Почему так тяжело отпустить его?? Каждый день наблюдаю его на работе. Так хочется подойти к нему, обнять... Все прошло... До сих пор перед глазами его сообщение: \"Хочу побыть один. Ничего не выйдет. Прости, что мучаю. Давай дружить и общаться на работе. Спасибо\" Если бы он только знал, как тяжело мне было ответить, что все нормально. Мир, дружба, жвачка. Когда мы встречаемся глазами, он их отводит. Последнее время грустный какой-то ходит. А мне так хочется поговорить с ним. Мне так нужно сейчас сильное плечо...

Не могу понять, что со мной происходит... Мне почему то именно сегодня стало не хватать Димки, хотя еще 2 месяца назад его смс-ки, мейлы вызывали у меня только улыбку и мысли, что еще один мальчик влюбился... Роман на работе... Как я могла влюбиться в него... Еще три недели назад, когда приезжал Ден и держал меня за руку, я и думать забыла про Диму. Казалось, что Ден единственный кто мне нужен. Но с каждым днем Дима занимал все больше и больше места в моем сердце и вот теперь... Похоже я люблю Димку.
Почему так страшно сказать человеку, который находится рядом со мной, что люблю его? Мне не хватает его. День без него кажется вечностью. Мне так страшно потерять его... Страшно, что однажды я приду на работу, а там будет он, но он будет не мой уже Димка, а чужой.. Мне просто страшно, что вот сейчас, когда я поняла, что люблю его, он вдруг уйдет от меня...



Просыпаясь ранним утром, самое страшное - это не увидеть его любимых, закрытых глаз…. Не услышать его теплое сопение на ушко, и не почувствовать знакомый, родной запах его тела…
Так страшно, не ощутить кончики его пальцев на своем плече, и не смотреть на него больше полу часа улыбаясь…

Жмурится от первых лучей солнца, и медленно потягивать руками вверх… Одевать пушистые тапочки, и завязывать разтрепанные волосы, самое страшное – не увидеть его отрожения в зеркале…

Так страшно прожить вечерь без звонка на доволе знакомый, и навеки выученный номер… А еще страшнее за целые сутки не услышать нотки нежности в любимом голосе…
- Как же я жила без тебя все это время?...Как мучилась бесконечными серыми буднями, сжимая наши фото в руке?... Как прятала лицо в подушку по ночам, чтобы никто не услышал моих слез… Ты же знаешь, я НЕНАВИЖУ плакать…но страх времени и одиночества постоянно побеждал меня…

Зимний вечер. Мне с тобою абсолютно не холодно. Ты всегда согреваешь меня своим теплом. Ты мой самый близкий друг, который всегда помогает, забывая о всех своих проблемах…
Я так люблю твою поддержку… ведь ты отлично понимаешь меня, как никто другой. Ты самый добрый человек на всей этой земле… Самый милый и самый желанный… Самый восхитительный, неповторимый и ни в чем ни на кого не похожий… Мое сердце уже давным – давно греется в твоих ладонях… Каждая его частичка навсегда принадлежит только тебе… Каждая частичка… НАВСЕГДА…ТОЛЬКО ТЕБЕ ПРИНАДЛЕЖИТ…
Пожалуйста не потеряй ее…
Любимый…. Ты самый дорогой человек в моей жизни…. И только с тобой рядом я по – настоящему счастлива!...
Главное не уходи от меня … Будь всегда рядом… Можешь даже просто молчать, но только будь рядом…

Пусть знает весь мир, и… пусть слышит вся вселенная! Я не скрываю своих чувств… я по – настоящему люблю тебя!... НАВСЕГДА….

Спасибо что ты есть…

Слишком мало - сказать "Прости",
Слишком много - ответить "Прощаю",
Слишком глупо просить "Не грусти",
И нечестно совсем - "Обещаю",
Безнадежно звучит "Я был должен...",
И обманчиво - "Знаешь, я тоже...",
Непонятно - "Я думал, мы сможем...",
Как-то робко совсем - "Быть может...",
Проникновенно - "Сказать я хочу...",
И с надеждой - "Не стоит, может...",
И нежданно - "Тебя все люблю...",
И печально - "И я тебя тоже...",
Грустно - "Часто тебя вспоминаю...",
И с печалью в глазах - "Я знаю",
И вздыхая - "Мне сны сняться...",
И в ответ - "В них тебя обнимаю...",
Твердо - "Я во всем виноват...",
Со слезами - "Не стоит, мы оба...",
Горько - "Как вернуть все назад?",
Плача - "Если бы знала, давно бы...",
Нежно за руки взяв - "Прости...",
Губ коснувшись слегка - "Я прощаю...",
Крепко-крепко обняв - "Не грусти",
И поддавшись - "Я обещаю...",
Очень страшно услышать "Пора...",
Слишком сложно ответить "Мне тоже...",
И наивно - "Мы встретимся вновь?...",
И жестоко ответить "Быть может...",
Слишком мало - сказать "Прости",
Слишком много - ответить "Прощаю",
Очень страшно сказать "Отпусти...",
Невозможно сказать "Отпускаю...".

Больно.... Как же хочется отпустить его... Я загружаю себя работой, прячусь в ней, но приходят выходные, а вместе с ними и одиночество, от которого увы не спрятаться. И вот я жду понедельника, чтобы вновь идти на работу и делать вид, что у меня все хорошо....Почему он стал так дорог для меня?

Долго не спала сегодня, все думала - уйти от него или остаться... Как я понимаю теперь фразу:" Мне с тобой плохо и без тебя" Но как я могу уйти, ведь я так люблю его всем сердцем, всей своей душой. Пока днем я на работе, я еще могу не думать о нем, но вечером дома все напоминает о нем. Я уже измучила себя ревностью, он не пишет, значит он с кем-то, девчонки ему какие-то пишут в контакте, оставляют комменты к фоткам. А он странные статусы там ставит... Спрашивать его про наши отношения бесполезно, он говорит, что я сама себя накручиваю, что у нас все хорошо.. Ну как все может быть хорошо, когда мы иногда по две недели не видимся при том, что живем в одном подъезде... Друзья жалеют меня, говорят, что я опять полюбила не того... Мама вздыхает только. Она уже даже ничего не спрашивает. А когда все только начиналось наши родители так радовались и говорили: "Только бы все получилось,чтобы наши дети были вместе счастливы. Они это заслужили"

В колонках играет - Полина Гагарина - Ты не мой
Настроение сейчас - на нуле

Вечером вчера наконец-то ответил мне на смс, написал, что на даче у его друга д/р. Я думала, что он сегодня ко мне зайдет или хотя бы напишет, но я ошиблась... Больно очень... Душа болит... Прав Андрей, я так и не научилась разбираться в людях в свои 20 лет.. Снова отдала свое сердце человеку, которому плевать на мои чувства... Почему я влюбилась в него? Я два года бежала от любви и мне это удавалось, и вот когда я почувствовала, что сильнее ее, что она уже никогда не поселится в моем сердце, она все таки прокралась и теперь живет в сердце. Завтра опять на работу... Хоть она меня спасает...

Он опять не отвечает на смс, не вижу его уже неделю, хотя он живет со мной в одном подъезде... Что происходит в его голове интересно? Кто я в его жизни? Просто соседка или любимая девушка?
Вчера вечером за мной заезжал Ванька и мы поехали гулять на воробьевы горы, а потом во внуково съездили, он показал мне свою квартиру после ремонта... Впервые за три года общения с ним мое сердце вчера тронуло сомнение: "А может быть это и есть тот человек, который мне нужен?" Ваня уже на протяжении трех лет меня всегда поддерживает, всегда приедет во сколько бы я ему не позвонила...
Пока вчера гуляла с Ванькой, Андрей на моей странице вКонтакте оставил песню с двусмысленным содержанием.
Как же мне все надоело... Убежать бы куда-нибудь, бросить всё и всех. Отношения с Деном меня окончательно вымотали. И с ним не могу, и без него...

Когда-нибудь любовь проходит.Люди расстаются.Остаётся боль, воспоминания. И ты вновь ждёшь новой любви, новых отношений. И стараешься не допускать прошлых ошибок. А что если отношения закончились и никаких новых отношений нет? Что если так? Тогда всё чаще вспоминаешь то, что было раньше. Всех молодых людей, к которым были чувства и у которых к тебе были чувства. И кажется что останешься навсегда одна. Без любимого человека.
Кажется что теперь ты уже другой человек, у тебя другие взгляды на жизнь, другое поведение....

Читала предыдущие записи: как давно это все было и чего так переживала тогда? Не знаю.... От Халита я ушла через месяц после последней записи в дневнике. У меня как будто глаза тогда открылись и я поняла, что нахожусь рядом с человеком, который не любит, не ценит и не достоин меня.
Мне так легко стало и я ушла... Только любить я перестала... Я запретила себе влюбляться... И жить мне стало гораздо проще: ни по кому больше не плакала, никого не любила и не ждала ничьих звонков. Каждые новые отношения длились от силы 2-3 месяца, а потом я уходила. Иногда это случалось раньше, потому что в какой-то момент я начинала влюбляться, а этой слабости я не могла себе позволить...

Не люблю Новый год. Мне все время особенно грустно именно на новый год. Мне так одиноко, хотя вокруг меня есть люди, для которых я по-настоящему дорога. Просто я люблю, а меня уже нет. Это так ужасно - знать, что больше не нужна этому человеку. И тогда я решила хотя бы просто быть рядом с ним. Он звонит когда ему нужно, я приезжаю. Мы проводим вечер и ночь вместе. Я говорю ему, что такие отношения меня устраивают, а на самом деле сердце разрываеться от боли. Я иногда не узнаю себя. Что я сделала с собой??? Еще год, да что там говорить полгода назад, я не могла бы представить себе такое, а сейчас... Кто-то скажет, что у меня нет гордости, что нужно перестать видеться с ним, забыть его, но я не могу забыть о нас. Хотя нас уже нет, да и были ли мы вообще???? Я так и не смогла научить его любить. Для него отношения это всего лишь игра. А я любила его искренне с 16 лет. Помню как краснела, когда он садился рядом со мной на лекции, когда обнимал меня и звал "Женушка". Еще я тогда верила в любовь. А сейчас спустя четыре года я больше не верю в нее.

Мне очень страшно... Страшно, что я потеряю Халита. Я не смогу уже жить без него. Вчера он должен был уйти служить в армию. Мне было так страшно, что вот он уйдет, а я не увижу его перед уходом. мы ведь не виделись с 18 ноября. Разговаривала с ним в четверг, а у самой слезы стояли в глазах. Как же моего любимого Халита заберут??? Я не хочу этого, не хочу....... Я последнее время думала, что разлюбила и забыла, но нет. А еще я все маме своей все рассказала. Она ведь не знала, что моя любовь последняя и единственная - это Халит. Я думала, что она ругаться будет, а она сказала, что давно подозревала, что это он, что не могла я забыть его, ведь я так сильно его любила. Что теперь будет я не знаю...

Сегодня весь день посвятила себе любимой. Съездила наконец купила себе новые джинсы. Мобильник специально оставила дома, чтобы каждые пять минут не хвататься за него. Просто все еще надеюсь, что он позвонит... Как ни старалась не смогла забыть его. Я знаю надо начать жить заново, научиться жить без него, но это так сложно. Я не могу вычеркнуть четыре года своей жизни. Неделю назад мы виделись. Как же я люблю его, а он... Не знаю... Но нас нет больше.... Нас полгода нет.... Он меня обнимал, целовал, как раньше, было такое ощущение, что все как раньше... Даже его друзья говорили про меня девушка Халита. Только Халит мне сказал, что будущего у нас все равно нет и не будет. Он любил меня, я знаю. И сейчас любит... не знаю зачем, но я рассказала ему, что встречалась С Тагиром, что он ради меня ушел от жены, что сделал мне предложение, а я отказалась. А Халит спросил: "А почему сказала нет?" Потому что не люблю и никогда не полюблю его. Но больше всего меня поразило то, что Халит сказал, что не доверяет мне. Это после того как мы четыре года были вместе??!! Он сказал, что вообще никому не доверяет, кроме своих друзей.