Браслеты Шамбала, это стильные выразительные вещи, олицетворяющие изысканность и красоту самых восхитительных украшений, так же эти вещи несут в себе некоторый сакральный смысл.

С давних времен считается, что удивительный браслет Шамбала будет ограждать человека от нехорошего воздействия окружающего мира, а также приносить чувство внутреннего уюта и душевного спокойствия.

Браслеты Шамбала делаются из разных материалов, но предназначение у них одно - успокоить человека, придать ему уверенности, для защиты, и, конечно же, браслет служит как украшение своего обладателя. Браслеты, которые носят на запястьях, являются украшением, которое придает человеку уверенности, характеризует его романтический характер, способствует его самовыражению, а также свидетельствует о солидности своего обладателя.

Оригинальные украшения любит каждый человек - этим грешат не только женщины, но также и мужчины. Поэтому браслет Шамбала  - это именно тот вариант, который не оставит равнодушным никого. Браслеты бывают женские, а бывают и мужские - это стильные и оригинальные украшения, которые носят в любом возрасте. Это прекрасная альтернатива дорогостоящей безделушке, которая не всегда придется по душе человеку, которому она будет подарена.

Фотографии Варварка_666 : коты и не только)

 

 

Тест: "Знаете ли вы русский язык?"

Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.*

Тест тут

Фотографии Варварка_666 : коты

Птиц Гоги:)
Автор: MADI
Город: Томск
Используемое ПО: ФШ, +ваком

А нам все равно, а нам все равно, хоть.....
Автор: MADI
Город: Томск
Используемое ПО: PShop

Девушкам надо дарить цветы:)
Автор: MADI
Город: Томск

Фактически мужчины и женщины лгут одинаково часто, то есть, здесь нет каких-либо гендерных отличий, а только влияние нравственных ценностных установок. Только в отличие от мужчин, женщины умудряются это делать более тонко и изощренно. Женщины врут тогда, когда хотят сделать приятно, ради сохранения отношений. Мужчина в большинстве случаев, чтобы выгородить самого себя, создать нужное о себе впечатление.

Женщины прибегают к тонким уловкам и язык жестов при этом часто используют себе в поддержку, что у мужчин получается слабо.
Врет ли женщина ради выгоды или ради избегания боли, ложь от этого не перестанет быть ложью.

Хит парад женских "отмазок"

1 место: Она страшно обижается на заданный ей прямой вопрос (хотя он ничего оскорбительного в себе не содержит), молчит, а потом устраивает вам скандал.

2 место: на тот же вопрос вместо скандала вы получаете ответ дрожащим голосом и клятвой о том, что это всего лишь встреча с подругой.

3 место: Удивление и оправдание, что нее нет причин лгать вам. Но разговор она продолжать не хочет.

4 место: Она становится подозрительно любезной тогда, когда вы обнаруживаете странную вещь в квартире. Услужливо убирает ее в сторону и мило улыбаясь, переводит тему разговора.

5 место: Опоздание на несколько часов. Но объяснение этому выглядит более чем странно; она описывает все свои действия до мелочей, но так и не называет причину.

6 место: Села батарейка в телефоне. И у подруги тоже. И вообще ни у кого телефон не работал.

7 место:  Все ваши вопросы игнорируются.

8 место: Вы ее не правильно поняли, она совсем не это имела в виду.

9 место: То был двоюродный брат её старой подруги, и они совсем даже не целовались, просто ему в глаза попала пылинка, которою она самоотверженно доставала.

10 место:  Эмоции, самые разные, застающие вас врасплох. Можно слезы, можно обиды, можно смех. Это хорошо действует на мужчин. И вряд ли без них обходились предыдущие девять мест. Список опять может не ограничиваться десятью пунктами.

Любопытно то, что женщины хотя и любят комплименты, но  на лесть более падкими оказываются мужчины. Мужчины, если дама заваливает вас комплиментами, заботой и внимаем просто так, не обольщайтесь! Вы свою любовь доказываете делом, а если вы еще ничего не сделали, а вам такая удача, то задумайтесь: может быть, вы стоите на пути самообмана? Легко быть там, где без усилий все гладко, но только на поверхности. Поэтому на первое место любого хит парада обмана следует поставить самообман. Увы!

Хит парад мужского  обмана возглавляет элементарный способ: отрицай все! Просто не надо ничего признавать - и дело будет заметано. Такова в большинстве случаев мужская логика. Итак, хит парад мужских "отмазок":


1 место: нет, и не было ничего. То есть - отрицание.


2 место: да, хорошо, я потом все объясню (в смысле вообще ничего объяснять не собираюсь).


3 место:   я хочу хоть иногда встретиться с друзьями, то есть "ты мне надоела".


4 место: я устал, хочу отдохнуть, сделай мне лучше чая (это когда вы пытаетесь поговорить на ту тему, которая явно при раскрытии вам не понравится).


5 место: Честно-честно, все именно так и обстоит. (Он только что соврал.)


6 место: ошиблись номером, это по работе.


7 место: покричать погромче на подругу. Тогда у нее исчезнет желание выяснять подробности.


8 место: обвинить во всем тебя, потому что, честно говоря, "я сам не хочу нести ни за что ответственность".


9 место: долгие, путаные объяснения со всеми вербальными и невербальными признаками лжи.


10 место:  он просто бормочет что-то невнятное себе под нос и не смотрит вам в глаза.

 

Десятое место не последнее место вообще, но, думаю, этот хит парад сможет продолжить каждый индивидуально, ведь ложь многолика и однотипна одновременно, все зависит от отсутствия совести и наличия фантазии лжеца.

МУЖСКИЕ ОТМАЗКИ

1. «Прости, котенок, но сегодня столько работы, что ну никак у нас не получится».

Возглавляет хит-парад. Проверено: отмаза железная, и подкопаться к ней практически невозможно. Прокол может быть только в том случае, если девчонки будут слишком громко плескаться в бассейне, или какая-нибудь из этих дурочек, услышав по радио свою любимую «Золотится роза чайная», неожиданно резко повернет громкость на всю мощь.

Отшиваемая в течение пятнадцати минут после звонка будет слегка раздражена твоей вечной занятостью. Но потом все-таки решит, что парня с таким кошельком, как у тебя, сейчас не так-то просто подцепить, и, чертыхнувшись напоследок, начнет думать, чем ей занять вечер.

2. «Сладкая, я уже собирался к тебе, но тут пришел один чудак на букву «м», и теперь мне придется с ним общаться. Не знаю, когда отвяжусь от него, так что давай завтра».

Второе место. Срабатывает исключительно, если, конечно, ты настоящий бизнесмен, и твой рабочий день не заканчивается ровно в 17.00. Подкопов под эту отмазку два: 1. Может начаться доводящая до белого каления телефонная атака с вопросами типа «Ну что, он уже ушел?». 2. Отмазка точно не сработает, если отшиваемая — твоя, например, секретарша (ой, прости, секретарь-референт или пресс-секретарь.)

Страсти в душе отшиваемой будут длиться не менее часа, она будет разрываться между желанием позвонить еще разок «а вдруг?» и крыть тебя всеми словами, ведь она уже, черт возьми, отказалась идти с подружками в «КиноМАКС» и полтора часа принимала ванну с ароматическими маслами.

3. «Ты знаешь, роднуля, вот буквально через 15 минут ко мне приедет Сашка (Димка, Витька) — мой друг (однокашник, партнер по бизнесу из другого города), мы с ним сто лет уже не виделись. Ну не могу же я его бросить, а он сказал, что уже вот-вот сейчас подъедет».

Замыкает тройку лидеров. Изумительно работает, особенно если в голос добавить побольше оптимизма. Прокол может быть только в случае, если ты вдруг забудешь, что «Сашка» к тебе уже «приезжал» не далее как две недели назад.

Проклятия на голову твоего «друга» будут сыпаться как минимум весь вечер. Возможно, она даже пнет своего любимого плюшевого мишку и со слезами ярости в 254-й раз станет смотреть «Дневник Бриджит Джонс».

4. «Ой, малышечка, а я вот только что хотел тебя набрать. Уже почти час торчу в автосервисе и наблюдаю, как куча злодеев насилует мою машину, не могу я оставить их наедине с ней, а то без контроля они мне там напихают чего-нить, сама же знаешь — Россия».

Сработает обязательно, особенно если твой водитель, например, взял отгул в связи со скоропостижной болезнью кишечника. Прокол может быть только в том случае, если она знает наверняка, что ты автосервисы в глаза не видел уже лет пять как.

Для начала она еще минут десять повисит у тебя на трубке, хныча и причитая, и только после трехсотого «ну никак, пусичка» оставит в покое твои уши и займется ушами своих подруг с душераздирающей повестью о том, что в России все через то самое место.

5. «О, привет, лапуля! Что? Не-е-т, не могу. Ну что же ты раньше не позвонила, я уже на этот вечер другие планы построил. Сейчас их поздно менять»

Это опасное оружие, как двустороннее лезвие. Ну, в 80% случаев оно тебя спасет, особенно если отношения с позвонившей только-только начинаются или же, наоборот, обещают почить в бозе. Зато в 20% может вызвать нервный срыв на другом конце провода.

Вариант для 80% — тихий скулеж и самоедство до следующего звонка. Для 20%… Хм. Ты уверен, что хочешь это знать? Все хулящие эпитеты на всех языках мира будут обязательно произнесены в твой адрес, причем «эгоистичная сволочь» будет самым мягким из них, а «склонять» тебя она будет со всеми своими подругами. И только убедившись, что донесла всему миру о том, какой ты «козел», успокоится и с размаху бросится на подушку, залившись горючими слезами.

6. «Зая, я так устал, у меня сегодня был очень тяжелый день, я даже позавтракать смог только в пять вечера, ну зачем я тебе такой замотанный, давай завтра — буду свеж, как огурец, и готов ко всему, что хочешь».

Весьма убедительная отмазка, особенно для тех дам, которым от тебя не только деньги нужны. Для полного эффекта обязательно напустить в голос вселенской грусти. Подвести здесь может только твое актерское мастерство.

Весь вечер она будет переживать за тебя, думать, чего бы такого сделать ей завтра, чтобы тебя порадовать, а в итоге сама впадет в состояние расслабленности и депрессии и опять включит этот дурацкий «Дневник Бриджит Джонс», в конце фильма расплачется от умиления и пошлет тебе какую-нибудь «сопливую» SMS-ку.

ЖЕНСКИЕ ОТМАЗКИ

1. Первая в списке всех «бедных», «несчастных», эмансипированных — «Да мне сегодня этот Сигизмунд Саблезубович навалил столько сверхурочной, что сижу сейчас перед компьютером, как зомби, и конца-края этой тягомотине не вижу».

Срабатывает всегда, особенно если минут десять крыть ничего не подозревающего Саблезубыча на чем свет стоит. «Срыв операции» может быть в случае, если твой собеседник очень хорошо знает твоего начальника, но об этом не знаешь ты.

Отшиваемый пару раз усмехнется над дурацким отчеством твоего шефа и начнет звонить следующей по списку.

2. «О, любимый, я сейчас валяюсь с та-а-кой температурой (варианты: отравление , дикие головные боли, изнуряющие критические дни), вот еле-еле до телефона дошла».

Неувядающий мега-хит. Проколешься, только если тебе не хватит мозгов выйти в коридор, а не перекрикивать музыку ночного клуба во время разговора.

Ну, если он не сумасшедший, чтобы сломя голову бежать в аптеку, то продолжит спокойно пить пиво с друзьями, но обязательно запомнит название болезни, чтобы участливо спросить о самочувствии назавтра.

3. «Ах, котик, у Юльки такие проблемы (ее бросил Серега, не досталось кофточки на распродаже в супер-бутике), вот сейчас мчусь ее спасать, наверное, даже придется у нее заночевать».

Тут главное — заранее выбрать одну из подруг в качестве постоянно хнычущего источника и не забыть ее об этом предупредить на случай, «если что». Провалишься, только если эта самая Юлька окажется лежащей рядом со звонившим.

Он подумает про себя: «Какие же все-таки дуры эти женщины», — и удовольствуется на сегодня сексом по-семейному.

4. «Ты вчера разговаривал со мной просто ужасно, как ты так можешь, я из-за тебя сегодня весь день просто в ужасном состоянии».

Обида — отмазка просто супер. Немного подумав, ты сможешь напридумывать уйму причин для обиды просто межгалактического масштаба. От прокола спасут актерские данные и постоянные тренировки в бросании трубки на рычаг с размаху.

Он от недоумения и досады попинает колесо машины во время разговора, а потом скажет магическое «Да пошла ты…» — и решит, что в следующий раз ты должна будешь позвонить ему сама.

5. «Ой, зайчик, а мы сегодня с девчонками идем в ночной клуб, я же им давно обещала, ну ты, конечно, можешь приехать, но мы хотели девичник устроить, тебе же нас неинтересно будет слушать».

Замечательная отмазка, которую можно эксплуатировать ежемесячно. Проколешься только в случае гиперревнивого характера отшиваемого, который может захотеть убедиться, что ты действительно там.

Через две секунды после разговора он поймет, что дурочки из «Секса в большом городе» — цветочки по сравнению с этими любительницами бестолкового трепа, и решит, что наконец-то нормально отоспаться тоже неплохо.

6. «Ты знаешь, у меня тут, как снег на голову, муж вернулся из командировки (заболел сын, приехала свекровь)».

Отмазка из разряда классических: проблем и неожиданностей у замужней женщины — выше крыши. Возможные причины проколов науке неизвестны.

Раздраженно вздохнет и подумает, а не позвонить ли той, кому собирался сначала, ведь жене-то все равно уже сказал, что сегодня ночью у него турнир по бриджу.

ОТМАЗКА "УНИСЕКС"

«А я уже еду к другой (-ому)».

Применяется в исключительных случаях в воспитательно-наказательных целях, но говорится обязательно шутливым тоном, дабы объект на другом конце провода после того, как трубка будет положена, не выбросил номер твоего телефона, а часа два думал: «Зачем он(а) это сказал(а)?».

Итак, концы отрезаны, мосты сожжены, карты открыты. Как видишь, обоим полам есть чего не рассказать друг другу. Но теперь, если голос на другом конце провода будет изо всех сил пыхтеть, изображая отмазку № 2, ты будешь лишь лениво усмехаться.