Настроение сейчас - хорошее)

Вчера наконец-то свершилось то, чего я так ждала...) У меня теперь есть синтезатор) Я так рада) И еще я очень рада, что выбрала именно этот....) Я как сажусь за него, сразу чувствую, что это мое, родное...)  Мою радость вообще нельзя передать словами) Правда там не инструкция, а Библия целая...Мне ее еще читать и читать и читать....) Будет, чем на каникулах заняться) Я вообще мимо него теперь спокойно пройти не могу, надо обязательно что-нить сыграть) Вообщем я СЧАСТЛИВА!)

Вчера такая гроза была....Я вообще люблю грозу, дождь...Люблю сесть на окне и слушать дождь....) А вчера как-то была занята игрой и закрыванием окон по всему дому....И не посидела на окне, как обычно...Ну да ладно)

А вообще меня вчера папа поразил....Своей фразой "Обижайся не обижайся, у меня свои методы воспитания"....Бу, гад.

Не перестаю удивляться Илье) Такой офигенный человек, что капец. В прошлом году он готов был мне часами втирать, что готы плохо, что я ужасный человек, раз мне нравиться готика, и вообще это все глупо и ужасно. Сейчас же всем , абсолютно всем говорит, что он гот. Я в ауте.

Ой...Устала я сегодня...И вообще. Я смирилась с мыслью, что теперь три месяца отношение к погоде у меня будет "фу, пекло" или "ура, тень".....Все таки я НЕ ЛЮБЛЮ ЛЕТО. Меня эта жара в депрессию вгоняет)  Если сейчас уже 30 градусов, то что будет  летом?...(

Писали контрольную по геометрии...Ужас. Есть огромное желание пожаловаться. Так что читайте) У нас на два урока было 4 задачи...В 1 задаче 5 подпунктов, во 2 - один, в 3 - 2, в 4 - 3. Это все невозможно успеть....Бедные мы. Я уже на перемене 4 задачу решала...Так блин. В одном подпункте таки ошиблась. Бу. Глупость какая....Еще неизвестно, что там в остальных задачах...Уффъ.

Географичка некоторым оценки выставляла. Я просто очень безумно ужасно сильно рада, что в следующем году она у меня ничего не будет вести. Ни географию, ни медицину. А географии вообще не будет. Жизнь иногда прекрасна) Ненавижу географию и географичку)

После школы купили мне линзы...Я таки уговорила маму купить мне линзы на месяц...(раньше я линзы носила однодневные)...Так оказалось, что эти линзы какие-то особенные, их можно будет не снимать несколько дней и спать в них...Но это когда я к ним привыкну...А вообще полезно....В 12 ночи как меня не радует колупаться в глазках и доставать линзы...) Или в поезде например....Вообщем полезная особенность....)Главное, их не посеять)

Еще мама потащила меня в магазин и сказала, чтоб я выбрала себе что-то летнее....) Умный ребенок послушался и выбрал себе на лето черное платье) Гениальный ребенок я) Правда я так намучилась...Или платья неформатные, или я) Это ужасно....Бу)

А завтра у меня не будет вокала и фортепиано...Жалко....Зато завтра я поеду покупать синтезатор....) Уря) Я сегодня опять на него посмотрела....Таки это то, что я хочу) Трам-пам-пам...)

Вот такие дела...Не тянет меня сегодня на умные размышления, что есть признаком хорошего настроения....) Женя наконец-то заткнулся...Странно)

В колонках играет - Океан Ельзи-Відпусти
Настроение сейчас - творческая меланхолия)

Я ненавижу и люблю свое прошлое...Иногда воспоминания приносят нестерпимую боль...Иногда лишь меланхолию, грустную или радостную...Старый дневник...Когда его читаю, в душе смешивается и боль, и радость, и, и, и все сразу...) Зачем-то зашла туда вчера...Пару строк...Чувство, что я снова в прошлом...Что ничего не было, не было этого ужасного года с огромным количеством непонятных, болезненных, глупых, ненужных событий...А вообще я люблю свое прошлое, свою жизнь...Пусть будет больно, страшно, грустно...Без этого не интересно жить, без этого не чувствуется настоящий вкус жизни, вкус радости и смеха...Например, что-то совсем земное, сломанная нога и отравление. Лишь с шиной на ноге и несоленой кашей на завтрак, обед и ужин понимаешь, какое это счастье иметь здоровые ноги, которые можно согнуть в любой момент, и иметь возможность кушать все, что захочеться.

А вообще я люблю меланхолию. Можно спокойно поразмышлять, без моей привычной суеты....)

Интересный разговор с Димой вышел...
 
Дима (21:14:19 17/05/2007)
звісно ми будемо робити те,що нам подобається,але не завжди це буде нам вдаватися

 Наташа (21:14:59 17/05/2007)
ну спеть я могу и в душе) написать стих и на клочке бумаги) сыграть и на столе)

 Дима (21:16:25 17/05/2007)
я маю на увазі професію або хоббі)

 Наташа (21:17:37 17/05/2007)
в записи я говорила именно об этом...что если не стану музыкантом, спеть смогу, не стану публиковаться как поэт, клочок бумаги всегда рядом, не стану психологом, просто поразмышляю.....)

 Дима (21:17:44 17/05/2007)
шось більш масштабніше

 Дима (21:19:17 17/05/2007)
но ведь хочется больше чем просто клочок бумаги и стол)

 Наташа (21:20:24 17/05/2007)
а нужно ли больше?) иногда для счастья нужна лишь мелочь

 Дима (21:20:44 17/05/2007)
гг,это точно

 Дима (21:21:02 17/05/2007)
а иногда только лишь мелочи)

 Дима (21:23:11 17/05/2007)
так ты свой дневник старый будешь продлолжать?

 Наташа (21:23:40 17/05/2007)
никто не знает, что будет в следующий миг, и что прийдет в голову психу)
 
Дима (21:24:09 17/05/2007)
Наташ,ты меня пугаешь)

 Наташа (21:25:28 17/05/2007)
у меня творческая меланхолия)

Я люблю жизнь...Люблю прошлое...Люблю меланхолию.....Люблю своих друзей....Люблю небо....И Его...Больше всего. Я много чего люблю. Да.

И так. Там всего две записи новые. Прочитать их смогут лишь некоторые.

А именно:
Cobain
Cradle_Of_Sin
Heriet
Rain_Girl_
Stronga
Tearful
vladok
zozulya
Модер
Merkury

Если кто хочет, прошу: I Am From Hell

С самого утра у меня на каблуке отломалась набойка(или как оно там называется)...Ходить то можно, но так противно цокает...Вообщем ходила в кроссовках...Мне повезло, в шкафчике еще и джинсы были...А то в юбке и кроссовках было бы проблематично ходить)

Урок зарубежной литературы...В начале года это было просто мучение для меня...Мучение и нервотрепка...А сейчас приятно на уроке посидеть) Странные изменения...) Да и оценки улучшились...

Решила пролистать старый днев, чем сейчас и займусь...Надо просматривать старые архивы)

Хасана опять не было в школе....Третий день уже...( Женя по этому поводу жутко сокрушается, ему очень жалко мою талию.

Была контрольная по курсам...Так переживала по этому поводу, а контрольная оказалась простая...Если над математическими задачами еще надо было немного поразмышлять, то физика была легчайшая...Аж удивительно...)

Немного подвезли Юлю...) Хоть увидела человека дольше 5 минут) Хочу каникулы) Бегать-прыгать и петь песни на горе всем прохожим)

Хочу каникулы...Не могу уже учиться...Хочу на каникулах написать рассказ....Не знаю, о чем, какой...Просто хочу написать рассказ) Или хотя бы просто хорошо провести каникулы...)

Этот год так быстро пролетел....Намного быстрее, чем все было раньше....Старею)

Настроение сейчас - еще не проснувшееся)

Начала читать "Вишневый сад" Чехова...Вроде бы и интересно, а так спать захотелось....Отложила книгу в сторону, отлично поспала 1,5 часа....Жаль, надо было проснуться и дочитать...Написано в начале, что это комедия...Только что-то больше на драму похоже...Хотя сам Чехов обиделся, когда Станиславский назвал его пьесу драмой...А вообще в некоторые моменты было чувство, что читаю Уальда...) Чем-то они похожи...Наверное тем, что от их героев веет психическими заболеваниями...Хотя кто среди нас не псих?)

А вообще у меня какие-то глюки с компом...Не хотят работать некоторые диски...Типо кодеки им надо какие-то особенные...Уф. Хатю органную музыку...Нафих кодеки....)
___________________________________

Странность какая. Вчера комп чуть ли не плевался, не хотел читать диски эти...Сейчас смирно, без приколов проигрывает все...Хмы.

В колонках играет - Within Temptation...)
Настроение сейчас - хорошее)

Я уже отчаялась в надеждах на похолодание...Я люблю весну, люблю осень, даже зиму, но лето....Я просто не люблю падать в обморок)

Заметила, что много чего старого меня буквально преследует...Сегодня почему-то начала убирать челку с глаз, хотя челки у меня нет уже год где-то...) Еще пару моментов было...

У меня склероз...) Я ехала домой и думала, что хочу что-то написать в днев...И не помню, что..Уфф...)

Хасана не было в школе...Боюсь, как бы он не заболел чем-то...Позавчера нехорошо было..Сегодня...Бууу...

Люблю оставаться одна дома хоть на некоторое время...) Давненько такого счастья не было) Уже где-то 1.5 одна дома) Счастье привалило...)

Скоро...Совсем скоро...У меня будет новый синтезатор и каникулы...Хочу в Испании поехать в какой-то старинный замок...Сережка уже подрос, можно ездить на экскурсии...Когда мы первый раз в Испанию приехали, мне 5 лет было...И мы были в нескольких замках...Бродили по ним...Они такие огромные....И красивые...Пусть и не совсем целые) Еще были на рыцарском турнире..) Как в Средневековье..)  В настоящем старинном замке всех встречали король и королева, одевали всем короны, сажали на трибуны, а на поле рыцари боролись за приз...) А когда-то, лет ...(много) назад все было по-настоящему...) Столько эмоций тогда было...) Гг..) Хорошо иногда вспомнить детство..) Хотя а сейчас, чем не ребенок?)

На завтра надо прочитать "Вишневый сад" Чехова...Интересно, а он у нас дома есть...Хотелось бы почитать...) *ушла на поиски...* Всем удачи)

Случайно на ли.ру наткнулась на отрывок из сериала "Дикий ангел"...Епт, когда-то это был мой любимый сериал) И Наталья Орейро была любимой актрисой....) Эхх) Столько всего старого появляется в жизни за последние дни...И смешно, и грустно...)

Когда в прошлом году поздравляла Хасана с днем рождения, сказала "...помни, что в этом мире для кого-то ты - целый мир"...Кажеться так. Просматривала дневы, наткнулась на эту фразу...Оказывается, это еще и поговорка) Невольный плагиат...)

Сегодня ровно месяц, как мы снова вместе...Да, я могу точно сказать, что я счастливый человек и моя жизнь удалась...) Только это плохо...Для творчества) Но последнее время мне удается в стихах отобразить какие-то старые переживания, а не просто выплеснуть терзающие меня чувства на бумагу...Осталось еще научиться писать стихи со смыслом...Точнее найти этот смысл...

Гуляли с Хасаном...Как хорошо, когда он просто рядом...Когда его можно просто взять за руку и не отпускать...А время летит....Слишком быстро и не справедливо...Мир жесток.

Музыка...Тот сон показал мне мою же любовь к музыке...Я не могу прожить дня, не сыграв хотя бы что-то на синтезаторе...Так хочу быстрей получить новый синтезатор...Я все таки решила взять ямаху...Он мне просто больше нравиться....И там 88 клавиш, а на касио - 76...Вот так. Думаю на днях он у меня появится...Быстрей..Быстрей...Хочеться играть долго-долго...Но время...Времени нет...Быстрей бы уже практика....А потом уеду...Две недели без Него....Две недели без возможности играть....Две недели в "теплых краях"....Это ужасно...

Я не люблю лето....Просто потому что летом жарко....Мне плохо, когда солнце жарит...А сегодня еще и на улицу пошли на физкультуре....Фууу....Я даже живая...Каким-то чудом...

Учеба, учеба, учеба........Запарило уже. Хочу каникулы.

В субботу...

...У нас в гостях был папин друг...Юрист...Как оказалось, он побил рекорд Украины по длительности полета на дельтоплане...) Всегда были интересны люди, которые любят экстрим...Всегда было интересно узнавать, а что именно тянет человека к этому?...Скучно жить? Напряжно жить?..Что?...У каждого своя причина...Интересно)

...Было Евровиденье....Данилко занял второе место...Шок был. Очень понравились Молдова, Финляндия и девушка с оперным вокалом...Не помню откуда...)

В воскресенье...

...Были с Хасаном на репетиции одной группы, где его знакомый играет...Такие хорошие люди) И играют отлично) И атмосфера хорошая) И учитель у них классный...) Быстрей бы я уже к нему ходить начала...) И вообще день был замечательный....)

...Ездили по всему левому берегу...) Я там вообще никогда не бываю...) Еще были в музторге....Я поиграла на синтезаторе, на цифровом пианино....Все таки пианино больше понравилось...Но..Но.

Вечером приехал мой крестный...Такой интересный человек оказался...Я просто с ним раньше никогда вот так не говорила...Блин, он знает обо всем в искусстве...Он был на всех экспозициях в музее современного исскуства...Он без усилий отличит, кто был автором какого-то классического произведения...Он любит Сурганову и Арбенину...Он принес мне диски Pink Floyd-The Wall, Брати Гадюкіни, органные произведения Баха и еще какой-то диск с классикой. И КиШа..) Ггг...) Интересно, кто ему посоветовал?...Уф.) Говорили с ним до часа ночи...Потом спать пошла...)

Еще оказалось, что папа в воскресенье заехал в ямаху и посмотрел мне синтезатор...Даже каталог привез....Почти прощен)

В понедельник...

...Спать хотелось ужасно...На контрольной по физике была халява...Легчайшие задачи, а единственную сложную я нашла у ДИмы в тетради решенную...) Мило)

...У меня ооогромный прогресс в пении...) Теперь у меня почти три октавы возможный диапазон...А достаю всегда теперь 2,5 октавы...И петь я начала почти всегда на воздухе..(эт вообщем красиво и правильно)...Вообщем я надеюсь, что все таки сделаю одну вещь...) Трам-пам-пам...)

...Еще была в ямахе на красноармейской...Вообщем теперь решаю из двух синтезаторов...)

....В асе пообщалась с старым другом, который в москву уехал...Рада очень)

...Еще чуть потом не устроила...Положила розу в ванную и включила воду...И забыла...Мама пришла в ванную, когда уже почти до краев заполнилась ванна водой...Уфф...Склерозятина.

Вот такие дела...)

В колонках играет - Песня из Диминого днева...
Настроение сейчас - меланхолическое...

Все такие закрытые чтоли последнее время...Нет...Не закрытые, просто грустные, уставшие, замученные...Вместо смайлов в сообщениях офизиоцные точки. И не много их, когда грустно....А как-то по одной...Будто отчеканивая фразы одну за другой...Стокато...Стокато сложно петь....И легато красивее звучит....Несколько точек как легато...Плавно переводя одну фразу в другую...

А нервы ни к черту...Сквозняком закрыло дверь...В тишине стук двери показался настолько громким....Вся дернулась....Аж сердце дернулось...Но до пяток не успело долететь....Пишу тут бред всякий...А у Димы в дневнике красивая песня играет...Группы Ulver...

Мама попросила выключить компьютер...Пойду поиграю...На гитаре давно не играла...И на пианино надо повторить задания...Я научусь...Я смогу...Складывать чувства в ноты и длительности...Вчера в голове ритмический рисунок появился...Отстукивала рукой по стене...Четче, чем обычно...С паузами...Зная, где какая длительность....Может я стану композитором?...Когда-нибудь нескоро....Очень хочу....И рисовать...Я так хочу рисовать...Но нет таланта...И руки не оттуда выросли....Сегодня какое-то яблоко рисовала....Даже не криво....Может я смогу?...А может....И нет...

Завтра вновь буду с Хасаном...Рядом...Главное, быть просто рядом....Какая-то меланхолия...Дима обиделся на ту критику, чтоли...Чеканные точки. Стокато...А у меня мысли с множеством точек...Легато...Размеренное, плавное....

Позавчера готовила статью к конференции, которая состоялась вчера. Мучилась долго-долго, а потом как-то возникла мысль...Что хочеться мне на журналистику...Хочу писать статьи, рецензии и прочее-прочее....Потом подумалось, что это все таки неприбыльно вообщем-то...Еще одна мысль...Пиар-менеджер...Это тоже интересно...Правда тогда надо будет с третьего курса брать еще одно образование - заочное...Так и загнуться недолго...Но хочеться осуществить.

Вчера была конференция в Европейском университете. Насыщенный день. На конференции встретила знакомую Хасана и Максима, свою знакомую, с одним из своих двоюродных братьев, которые там учатся, столкнулась в коридоре. Но самое главное, что я встретила нашего бывшего информатика...Было приятно так неожиданно увидеть его хитрую рожу..) Еще и он у меня в жюри был...Вообщем дали мне первое место) *аплодисменты в студию* Хлоп-хлоп-хлоп...) Потом у меня было 15 минут дома в ускоренных уговариваниях папы и мамы отпустить меня гулять и ускоренных сборах..Таки почти уложилась в время) Уфф...Так рада была Хасана видеть...Чем чаще видимся, тем больше я за ним скучаю...Это невозможно и несправедливо...Бу.

Сегодня..День как день...Физик грузил про телесные углы...Кажеться, это уже высшая математика...Еще и четыре задачи домой дал...Немного побыла с Хасаном...) Потом пианино....Я все больше чувствую этот инструмент...Быстрей бы уже у меня был новый синтезатор...Впрочем, я почти определилась...) Трам-там-там...Все таки странный сон был....Про музыку и пожилую даму...Уфф...Я уже не могу без музыки...В любом виде...Пение, игра на чем-то, слушать музыку....Уфф....

Обиделась на папу...Чуть не расплакалась...Ему полеты его важнее меня...Не так часто что-то прошу...Всего лишь то поехать со мной в магазин и выбрать\купить мне синтезатор...Нет, видите ли он в это время на полеты едет...А потом я не могу...А он говорил, что завтра со мной сьездит....Ну и бу...( Ну и без него выберу...Ну и без него поеду...Тоже мне...

А вообще все хорошо...Я даже в среду после пьесы написала хорошее сочинение по Дориану Грею...Правда надо еще его на один язык перевести...А то часть на украинском, часть на русском...Непорядок...)

Еще сон снился этой ночью...Про мою Ясю...Что я читала какую-то книгу, и там как про меня все написано было...И я читала книгу, а параллельно со мной происходили события книги...Что мою Ясю портила Марина...Что Яся не хотела меня слушать совсем и общаться со мной...А потом хеппи-энд...Героиня книги и Яся понимают, что Марина портит ее...Яся приходит ко мне...А я весь сон сижу на асфальте на углу какого-то дома...Извиняется передо мной...И я просыпаюсь....В этом сне мистическим героем становиться книга...) Сначала музыка, теперь литература...Хмы..Что же дальше?)..

Так называется пьеса Оскара Уальда, на спектакль которой я ходила в среду...

Это удивительное действо...Пожалуй, самая лучшая пьеса из всех, которые я когда-либо видела\читала...Как только поднялся занавес, у меня захватило дух....Просторная сцена, изумительные декорации, и множество цветов в огромных вазах по всей сцене...Естет Уальд заметен с самого начала...

Два друга-денди, погрязшие во вранье из-за желание избежать скучных обедов\монотонной жизни в деревне...Ложь, любовь, ирония, закрученная история жизни...Много всего...Но сюжет не главное...Главное - мимолетные фразы, какие-то моменты...Кажется, что всей пьесой Уальд хочет сказать нам, что жизнь состоит из мгновений...Принц Парадокса.

- Мне надо отлучится ненадолго..Вы меня подождете?
- Если вы отлучитесь ненадолго, я готова ждать вас целую вечность...


- Мой беспутный младший брат умер...
- Что, совсем?
- Совсем-совсем...

- Я постоянна во всем, кроме своих чувств.


- Никогда не становитесь критиком, друг мой. Оставьте это тем, кто не учился в университете...


Легкая комедия для серьезных людей...Так говорит о своей пьесе сам Оскар Уальд...


Ироничная, интересная, незабываемая пьеса...Must be seen. Кстати, она еще будет идти 25 мая в Театре Русской драмы в Киеве. Вот:)

В колонках играет - все то же Blackmore's Night-Ministrell Hall

Коментим.

В колонках играет - Blackmore's Night-Ministrell Hall
Настроение сейчас - .........(

Все слишком печально................................И сплошь и рядом грусть........Минорные аккорды..................По кругу одна и та же песня.................При нормальном состоянии она воспринимается совсем не так...............Ни разу еще так не чувствовала ее...........Сейчас как-то слишком грустно.........Какого черта все так? А хотелось написать радостный пост про спектакль.......Про сочинение............Про то, как смотрела в Его глаза..........Мысль:"Нет, Он не может врать......У Него такие чистые глаза....."....И Его фраза вслух:"Ну разве эти глаза могут врать?"..........Нет...........Но не отвечают на вопросы...............Повторяя глупое и не правдивое "все хорошо"...........

С Хасаном что-то происходит......И он не хочет ничего мне говорить.......Еще вчера вечером почувствовала......И в дневе написал........А весь день говорил, что все хорошо, все хорошо.......................................................После того сна постоянно ощущаю острое чувство того, что слов не хватает для того, чтобы выразить все, что чувствуешь......................Проклятый сон, понесший за собой моменты разочарования в словах.............Просто они низки и глупы. А если возвышенны, то просто пафосны...................................Милый мой.......Что же с ним происходит.................

Наверное слишком много за один день...И сон,и утро,и рассказ,и рассговор после,и спектакль,и странное сочинение,и непонимание,что с Ним происходит,и оставшиеся без ответа мои смс...и бешено стучащееся сердце,ужасные сцены,нарисованные воображением,случайная фраза из книги пронеслась в голове,и отчетливое чувство касающегося вен лезвия,которое может значить лишь то,что где-то там лезвие касается Его вен...просто слишком много всего...слишком удивительный/странный/тяжелый день....и безсвязная запись с телефона в конце...финальным аккордом этого дня....хотя еще мысли,мысли...потом долгожданный спасительный сон...но спасительный ли?...финальный аккорд...минор. на органе.

В колонках играет - Lacrimosa....альбом Echos

Не знаю, на каком языке писать уже....

Сначала странный, удивительный сон, такое же утро.....Когда начала печатать рассказ, начался ливень.....Музыка как-то гармонично сочетается с дождем и смыслом рассказа........Все дуже дивне....Це дивне життя.......Це дивне, безмежне кохання......................................

Вновь одно и то же. Вечер, чай, книга. Это даже не бессонница. Боязнь остаться наедине со своими мыслями. Читает книгу. Просто, чтобы голова была чем-то занята. Глаза слезятся, строки начинают прыгать. Продолжает попытки что-либо прочитать. Она не может не читать. Иначе эти мысли вновь ее одолеют. Это единственный способ от них убежать, убежать от самой себя. «Может это безумие?» - промелькнула мысль и исчезла. Никаких посторонних мыслей, только о книге. «Герой чем-то похож на Него…»-«Нет, нет Его, понимаешь? Дня тебя Он не существует больше! Сама виновата…»

Диалог с самой собой. Первые признаки безумства. Начинает размышлять о том, что надо будет почитать о признаках разных психических заболеваний. «Весеннее обострение?.. Да, возможно…» Глупые мысли. Пускай лучше такие, чем о Нем.

Она не хотела, она боялась смотреть по сторонам. Все напоминало о Нем. Все в ее комнате, все в ее жизни, в ее прошлом, настоящем и мыслях. Она ведь любила своего парня, любила. И только-только рассталась с ним. Тогда к чему эти мысли? Они никому не нужны. А главное, ей самой. «Не нужны, ведь так?» - последняя мысль была произнесена вслух, хотя и шепотом. Она вообще не любила говорить громко. Не любила, когда с ней говорили громко, когда на нее кричали.

Кричать…В ее голове пронеслись все ссоры с ее теперь уже бывшим парнем. Ссоры, укоры, слезы, дым сигарет… Один раз, но все же… Пойти против принципов ради кого-то… Потерять частичку себя.. Нет, нет, нет! Больше этого не повторится… «А с Ним вы не ссорились никогда…» - тихо прошептал внутренний голос. Она сделала вид, что не услышала… Но разве можно не услышать саму себя?..

Кап…По щекам поползли ручейки слез… Нет, она не плакала, да и не могла она плакать, слишком много слез она выплакала из-за этих глупых отношений. Просто глаза слезились, вероятно от усталости. Она отвела взгляд от книги. В глаза бросилась ваза с лепестками роз. Всего лишь лепестки, остатки былой красоты…А розы ведь завяли…Взгляд в сторону…Деревянные розы…Пять штук… «А деревянные розы не вянут…И настоящая любовь не…» - она остановилась, мысли вновь вели ее не туда. Вновь к боли, страданьям, слезам…

Слезы…Теперь это слово ассоциируется с воспоминанием о тех жутких днях… «Все кончено…» Несколько дней эта фраза звучала в ее голове… Несколько дней постоянных слез… Мыслей о смерти… Сожалений друзей… Его равнодушных взглядов… Да как он вообще смел после всего этого говорить, что любит ее??? Она вновь почувствовала облегчение от той мысли, что они сегодня все таки расстались… Сегодня, седьмого марта… Не получит она в этом году на восьмое марта от любимого человека тюльпаны…

Тюльпаны… Цветы весны… А сам они бы и не догадался, что она хочет тюльпанов… В отличие от… Вновь мысли о Нем… Это все в прошлом, в прошлом… Из-за слезящихся глаз уже невозможно ничего прочитать. Прийдеться попытаться  заснуть. Сны… Еще одно мучение… Она знала, Что ей приснится… Вновь Он рядом… Вновь это глупое счастье… И… Звонок будильника, нестерпимая боль от понимания, что это всего лишь сон…

Иллюзия счастья… Это чудовищно жестоко… Но она хотела поскорей заснуть. Не от того, что хотела вновь увидеть Его рядом, нет… Просто так у нее была возможность, пусть небольшая, иллюзорная, но все же возможность заснуть и не проснуться… Заснуть навсегда… И наконец таки прекратить этот бесконечный кошмар, из которого был лишь один выход: вечный сон.