Сегодня вконец осознал, что больше не могу улыбаться на показ, делать вид, что у меня все хорошо.
Я хотел попробовать жить как-то по-другому. Начал что-то делать, а потом понял, как это все бессмысленно.
Я потерял те остатки веры и доверия, которые во мне еще жили. Я не знаю, как вообще можно кому-то верить. Они предают, они лгут, они обманывают, за искренность втаптывают в грзяь. Я хотел научится верить заново, но это желание во мне уничтожилось. У меня всегда был только я сам. Я наивно думал, что когда-то кому-то буду нужен.
Может, мне просто не стоило ехать в Солнечногорск...
Я не хочу больше никому мешать, я просто отойду с дороги. Пусть думают, что я слабый, я не отрицаю того, что я сдался.

До свидания.

В колонках играет - Сплин - Альтависта

У меня осталась еще одно место, куде двери, кажется, все еще открыты. Не уверен, конечно. Там я когда-то отдыхал, потому что там я не чувствовал вообще ничего, ни счастья, ни боли, ни отчаяния, ни надежды. И это затягивало, как наркотик. Теперь я опять хочу туда.
Счастья нет - он был прав. И зачем мне это внутреннее превосходство, когда внешне я ничто?

Вчера пришел еще один. Свой. Эмоций ноль.

В колонках играет - Сплин - Выхода нет

Что-то все-таки меняется. И случайные желания все же сбываются. Когда я утром, несколько месяцев назад шел с вокзала, думал о том, что все же не хочу, чтобы что-то менялось дальше. За исключением одного. Реальность сделала все именно так, как я тогда просил. Слово в слово. Корректировки должны вноситься сразу.
И в эти последние несколько дней я почему-то не мог увидеть того, что все стало именно так, как я и хотел. Сегодня я это увидел. Вот она, моя реальность. И теперь я вовсе себя не убеждаю, не успокаиваю, оно действительно так и есть.

Welcome home, darling.
H., ты был прав. Прости, что я не всегда могу тебя услышать и сразу понять.

Столько символов кругом осталось. Мне не хочется это все выкидывать. Не выкинуть, но положить в архив. Сохранить в памяти, но не жить этим. Поставить точку там, где оборвалась фраза. Ибо жизнь слишком другая теперь, чтобы продолжать старое. Завершение там, где остановка. В прошлом оно бы казалось незавершенным, но теперь продолжение просто невозможно.
Что-то все же остается неизменным. Что-то, что не касается окружающих,а живет внутри в душе. Это что-то было и в самом начале, и год назад, и сегодня что-то мимолетное и родное пронеслось в душе.
Постоянные вещи существуют и здесь. Даже не вещи, а просто какие-то не_такие чувства.

Успел получить зарплату и оплатить интернет. Так что решил пока сюда вернуться.

Интернет отрубится дня через два. Когда он снова появится - неизвестно.
Постов тут за эти два дня не будет. Поэтому, всем до свидания.

Настоящая зима длится всего лишь несколько дней, а уже успела надоесть. Хочется, чтобы снова потеплело, так, чтобы можно было ходить в пальто нараспашку...
Когда будет тепло, мы с родителями скорее всего куда-нибудь уедем. Я уже очень соскучился по дорогам. Они успокаивают. Едешь четрые часа туда, несколько часов гуляешь по незнакомым местам, где тебя никто не знает, где от всего привычного тебя отделяют сотни километров. А потом снова шум мотора и чувство счастья. Эх... Выезжаешь в пять утра, приезжаешь в восемь вечера, не устаешь нисколько, даже наоборот.
Скучаю по всему этому.
В Сергиев Посад хочу. Вот.

На работе конкретная хрень. Увольняться буду в пятницу. Куда устраиваться после - неизвестно, денег нет, влез в долги, и жизнь прекрасна в принципе.
Еще раз убедился в том, что себя надо держать под постоянным контролем. Чуть себя отпустишь - тебе это обязательно припомнят.
А вообще день нейтральный, ни плохого, ни хорошего. Пусто и спокойно.

Так, ну спать я уже не буду, все равно на работу через час вставать.

Еще пару часов назад у меня болела голова, я загибался от собственной ничтожности, захлебывался собственными слезами и хотел наглотаться клофелина... В силу своей слабости, естественно, я его не съел. Да и нету его, наверное, у нас дома. В итоге, я полез в интернет, пытаясь что-то искать.
Есть место, куда я всегда приходил, несмотря на свою гордость, когда мне было плохо. Теперь я глянул туда всего лишь одним глазком.
Сейчас ко мне вернулся весь мой цинизм, все мое равнодушие, весь эгоизм и остальные качества, которые нужны, чтобы выжить в этом мире. Вернулись полностью и окончательно.
Бегать я ни за кем не буду, оскорбления и обиды терпеть тоже больше не собираюсь. Кому что не нравится - выходим, я никого не держу. Те, кому я по-настоящему дорог, меня примут любого, и настоящего в том числе.
Всем спасибо.

P.S. Радость, выйди из сумрака, тебя ищут.

Тут должен быть длинный и нудный мизантропский пост.
Но его не будет.

Продуктивно погуляли. Практически разобрались с "отделом N", покопались в причинно-следственных связях, рассчитали примерное будущее. На горизонте замаячило что-то еще, что надеюсь разобрать за сегодня.

Я не имею права требовать что-либо или жаловаться на что-то. Меня по умолчанию должно все устраивать. Я же сам во всем виноват.
Мне безумно страшно. До слез. Опять. И я понимаю, что изменить ничего не могу, ибо я ничтожен по сравнению с теми, кого так ненавижу.
С одной стороны мне уже хочется морально умереть, чтобы не мучаться с этим всем. Я не верю в то, что смогу подняться.
Я поудалял все свои дайры, которые у меня были, все e-mail`ы и т.п. Насчет этого дайра я еще думаю, но у меня сил больше нет писать сюда все это.

В этой курице было подозрительно мало мяса.
Сижу и думаю - чего мне так спать хочется. Потом додумался посмотреть на часы.