В колонках играет - Nouvelle Vague
Настроение сейчас - смешанное

"Подростки сублимировали-сублимировали да не высублимировали"(КК)

Невозможно сублимировать только сексуальную энергию. Агрессивная энергия кажется мне куда более сильной и побуждающей к действию, к разрушению или к созиданию ( в случае сублимации ).
Сублимируем, господа! Быть абсюлютно психологически здоровым невыгодно для творческого и нестандартно мыслящего человека. Откуда же возьмем хороших музыкантов, поэтов, художников, как не из "нездоровой выборки"? Да и вообще, людей, способных создавать нечто принципиально новое и неповторимое. Где? Да, согласна, и в благоприятной среде нормального курятника может вылупиться фиолетовый цыпленок, который станет новым кумиром, первооткрывателем,а, может, и мессией. Но если его "лечить" во всех смыслах: помогать ему справляться со всеми житейскими проблемами в отношениях с родителями, друзьями, противоположным полом, в общем, обеспечить ему идеальное психологическое здоровье - где гарантия, что он станет тем, кем должен стать? Гарантия, что он не станет обывателем с набором жизненных историй, которые он будет рассказывать за очередной бутылкой пива /чашкой чая? Гарантия, что он оставит после себя нечто большее, нежели потомство (дай Бог, чтоб оставил!), хорошо оплачиваемую должность (всем желаю) и память о паре невероятных случаев из жизни? И это в лучшем случае. А в худшем.... Не будем о плохом.
Мне бы так хотелось верить, что в моем поколении растет, развивается хотя бы один будущий великий человек,настоящий гений, новый-новый, не такой как все! Чтобы было кем гордиться перед мировой общественностью, ёпт! "Вот этот человек - моего поколения! Он - из моей страны! Таких, как он, в истории давно не было!"...Быть современником мессии - это уже история :)
Познакомьте меня с гением.

В колонках играет - Психея
Настроение сейчас - транцендентальное

Избитая тема: "Счастье". Все хотят счастья, все его страждут в той или иной степени.
Кто-то говорит, что счастлив, обманывая себя и других,а может, и вправду счастлив.
Кто говорит, что счастье - это цепь прекрасных мгновений, а кто - что счастье -длиною в жизнь.
Может, счастье - это сладостная нега, эдакое состояние эйфории. А возможно, это момент экстаза, критическая точка блажества, удовольствия.
Счастье - это когда нет несчастья.
Несчастье - это когда нет счастья :(
Но всё-таки хуже, когда нет ни счастья, ни несчастья. Это и есть депрессия.

Счастье - это "со-частие". Острое и ясное, волнующее ощущение себя Частью чего-то другого: любимого человека или команды, семьи, а ,может, и всего мира. Нет, даже целого мира мало. Подумаешь, голубой шарик в Солнечной системе - МИР! Тьфу!
Счастье - это когда чувствуешь, что ты часть не только этого мизерного мира, но и всей этой сраной Вселенной!!! Со всеми кометами, черными дырами, планетами, сгустками космической пыли, звездами и зелеными человечками! Вот тогда я не чувствую себя бессмысленной формой существования белковых культур (или жизни), когда ощущаю себя частью Всего Этого.
Когда я понимаю, что я такая маленькая и смертная по сравнению со всем вселенским стажем бытия, мне уже не так тесно и я не чувствую себя загнанной в рамки чего-то бы то ни было. Я вообще не чувствую рамок. Наверное, это и есть свобода. Осознание своей ничтожности и своего неизбежного исхода - вот свобода. Глядя себе в душу, сказать: "Ты смертна, все человеки смертны, от них и от тебя ничего не останется. Ничего. Даже если ты попадешь в историю - даже если ты станешь Главным Человеком на Земле. Время всё сожрет. И тебя, и всех людей, и эту славную планетку. Даже солнце умрет" - вот высшее проявление честности по отношению к самой себе....
Спасибо, ПЧ, что дочитали эту ересь.

В колонках играет - Clover
Настроение сейчас - отрешенное

Завтра в универ...Ррр...ко второй паре поеду..

Мой электронный днев давно превратился в свалку каких-то отчетов о фактических событиях и переживаниях. Где полет мысли и фантазии? Где метафоры-хренафоры? Где рассуждения и сложные выводы? Где мой широкий размах чувств в словесном выражении? Ответ: в пыльной картонной коробке под кроватью... В старых дневниках, которые я веду с 12 лет, где так искренне и наивно я строила воздушные замки, иную реальность, никому не ведомую. Однажды мама прочла мои дневы (лет 5 назад) и предложила пойти к психологу. Потому что понятия не имела, какую непонятную боль я чувствовала всю свою короткую жизнь. Боль отторжения, непринятия этого мира, людей, что меня окружали. Боль непонимания. Мне всегда казалось, что меня в этот мир силой запихнули и заставили жить человеком. Ну почему не бабочкой? Почему не одуванчиком? Хорошо, ну хотя бы муравьишкой! Нет! На-те человека, живи в его теле и еще делай за него всё на свете!!! Делай его счастливым, страдай за него, учись, влюбляй его во всяких эгоистов и сомнительных типов. Много-много предписаний по содержанию и воспитанию! Следи, чтобы эта девушка училась, общалась и не чувствовала себя одинокой. Плохо я справляюсь с этим. Поэтому девочка, девушка чувствует себя соотвествующе. Хреново. Одиноко. Неполноценно. Или вообще ничего не чувствует. Ах! Бедная, бедная Индира. Ну тебя...

В колонках играет - Air
Настроение сейчас - торкает страшно!!

Умных и глуповатых, серьезных и смешливых, жизнерадостных и депрессивных, сильных и слабых, посредственных и неординарных, серых и ярких, добрых и злых, милосердных и бесчувственных, красивых и не очень, волевых и бесхарактерных, смелых и боязливых, влюбленных и ненавидящих. АААААаааа!! Меня прёт!! Люблю я этих забавных существ и нашу планету !!! Все достойны жизни и смерти, любви и ненависти. Все мы, люди - развитая форма существования белковых культур. Все мы сотворены Богом или Дарвином :) А хз! всех люблю и всё тут!!! Не курила я!!
Где мой цианистый калий....

В колонках играет - Air
Настроение сейчас - Спокойное

Как-то всё ровно идет в последнюю неделю. Хорошо, можно сказать. Такой период когда настроение не шкалит, не падает, а просто хорошее. Люблю это состояние. Состояние ясности, понятности бытия. "Everything on it's right place". Главное, чтобы этот период долго не затянулся, иначе можно раствориться в вязком повседневье и оказаться в тисках бесконечных будней. Душа застывает как воск пока еще теплой свечи. Рефлексировать, рефлексировать..... аоуммм...

В колонках играет - Radiohead
Настроение сейчас - сильно расстроена

Я только успела влюбиться в этого блондина нордического типа с атлетическим телосложением и холодным взглядом. Ну вот нахрена?? Вот скажите! Только успела, и он мне заявляет, что "нам нужно притормозить наши отношения". В итоге приходит к выводу: "Будем встречаться как друзья". Всё. Я раздавлена. Кровоточу . Как будто кто-то сжал моё сердце и сдавил легкие так, что нечем дышать. Вдохните поглубже и не дышите.
"Ты так боишься, что я тебя брошу?! Ничего не бойся: я твой с головы до пят" - нежно сказал он мне на ушко, когда мы были вчера на Дне Рождения подруги. "Я твой"...."Я твой"....
Никогда не думала, что я такая наивная... Я не позволяла себе без оглядки влюбляться. Вчера поняла, что он правда мне нужен. Ну а потом выяснилось, что теперь не нужна ему я. Кинули.
Дышать уже можно.
Единственное, чему я рада, это то, что наши отношения не дошли слишком далеко...Только теперь я трезво понимаю, что ему нужен был только секс. Он его не получил. И замечательно.
Очень не хочется, чтобы из-за этого у меня появился комплекс.
Не хочу выглядеть несчастной. Да, меня расстроили, меня опустили с небес на землю. Мне холодно и я скучаю по нему. Потому что, правда, я только успела влюбиться....

Вчера был отличный день! Сидели с подружкой (Златкин! чмок!) в кафешке, отмечая окончание сессии, пили коктейли, общаясь со одним оч симпатичным знакомым барменом; и всё это длилось часа 2, наверное. Время провели просто замечательно! Потом вечерком мы пошли в кино.
Короче, вот что творилось со мной вчера ночью, перед сном:
"Бред.... Бред в голове)))
Мысли хаотично бьются и летают в броуновском движении, перемешиваясь с эйфорией!Фейверк в черепе))
Накануне ходила в кино на один фильм. Наверное, именно это сейчас и является причиной моего необычного состояния.
Давно не чувствовала себя подростком, которого так легко удивить и потрясти,
эпатировать и заставить чувствовать себя Алисой в стране чудес))
Безумно приятно. Для меня сильные впечатления в последнее время уже не настолько устойчивы, как раньше. Какой кошмар - я старею!
Но сегодня был другой день. Редкость большая. Как это бывает: возникшие чувства пробирают до дрожи, что первые часы ходишь безумно возбужденная, тревожная. Качает тебя абсолютно на своей волне. Яркими периодичными мгновениями окружающий мир загорается такими неестественно красивыми красками, заполняется такими сумбурными звуками, пропитывается бешенной энергетикой,и вот уже он пронизан тончайшими горячими нитями, которые цепляют тебя за самые нежные места...
Чувствуешь себя предельно уязвивой, такой открытой и дышащей....Словно ты птичка колибри - бешенный пульс и сладостное волнение, которое ничем не перебьешь.
Нет, это не любовь и не страсть. Даже не оргазм!:) Это эффект, который произвел на меня америкосовский коммерческий фильм "Престиж"! АААА. ..."Парфюмер" нервно курит в сторонке))
Прости, любимый Гренуй, я ухожу к фокуснику " .

В колонках играет - Radiohead -Revolution
Настроение сейчас - подавленное

Просто тупо одиноко...Для меня одиночество - это не тогда, "когда нет рядом людей, а тебе их надо", а когда чувствуешь, что тебе чего-то(!) не хватает, когда твоё существо отталкивается только от самого себя и само себя питает...
Хотелось бы, что бы что-нибудь еще питало... Или кто-нибудь. Просто не у всех это получается...
Вот такой короткий пост получился...

После смерти души нескольких людей попали в Рай (по крайней мере, им так показалось). В этом месте все их желания мгновенно удовлетворялись. Стоило им о чем-нибудь подумать, чего то захотеть - и это в тот же миг желаемое появлялось перед ними. Вот это жизнь!!! То, к чему на земле люди стремились годами, а некоторые даже всю жизнь - здесь стало доступно в мгновение ока. Они чувствовали себя Богами и были безмерно счастливы.

Так продолжалось какое то время, их желания становились все изощреннее, но тем не менее исполнялись с той же точностью и в то же мгновение. И вот настал день, когда их разум не смог придумать ничего нового - они попробовали все, что можно было только вообразить или чего вообразить нельзя. Ощущение пустоты, вселенской скуки поселилось внутри. И взмолились они: «О, Господи, покажите нам Землю». И раздвинулись облака и увидели они Землю. А на Земле миллиарды людей придумывали себя ничтожные и великие цели, чего-то желали, тратя на осуществление своих желаний всю свою короткую жизнь. Посмотрев на это, и от души посмеявшись, души снова стали жить беззаботно и счастливо.

Но прошло всего три дня и это им ужасно наскучило. И взмолились они тогда: «О. Господи, мы хотим снова посмотреть на Землю». И вновь раздвинулись облака, и Земля предстала перед ними. Но на этот раз вид человеческого муравейника не помог, и они в ужасе подумали о Вечности, которая словно гигантская пропасть чернела впереди. Тогда взмолились они: «О, Господи, покажи нам Ад».

А КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ГДЕ ВЫ НАХОДИТЕСЬ?



Взяла с моего любимого сайта : lossofsoul.com

В колонках играет - в голове что-то играет
Настроение сейчас - приподнятое

День сегодня начался, как обычно начинается мой день перед экзаменом: просыпаешься - как током ударили. Поджилки трясутся. Спать вроде хочешь дальше, но не можешь! В общем, добралась я до универа нормально, но погода просто мерзкая! Настроение всё такое же нервное. Дело в том, что я инглиш забивала, сколько хотела, поэтому Т.И. справедливо считала меня лентяйкой и лодырем. Я уже была готова и к 4, и даже к 3-ке. Билет попался мой самый не любимый - эти Related Scienes. Ну ничего, думаю, переживу. Пока писала билет, она ходила между рядов - смотрела, откуда мы списываем. Заметила, что я так нагленько держу конспекты на скамейке- и сказала мне соответствующее. Я расстроилась сильно, хотя не подала виду.
Оч старалась. В общем, сдала на 5!!!
чему очень рада!

А что потом...
Приезжаю домой, в Раменское. Захожу в дом, подхожу к своей квартире и вижу что-то серебристое стоит. Смотрю:красная роза! И записочка прикреплена к оберточной бумаге. "Индире". Раскрываю: "Желаю удачно сдать экзамен сегодня!".
Так приятно!! Но, главное, я не знаю от кого! Почерк знакомый - похож на почерк одного моего бывшего одноклассника, друга. Но он-то не знает, что у меня экзамен сегодня!
Я почти никому не говорила, кроме родителей, конечно, что у меня сегодня экзамен. Вообще не в теме!
Что за инкогнито, млин!
Вот такой приятный сюрприз-презент....ах....