1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине ХИВ в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Читать далее...

Маша а ты мальчика хочешь или девочку?
- да вырастет само решит...

взято у http://www.liveinternet.ru/users/1210702/post26153615/page1.html.

Мальчик кричит с улицы стоящему на балконе мужику - Папа! Папа я ещё погуляю? - Я не папа, а мама. Пацан себе под нос - А хрен, вас педиков разберёшь...

Друзья по аське накидали. Источник не засветили...

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Идет как-то наркоман вхлам обкуренный по рельсам. Его всего кумарит, а позади его едет поезд. Он, естественно, дудит наркоману ту-ту-ту-ту, типа, уйди с дороги, а нарку по барабану - его прет. Ну идет он дальше, тут поезд не успел затормозить и сбил нарка. Потом приехала скорая, отвезли его в больницу склеили сшили его там выходит через несколько месяцев нарк из больницы. Поставил чайник, забивает косяк. Думает: "Эх, сейчас курну, чай попью - кайф, в общем, сидит, курит. Тут чайник закипает: "тю-тю-тю-тю"... Нарк берет молоток и бьет по чайнику, приговаривая: "Убивать их надо пока они маленькие!".

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

Затонул корабль. Выжил только один мужик. Выплыл на остров, на котором
оказалось шесть первоклассных девушек.
И решили девушки, что каждый день он будет ублажать одну из них, а на
седьмой день отдыхать. Прошло полгода.
Лежит мужик в воскресенье на берегу - отдыхает. Вдруг смотрит - плот, а на
нём полуживой мужик. Он радостно подбегает к нему - а тот ему кокетливо:
- ПРИВЕТ, ПРОТИВНЫЙ!!!
Мужик разводит руками:
- Ну вот - пропало воскресенье!

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!

Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
- Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.

Пpоломился pанней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
Hа уpоке Маpиванна говоpит:
- Ребята, наш Вовочка совеpшил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом pасскажет.
Вовочка:
- Да че тут pассказывать-то? Hу, одолжил я этому пpидуpку свои коньки...

-Мишенька!! Что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будет плакать его мама!
- Не будет. Я его маму тоже убил.

Два босса разговаривают:
- Я еду отдыхать на юг.
- Повезло тебе. А я зашиваюсь на работе: секретарши
нет.
-Пока я отдыхаю, пусть моя у тебя по работает. Только
если тебе понадобятся услуги интимного характера,
скажи ей: Леночка, принесите мне пожалуйста бланки.
- Хорошо.
Сидит босс в кабинете и тут ему приспичило. Звонит
секретарше, мол, Леночка принесите бланки.
- Ой , а у меня месячный отчет.
Положил трубку. Тут перезванивает Леночка:
-Ну если вам очень надо, то я могу задним числом.
- Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

Блондинка жалуется подруге:
- Последнее время мой муж спит в другой комнате.
- А сказал – почему?
- Да что-то там говорил насчет птичьго гриппа и куриных мозгов.

Урок биологии. Учительница показывает ребятам хвосты птиц и спрашивает:
- Кто скажет, что это за птица?
Вовочка:
- Марь Иванна, как можно птицу по жопе определить??
Марь Иванна:
-Вовочка, завтра в школу с родителями!
На следующий день из-за двери школьной учительской высовывается голая жопа:
- А ну-ка, училки, чей это папа пришел?

Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Тихий летний вечер. Семья садится ужинать, вдруг, раздается звонок в дверь. Жена нехотя идет открывать. На пороге стоит здоровенный мужик, под мышками держит два гробика. "Мамаша, вы детей в пионерский лагерь отправляли?". Женщина падает в обморок, все кидаются к ней, еле-еле приводят ее в чувство. Мужик радостно протягивает ей гробики: "Вот, посмотрите, что они там научились делать!"

Вроде не Бельгия.
Да и не таким я его представлял...

Спёрто с urod.ru

Восьмидесятые годы. Любимый стишок моего приятеля:
Из-за леса, из-за гор
Показался паравоз.
Красной армии пи@дец,
Я сегодня водолаз с вертикальным взлётом!

У коров трагедия - быка на мясо отправили! Пасутся в поле, все такие озабоченные... Вдруг видят возле речки козёл пасётся, они бочком, бочком к нему. Он от них, те за ним, он вприпрыжку и в речку. Переплыл на другой берег, коровы ему хором - М-м-му-дак! Он им в ответ - Б-л-л-л@-ди!!!

Канун Нового года, к нам в контору привезли всякую новогоднюю фигню - петарды, фейерверки и т.д., прикололи меня бенгальские огни, длиной в полметра (горят хорошо и долго). Один приколист увидев это заявил - Не иначе с Виагрой! Намёк на размер и продолжительность работы...

Сидим как-то на работе, лазим по инету, кто где шариться, я нахожу фразочку "Мойте руки до конца". Озвучиваю её, наши дамочки мне заявляют - Это мужской вариант! А женский как будет? На что мой приятель Роберт (армянин по национальности) заявляет - МОЙДОДЫР! Браво Роб!!!

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

"Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской
администрации...

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Если в женщине хороши хотя бы формы, то и хрен с ним с содержанием.

-Вы пользуетесь услугами секса по телефону? -Да. - И какая фраза заводит Вас больше всего? - Вы не туда попали!

Грузин вышел из душа, стоит перед зеркалом вытирается полотенцем. Повернувся задом к зеркалу, через плечо посмотрел в зеркало на своё статное тело, оглядел спину, ягодицы... Повернул голову вперёд, взгляд вниз, на причинное место -Тыхо, тыхо, брат - свои...

То ещё счастье-то...

- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей,
супруги. Такие разные и такие прекрасные.
Жаль, что с годами различие стерлось.

Для молодых петушков "танец на шесте"