конН все записи автора Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.

конН все записи автора Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

конН все записи автора Женщина может сотворить 4 чуда:
увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши,
и Зае#ать не раздеваясь!!!

конН все записи автора U1: Я тебя не отвлекаю от работы?
U2: Вообще то я сижу дома - в декрете
U1: По какой причине, если это не секрет

конН все записи автора В анкете на сайте знакомств:
На теле есть пирсинг, писинг и сисинг

конН все записи автора Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?

конН все записи автора Мои друзья - студенты одного из московских политехов - уроженцы теплой африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят музыку; в их домах постоянно работает радио или магнитофон. Однажды, когда я была в гостях у одного из них, по радио передавали песенку из известного советского мультика про Чунга-Чангу. Реакция моих вполне приличных друзей на эту вполне милую детскую песенку была совершенно неадекватной: те, кто хорошо понимал русский язык – гомерически хохотали; те, кто понимал его не очень хорошо - краснели и смущались; те, кто русский язык не знали вообще - обалдевали и изумлялись.

Разумеется, я попросила объяснений. И вот что оказалось. На их родном диалекте словосочетание ЧОНГ ЧАНГА означает, как бы это помягче выразиться, *иметь половую связь с обезьяной*. Вот вам и детская песенка! Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе! А я-то еще подпевала: "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы, ЧУНГА ЧАНГА"...


Автор неизвестен Мораль - будьте бдительны!

конН все записи автора Заказчик строителю:

— А не слишком ли тонкие стены?

— Нормальные, еще ведь обои будут.

конН все записи автора Не каждая заглядевушка сможет стать головокруженщиной. А уж тем более — неувядамой.

конН все записи автора Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течет одна и та же кровь...

конН все записи автора http://upload.uraltb.ru/Raven/BarT/page.htm

конН все записи автора - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
=============================

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
===============================

Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
==============================

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - всё равно, что принимать ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
============================

Изощрённый садизм: кормить дятла сухариками с чугунной сковородки.

tric_trac все записи автора
А Вы знаете свою норму? »»

конН все записи автора Маленький мальчик в аптеке:
- Тетенька, продайте мне упаковку презервативов.
- Малыш, это не для детей. Пусть папа придет, мы подберем его размер и папе продадим.
- Тетенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает, какие там будут размеры!?

***
Корреспондент спрашивает у врача психбольницы:
- Какой способ, чтобы проверить интеллектуальные способности человека, вы используете?
- Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается:
- Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку!
Врач:
- Нет, нормальный человек вытащит затычку из ванны.

конН все записи автора - Какая жара! - сказал осужденный палачу, который вел его на виселицу.
- Да, вам хорошо, - ответил палач, - а мне еще обратно возвращаться.

***
Урок. Учитель спрашивает Вовочку:
- Зачем человеку уши?
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Но если бы не было ушей, шапка на глаза бы сползла.



Вернувшись пораньше домой, Муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, пустые, то я побреюсь...

конН все записи автора Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!

конН все записи автора Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок - пока ещё нет...

конН все записи автора Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…
***
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
***
- А чем вы думаете занятся?
- вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- стало быть бухать будете?

конН все записи автора Идет красная шапочка по лесу, а навстречу ей серый волк:- Красная шапочка, а ты не боишься одна по лесу ходить????- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю!

конН все записи автора Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка - мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-даньний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать - "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают.... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный.
Выслушал все причитания матери...... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять".
На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 х%%в удержать????!!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя)))

конН все записи автора - Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

конН все записи автора У девушки есть одна паpа губ - чтобы наговоpить много-много обидных слов.

И еще две паpы - чтобы попpосить пpощения.

конН все записи автора > Уж если изменять - так сразу многим!
>
> О, не лежи так явно на постели...
>
> Да, я звезда, а что мне остаётся?
>
> Мы невостребованы. Но и непродажны!
>
> Громи буржуев! (Спонсоров не трогать!)
>
> Куда ты наливаешь - это бонги!
>
> Так вот чего в рояле так воняло...
>
> "Виолончель" - звучит конечно гордо...
>
> Как эротична форма микрофона...
>
> Чем хуже голос, тем короче юбка...
>
> "Уйди, противный" - понимал буквально...
>
> Родимые... На мне вы будто пятна.

Я не сдурела. Я вообще такая.
>
> Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.
>
> "Пять лет без секса" - не медаль, а орден!
>
> Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
>
> Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.
>
> Как жалко, что пунктиры столь дискретны!
>
> Не йог я. Так, выёживаюсь просто.
>
> Уже твой психоаналитик в дурке...
>
> О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
>
> Ты даже ногти стригла непристойно!
>
> Разлука - это тоже форма секса.
>
> Он даже сушки ест ножом и вилкой!
>
> Ты извращенец! Нет? Сейчас научим!

Читать далее...

конН все записи автора Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
===============================

В нашем автосалоне "Мерседесы", BMW и "Саабы" представительского класса!
5% скидка по Социальной карте москвича!
==============================

Каждый мужчина в душе гинеколог.
===========================

Из переписки.
...Тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю, че-нить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
==============================

Я ж вам говорю: Приходите завтра! А вы всё время приходите сегодня!
============================

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

конН все записи автора Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез.

Учительница говорит:

- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.

Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?

Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:

- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.

- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли"?

Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:

- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.

Учительница:

- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас!

На галерке кто-то достаточно громко прошептал:

- Вы#%ать бы этих мексиканцев!

Учительница:

- Кто это сказал?

Хозе:

- Джим Боуи в 1836 г.!

Опять голос с галерки:

Читать далее...

конН все записи автора Из одного чата с народ.ру)
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну, там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast что-ли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!!
(3): Ну, вы, блин, даёте...

конН все записи автора Испекла бабушка колобок,положила на подоконник остывать и говорит:
-Не ходи в макдональдс,ато сосиску в задницу вставят.

конН все записи автора Одностишья Ольги Арефьевой



Я не сдурела. Я вообще такая.



Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!



А головная боль сегодня в ж%пе...



Уж если изменять - так сразу многим!



Чем хуже голос, тем короче юбка...



Люблю вас. Просто в очень редкой форме.


Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...



Лежать, молчать! А то я растеряюсь...



И ты любви покорен? Это возраст...


Опять мы так бездарно артистичны...


Забыла. Мы чего уединились?



Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...



А мне легко всё время прибедняться?



Я влюблена, бесспорно. Но в кого?


Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.



Я даже в глупостях порой умней, чем надо...



Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Читать далее...

конН все записи автора Однажды:

- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;

- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...

- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;

- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;

- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;

- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину...";

- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.

конН все записи автора Вдруг из маминой из спальнии
Кривоногий и хромой
Выполз с криком мамин хахаль...
- У него оргазм такой...