Бля…. Товарищи…. Я больна…. У мну васче чет с психикай не в порядке… я безумно хачу убить человека… воткнуть нож в сердце… потом расчленить топорикам… и отдать на съедение собакам…. Эт нормально? Че та не нормальное…. И факт в том что я не понимаю уже ненавижу я его или нет? Всякое в жизни бывает…. И вот он как че скажет… на больную тему начнет разговор так я бля не магу…. Как будто знает как можно мну довести… хотя… наверное и так знает…. Слишком много не хорошего… и хорошего он знает о мну… вот у мну се равно не получается думать о нем… я даже людей уже пытаюсь не грузить… но млин… порой так хочется высказаться… но не всегда можется) Жизнь так та не гамно…. Прост эт как бег с препятствиями) бежишь себе спокойно, и бац на пути эта перекладина иль есчо чего…. И ти думаешь и борешься с ней…. А когда перепрыгнул так вновь находишься в хорошем состоянии… и дальше бежишь… А впереди все ешо есть эти перекладины… и их многа… (Какое та странное сравнение Насьго выдумало)))) и вот мну на самом деле больна… но я борюсь с этой болью… у себя… внутри…. И все будут видеть мну веселой и как всегда идиотом… настоящим)) а я справлюсь с этой перекладиной… но никогда больше не покажу эту борьбу ему…. И все у мну наконец будет харашо) ПАЗИТИФФ))) как всегда… просто порой буду вспоминать разные грустные истории…. И эти перекладины навсегда останутся у мну в душе и сердце… вот какое лирическое заключение)

Чет как т не понятна…. ВАТ А ВИ СЕЙ??? ПАЗИТИФФФФ)))) но мля весь день он был а тут пропадает… сучко недаделанное) нахуя писать и рассказывать о своих претендентках на новую герлу??? А что? Шоб насьго знало… мало ли… тупая) а что? Ну УДАЧГИ ТЕ!!! Не буит у мну больше дипресса! Скажи ему нед) о каг)) ПАЗИТИФФ ВЕСЕЛЕЕ))) ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ))) Сеня у Дядьки Мишки была))) хееееееее)) прогульщики ипаные)
Мну на самом деле чет кошаки на сердечге скребутся… но мну пох!!!!! УБЬЕМ!!!! Нано улыбаться и радываться) хотя….. БЕЗ ХОТЯ! Надо!! Всем врагам назло Насьго будет радываться))) о!!! Во!! Главный враг ет макс…. В жопу его)))) вот…. Чет я злая какая т стала… хотя…. КАКАЯ ЖЖИЗНЬ ТАКАЯ И Я))) во каг!!!! ПАЗИТИФФФ! Я сеня не курила))) я кто??? Я молодец)))) ееееееееееееееее)))))) мля… мелкое чудо залезло на мну и писать не дает!!! Идиотик мелкий…. Пищит всю жизнь…. ДУРКО!!!

В колонках играет - все о нем

Устала… Одно радует… уже не бьюсь в истерике и не плачу… Все что могла… уже выревела… маме все рассказала…. Спустя за сколько то лет… я поговорила с ней…. ХА! ЛЮБИЛ ОН!! Я ж говорю любви сука не существует!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ХУЙНЯ!!!!!!!!! «Чувствую, но не к тебе…» …… Думала что от этих слов я не выдержу и разревусь! Но нет! Хуй тебе Максимушка!! Иди ка на хуй ты! Тебе на меня похуй мне на тебя тоже!!!!!! Ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!! Вот дура та…. Сегодня в школе… пошла забилась в туалет на окно и ревела… никто не видел…. Крисьга сказала< что ет не окончательно… ОКОНЧАТЕЛЬНО!!!! Ет ужо точна… он сказал «забыли все»… кто та забыл а кто то нет!!!! 10 сигарет разом!!!! Я ж не курю вообще!!! Теперь видимо да…. Не магу уже… до двух не спала сегодня… мама помогла… ночью она услышала всхлипы и что то похожее на истерику…. В тот момент я стояла на открытом балконе… я поговорила с ней…. Я ее оч люблю… почему я не могу нормально успокаиваться?! «WHAT HAPPENED????»… твердила эту фразу весь день… я не думала что я так буду переживать… не думала…. И кто же его новая возлюбленная…. Хотя… ПОХУЙ!!!!!!!!!!! НЕ МАГУ…. Еще наши мальчики сегодня стихи всякие читали… там была фраза чет про мосту что их не надо разрушать… а у нас стена… нерушимая стена…3 месяца…. И так… стока эмоций… Бляяя…. Я уже не могу… пачему все разом свалилось? Но надеюсь что када нить будет хорошо…. МАКСИМ! ИДИ ТЫ НАХУЙ!!!!

В колонках играет - AMAYORY - когда я забуду
Настроение сейчас - куйновое

Опять причинила близкому человеку боль… опять… ток на этот раз и вправду не хотела…. Видима такая по своей природе….как говорится не себе не людям… нада чтот с этим делать… теперь я точна пить долга есчо не буду… вот почему? Я скотина! Ненавижу себя!! Видима эта ненависть не может расспространяться на мну…. На других людей…. И очень плохо…. Надо чтот с этим делать… конечно людям верить нельзя, но эт фраза не для меня… я всегда все всем говорю…. Рассказываю….а зря…. Но мну пох если чтот выйдет на всеобщее обозрение, я кому доверяла тому и рассказала… и видимо есля я так думаю значит и все наверное такие… думала я када та… давно кстати…. Очень…. И почему сейчас так сделала?? ПОЧЕМУ? Мозгов патаму что многа очень… все равно в глубине души понимаю, что не простит… самодостаточное существо… я… все мы ешо наивные…. И глупые…. И многого не понимаем в этой жизни… не понимаем что одним нелепым движением или словом можем причинить ужасную боль… не понимаем что мир жесток… многого мы не понимаем!!! А многие этим пользуются…. Может я иногда и тож … ненавижу себя…. Ужасное существо… поэтому я скоро и растеряю всех друзей… окончательно и безповоротно…. ДИБИЛКА!




Special for Аршиноса…..

Без заголовка

=)

В колонках играет - оригами - ангел
Настроение сейчас - ангеллллыы

АНГЕЛЫ…. Они прекрасны…. Хочу быть АНГЕЛОМ… черным… белым… мне без разницы…. Хачу летать … хачу улететь…. Хачу улететь в небо…. Там харашо…. Там рай! Там ПАЗИТИФФ ипать!!!! Ток АНГЕЛЫ ани добрые…. А я? Я просто тупая, злая эгоистичная дура….. Живу тока для себя… АНГЕЛЫ…. Ани помогают людям…. Для них мир прекрасен…. Они пытаются сделать его таким…. Эт бред… АНГЕЛОВ наверное не существует… эт я придумала маленькую грустную сказку про этих милых существ… хотя… АНГЕЛЫ они у меня есть…. Кристина…. Янка….. И Женька…. Ну я их такими считаю…. Как бы бредово ет не звучало… Я тож хачу стать им!!! Видимо не заслужила…. Скорей всего так и есть… Хотя даж АНГЕЛЫ иногда забывают о нас… ну что им эт свойственно! У них много дел, и все они не успевают делать… Но вовремя вспоминают, что много людей которые нуждаются в их помощи, и никогда не бросят!!! АНГЕЛЫ … ими трудно быть… очень трудно… но есть люди которые способны на это! НО ПОЧЕМУ Я НЕ СМОГУ ИМ СТАТЬ??? Именно потому что во мне много зла…. И ненависти…. И любви…. Которые смешались в одно непонятное мне чувство, неприсущее АНГЕЛАМ ….. Я НЕ АНГЕЛ …. НО И ТЫ НЕ ПОДАРОК!!!

ала практически сегодня и вчера ночами.... мдя.... что спрашивается делала? плакала и музыку слушала... ЗАЧЕМ НАДО БЫЛО МУЗЫКУ СЛУШАТЬ?? прекрасно знаю что сама себя довожу ей до такого состояния, что уже не в состоянии говорить... так и было.... слезы текли и текли.... и не могла успокоится... только телефон держала и писала эти тупые смски... я ПАЗИТИФФНЫЙ человег... что т ужо етого не замечается... ПАЗИТИФФ!!! бла бла бла... сама тут предложила забыть его... хм.... нехрена!!!! кто васче создал эту любофф? кто? зачем? не понимаю... и не пойму... хачу провалится сквозь землю... и улететь туда, где своей жизнью смогу распоряжаться тока я... родители... та что ж они все время хотят от меня? тут папа мне супер вещь сказал... сказал что я скорей всего беременна.... прррррелесть.... ешо хочет что бы все свои проблемы им с мамой рассказывать должна! та они гонят чтоль? я мля друзьям не всем открываюсь... А ИМ И ПОДАВНО НИЧЕГО НЕ СКАЖУ! ешо папа сказал что я ДОЛЖНА доверять им.... Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА! и все ет накопилось... и опять же реву!!! устала реветь... опять с опухшими глзами пойду... не могу.... май лайф из майн... ток никто етого не понимает... та пошли они нахуй все!!!! ешо сказали что семья на фиг мну не нуна.... после этих слофф я понимаю что так и есть.... ток Полина.... я мона сказть ее воспитала... может... а я сволочь для них... испортила ребенка и семью... та сами бы хоть когда нибудь подошли и поиграли с ней! поговорили! куда нибудь вместе бы семьей съездили! сами разуршили все! работа мля для них самое главное! а для меня уже интернет самым главным становится... видимо так... скока во мне сейчас злобы! ужас! пайду ап стенку убьюс..... ушла....

ну и воть)

млин... реально мну делать нех... скажите воть ето оч прекрасно??

И есчоооо)

Воть

Настроение сейчас - истерррика

и это любоффф... и это любоффф... чет я устала... вроде каг и позитифф а вроде каг и негатифф) ТА ТА ТА ТА) А НАСЬГА МАЛАДЕЦ) воть кстати пестня дженов харашо показывает что такое любофф.... ток не мая любофф... хотя...) васче плохо... и харашо) могет истерика? а? максим кидает! та та та ) максимка маладец! чет васче бред сумасшедшего... я сча буду картинки красивые выкладывать в днев.... любуйтесь или отвращайтесь)))

В колонках играет - jANE AIR
Настроение сейчас - .............

Алкоголь... Ет вред.... Он портит жизнь всем... Абсолбтно всем... Пришла сеня к Машке напилас.. Туда пришел ОН.... Ванька...И что вы думаете? сначала с женькой плакала... потом подошла к нему и сказал "а я вот люблю тя! через несколько секунд добавила " любофф зла полюбишь и казла".... Ешо мну сказали что он не удивился... знал??? откуда?? я ж так хранила ет... если б я знала что он там буит я б не пила... а я пила.... и открыла Душу.... Потом в гудвин пришла... сидела с максом по моим слезам он все понял... опять... не ток се плохо сделала... ешо ми с женькой весь день вспоминали как хорошо нам было втроем.... я женьга и янка.... плакали... все вспоминали... хотели вернуть, не могли.... на завтра ми уже все забудем! абсолютно все! и ниче не вернем.... так что все буит у мну харашо.... оч плохо... не знаю что делать... не знаю как я пойду в школу в понедельниг.... Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!! как я могла? нельзя ничего доверять людям.... тем более отдавать свое сердце... тем более таким людям как ОН.... я полностью уверенна в том что эти маи слова для него ничего не значат.... ешо он сказал что Нику любит.... ток щас поняла как ему.... и плачу.... ему плохо и мну.... было и буит.... НЕНАВИЖУ!!! я не хотела, но отдала свое тупое маленькое любящее его сердечго.... Потом ешо в гудвине его увидела... и пыталась забыть все что сказала... питалась под машину бросится... не помню из за чего не получилось... все буит и мну харашо... все када нить кончится... у всех наступит момент када жизнь буит казаться самым прелестным что есть... но видимо не сейчас... опять депресняк не знаю до какого момента... не хачу!!! я пережила етот тупой момент но нет.... курила... ДУРА!!!! НЕЕЕЕТ!! не хачу... простите... но ет маи мысли и вы не обязаны их читать... а их мало кто читает.... больно... ушла в себя.... не, не смогу.... ужжжас...

Почему многие родители видят в своих детях в осонвом плохие качества? они как будто забывабют что нынешняя молодеж может быть доброй и наивной>... нет же! кругом одна ненависть и жестокость.... цитировала слова своей мамы.... почему они считают если нам грустно, значит нано им рассказать.... А когда рассказываешь в ответ летят слова"ти уже не маленькая! и не надо грузить своими глупыми проблемами"... а то что им кажется глупой проблемой для нас оч много значит.... Почему когда тебе весело родители начинают кричать"Мать с работы устала пришла а ти тут на нервах бегаешь играешь!".... Почему когда просто подходишь и обнимаешь возникает вопрос"У тя плохие оценки? что ти подлизываешься?".... Почему когда ти уходишь гулять с друзьями те ставят выговор"И так с родителями не общаешься дома не бываешь!"... ПОЧЕМУ? почему в основном они перестали видеть в нас тех маленьких беззащитных детей.... почему адни угрозы и насмешки... чет я не понимаю не че... можт на самом деле мир такой жестокий>...

ешо в коментах

Отметила этот чудесный празднег я суперр.... весь день спала и ни че не делала!! но вечером папа пришел.... и цветы полдарил))) и нгапоил( с празднегом вас!!! ИПАНУТЫЙ СЦУКО ПРАЗДНЕГ!! но поздравить мона!!!!!

Настроение сейчас - 50 на 50......)

Вчера всю ночь не спала... С Максом беседовала.... мы пришли к выводу, что надо расстаться, что бы не мучить его и меня.... хм.... тока потом он доставал меня как же он буит жить без меня.... переживет! не маленький! договорились какое та время не общаться... еще чего, сегодня же написал.... и спросил не хачу ли я к нему вернуться... глупо.... уже и слез нет.... и улыбка не лице периодами появляется.... хм... смешно.... даже Ванька занет что мы с ним расстались.... знал бы он из за кого.... все через жопу.... та все люди такие.... вот одна радость..... КАРАНТИН) настенька дура школу проипала.... но ни че.... адын раз мона) 4 дня халявушки родненькой)о каг)

Настроение сейчас - гамно!

Тут вот думала о такое вещи как школа..... Пришла к выводу, что она писец скока боли причинила мну....
1) Андрей.....
Сцуко... Неужели он не может понять, что причиняет мну боль тем, что не может общаться с мну как с другом? А я не думала, что ему больно с мну общаться? не.. не думаю.... он другой же.... я не могу видеть его каждый день и понимать, что он мну оч дорог, но из за сваей тупой гордости я не могу подойти к нему и заново общаться....
2)Ванька....
без коментариев.... просто больше не могу!!!!
3) Родители...
хотя тут навена по большей части я виновата.... но млин! если я не хочу учиться... но почему б мну не стать умней? хотя в нашей школе все получают огромну нагрузку и у них не хватает времени....и учатся там все ужасно....
4)Девчата....
они повзрослели.... и проста забили на школу... так как она им противна так же как и мну... и они нашлим новый выход.... они забили на все что касается школы.... на учебу пачти тож.... они оставили мну одну.... но ничего это не первый раз...
5)Я....
Когда я в школе я становлюсь злым человеком.... что я могу поделать если я тока так могу там находится? но так нельзя... я чокнулась.... навена...

В колонках играет - Jane Air - сваи
Настроение сейчас - Одинокое

Я не одинок!
Я не одинок: есть я, и есть моё одиночество… Я часто с ним встречаюсь. Мы с ним разговариваем, обсуждаем наболевшие проблемы и вопросы.Есть я и моё одиночество… Бывает, сижу дома и когда думаю, что совсем один в этом мире, оно приходит ко мне и не даёт мне сойти с ума /правда?/… Оно спускается с луны /там оно живет?/ по ступенька из звёзд, подходит к моему окну, стучится и я его впускаю Оно всегда меня утешит и поможет ответить на все мои вопросы. Оно не оставит меня одиноким. Есть я и моё одиночество…Бывает, иду по улице, а вокруг полно народу, но я чувствую себя абсолютно одиноким, и тогда оно появляется из воздуха и садится мне на плечо. Такое мягкое и пушистое. И шепчет мне на ушко: "Ты найдешь её, и не будешь одинок, и я буду тебе не нужно. А пока смотри, смотри, внимательно. Это не она? Нет? А жаль, ведь у неё такое доброе лицо. Смотри, смотри, а вот эта? Что, не нравится? Ах, да, если ты будешь искать свой "идеал", то никогда никого не найдешь. И я буду с тобой всегда! Ведь я тебя никогда не брошу, не предам, ты только верь в меня! Смотри, смотри, она?.."… Есть я и моё одиночество… Но почему оно есть?Я что псих?! Я что страдаю раздвоением личности?! Или у меня просто богатое воображение?! Кто ответит на эти вопросы? Моё одиночество?! Да… Но могу ли я верить ему до конца? Нет…Почему? Ведь я и моё одиночество - это одно целое, и я не могу врать сам себе…Или могу…Кто спасет меня? Кто поможет мне? Люди мира, help me!!!Где ты? Моя единственная и неповторимая. О которой я буду думать все время, при виде которой каждая клеточка моего организма будет трепетать!Где ты?Ты - мое одиночество?НЕТ!!! Есть просто я и есть просто моё одиночество…