Выходные начинаются с пятницы) И как я люблю свою работу! особенно, когда нужно създить в банк...Рядом с банком живет хорошая девочка Манька - мое душевное успокоение! Ну неужели, я не зайду к ней по дороге в банк? Конечно, зайду - выпью весь кофе с пирожными - и поскачу дальше) Если я задерживаюсь в "банке" - значит, там огромные очереди, ну такие очереди...что больше, чем вся моя жизнь) В эту пятницу я была у Мани три раза...Маня уже начинает называть себя "моим банком", но вот только скоро она уедет, и больше не будет вот этого кофе на ходу, и такой радости посреди буднего дня)
Еще в пятницу - в эту славную ветренную погоду на меня напало капризное настроение, хотя такое считаю непозволительным. Я прямо себя со стороны вижу, когда капризничаю, и прямо так себе не нравлюсь, и от этого еще больше капризничаю - логики нет, но по существу так оно и есть. Ожидая получить уже со свои капризы "по шапке", или мстюльку - была окончательно сбита с толку...Как же так, я вот так вредничаю, а мне, чтоб такого не было,дарят цветок, похожий на солнышко...мой любимый цветок...) У Олеги и правда есть чему поучиться - например, запасу терпения и вот такой простой мудрости, которая сразу погасила все мое антипозволительное поведение...Все таки никогда не перестану удивляться этому светлому человечку с болотными глазами...
Кстати - теперь у меня установлен лимит на вредничанья. Он составляет ровно 24 часа в год. То есть по 2 часа в месяц. И не больше) Система накопления неиспользованных часов, думаю, не действует)

суббота. Дрыхание. Ленивый завтрак. И о чудо...Я взяла себя в руки. Я стала качать пресс. Думаю, кубиков не получится, но для очистки совести и здоровья для - очень полезно. Стараюсь много гулять и как кролик - жевать траву. ВОт уеду в Кенозерье - обрету там вселенскую мудрость и здоровье, и кааааааак....не знаю что....может, энергии будет столько, что и палками не уколотишь) А вечером у меня был просто праздник души и именины сердца с самым гармоничным на свете человеком - Маней. Взяв в прокате очень специфический фильм "Фонтан" (я его уже 4 раза брала в прокате, но посмотреть все не было возможности - то одно, то другое случалось, разве что цунами еще не было), купив сухого красного, оливок и сыра, мы - все такие прекрасные - Уселись Наслаждаться. Всем. Вечером. Вином. И Кинематографом с большой буквы Кы. Вечер удался.... Давно я так себя умиротворенно и хорошо не чувствовала.)

воскресенье. Открываю глаза. Радуюсь дню. Пью кофе, и заедаю пирожными. Редкий тип воскресений, когда просыпаешься рано - и тебе просто хорошо,от перспективы дня и просто потому, что это утро самое замечательное. А вечером мы едем с Олежкой кататься на лошадках! Уррра! Я так люблю жизнь! Я так люблю мое солнце! Я так люблю все)

В колонках играет - Луис Армстронг - When you are smiling
Настроение сейчас - понедельничное и задорное

Вот и закончился мой 9ти-дневный отпуск, где были Ягры, пенная вечеринка, мое солнышко, вечернее, утреннее - всегда такое разное и в то же время такое любимо-одинаковое, воллейбол, интересный кофе-хаус с интересной музыкой в церкви, сбор клубники и мяты на чудой даче (кстати, девушки - внимание - мята оч специфична по слухам - снижает потенцию, и каким-то свтям духом одновременно является хорошим контрацептивам...хм...ну да...пожалуй, сниженная потенция и есть самый лучший контрацептив...хи-хи), встречи с Маньками, массовые суши у меня на кухне, загоралки с Окси на пляже, бесконечно долгоиграющая бутылка мартини на долгие-долгие вечера со свечками и солнцем и разговоры о вечном, о страшном, о бесконечном и параллельном... Чего только не было)
А сегодня случился ОН. И зовут его Конец Отпуска. Конец Отпуска это такой парень....он появился вместе со своим дружком ПОнедельником. И эта парочка умчала меня в мир перевода, курьерских услуг, бесконечных автобусов и неслучившихся занятий английским с работниками банка) Остается час до прибытия родителей из праги. Говорят, по слухам, скупили ВАЩЕ ВСЕ, чтобы я выглядела как Чешка. Или Пражка) Соскучилась уже по ним! Жду, и собираюсь готовить мега ужин. Из яичницы с сосисками и овощей. И арбуза. в колонках играет Луис Армстронг. Закрыть глаза и представить себя в далекой древности, где девушки бегали в горошистых платьях, красили губы красной помадой и делали изысканные начесы)))

С Людой пол-дня обсуждали всякие кулинарности - собиаремся с ней напару накупить марципану и начать кулинарить по эксклюзивной рецептной книжке из Дании) В перерывах моих мечт о том, что я великий кулинар - приходилось переводить экскурсию для моей командироовки с норгами в Кенозерский заповедник. Как сказал Паша - там,наверное, водятся очень заповедные раритетные девушки...Хм...так это ж я))))) Так вот - от всех этих восьмигранных звонниц и покрытий-гребешков на каких-то мифических барабанах и балок-промежуточных валов с защемленным концом - у меня случился перемордит от невозможности представить сию инженерную конструкцию...вы не поверите, что это...Это Часовня. А над ней - стадо тонкорунныз звездочек - овечек. Я не вру. Так и написано в экскурсии, утвержденной в Кенозере. Я уже представляю вытянувшиеся лица моих подопечных норгов - как только я переведу им тонкорунных звезданутых овечек.....
Обрыдаться можно.

И еще...чтось мення замучил вопрос совершенства. И проблема не в том, как начать. Я могу начинать себя совершенстовать. Я решилась. Я начала. Первый соблазн и все горит в аду. И это касается всего-всего. Хотя, может, и не надо к идеалу-то....С идеалами-то сложно.

обожаю эту жизнь. Пошла бацать ужин

В колонках играет - Minor Majority
Настроение сейчас - лето!

Лето, август. Родители в Праге. вкус кофе. Я такая смешная. Купила кофе со вкусом рома. Ожидая почувствовать ТАМ вкус рома. Потому что, когда пишут что кофе со вкусом рома, он должен напоминать вкус рома....или я чего-то не понимаю в этой жизни?.....Я и правда смешная.

Еще сегодня я изрядно "почесала свое самолюбие" (с) чьи-то права сохранены, но не помню чьи) Ну так вот - вовзращаясь к моему расчесанному самолюбию. решила себя побаловать - и помимо ромового кофе (гори в аду), купила себе белье. За сто тыщ мильонов. Сижу и чувствую себя королевой. А наверх купила майку за 200 рублей. Очевидно для компенсации, чтобы не чувствовать себя такой уж королевой)

Интересно как все это сочетается на человеке? Наверное, так и бывает - снаружи неприметно, внутри - просто праздник какой-то. Лучше быть бездной в непримечательной бутылке,чем пустотой в красивящем сосуде.)))) Самое интересное в начинке.
Помню в 16 лет читала интересный рассказ у Ч. Буковски - ужасный матерный товарищ, и вообще таким надо запрещать писать. Но что-то ведь в его рассказе было, раз я его запомнила. Рассказ назывался "самая красивая женщина в городе". Точно всего не помню. Но главная героиня была жутковатой особой. Красивой. И именно поэтому она себя уродовала. Резала себе лицо, наносила шрамы. Потому что была слишком красивой.
Некоторые женщины мне ее напоминают. Они себя уродуют, хотя могли бы быть просто красавицами. Они жгут себе волосы в какой-то трехцветный оттенок, кушают свои ногти, и т.д. нда.....

может, кофе и правда ромовый?)

ну так вот - дешевая майка, ромовый кофе понарошку, разбитый бокал на счастье - это все со мной и делает мою жизнь в данную секунду. Норвежская музыка из динамиков. Перспектива велосипедо-обучения меня Олежкой.) Очень радовает. Как и все, что присходит в моей жизни.

Кофе остывает.

Освоила таки суши. Пора переключатся на дургую кухню - говорят, в идеале кавказская) Шашлык-машлык, мясо - этакая мужская кухня.
Исходя из последнего опыта приготовления, когда собрались наши с Олегой друзья на тарелочку сушек, поняла, что молодым людям нужно нечто посущестеннее, чем экзотика в слипшемся рисе, сое, в виде сырой рыбы, с примесью водорослей...
Ну да ладно, попробую еще на родителях, и в завязку.

За окном солнце. В перспективе - отсутствие работы и присутствие отпуска еще три дня и один вечер. На душе - прельстиво.
От предвкушения вечера. От появления моего Солнца. От Катюшкиного велосипеда. От непредсказуемости жизни.
в субботу- говорят, будет пляжная вечеринка на Яграх. Пенная. Уж не знаю, как это организуют...Хочу сорваться, посмотрим, поддержат ли меня в этом начинании)

Занялась здоровьем и самолечением спины. Здорова как конь, и внешне несколько похожа...) в общзем - в здоровом теле - здоровый Ксюх)ну и дух. ух.
пошла кушать жизнь большой ложкой!

В колонках играет - Melissa Williamson-I need a miracle
Настроение сейчас - дайте мне еще два дня и я буду счастлива.

Нда...сытость против интеллекта. Еще давно - все философы и все деятели культуры - писатели, актеры и режиссеры - провозгласили, что СЫтость отупляет человека. Если в человеке нет голода (и в переносном смысле тоже) - он не создаст ничего стОящего. У него нет желания лихорадочно двигаться, выбираться из подобного состояния. Он как в теплом болоте - и хорошо, и засасывает - и какой смысл уже что-то делать...
А что если наоборот...А что, если тупость ведет к сытости, а сытость - замыкает круг и тоже ведет к тупости...К чему только не натолкнули меня мои ГОСы. Это тупость. И она привела меня к чувству сытости - я сыта ими по горло, я сыта бесконечными чаями и печенюшками, из за которых себя чувствуешь дояркою на ферме...Такой большой дояркой, и однообразие бессмысленной тупой работы каждый день еще больше пресыщает и отопляет!
Через два дня я буду абсолютно счастлива. Я сдам свой последний в жизни БЕССМЫСЛЕННЫЙ экзамен! После этого я обещаю себе - все, что я учу - это надо МНЕ и это имеет смысл!
А диплом я сожгу. Присоединяйтесь все - устроим вечер деструктивизма. Выйдем на набережную - на пляж, соорудим костер - вокруг него будут ритуальные пляски, поливание костра шампанским и громкие песни! Он (диплом) стоит того, чтобы его сжечь!))))))) Надеюсь, мне полегчает от этого!))))

Кстати- на днях устроили уже подобный вечер! Я пришла злющая, как собака,к Олегу - злая на диплом, на систему образования, где человек получает псевдознания по псевдонаукам, - Олежка знает как обращаться со злыми животными) Потому что я была вполне себе такая животная) Мы устроили небольшую борьбу, меня трясли вверх ногами, щекотали, хотелось, что-нибудь стукнуть, но из меня постоянно вытрясали мою дурь)))) В довершение всего - Олег мне показал фильм ГОлубой Щенок - который ни за что бы не прошел сейчас цензуру (из-за песенки -
Неужели из-за масти
Мне не будет в жизни счастья
Никто не водится со мной
ВСе кричат - что Голубой)
Так вот - в мультике был Пират - большое такое чернильное пятно - толстое и расплывшееся - которое то и дело голосом Боярского кричало "Ух, Как я Зол" и "что бы такого сделать плохого" - вот ето да.......Просто как в зеркало смотрелась. Не хочу больше такого состояния))))))
Я хочу гулять, делать фотосессии в городе, жечь диплом на пляже, убрать это дурацкое чувство пресыщенности, хочу заниматься тем, чем ХОЧУ - танцевать, читать то, что я хочу, заниматься тем, что я люблю - видеть друзей, которых уже давно не видела!
И больше никакой ТУПОСТИ!!!!!!!! НИКОГДА! Я ОБЕЩАЮ СЕБЕ!

В колонках играет - тишина. Только мое сопение и дождь и звуки клавиш

В который раз - начала проживать свой день счастья) Любое утро может стать таким, сегодня например - с неба сыплются капли, так давно хотела дождя...В то же время - я буду рада солнышку. При любом раскладе - я счастливая.

Вчера - пока сидела в очереди в больнице - нашла минутку почитать - остальные минутки уходят на госы и диплом и мою неорганизованность.
И интересная там точка зрения. Счастье не нужно. (Тут я нахмурилась). Счастье - такая категория, навязанная людьми....Якобы - да...надо стремиться...Надо стремиться к цели....И финалочка каждой дороги - это цель, мечта, а вот просто так топать по дороге бесцельно - это дела пустое...И почему у каждой дороги должна быть непременно цель - спрашивает автор. И почему все так стремятся к счастью? Сам он - стремится к радости. Которая начинается и заканчивается - как секс. Но не к любви - она-то счастливыми никого якобы не делает. У нее - по мнению втора - два состояния - агония, страсть с одной стороны и постоянные сомнения с другой...
Ну не должно быть так, я думаю. Есть в этом что-то неправильное...
К счастью надо стремиться, но не надо за него бороться, счастье не любят, когда за него ВОЮЮТ. Война - не слишком-то хорошая основа для счастья. А уж тем более не только для своего, но и для чужого...

И еще...Задумалась о плохих настроениях и путях их решения. Урок салсы оказался не просто уроком салсы, но и уроком с размышлениями - почему так? Почему, когда у нас плохое настроение,мы с легкостью его прячем перед чужими людьми, которые, может, нам и близки, но не так сильно, а перед любимыми и близкими - считаем допустимым быть в плохом настроении...Я и сама такая...в этом я похожа на свое солнце. Только я до вчерашнего дня думала, что у него просто не бывает плохого настроения,никогда. такой вот феномен)
Может, мы иногда настолько заняты, но не друг другом и в этом все дело?

Дождь...

В колонках играет - Брэнсторм (Катюшка - спасибо)))
Настроение сейчас - хм....стеснительное что ли...

После долгого перерыва.
Как говорил Пашка, позвонив в Рождество, - Христос Воскресе. И тут же, для особо-одаренных с ин.яза - Сhrist has reserected...
Богохульство, но смешно. Ну и все-таки аллюзия на Возрождение.

Прошлое отступило и померкло в своих красках. Потому что есть яркое настоящее. С ярким солнышком. Улыбающимся всегда, даже когда его нет. Не видишь, а чувствуешь. Все таки я и правда - большая удачница)
Еще осенью я не думала, что на моей улице перевернется грузовик с ирисками - и будет праздник) Или вернее - грузовик с булками (как-никак жизенный псевдоним - Булочкина - и никуда от этого не деться)

А еще я тут на днях научилась слышать СЕБЯ. И вот это СЕБЯ мне сказало - что пора начинать жить самостоятельсно и думать Своей Головой. Как в песне OASIS (хм.......Олега бы посмеялся надо мной, уже услышав одно только это слово....Хммм...ну ведь правда - хорошая группа!) - как в их песне -
Cause all of your stars are fading away
Just try not to worry
You'll see them someday
Take what you need
and Be on your way
And Stop crying your heart out...

Be on your way - это верно. Потому что тогда ты - именно ты, а не десяток голосов других людей внутри тебя. Некоторые не знают, что хотят в этой жизни - и столкнувшись как-то с прошлым на обеде - лишний раз в этом убедилась. Но я-больше не потеряшка. Хотя была ею. Уже года 2, а тут на днях все поменялось. Я собрала себя в кучу и поняла что хочу. Вспомнился один фильм - не помню какой именно. Там героиня была жуткой приспособленкой (Джулия Робертс). Она всегда ела такой вид яичницы , что и ее мужчины - то есть вроде бы зеркалила их - старалась не иметь собственного мнения и убегала от себя. И в роковой день - прислушавшись к СЕБЕ - она решила понять, чего же хочет! И она сидела и пробовала абсолютно все сорта и виды яичницы... И поняла.

Я тоже поняла. хочу начать свою самостоятельную жизнь) Дай Бог, чтобы у меня было новоселье. Мой идейный вдохновитель - Катюшка. Вот уж точно, кто умеет создавать уют и свет,где только не обитает. Дай Бог чтобы жизнь катилась в гору стремительным паровозом...Надеюсь, теперь, когда я выбрала курс, найдется и попутный ветер))
И дай Бог, чтобы у одного несчастливого человека, недовольного своей работой и жизнью - все стало хорошо. Для того, чтобы девушке поменять жизнь - ей надо сменить прическу. Для того, чтобы мужчине изменить свою жизнь - надо поменять место жительство, работу, машину и девушку. Прошлое не перестало кусаться, просто перестала на это реагировать. Я очень хочу, чтобы все вокруг были счастливы.

А еще я хочу грозу. Летний дождь, гром и молнии. Свернуться калачиком под голубым пледом и смотреть в болотные улыбающиеся глаза.

В колонках играет - the Corrs...Kurt Nilsen feat Lene Marlyn....
Настроение сейчас - разве бывают ТАКИЕ совпадения?

Dancin ' when the stars go blue
Dancin ' when the evening fell
Dancin ' in your wooden shoes
In a wedding gown
Dancin ' out on 7th street
Dancin ' through the underground
Dancin ' with the marionette
Are you happy now

Where do you go when you're lonely
Where do you go when you're blue
Where do you go when you're lonely
I'll follow you when the stars go blue
Stars go blue, stars go blue
Stars go blue

Laughin ' with your pretty mouth
Laughin ' with your broken eyes
Laughin ' with your lover's tongue
In a lullaby

Where do you go when you're lonely
Where do you go when you're blue
Where do you go when you're lonely
I'll follow you when the stars go blue
Stars go blue, stars go blue
Stars go blue

Настроение сейчас - в ушах-крем, в глазах-розочки

Вот и начинаются предпраздничные подарки, о которых я даже и не думала, что получу...
Все начиналось культурно...просто в пятницу было две корпоративных вечеринки, 7 континентов - просто потрясающие, их энергетика и доброта так и светятся из людей...Они - пример успешных женщин,которые знают чего хотят и потом добиваются этого...А еще, у них, наверное, логика в последнее время как и у меня - "надо удивлять людей. Давай им больше, чем они ожидают получить"....Под таким девизом - они подарили просто потрясающий подарок, от которого стало просто приятно и по-доброму хорошо...Дай Бог им всего самого Предельеного и не только в будущем году)
второй подарок достался от Пашки - он, конечно, хотел его вручить по какой-то причине прямо в 2 ночи, несмотря ни на какие увеерния, что я такая вся заспанная и в пижаме с медведями, и растрепанная и немного похмельная после вечеринки...Видать, похмельные подруги его не смущают, но все таки нового Стивена Кинга я получила на следующий день!

А вчера был просто вечер из прошлого...Католический сочельник...А меня как будто отбросило на год назад. Где-то год назад мы с Костей собирались на каток, но так и не смогли попасть, потому что катания отменили. А вот год спустя мы снова идем туда. Статус поменялся - мы не встречаемся, мы даже и не друзья - это не то слово, которое нужно здесь. Мы просто люди, которые спустя кучу времени и кучу хороших и трудных времен, рады видеть друг друга. Просто так. И просто так могут разговаривать, смеяться, шутить над друг другом и искренне радоваться за успехи и достижения друг друга. А рождество -пусть и чужое - добавляет ко всему привкус доброты.
Третий подарок перед новым годом - который такой же неожиданный, как и все остальное - это просто общение,и мягкая хрюшка, развалившаяся на столике в кафешке, где так знакомо пить чай. Не до боли знакомо - совсем нет, до улыбки. До луны и обратно. после чего хочется улыбнуться солнцу и просто идти дальше. Неважно, с ним или без него. Это было, и слава Богу, что у меня было счастье в жизни.

И невозможное возможно) Я люблю жизнь

Настроение сейчас - just waiting 4 the miracle

вот они. Радости жизни. Мне надо, чтобы самые-самые мои друзья собрались вместе. У Катюха всегда очень уютно и мило. Там случаются уютные вечера. Там топится шоколад для фондю и съедается неограниченное кол-во еды, которая обычно не сочетается - бананы, бутерброды, мороженое, варенье, яблоки, ну и, конечно же, тонны шоколада) Все это делается при присутствии любимых друзей и какой-нибудь фильм.

Бриджит - славный, милый и очаровательный фильм...В некоторых нелепых ситуациях - узнаю и часть себя. Думаю, это и есть залог счастья - нестись сломя голову туда, где твое счастье. Пробовать идти до конца. Говорить то, что многие бы не сказали в подобной ситуации. Признаваться в том, что ты чувствуешь. Смело и прямо. Закрыть глаза и шагнуть. Как хочется верить, что этот шаг - навстречу своему счастью.
И если ты действительно делаешь все это от души, и даже если что-то и не получается, и чувства односторонние - ты по крайней мере уверена. что попробовала все и сделала все от тебя зависящее.
Мне не в чем себя упрекнуть. Я, как и Бридж, шла до конца. Но у меня все впереди. Главное - не рассматривать это как "переступить через себя".
чувство достоинства должно быть всегда. Но когда любишь, это не должно называться "перешагнуть через себя и свою гордость". Когда любишь - все идет от души. Потому что это Любовь.
И сейчас я узнаю только маленькие кусочки Костиной жизни из кусочков смс-ок, Как же так. Когда-то - он был значительной частью моей жизни. А сейчас все, что я знаю о нем и его жизни, умещается меньше, чем в 160 символов.
Прав был Чак Паланик - "в жизни всегда есть люди, которые тебя никогда не отпустят, и люди, которых никогда не отпустишь ты".
Я отпущу. Потому что в сердце всегда есть любовь, и я могу любить людей. Я знаю, что могу. И если придет ОНА - та самая любовь, она будет больше, чем счастье. Потому что сложно будет полюбить после той любви. Сложно, но возможно. И она никуда не исчезнет. Как закон сохранения энергии в физике.

Сегодня буду засыпать с улыбкой.
Спасибо моим любимым друзьям.

Ничего не закончилось...Но теперь шанс на успех 85%...Я буду удачливой до конца. Осталось чуть-чуть.

I see trees of green, red roses too
I see them bloom, for me and you,
And I think to myself, what a wonderful world.


I see skies of blue and clouds of white,
The bright blessed day, the dark sacred night,
And I think to myself, what a wonderful world

The colors of the rainbow, so pretty in the sky
Are also on the faces of people goin' by
I see friends shaking hands, saying, "How do you do?"
They're really saying, "I love you."

I hear babies cry, I watch them grow
They'll learn much more than I'll ever know,
And I think to myself what a wonderful world


Yes I think to myself, what a wonderful world.

а жизнь и правда красива...и сказочна, как новый год
Кстати, пора ставить елку...хотя бы в дневнике)

В колонках играет - Кurt Nilsen On the Road
Настроение сейчас - ожидание чуда...

есть одна история. Читала на норвежском, но суть по-русски такая...
Горели четыре свечки.
Одна горит, становится все меньше и меньше...При этом говорит - "Меня зовут Вера. Я не нужна людям, они перестали верить в Бога, и ни во что не верят..." И потухла.
Вторая так же догорала - "Меня зовут Радость. Люди перестали замечать меня...Они не могут меня найти, хотя я и не прячусь...Наверное, я им не нужна" И сгорела.
Третья медленно таяла, еле-еле теплилась, догорала со словами - "Имя мое Любовь. Но так ли я необходима...Люди разучились любить, они эгоистичны и думают только о себе, вместо того, чтобы оглянуться и увидеть Любовь. Мне нет смысла быть с людьми дальше". И потухла.
В комнату зашел ребенок, увидел потухшие свечи и разревелся - "Вы ведь должны гореть. Гореть дальше". И тут четвертая свечка подала голос - "Вытри слезы. Мною ты зажжешь все свечи снова. Ничего не потеряно. Потому что меня зовут Надежда".

В последние дни - все, что у меня есть - это надежда. Сначала маленькая - она могла бы раствориться в зрачке глаз, но с каждым днем становится все больше. И завтра - все станет на свои места. Не хочу брать грех на душу. Не хочу вступать в черную полосу, после которой чувсвтуешь себя избитой - жить можешь, но все колется и бьет. Бьет по чувствам. Бьет по душе.
Помоги мне, Господи. Потому что сейчас - все, что у меня есть - это четвертая свечка.
И если все в порядке - я готова, готова зажечь все остальные. Я готова поверить в чудеса, и это Вера, я готова снова радоваться жизни и радовать близких и друзей - и это Радость, я готова любить - потому что я могу. И это Любовь.
Только пусть все будет хорошо...

В последние дни - ощущение ирреальности. Жанна определила время сейчас как "вторая весна". Не хочу весну - прошлая мне ничего хорошего не принесла. А зимой хочу снега. Это нормально хотеть снега в декабре. А не ходить по городу в курточке, которую при обычных обстоятельствах надеваешь в мае.

Я рада, что все закончилось. Но я не рада тому, КАК я это сделала. Слишком грубо и эгоистично. Никогда больше так не сделаю. И если бы у меня был второй шанс - я бы ни за что так не поступила. Но не стоит посыпать голову пеплом - надо сделать выводы и двигаться дальше...Потому что впереди, я уверена, ждет счастье. Которое уже сейчас начало маячить перспективами...Министерством Ин. Дел в Москве. Новым годом. Встречами с друзьями. Жизнью, где радуешься каждому дню. И радуешься тому, что твои близкие люди тебя любят и готовы помочь.

Пожалуйста, мой четвертый огонек - не подведи.

В колонках играет - зверята

В последнее время нервы напряжены. Хотя глупо переживать в принципе. Не стоит переживать из-за того, что было вчера - ведь это уже прошло, глупо переживать из-за того, что будет завтра - ведь этого может и не произойти, глупо переживать из-за того, что происходит сегодня - ведь уже завтра "сегодня" превратится во "вчера"...
Но мысли все равно есть. Хотя не стоит переживать - от этого волосы выпадают) вот глупости. А мысли совсем не глупые...Хотя глупость - это только категория, придуманная людьми и для самих же людей)
Все чаще встречаются на улице малыши...То ли я их раньше не замечала, то ли на меня сыплются знаки свыше. Малыши умиляют. наверное, это и правда самое прекрасное в жизнь. Это САМА ЖИЗНЬ. Но как сказала однажды Голди Хоум в "Человеке за Бортом" - "Заведешь ребенка, придется самой становится взрослой". Но ребенок должен быть желанным...Надеюсь, когда-нибудь я выйду замуж за самого прекрасного для меня человека и мечта о ребенке осуществится.

Наряду с этим - с мыслью о жизни и о еепроявлениях думается о смерти. Но не стоит думать о ней в 21. остановлюсь только на том, что от этого я каждый день пытаюсь делать маленькие мелочи - которые и делают жизнь жизнью. Что-нибудь новенькое - даже новый рецепт макарон - это и то приятность) А уж ужин для родителей - сделать сюрприз, наставить свечек...Это необходимые приятности...

в выходные влюбилась. Вот и говори после этого, что человек не любит трудностей...Еще как любит. И иногда кажется, что из всех трудностей - он обязаетельно выберет Расстояния. Вот и снова то же самое - славный адвокат-норвежец. Два волшебных вечера, под музыку джаз (который я никогда не любила, но благодаря ему научилась ценить) в первый вечер,не думая, что сним когда-либо еще увижусь после julebord (потрясающего рождественского норвежского праздника) - попрощалась. Со словами - может, увидимся еще в этой жизни. "Увидеться в жизни" удалось уже на следующий день. Ну кто знал, что в ресторане в узком кругу гостей, куда меня пригласили на ужин с работы, окажется он. Мы так и не станцевали ни разу. Зато прощались мы раза три, причем каждый раз, как насовсем, но после этого по какой-то случайности сталкиваясь снова.
Пора готовиться к новому году. Не хочется всего как всегда. Пора сходить с ума

Настроение сейчас - Восторженно-возбужденное

В детстве я работала больше. В плане - было больше заданий, каких-то обязаловок. Сейчас становишься взрослее - работы либо меньше, либо ты ее сам уменьшаешь, либо относишься к ней в стиле "ааааа, само пройдет".) В то же время - ты обнаруживаешь, что график очень напряженный - с утра до обеда учеба, с обеда до 6 - работа, с 7 до 9 вторая работа,
Наконец, я научилась ценить к себе человеческое отношение. Тень отходит в прошлое, уступая место настоящему. Еще чуть-чуть - и ледяное сердце оттает. Никогда не думала, что его можно растопить) Или я это сама делаю?

Сегодня был хороший день. Бывают такие дни, в которых смешиваются и отчаяние, и одиночество, и решение изменить судьбу, порвав отношение с некоторыми людьми, и неожиданная встреча с добротой абсолютно незнакомых людей. И она перевешивает.
Друг предложил мне помочь с моей спиной. Врачам в поликлиниках все равно, как у тебя со здоровьем. Но ему оказалось не все равно, и он отвел меня к своей знакомой - преподавателю СГМУ, доценту и мануальному терапевту в одном лице) Ольга была очень занята, она спешила, у нее напряженный график, где графа "Ксюша" по идее, не предусмотрена. Но...Она искренне заинтересовалась здоровьем, осмотрела, нашла минутку. И даже втиснула меня в график на прохождение лечения. За это я ей ТАК БЛАГОДАРНА. Помощь абсолютно незнакомым людям....не в этом ли измеряется доброта и широта человеческой души? спасибо и ей, и моему другу. С их искренним желанием помочь.

А пока - пускай царит доброта, внимательность в незнакомым людям и радость жизни)

В колонках играет - Звери - Запомни меня

Как сложно стало удивляться....Манька говорит, что мы как бревна, у которых все либо "спокойно", либо "плохо".
А удивляться хочется, только вот не удивляется. Захотелось чего-то очаровательно детского, как в сказках. Когда и каша была вкуснее, и мороженое ассоциировалось с праздником, и чувствовалось какая-то стабильность, типа "моя папа и мама со мной навсегда". Каждый возраст хорош по-своему....Но как же сложно стало удивляться, когда эмоции отчасти притупились...

Нет, ну чтобы в 21 эмоции притупились? Это-то в то время, когда в крови столько chemistry, что все должно бурлить? То есть оно и бурлит, и эмоции есть, а вот настоящих чувств (читай - любовь) нет. И не потому, что любить сложно...нет, не сложно...Только после него - не получается. Любовь - как и закон сохранения энергии - никуда не уходит, а только переходит из одной формы в другую. Немного видоизменяется. Но она, как писалось у Тосса в американской истории, не становится ни больше, ни меньше. У нее нет ручки увеличения-уменьшения громкости, она не изменяется ни по горизонтали, ни по вертикали. А со временем только переходит в другую плоскость. ВОт и моя любовь перешла в другую плоскость. Наверное, и прав был товарищ Стивен Кинг, когда сказал, что "есть точка, где боль стихает и становится доброй памятью". У меня такая точка уже есть. И теперь все, что осталось - это добрая память. Ни боль, ни разочарование, ни ущемленное самолюбие, ни низкая самооценка...Ничего. Потому, что все это не имеет значения. Все, что важно - это Любовь.

А она просто так не возникает. Тем более после ТОЙ САМОЙ любви. Хотя, если она и возникнет - то, возможно, будет дороже ТОЙ САМОЙ. Потому как попробуй-ка, как Птица Феникс из пепелища восстань...
Но пока что не возникает любовь...
А, может, это потому, что если есть каждый день конфеты пачками, потом они приедаются.Иногда их не получается любить. Потому что их МНОГО. Они нравятся, но не любятся... Разный эмоциональный фон. Разные чувства

сердцу-по феням. Оно делает финт ушами и вместо того, чтобы учащенно биться, размеренно стучит и постоянно спрашивает...Ну когда, когда же будут фейерверки?

Потому я и решила вернуться к детской эмоциональности. Ведь дети любят очень многих. Так беззаботно. И так же легко отпускают людей. Есть чему поучиться.
Поэтому и взялась за детские книжки. Алиса в стране чудес. Не такая уж и простая сказка....Оказывается, написана математиком. И вообще она, как сказала мамуля, о теории относительности. Надо же. Читала в детстве, и мультик отличный. Но разве поймешь в детстве про теорию относительности? а взрослые редко возвращаются к детским книгам. когда Парень узнал об этом - он спросил, что я курила.
Однако, не все взрослые ищут в Алисе что-то новое...Хотя и у них Алиса превращается в красотку из аниме на рисунках....Чем старше люди, тем голее становится Алиса.
В "Алисе" должна быть отгадка на мои вопросы и о чувствах, и об эмоциях. Надо поискать. Должно быть что-то, чтобы моя птица Феникс воскресла из пепла.

В колонках играет - 007
Настроение сейчас - весело-запутавшееся-раздраженно-потерянное

Chris Cornell - You Know My Name

If you take a life do you know what you'll give?
Odds are, you won't like what it is
When the storm arrives, would you be seen with me?
By the merciless eyes of deceit?

I've seen angels fall from blinding heights
But you yourself are nothing so divine
Just next in line

Arm yourself because no-one else here will save you
The odds will betray you
And I will replace you
You can't deny the prize it may never fulfill you
It longs to kill you
Are you willing to die?

The coldest blood runs through my veins
You know my name

If you come inside things will not be the same
When you return to the night
And if you think you've won
You never saw me change
The game that we all been playing

I've seen diamonds cut through harder men
Than you yourself
But if you must pretend
You may meet your end

Arm yourself because no-one else here will save you
The odds will betray you
And I will replace you
You can't deny the prize it may never fulfill you
It longs to kill you
Are you willing to die?

The coldest blood runs through my veins

Try to hide your hand
Forget how to feel
Forget how to feel

Life is gone with just a spin of the wheel
Spin of the wheel

Arm yourself because no-one else here will save you
The odds will betray you
And I will replace you
You can't deny the prize it may never fulfill you
It longs to kill you
Are you willing to die?

The coldest blood runs through my veins
You know my name

надо бы раскинуть мозгами на досуге, да так, чтобы собрать их вместе снова...) мало уделяю времени себе и мыслям, все уходит во внешний мир. Может, так найду закономерность...