Как же глупо и нелепо умирать,когда ты одна в квартире.Когда на улице солнце и слышится приятный детский крик.Когда тишина режет слух,а часы ненавистным тиканием напоминают о приближении конца.Ты смотришь по сторонам и пытаешься вспомнить все,что происходило здесь.Вспоминаешь его.Да,он лежал вот здесь.На твоей маленькой двуспальной кровати.Он всегда был недоволен этим,но все же любил понежиться с тобой в ней.Ты смотришь на люстру и вспоминаешь,как она обвалилась во время очередной хауз-вечеринки у тебя на хате.Ты смотришь на тумбочку с книгами и,возможно,пытаешься вспомнить то,о чем читала в них.Ты смотришь по сторонам снова и пытаешься подумать о том,что могло произойти здесь.О том,что вы могли не поссориться в ту злосчастную ночь,и не хлопнула бы злостно дверь в ответ на твое "СУКА!",и не узнала бы ты свой счастливый,возможно,диагноз.И вот ты сидишь одна.В запертой квартире.Что хочешь ты?Может сладких апельсинов,как в песне Земфиры?А может хочешь его?Что лучше перед смертью насладится телом бывшего,но до сих пор любимого?Что лучше..что хуже..сейчас много вопросов мучают тебя.Жизнь и смерть.Они всегда неразлучны.Жизнь ради смерти.Смерть ради жизни.Но зачем приходит смерть,когда тебе еще надо столько сделать?Зачем она приходит и еще нагло заявляет о себе заранее?А ты хотела ребеночка.Маленького такого.Чтоб смотреть на его маленькие пяточки и считать себя самой счастливой.Чтоб жить ради этого существа,у которого вечно улыбающиеся ангельские глазки.Но нет ребеночка.Нет апельсинов.Нет его.Есть ты.Есть вся пропитанная смертью квартира.Есть вечно запертый замок.И солнце,до которого никогда уже не дотянуться.