У мну ещё одна новая ПЧёлка!!!!!!!
Weine очень рада что ты стала моей ПЧ!!!!!!!
Распологайся!Надеюсь тебе у меня понравится!!!

Вот читайте и отвечайте)))

Настроение сейчас - Норма!

Как у вас делишки???Как спалось?
Я лично дрыхнула как убитая!
Вчера мы с девчёнками поиграли в теннис, потом пошли гулять на лихоборку!
Погуляли малец и обратно пошли.Потом я встретила свою бабулю и мы немного погодя потопали к ней.А девчёнки (Лизун с Ветусьеном) пошли по домам.
У бабули я посидела до десяти часов потом тож дамой пошла.
Припёрлась домой и туту папа: "Ты что нам не позвонила, что задержишся?!"
Потом он начал на меня орать за то, что я получила замечание!Представляете я первый раз в жизни получила замечание!Я так рада!Ну так вот, наорал на меня, чёто посидел в компьютере и спать пошёл.
Вот такая вот история...

А чё сёня делать буду я пока не знаю.Мож мой систр приедит Натусьен, пойдём погуляем.Лизун сёня поедит на дачу за велом.Вобщем ещё весь день впереди!Чем нить займусь!

У тебя есть днев на ЛИ.РУ? Хочешь узнать у скольких человек в твоем городе тоже есть днев на ЛИ.РУ? Может они рядом с тобой, а ты этого не знаешь.. Хочешь узнать? Тогда прикрепи оранжевую ленточку на сумку или куртку с 19 марта по 2 апреля. Покажи всем, что ты один из членов дружной семьи на ЛИ.РУ!




P.S. Просьба всех моих ПЧ вставить этот пост се в днев))))

Эт я вчера на физике хернёй страдала, вот чё вышло...

Фотографии _Бельчонок_ : наше школьное диско!

Вот две мои фотки с нашего диско!

Настроение сейчас - гуд!

Сёня в школе сидели ничё не делали!
Потом перед классным часом мну позвонила мама и сказала что в одном документе срочно нужна моя подпись и мой паспорт!Мну пришлось отпрашиваться у нашей классухи чтоб она мну отпустила!Еле, еле но всёж отпустила.Я значит пришла расписалась, потом мы с моим мамусьеном походили по магазинчикам, а после всего этого домой пошли!
Ещё сёня девчёнками пойду в теннис играть!
Вобщем усё гуд!

Настроение сейчас - Супер!

Ну вот и усё!!!Наконецто можно сказать начальсь каникулы!!!Завтра за учёбу можно не считать!Сёня наверно последний раз (всмысле в этой четверти) на допки по англу сходила, терь моно сказать свобода!Наконецто!
Завтра у нас буит 4 урока, потом классный час и домой!А Ветка с Лизуном завтра ещё пойдут на допки в автошколу(я уже говорила зачем они туда ходят).Или вы не идёте? Короче не важно!
Лизун сделала красное милирование и подстриглась!Я видела!Скажу честно ей оч идёт!!!Мну оч радует как её эта новая прича!
Сёня ещё убирались в классе и оценки проставляли!
Ещё классненько, то что уроки нихера на завтра не задали!Лафа!
А!Вспомнила!!!
У нас сёня на уроке русского разбилось окно!Такой треск был!Осколок даже в Ветку попал!Но всё к щастью всё обошлось!

Настроение сейчас - Ок!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге.
Врач: - Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

После взрыва "Челленджера" американцы расследовали, почему взорвался правый бак шаттла. А русские в это время расследовали, помему не взорвался левый?

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Я ехал на машине, когда мне приспичило, и я зашел в туалет при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: «Привет. Как дела?» Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: «Ничего». Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?» Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал: "Да так…. еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».

В Арктике встречаются два белых медведя:
- Нет, ну ты предcтавляешь!? Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар - ну просто стеной стоит! Гляжу, на полу спит какой-то мужик.. Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит: "А ты, наверное, Петров?..

Цирк. Ведущий объявляет: - Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке!!

Женщина рожает на улице. Идет панк. Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели! :о)"

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

-Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова ?
- Думаю, что это не к чему,господин судья. Все,что нужно было сказать,сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

Сидят танкисты, танк чинят, и мимо пролетает фея и спрашивает:
- А что вы делаете?
Танкисты зло отвечают:
- Ебёмся!
Фея спрашивает:
- А по настоящему хотите?
Танкисты (радостно): Хотим, хотим!
Фея взмахивает палочкой, и у танка отваливается башня.

Если вы заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

В автомагазине:
- Какие бы вы посоветовали взять самые надежные тормозные колодки?
- Эстонские!

Диалог блондинки с прохожим.
- Вы Лифшиц?
- Нет.
- Но врач?
- Нет.
- По крайней мере еврей?
- А почему вы меня все это спрашиваете?
- Так с дипломатом же, в очках и лысый.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Судья перенес выборы губернатора Калифорнии на полгода. В ответ на это Арни Шварц заявил, что выдвинется в 2135 году.

Специально к президентским выборам 2004 года ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу www.vybora.net

На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное
пальто!

- Почему символом пропутинской партии власти "Единая России"
является медведь?
- Потому что назначив Путина своим преемником, Ельцин оказал России
медвежью услугу.

- Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить...

Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

Совет: если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и, присев якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Учитель на уроке труда: - А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Учительница - ученикам:
- Я пошла в туалет, сидите тихо - дверь открыта, я все слышу.

Все в ожидании концерта.В зале полно народа. Открывается занавес, тушится свет, тишина...... Выходит на сцену мужик со стульчиком и держит в руках горящую свечу. Садится, розщебает шеринку и начинает самоудовлетворяться. Прошло 5 минут мужик в зале не выдержал: "Эй ты, а когда-же концерт?". Тот испуганно гасит свечу: "Кто здесь?"

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: "Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось. После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили..."

Иван Членов, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие - сидеть на лавочке в парке дома и вспоминать свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела баба Нюра, 85-тилетняя бодрая старушка. - Ну, как вам живется здесь? - Да все бы ничего, только мне очень нехватает секса. - Это в вашем-то возрасте? - Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой член мне бы было очень приятно. Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз Нюра держала. Однажды, в условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла парк и увидела его сидящим с Бабой Клавой. - Негодяй! Да как же тебе не стыдно!? Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня? - А у нее руки трясутся.

Кто завёл себе корову, кто завёл себе кота, Кто завёл себе собаку, а я завёл себе глиста. Глист попался мне хороший, Очень толстый и большой, Я назвал его Серёжей И влюбился всей душой. И теперь всегда со мною Мой простой и верный друг, Я кормлю его едою И пугаю им подруг.

Возвращается муж домой с работы, а там жена с любовником. Любовник вскакивает с постели и начинает, бегая по комнате, уварачиваться от рук рогоносца, который в свое время пытается того ухватить за член, но безрезультатно, так как он весь в сперме. Любовник заскакивает на подоконник и спрыгивает со 2 этажа. Разгневанный муж хватает ружье и стреляет вдогонку, но промахивается, Любовник благополучно убегает. Стоит муж, затылок чешет, в сердцах сплевывает и говорит: "Тьфу ты, е@ твою мать, и @уй ему вытер и салютом проводил!!!

В зале суда: Судья - Мужчина, зачем вы изнасиловали маленькую девочку? Подсудимый - А что она в меня песком кидалась.

Мужик заходит в аптеку покупать презервативы. А там их три вида -- белые, черные и в виде Микки Мауса. Думал он, думал, купил черных на пробу. Приходит домой к жене, опробовал, а через 9 месяцев рождается у жены негритенок. Hу, делать нечего, негр так негр. Подрастает, значит, сынок, начинает чего-то там кумекать, и в один прекрасный день приходит к папе с вопросом: "Папа, папа, а почему все вокруг такие белые, а я такой черный?" А папа ему: Да, мля, скажи спасибо что не Микки Маус!!!!!

- Подсудимый, расскажите, как было дело ? - Прихожу домой - они лежат (жена и любовник - AS). Я человек спокойный, пошел на кухню, взял во-о-от такой нож, сижу, чищу апельсин. Тут он вбегает, поскользнулся на корке и прямо на нож... И так пятнадцать раз. - Ваше последнее слово ? - Сорок тысяч и ни копейки больше ! - Суд удаляется на совещание. ... - Подсудимый, Вы признаете себя виновным ? - Hет, нет, нет ! - Hу на "нет" и суда нет.

Приводит в суд достаточно здоровая женщина за шкирку маленького такого щупленького мужичка. Женщина громким голосом заявляет - "Вот этот мужчина меня изнасиловал!!" - и толкает мужечка к судье.
Мужичек - стоит растерянно и смущаясь пытается оправдаться.
- Да вы что, господин судья, как я мог, да вы посмотрите на меня…. нервничая пытается снять штаны, наконец ему это удается и приспустив штаны мужчина демонстрирует свой маленький прибор…. - да, вот посмотрите, (продолжает мужчина) это же мелкое хулиганство..
--------
авторство eho.hotmail.ru

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.

Идет парень по пляжу, смотрит офигенная девушка лежит и абсолютно голая загорает. Он остановился и слюни пускает. Она глаз приоткрыла и говорит: - Новенький? - Дааааааааа... - Еще не давала? - Неееееет... Она крутит кукиш: - На!

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своегокота:
"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!
" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагуи ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им, чего умеешь!
" Гроссбух пошёл накухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.Все согласились, что это тоже неплохо.Химик позвал своего кота:
"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильникапакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.Все тоже впечатлились.И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту"Перекур, покажи им себя!
" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу навредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

- Товарищ полковник, разрешите войти? - Входите. - Я по личному вопросу. - Слушаю вас. - Разрешите не по-уставному. - Валяй. - Как ты меня достал, старый придурок! Разрешите идти?

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Hет! "Известия".

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Настя. Мне 14 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в унитазе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня кастрюля и частенько попадает мне прямо в руки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "каком к верху". Мой папа работает журналистом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Заебали суки!" !!! И заставляет меня готовить ему мясо по французску. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в монополия с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Настя, а Полли ! В общем, дедушка мороз, если ты не сука, то ты поймёшь как мне блевать хочется. Дорогой Дедушка мороз - красное яблоко забери меня к себе или вышли мне кастрюля. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на всего и по многу!. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой пёсику. Дед Мороз, пойми как мне блевать хочется. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне разобьется и здохнет. Помни что я верю в тебя Урод! !

Деду Морозу ! Настя

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Уважаемый директор Надежда Алексеевна, меня зовут Настя, у меня Нежные руки и Вам, если Вы не Казёл, должно быть известно что я очень трепетно отношусь к работе! Если Вы хоть немного усомнились во мне, из-за того, что я опаздала на день на работу, видимо уважаемый Надежда Алексеевна, вы какой-то гей. Извините за каламбур. Собственно в эти день я была в чудном месте под названием канализация, пила там: RED BULL, портвейн 777 и потом отравилась чем-то, но вы не подумайте что этими напитками пахнущими как: капуста, совсем нет, скорее всего я отравилась блюдом под названием: масо по лисничьему. Уверена что вы всё-всё поняли и не будете ставить меня в позу: каком к верху, кричать «Приветик!!!» что ты за работница такая и кидать в меня наушники, телефон, огрызок от яблока. Так, что уважаемый Надежда Алексеевна, Пошёл в жопу!! =(

Большое спасибо за понимание!
Искренне ваша сатрудница Настя.

Настроение сейчас - Отличненько!!!!

Ещё одна ПЧёлка!!!
Lioness666 ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ в мою дневку!!!Очень рада что ты стала моей ПЧ!!!

В колонках играет - Bob Sinclar
Настроение сейчас - Всё окейно)))

Так нука быро признавайтесь хто мну аш ЛЮБОВЬ выразил???
И добро пожаловать моей новой ПЧёлке добрый_ангелочик!!!!!!!
Распологайся!Всегда буду тебе рада ЗАЯ!!!Надеюсь те тутачки понра))))

Сёня прикольно денёчек провела!
Сначала за журналами сходила с Ветусьеном (кстати она се сёня корекцию бровей делала, я када к ней в парикмахерскую где ей корекцию делали, зашла, мне прям её жалко стало(((Такие глазки у неё заплаканные были).Потом она пошла в автошколу (она к олимпиаде готовится к одной вот и ходит), а я домой.
Потом часов в пять мы пошли гулять.Сначала нас было трое, но потом Таня (которая с нами гуляла) обидилась на Вету за то, что она её легонечко толкнула и ушла!Но нам и без неё нормалюсик было.
А Лизун сёня в парикмахерскую ходила подстриглась и помилировалась красным цветом.Жду недождусь хасю её увидеть!Ну ничё, завтра увидим!
Кстати она пока в дневку зайти не может, потому шо у ней corbina сука не пашет.
На сёня вроде усё)))
А вы то как сами то???


Не помню, выставляла я эту картинку или нет...

Настроение сейчас - Нормалюсьен)

Приветик Ольчи90!!!
Добро пожаловать в мою дневу!!1
Распологайся!!!Надеюсь тебе тут понравится =)

Сёня ездила с мамусьеном в магаз и купила клёвенькую курточку!!!
Потом мы с Ветиком, Лизуном и Танюшкой ходили гулять, токо Танька почти сразу же ушла, а мы потом долго гуляли =)
Сходили на лихоборку, поболтали, поспорили, как обычно поржали.Вобщем погуляли классненько!
Кстати в выходные собираемся бухать!Кто с нами???
Коменты можете по этому поводу оставить)))
А бухать мы будим в честь каникул!!! =)
Вот такой вот денёчек!!!
А у вас то как жизнь?

В колонках играет - Justin Timberlake - What Goes Around
Настроение сейчас - Всё пучком!!!

Я вчера ходила с Ветусьенычем в киношку.Кино называется "Очень эпическое кино".
Прикольненький фильмец.Кто не ходил советую сходить.Там вобщем пародия на фильм "Хроники Нарнии.Лев, колдунья и платиной шкаф.".Так же вставлены герои из разных других фильмов, например: "Пираты карибского моря" , "Люди Икс" и т.д. и т. п. Вобщем мне фильм понравился!
После кино мы немного погуляли.Я оч долго искала спец выпуск Браво, и конечно же нашла и купила!
Вот уже развесила все плакатики у ся в комнате!!! =)

Сёня я почти ничё не делала.Токо уроки.Блин за***ли эти уроки!И ваще школа тоже достала!Но нечё, через недельку каникулы, потом последняя четвертьи отдыхай три месяца!!!
Короче всё чики-пуки!!!

В колонках играет - После такой вечеринки ничё слушать невозможно)))
Настроение сейчас - Отличненько всё!!!

Вобщем мы вчера ходили на дискач в школу!Дискач был с 7-ых по 11-ые классы!
Девчёнки Танюха и Иришка(они по моему из 10-ого класса) устраивали эту дискотеку!Там реально было круто от этой как там её...вобщем пусть будит мигающая лампа.Она так мигала что наши движения казались заторможенными.
Танюха (из 10-ого класса) всё решала чё делать.Она нам (мне и Ветусьенычу) такая говорит: "Девчёнки, у вас есть знакомые которые ещё не пришли и которые могут купить водки?"-мы значит подумали, подумали и оказалась что нет.Но не тут то было!Сашка Щербинин тоже в тот момент стоял с нами и слышал наш разговор.Так как у него на телефоне не было денег, он попросил телефон сначала у Ветика, потом куда то ушёл с ним.Потом пришёл и попросил у меня, тож кудато ушёл с ним (видимо разговаривал) потом пришёл и чёто помоему сказал, но я ничё не поняла из его слов.Там приходило полно народу из других школ.Надо было позвать моего сестрюнзеля Натунзеля, но я то не знала, что у нас буит открытая дискотека, так что прости меня Натусьеныч .
Вот, а ещё короче идём мы с Веткой пить на первый этаж (пить ужасно просто хотелось) подходим к крану а там Андрей стоит (вы наверно поняли какой, который Марине,Ксюше и Тане оч нравится), и говорит нам такой: "Девчёнки, у вас солфетки есть?"-мы ему сказали что нет а он нам значит отвечает:"Девчёнки, девчёнки, что же вы???".Всё больше ничё не сказал.Оказалось что у него чёто с пальцем.Потом я у него спросила чё у него с пальцем прям в тот момент, када мимо нас проходила Марина.Она посмотрела на меня такими глазами, как будто я совершила чудо!Мда уж, совсем у девочки крыша поехала.
Вобщем на этой пати мы оторвались по полной!
А вы как вчера вечер провели???

В колонках играет - Tokio Hotel - Spring Nicht
Настроение сейчас - Нормалюсьенчик!!!!!!!!!!

Приветик!Сори что не заходила и не писала дневу!)))
У мну ещё одна симпа (спасибки Ferewell), и новая ПЧёлка!!!
Tigrenok_1_5_5 добро пожаловать!!!Устраивайся!!!=)

Сёня вроде ничё такого особенного не произошло.Токо русичку мы как обычно довели (бедненькая) *злорадный смех* ))).Она нам рассказывала что хотела пойти в модельное агенство!она пошла, но по возросту на моникенщицу уже не подходила и могла сниматься токо в роликах!Ей потом естессно позвонили из этого агенства и предложили сняться в ролике, но она отказалась (зря).Она решила преподавать русский язык в школе.Быть больше с детьми.Вот такая вот история произошла с нашей русичкой.
Ещё мы сёня писали чё то типо олимпиады.Называется - "Кенгуру".
Такая херня оказалась!Лучшеб мы её не писали!Хотя чё? Хорошо лишь в том что два урока просрали)))
Ещё у нас сёня была контроха по физике, которую я написала на 4, и сочинение по русишу на тему "Книга - наш друг и советчик".О как!
Вобщем день херня полная!А у вас как???

РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА: Прикольный тест (женская и мужская версии)
Контрольная работа Автор: ученица 9-го класса Настя Ленивая Как я провела летние каникулы. Этим летом, мы с мамой и папой отдыхали в курортном местечке Франция. Добрались мы туда на Автобусе. Так как в это время там 23:00 нам пришлось сразу же заселиться в отель. Надо сказать, что гостиницы в Франция хорошие. Только частенько достают тараканы. Но это не проблема, так как уже на второй день я приноровилась, и спокойно убивала их руками. Что касается местных достопримечательностей, то первым делом, папа отвел нас в Подвал Там было очень интересно. Представляете, куча народу и все Разговаривают! Правда потом нам объяснили, что очень естественно для этой страны. После Подвал мы поехали в заброшенный замок. Там было темно и сыро, а еще, повсюду валялись Вещи. Это их туристы разбросали. Стены замка были увешены картинами изображающими нет таких. Откуда они узнали, что я всегда хотела этим заняться? Правда мама с папой почему-то краснели, и долго мы там не пробыли. Когда мы вернулись в отель, там всюду была полиция. Как оказалось, в соседнем номере, животные ширялись едой. Вот извращенцы, это ж надо так, при условии, что недалеко продается марихуанна! Но это я узнала только потом, когда оставшись одна, решила прогуляться по городу. Первым делом, я направилась в крутой бутик. Шла себе спокойненько, напевала под нос, и надеялась купить что-нибудь этакое. Но дойти до бутика не успела. Дело в том, что по дороге мне попался разъяренный водитель-извращенец. Он погнался за мной. Мы пробежали несколько кварталов. Я почти оторвалась, но поскользнулась на корке арбуза и упала. Догнав меня водитель схватил за подол юбки и поволок за собой в заброшенное здание. Там он привязал меня к дивану и начал домогаться. Я громко кричала, но это не могло остановить маньяка. Я почти свыклась с тем, что никогда уже не вернусь домой, как у него зазвонил телефон Пока тот отвлекся, я освободила левую руку, схватила первое что под нее попалось и ударила его. сердце Маньяка чуть было не разлетелась на куски. Только этого мне и было надо. С трудом вырвавшись из связывавших меня пут, я решила что избить его. Все прошло очень быстро, и я довольная вернулась в отель. Там меня как раз ждали родители. Мы поужинали и легли спать. Ночью мне приснился эротический сон. Я встретилась с С медвежонком))) и мы держась за руки сидели на крыше небоскреба и целовались, но когда я сказала ему Я хочу тебя отыметь, он почему-то обиделся. На этом сон растаял. В оставшиеся несколько дней мы просто гуляли по городу и больше ничего интересного не видели. Хочешь узнать другую версию случившегося? Попроси пройти этот тест своего друга, и пусть он поделится с тобой результатами. P.S. Можешь, конечно, попробовать пройти этот тест самостоятельно от лица мужчины)))
Пройти этот тест на Babilonian

Читайте все!!!=)

Просто шутливый тест. Результат ;)

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Настя. Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 23:30 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Макс и он был просто ужасен! Пиздец!!!!! воскликнула я и потеряла кольцо. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были любую. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала Милиция, подожженная проклятыми Боксёрами и мое сердце сейчас разобьётся. Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя Куртку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Том и джери - сказал он и подошел ближе. Мне стало Валенки. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета Всё есть) и опять отбросила кольцо. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 14 палок, а? Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Всё чики-пуки. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула плита, зачем? Может это новое направление пофигизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Саша головин. И к тому же он его Бабуля. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 9го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! С уважением к товарищу психиатру, Настя

Я тоже хочу пройти этот тест