конН все записи автора Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Hу, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.

конН все записи автора Подходит молодой священник к батюшке и говорит:
-У меня сеня первая служба и я очень волнуюсь! Как прогнать волнение?
-(батюшка отвечает) А ты перед началом сходи за алтарь и остаканься и спокойно проведешь службу.
Молодой так и сдел!!!.......На утро просыпается с сильнейшей головной болью и в добавок ниче не помнит...Подходит к Батюшке и спрашивает:
-Я ничего не могу вспомнить...Как я вообще вчера службу провел????
-(батюшка отвечает) В общем нормально, но есть маленькие неточности а именно:
1)Я те велел остаканиться,а не ографинеться..
2)из алтаря выходят на двух ногах, а не на черырех..
3)Рясу в трусы не заправляют..
4)В библии кроме божьей матери, ничья другая не упоминается..
5) в Библии было 12 апостолов, а не семь Опез...лов..
6)В заключении надо говорить Аминь, а не ПИ…ДЕЦ!

конН все записи автора До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут... Счёт был 1-1...
- Ну забейте же! - кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
- Ну забейте же! - требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион
чтобы поддержать сборную.
- Ну забейте же! - умоляла все 150 миллионов россиян!!!
И сборная России по футболу услышала этот призыв. И забила... на
очередной чемпионат Европы по футболу.

В России слабых и нежизнеспособных мальчиков сбрасывали в футбол.

<Егор> Итак, после первого тайма видно,что пол команды РОссия отмечала победу Зенита

Вместо послесловия: Из недр инета.

После матча беседую по скайпу с израильтянином знакомым.
- Ну чего не весел? Поздравляю, ваши выиграли!
- Да ну их в баню, лучше бы проиграли.
И с выражением вековой, блин, скорби:
- Из-за таких, как наши футболисты, растут ряды антисемитов...

конН все записи автора Ale][: 4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Big-Bon. Стою значит на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол. Кошка заметив это подошла.. начало нюхать - щас думаю слижет... так нет мля она понюхала, развернулась задом и начала заскребать... 0_о
Пилять! Меня терзают смутные со мнения по поводу ингридиентов...

конН все записи автора Gray
у Серого дочко родилсо)

Gray
у шваза))

свирепый ангелок)
ух ты)))

свирепый ангелок)
как назвали?))

Gray
пока "ХУ"СЕ!!" но я думаю это рабочее имя

конН все записи автора lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как?
Ангел: 3
lunat1c: многовато..
lunat1c: а размер?

конН все записи автора Учительница в начальной школе: - Дети, скажите что может находиться в половой щели? - Мусор! - Пыль! - Перышки! - Мышка!!! Вовочка со знанием дела: - Я считаю, что в половой щели должен быть х"й! - СЕГОДНЯ Я ЗАЙДУ К ТВОИМ РОДИТЕЛЯМ И ВСЁ ИМ РАССКАЖУ!!! Дома у Вовочки. Папа в кресле качалке, читает газету, курит сигару, и, через затяжку прихлёбывает кофе. Училка поведала ему об инцинденте. Папа перестал качаться, поправил очки6 - МЫШЬ В ПИ"""ДЕ?! ОР-РИГИНАЛЬНО!!!

конН все записи автора Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватого восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

конН все записи автора Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

конН все записи автора Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой.

конН все записи автора Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

конН все записи автора Останавливает мент на дороге мужика.
- Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим...
- Не знаю....
- А ты подумай, штрафы-то нонче не маленькие...
- Ну ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош ?
- Давай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- И что ?
- Потом идут с косой. Маленькие - на свистки, средние на жезлы после покраски, а самые большие в форму - и на перекресток...

конН все записи автора - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты,
сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед с низу сказал, что если я его еще
раз залью, он меня вы$@ет.

Еврей приходит в продмаг. Там объявление:
"СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЪ"
Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору:
- Да как это так, мол, права человека нарушаете!
- А вы эту сметанку пГобовали?


Маленького Мойшу выгнали из школы(еврейской есессно) за
неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую
(тоже еврейскую) Через пару месяцев выгнали и оттуда по
тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через
некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и
Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца
и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он
учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п.
Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят,
что ты лучший ученик, не хулиганишь и т.д. Что
с тобой они сделали?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту
школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то
темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте
и сказал: "Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже
был евреем", и я понял, папа, что тут не повы#$%^ваешься


- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А
во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее
сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?

Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и
достает синюю-синюю.
- А вы уверены, что она нетоптанная?
- Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Чего бы он у меня был?
- Римма, мой Абрам у тебя?
- Нет.
- Рахиль, Абраша у тебя?
- У меня его нет, а шо случилось?
- Да сказал, шо по @$%&!# пойдет, и нет его.
- А шо, мы @$%&!?
- А шо, спросить нельзя?

конН все записи автора Сегодня в курилке, вспоминая анекдот: - Девочка, ты отличница? - Нет. - Хоршистка? - Нет. - А кто же ты?! - Я УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНИЦА!

- А ты в школе кем был? Удовлетворителем или самоудовлетворителем?

конН все записи автора Мечта женщины - быть женщиной мечты

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молодая красивая женщина - это чудо природы. Немолодая красивая женщина - это чудо искусства.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

Читать далее...

конН все записи автора ---------------------------------------------------------------
© Copyright Алексей Толкачев, 1998
Date: 14 Aug 1998
From: Alexei Tolkatchev (atolk@co.ru)

---------------------------------------------------------------


Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка
большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал
он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе
надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся,
сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым
неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку
за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.
Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка:
"Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да
скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка:
"Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного
времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".

Читать далее...

конН все записи автора Подлетает самолет к Цюриху. Пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. В ответ диспетчер спрашивает у пилота:"Какой авиакомпании принадлежит самолет?" Пилот, естественно, удивляется и спрашивает, мол какая разница, ты скажи точное время и все. Диспетчер не унимается говори мол какая авиакомпания. Пилот из принципа препирается какое-то время, потом говорит:"Ладно, скажу тебе авиакопанию, только обьясни зачем это тебе?" На что диспетчер отвечает:"Как зачем? Вот, например, если Вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 25 секунд, если Вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня - вторник..."


Читать далее...

конН все записи автора -Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь!!!
-Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Он же вас предупреждал!!!

конН все записи автора Спёрто с Ос3я.

Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением .
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка
Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил чтоли бо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че
ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно н пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она посикаать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит
потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток))

конН все записи автора Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

конН все записи автора )

конН все записи автора )

конН все записи автора В поисках приключений главную роль играет не голова.

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань.
Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

Читать далее...

конН все записи автора Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!

конН все записи автора Едут в электричке две девчушки лет по 14-16 и решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

конН все записи автора Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берёшь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь,появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...


Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!


Попуугая Бориса Моисеева зовут "Попудай"

Читать далее...

конН все записи автора Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не помогает. Они ему один электрошок, второй — без толку… Душа Билла (здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает, подымается вверх — и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров сидят за новейшими лицензионными виндами… Но тут врачи дают еще один электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл — все! хочу назад, отстаньте … в обшем снова душа полетела, несется в ожидании — и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами, наклоняется, ухмыляется и говорит:
— Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию…

конН все записи автора Экзамен в ГИБДД.
Мент, показывая знак на котором в красном треугольнике на белом фоне изображена корова, спрашивает: - Как называется этот знак и где он ставиться?
Экзаменуемый: - Этот знак называется "Скотина на дороге", а ставят его за 150 метров до поста ДПС.

конН все записи автора я (11:41:29 1/11/2007)
блин, с полуслова!

Наталья (11:43:49 1/11/2007)
да,догада!!!

я (11:45:54 1/11/2007)
... простите, до какого гада?

Наталья (11:46:42 1/11/2007)
поймал...

конН все записи автора - Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Ва-ва-ва-вазможно.