточку счастливее.И оптимистичнее.И мне нужно.
Создать себе счастье - нет ничего легче.Девиз?Нет, принцип.Но никто не верит.

Сон.Печаль.Окно и мысли
Вновь туман.И вновь - темно
В этом всём не вижу смысла
Потому что - ничего

День.Погода.Настроенье
Всё обман.И всё - никак.
Нехватает невезенья
Да, так просто.Просто так.

Просто жизнь.И тень от скуки
Как?За что?Когда?Зачем?
Хуже тягостной разлуки
Быть никем.И быть ничем.

Устала....

Видимо, я не умею выражать свои мысли.Обидно.

"сошла с ума".наверно, самое точное определение моего состояния.
турслёт - замечательно.
опять привычно.но странно.кто они все?чего они все от меня хотят?
*хлеба и зрелищ* и побольше. и даже можно без масла. казалось, не ко мне...может, ошибаюсь?

Люди очень редко бывают счастливы просто так.Всё очень просто - боятся пресыщения.
А я....Я просто счастлива.Почему?Я и сама наверное не отвечу себе на этот вопрос.Мне просто легко.Просто после такой тяжёлой полосы наконец нейтральная, которая кажется неимоверным счастьем.
А может...может и перемены.Кажется, сегодня у всех день перемен.)
Мне хорошо от того, что я могу просто наслаждаться творчеством - думать, что бы мне повесить новенького на стеночку моей комнаты. Ничего старого.Ничего напоминающего трудности.Я - счастлива.
Кажется, так.)

Солнышко...Опять светит солнышко.Я какаято странная, но уже начинаю к этому привыкать.Я привыкаю к тому, что от меня все чего-то ждут.Причём обязательно необычного, из рамок вон выходящего.Откудаж этому необычному возникнуть так быстро?Хотя...Может на некоторые события можно действительно посмотреть по-другому чем я.Найти в них чтонитиь необычное.А для меня всё так как и есть.
Всё замечательно...Солнышко светит...

Я не знаю...не знаю что мне нужно сделать чтобы прекратить эти постоянные вспышки.Я не могу.Не могу себя контралировать.Итог - истерика, с болью внутри и ручьями снаружи.
Ну почему...Почему я родилась такая вспылчивая?И почему я всё принимаю так близко к сердцу?
И эти постоянные урёки...Меня упрекают в том, что я слишком на него похожа.А что вы хотите?Он мой брат.Я НЕ ВИНОВАТА что виду себя также как вёл себя он.Я НИЧЕГО НЕ МОГУ С ЭТИМ ПОДЕЛАТЬ!!!И вот из чего...???Из чего можно сделать вывод что со мной будет также как и с ним7
Я не виню маму....Я её прекрасно понимаю.
Я виню только себя.Мерзкое и гадкое хамло.Не умеющее себя сдерживать.Не умеющее контралировать эти мерзкие вспышки.Не умеющее просто успокоится и попросить прощения.

Я думала....Я много чего сегодня думала.
Я думала, что класс совсем другой, что моё место - другое.
Я думала, что наверно неправильно было потакать Олегу в прошлом году.Если не во всем то хотя бы в учёбе.Теперь можно не удивляться откуда постоянные обиды и истерики с обеих сторон.
Я думала, что мне не хватает теплоты общения и в этом виновата более всего сама я.
А ещё я думала, что Ритка умеет находить самые слабые стороны человека и говорить говорить говорить говорить и ещё раз говорить о них вслух, можно даже сказать кричать о них.Раздражает.Бесит.Не могу её такую терпеть.Сыпет и сыпет соль на раны.Они ещё не настолько зажили, чтобы говорить о них так громко.

Я хотела быть такой, какой меня сделал ты
...
Я хотела быть созвездьем, созданием лёгкой мечты
...
Но исчезло всё вмиг за осенней моей пестротой
...
Почему?Да всё просто.Ты теперь не со мной

Я мечтала под лунным дождём вальс станцевать
...
И звёзды бы падали, а я...я бы научилась летать
...
Теперь поздно.Да и что теперь говорить?
...
Мы разучились так верно и чисто друг друга любить
...

Учёные думают, что жизнь - это замкнутый круг
...
Быть может, и мы с тобой снова полюбим.Вдруг.
...
Да только что мы можем с тобой в этом мире ничтожном?
...
Хотя я всё-таки верю, что счастье с тобою возможно
...

И что же я должна вынести из этого безумно странного дня?
переодически меня просто кушают изнутри.И я ничего не могу поделать.хоть и не имею на это право.Что посеешь то и пожнёшь. Не стоило.А вообще всё это стоит того?