Интересные люди мне попадаются. Сначала очень классный охранник из Пути к Себе...

*на входе в магазин звенит сумка...*

-Чёрт, у неё аллергия на ваш магазин. Может, мне сумку оставить?
-Да идите. Мы вас запомнили...

На выходе, естественно, сумка опять звенит. Я уже держу наготове все пакетики и чеки.
-Я ж сказал, помню я вас, вот ещё, сумку вашу проверять мне больно надо...
-Ну как хотите. У неё с турникетами вообще плохие отношения.
-Ну так там книжки, небось лежат. А вы их раздраконьте. *Улыбается*
 Вспоминаю заботливо выложенную с утра кортасаровскую "Другое небо". Типа не до соблазнов, вперёд, сессия, долой худлитру.
-Это всё итальянский.
-Ну давайте помогу раздраконить!!!
Он берёт учебник, машет ею через турникет. Книжка не звенит. (Хотя в Новом книжном звенела!!! И в книжном на Арбате - тоже.) Берёт мою сумку, делает то же самое. Сумка не звенит. Просит пройти самой. Я, естественно, тоже молчу.
-Ну вот, а я хотел помочь вам её раздраконить... - повторяет добрейший дядя.
  Ну какой классный!

А потом, идя к Белорусской, оставила на произвол офигевания молодого человека, которому я ответила на вопрос: "А как попасть наверх?" Там просто наверху мост, если кто не был. Нет, я не стала объяснять ему способы самоубийства. Просто описала ему дорогу так, что он долго ещё думал и улыбался мне в лицо. Люблю поднимать людям настроение.

Я люблю, когда мне дарят цветы. Это ужасно. Я всю жизнь утверждала (до некоторого времени), что терпеть не могу умирающие цветы, и вообще тогда уж кактусы в горшке. Говорю - старею))

 Эх, черт, неприятно всё-таки, когда просыпаешь уже вторую тяпницу подряд. Злилась на себя целых двадцать минут. Потом заснула.

 День - яркий. Никак не отойду. С утра до сейчас не покидает какое-то давящее, щемящее.

 Началось тем, что товарищ Сергей Петрович сегодня излагал свой взгляд на проблему ядерной войны. Так основательно, что к тому времени, когда он рассказал нам звучащие довольно правдоподобно свои прогнозы, аудитория сидела в задумчивом оцепенении. "Детям надо говорить правду" - подытожил он. Даже не то, чтобы страшно... Просто как-то в голову не укладывается... И рефреном вечером повторилось похожее.

 Потом понеслась. Поставили-таки мне автомат по итальянскому, недаром пять часов его учила.

 Накупила подарков на Новый год. За час почти всем. В одном известном магазине...)

 А потом мы пришли домой (нас к тому времени было уже двое) и сели смотреть кино, которое оба всю жизнь игнорировали. Потому что считали всегда глупым, смазливым и недостойным внимания.

  Просто однажды мне позвонила Женька Кузя, человек серьезный, необычайно мудрый и очень интересный. Сказав, что недавно его пересмотрела и долго плакала, она повергла меня в ступор. Теперь я её понимаю. Это не то, что в детстве - красивая романтичная сказка; когда начинаешь задумываться о такой вроде бы банальной вещи, как слова: "А как же мне жить без тебя?", думать серьезно и представлять основательно, становится просто жутко. Хочется не спать и не есть, делать только то, что надо (а сейчас сижу в инете)), действительно нужно,только бы не терять времени, отведенного высшими силами или своим пресловутым телом. Как мало надо для счастья. Обнимая любимого человека, я чувствовала себя самой счастливой и самой несчастной. Потому что это есть действительно сильная любовь к человеку, к брату, к другу, к любимому... Как хочешь, называй, но, когда её лишаешься, становится очень больно. И я страдаю оттого, что когда-нибудь время перейдёт за отведенные рамки. Или когда нам уже не будет нужна никакая любовь.

  А всё началось с того, что одному человеку ударило в голову пожертвовать огромным количеством людей ради удовлетворения своей прихоти.

  А фильм этот, естественно, Титаник.

  Предрассудки предрассудками и смазливый Ди Каприо тут ни при чем. Можно только пожалеть тех, кто больше ничего не видит в этом фильме. И слава Небесам, что я посмотрела его в нужном месте (в объятиях) и в нужное время (когда они были нужнее всего). Там есть момент, после которого я второй раз впала в ступор. Джек уходит под воду. Наверное, известный эпизод. Но после него катятся слезы.

  В общем, я проплакала все титры. А теперь вспоминаю, что всю первую часть кина я спрашивала, какой идиёт догадался назвать главную героиню Розой (может, это только у меня с эстетикой проблемы, конечно, но представляется сразу такая неизвестной национальности тётенька советских времён. Это Денискины рассказы?))). А ещё мы долго обсуждали разные исторические версии и физику.

  Конечно, жалко, что это американский фильм. Видно сразу, и особенно это мне неприятно в первой части.

  И всё-таки... Как это необыкновенно - обнимать любимого человека. И знать, что он чувствует то же самое.

А теперь гнобите меня все, кто хочет.

Кстати... Очень уж они похожи, Ильич, бегавший с нами перед камерой и Сукачёвым, и Занога в молодости... Не правда ли?

Извините за громоздкость. И вообще, как известно, я по два раза не повторяю не повторяю...

На этом дневнике, по-моему, люди с гитарами только и знают, что занимаются настройкой инструментов. (особенно ваш покорный слуга)

Запал и радужные фантазии от пулемета по истории развеялись сегодня в пять утра, когда я закончила разве что не рукописный реферат по ОАКТ. Кто на новенького? Нет, я, конечно, люблю итальянский, но вот зачёт по нему никто мне не обещал. Я честно ждала пулемёта. Что у нас там ещё? Ребят, вот вы любите матан?  А Аналитическую геометрию?

Небо, как шмат черной фанеры,
Замазаны дырки - звезды.
Слишком серьезно. Все это слишком серьезно.
Не для меня. К тому же поздно.
Город наш стал совершенно чужим
После того, как водопады дождя
Смыли с него грим...
Я улыбаюсь. Я снова с ним.
И прячась от липкой воды в подворотне,
Я слышу музыку, музыку, музыку...
Я её ненавижу той самой любовью,
Которой можно двигать планеты. Где ты?
Кто ты, и что меня держит в этом
Кошмаре, любимым мной дьявольской злостью?
Я нужен ему, как хищнику
Нужны чьи-то кости.
Я жутко замерз.
Зайти, что ли в гости? К кому-нибудь в гости...
И прячась от липкой воды в подворотне,
Я слышу музыку, музыку, музыку...
Я его презираю той самой честью,
Которой не одному генералу мало,
Все ещё слишком мало,
И даже дождь как-то устало...
Я опускаюсь в низком поклоне,
Я преклоняюсь пред ним плевком на асфальт...
Каменный изверг, я грею ладони
На твоих стучащих висках...
И выйдя под дождь из сухой подворотни,
Я слышу город и чувствую музыку, музыку...

(С)                                                                                    1991 год. Мечта-дядя.

Вот таким Андрей Занога в начале девяностых был... Слава ему...

И скорее бы новый альбом...

Приттча о ПАТЛАТом YO`ЖИКе

Посвятила бы всей пятой группе подготовительных курсов в МАИ "Гуманитарий", если бы они стали это читать, в особенности Ленке, с поучением на будущее, что, если не следить за речью, то любая неосторожно сказанная фраза будет растолковываться разным народом мало того буквально, дык исчо и с возможностью всё опошлить, что, скорее всего, также будет использовано против вас, что существенно понизит ваш рейтинг в общественном сознании… Ну, с точки зрения банальной эрудиции и примитивных фактов…

-Ленка, когда ты принесёшь нам своего новорождённого ёжика? Мы всей группой уже так долго мечтаем его увидеть! Нам так интересно!… 

  …Всё это началось тогда, когда Ленка в сотый раз пропела на истории: "Ща сдохну". При таком раскладе она уже давно является многократно убитым покойником, который всё ещё продолжает существовать рядом с нами, неистребимый, как китайский будильник… Но это явно сложно заметить) Пару раз было такое – она обещала родить ёжика, это точно. Нам. Ёжика. Тут не может быть никакой ошибки, это верно, ведь она всегда так говорит. Но никогда их не приносит.

 И конечно, мы при первом удобном случае попросили её принести малыша, там более, что он у неё не единственный. Она часто их рожает, по крайней мере, так она нам говорит. И не надо тут гнать, что это просто выражение! Не существует беспочвенных сказок!!!

  Он родился рано утром. Когда он открыл глаза, вокруг всё было серо, даже солнца не было видно. Ёжик не испугался, скорее всего потому, что он не знал, что такое солнце, может быть потому, что был оптимистом, а может, потому что ему было интересно посмотреть на мир и перезнакомиться с окружающими, следствием чего являлась нехватка времени на страх перед неизвестностью. А может, он ещё просто не знал, что такое страх. Наивный!

Как вспомнится... Так жалко, что в этот раз не попали, а ведь так хотелось... Почувствовать его дух, посидеть у Невы, по Невскому побродить... Это для начала. Как пожатие руки. А потом по подворотням, искать Питер... А не было всего этого в этом году. И... может, к следующему году вписку найдем... По-моему это как-то нереально! Но надо ехать, и либо летом, что более осуществимо, либо ранней осенью, что не светит почти. А как вспомнится... У нас окна на Михайловский сад выходили, ну не чудо?

а Ленкиных фоток (моя вторая двоюродная сестр) опять мы не наделали, что ж это такое)

Настроение сейчас - Доковыриваю ложкой шоколадный сыр в коробке)
В колонках играет - Илья Черт - Сны идиота

Совсем мелкий... Снова с гитарой, выкладываю сюда почему-то именно такие фоты свои, как приросла... Именно здесь было принято решение ехать)))

Стала читать дневы девчонок незнакомых, им лет по 15, все слушают Пилот, кутаются в атрибутику, ходят на концерты... Депрессивные пишут посты. Сижу вот и думаю - ах, какая же я старая. Вот Новый Год одни с молодым человеком будем отмечать (если получится)). И не знаю, что нам в голову взбредёт. Как мы будем отмечать. Потому что, когда проходит полтора года, остаться дома вдвоем - это всегда классно, но можно ещё с чем-нибудь совмещать. Например, к друзьям сначала заглянуть. Подарков надарить. А ведь когда-то отмечала с подружкой. Плакались друг другу о несчастной любви. Мельник пили и отвертку. И так вкусно было. А теперь Хайнекен подавай. И это как минимум. И на концерты я в мажорных длинных юбках хожу. А ведь когда-то ходила в рваных белизненных джинсах, с цепью из пивных пробок и в камелотах))) Аскала деньги друзьям на концерт и на дешевое пиво у входа в метро. Янкой меня за голос называли))) (их-хи-хи...) А песни месяца три не пишутся. Не то чтобы... лень как-то просто писать их. Гитару в руки сто лет не брала. С вина напиваюсь, биографию свою интересующимся пересказывать пытаюсь. Водку на дух не переношу. А раньше любила, нахъ!!! Пилота некогда любимого три последних альбома за музыку не признаю. Зато читаю умные книжки. Всё чаще слушаю классику и радуюсь музыкальному образованию. Учусь в институте. Пытаюсь сузить круг общения до предельно интересных мне людей. Жизнь свою и восприятие этого мира пытаюсь сделать естественней, отвергать навязанные мнения, но радоваться чудесам искренне...

 И вообще, один умный психолог Эриксон утверждал, что нормальный человек пересматривает жизнь после шестидесяти лет. Но это же абсурд!!!

  Это произошло в Париже совсем недавно, и может повториться когда угодно и где угодно.
   Несколько недель назад в одном из кинотеатров женщина, садясь в кресло, почувствовала укол.  Поднявшись, чтоб посмотреть, что это было, она увидела торчащую из сиденья иглу и записку - "Вы только что были инфицированы  ВИЧ".
Центр Контроля ВИЧ (в Париже) сообщает о большом количестве подобных случаев, произошедших недавно в других городах. Все иглы оказались ВИЧ-позитивными. Центр также сообщил, что иглы были найдены и в публичных банкоматах.
Мы призываем всех, столкнувшихся с подобной ситуацией, быть предельно осторожными. Необходимо быть бдительным и тщательно осматривать  сиденья/кресла в общественных местах перед тем, как садиться. Тщательного  осмотра должно быть достаточно. Также мы просим каждого, кто получит  это сообщение, показать его своим родственникам и друзьям, чтобы предупредить их о потенциальной опасности. Информация об инцидентах в Париже была предоставлена Муниципальной полицией Ville d'Issy Les Moulineaux и отправлена во все департаменты Франции и, соответственно, во все города.
Недавно один врач рассказал о похожем инциденте, случившемся с одной из его пациенток в кинотеатре Прийя, Дели. Девушка, которая собиралась замуж через несколько месяцев, укололась во время фильма. К игле была  прикреплена записка - "Добро пожаловать в мировую семью ВИЧ-инфицированных".
  Несмотря на  то, что врачи объяснили ее семье, что пройдет 6 месяцев перед тем, как вирус
окрепнет достаточно для того, чтоб начать разрушать иммунитет, и здоровый человек  может прожить еще около 5-6 лет, девушка умерла через 4 месяца,  возможно большей частью из-за шока.
Все мы должны быть осторожными в бобщественных  местах. Подумайте о том, что Вы можете спасти чью-то жизнь, переслав эту информацию дальше. Пожалуйста, потратьте несколько секунд своего времени, чтоб отправить это письмо.
С уважением, S.DineshGopinath I.A.S,
Директор медицинского исследовательского центра,
Ченнаи.

Будьте действительно осторожны: у нас в Питере иглы крепят к поручням
лесниц в домах - спускаясь и держась за поручни в темноте вы тоже
можете наткнуться на ВИЧ

В колонках играет - Винамп глючит

У всех нормальных людей есть друзья. Видимо, я совсем ненормальная. У меня нет даже кота. Даже самой себя нет.

Начнётся ли зима в этом году? Не знаю. Мне и так неплохо. Не хочется никого видеть, или чтобы все приходили сами. А я бы сидела, завёрнутая в этот видавший виды плед. Они бы приносили водку, маринованные огурцы и хороший чёрный хлеб. Как это ни удивительно, хочется выпить, чего-нибудь очень крепкого, зимнего... Что ж, я же всё-таки русский человек, имею полный моральный облик.

 И всё-таки плед - это удивительное изобретение человечества... Равно как горячий зелёный чай, который у меня закончился, и клубничное варенье, которое тоже доели. Сижу в пледе и жду человека, который принесёт мне банку клубничного варенья. А его нет. Нет и всё.

  Когда-нибудь у меня будет своя квартира и, может быть, муж. Он будет поздно уходить и приходить, а я буду одевать тёплые вещи, ходить по паркам и читать книги, и можно будет играть допоздна на гитаре, и мне будет наплевать на соседей, ведь я буду уже взрослая. Я буду готовить очень вкусный ужин, а по ночам смотреть в окно, сидя на кровати, и теребить рукою его волосы. А он тоже будет спать, но всё равно будет легче. Может быть, потому что у меня будет ещё рыжий тёплый кот. Или серый.

Зима течёт... Время утекает в раковину, становится спиралью, завихряется и пропадает вместе с бесконечной пузырящейся журчащей водой. Чай остыл. Надо мате. Жду, когда оно прилетит из окошка сместе с ветром. Бред. Потому что по-прежнему прилетает один только ветер. Потому что весь этот мир вымер, упал в берлогу, наелся, потерял равновесие и рухнул в спячку. И только почему-то, даже пребывая во сне, он продолжает что-то от меня требовать. Наверное, с ним остаётся только переспать в этой тёмной смрадной берлоге, чтобы оно хоть нанемного удовлетворило своё животное вожделение, и я перестала ему сниться.

  Я уйду от него по сугробам босиком.