Мне трудно дышать, мне не видно неба, когда его рядом нет,ведь тогда это любовь? так страшно потерять, то что обрел, страшно сделать чтото не то, страшно просто до ужаса....так страшно все испортить...но так здорово, когда тебя правда любят, это не передать...просто темнота расползается, а душа подает знаки что она всетаки есть, сново бабочки в животе, и дикое желание все время быть вместе, ниотпускать ни на минуту..просто смотреть в глаза и держать за руку, ощущать его прикосновение, дыхание...просто его присутствие, до ужаса ревновать к каждому столбу, ветру который тоже к нему прикосается, быть в ярости только от того что на него ктото смотрит, что происходит????это безумная любовь?а она бывает??или это чувство сохранености?я так боюсь его потерять... что со мной, помогите, такие перемены со мной!!!просыпаясь, открывая глаза я сразу думаю о нем, засыпаю, он тоже со мной...НАУЧИТЕ МЕНЯ ЛЮБИТЬ СНОВО....ПО НОВОМУ...

Никогда не употребляйте наркотические вещества, лучше завязывайте, если употребляете, психика нарушается, вы не отвечаете за свои поступки!!!!потом вы просто ведь невминяемые и совершаете поступки которые в нормальном состоянии никогда не совершили бы!!!это ужасно.....я бросаю даже курить, мне просто жалко свой организм, жалко любимого,друзей...хочу нормальной жизни..без "блеска" в глазах, который держится чуть ли не 3 суток...

А мой директор записался в моего папу... все время говорит, чтобы я не шалила, вела себя прилично, и не вписывалась в блудники,это все когда я ухожу с работы, а на следующее утро спрашивает, как я себя вела... Блин а прикольно...

Бл....! Как все задрали со своими проблемами!!!!!!!!!!!!!Как будто у меня дел др.нет!!!!!!!Устала, з....ли ныть!!!!!!!!!

Как же хорошо когда оба твоих директора сваливают почти на целый день...у меня забастовка, ничего делать не буду, не хочу просто! уже устала, стоило только сесть за рабочее место, как тяжелое недомогание упало на меня, и все...а вот еще и апатия накатила-ваще засада!ну ладно, главное не вешать нос!!!ведь всетаки я счастлива.ладно,это только утро еще.

Блин....помогите!!!!Завал на работе, даже в тубзик некогда сходить, неговоря о том, чтобы чай попить...вот засада!!!!!!!

Вот и прошли незаметно очередные выходные...все очень быстро..где мы только не были.Здорово, какой все-таки у нас красивый город, когда стемнеет особенно..все светится, сверкает, переливается, так празднично...вообщем впечатлений масса, я давно так не раовалась проходящим мимо людям, проезжающим машинам, и легкому ветру...спасибо моим друзьям Angel и Рику..

жизнь все таки говно...почему если завтра с утра вылет в египет на 2 недели, а мне нельзя уйти с работы...почему же блин....5 звезд отель...как трудно жить..

Одна беда не приходит...

Знаете, все таки прикольно, когда твой мир делится на два, причем реально делится, понастоящему. живешь одним, а во вотором тебе уютно, тепло,здорово, ты ощущаешь любовь, ласку, вообщем все все что нужно для счастья...только это любовь которую ты не ждешь, не так себе представляла, не такую хотела, но ты все равно принимаешь ее с радостью,и не можешь отказаться, чобы не сделать человеку больно, который так к тебе относится, и самой его не отпустить, ведь приятно...Но в душе ждешь другую, свою.... я смогу быть с человеком и строить дальнейшие планы только если Я почувствую чтонибудь, а так без своей любви, жить в притворстве я не смогу...

когда все плохо, надо просто заранее уложить гдето у себя в голове, что бывает еще хуже, блин но на данный период это, конечно, мало что будет значить, но тем не менее....каждый раз изза этого жизнь заканчивается, и сново возрастает в теле, как в фильме, а ты просто с каждым разом все больше больше теряешь душу, свою сущность, оставляя при этом голую плоть, ты не живешь, не радуешься искренне от души, не улыбаешься, не чувствуешь тех самых бабочек в животе, когда любишь и любима, забываешь вообще о чувстве влюбленности..и простого человеческого счастья..а как хотелось бы...ты вроде счастлив, но по-своему, как то совсем по-другому, иначе...и это вроде даже не искренне...так вот сейчас я счастлива...черт..я сново вру, ладно если вам, всем, но самой себе зачем я это делаю?

Все, дожила, мыслей стока было, что теперь мой мозг, как-будто отрофировался окончательно, теперь ни о чем думать не могу, вообще, все пусто, как черная дыра, конечно, временами бывают просветления,и я вспоминаю о какой нибудь мелочи, вообщем ладно, даже речь несвязная, извиняйте засранку!

По-моему, я счастлива, покрайней мере сегодня, просто выкинула всю чушь из головы, а в сердце пустила еще одного очень хорошего человечка....

Сметение чувств, разрывание души, как это тяжело, увидев нас, общаясь с нами, люди становятся такими же как мы! А мы в свою очередь, полные интузиазмом, только вот не знаю в каком месте, ломимся на все препятствия и запреты, зная, что это КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!!!!! просто интересно и веселее живется так, а ведь многие осуждают....я знаю что это плохо что это неправильно, но все равно падаю в эту пропасть, падаю, падаю.....Мракобезка, привет тебе из веселого КУПЧИНО....я умираю...просто разлагаюсь морально....душа плачет..а ведь правда когда чего то хочешь, правда хочешь, понастоящему, со всей душей, с этой мыслью засыпаешь и просыпаешься, вспоминая при каждом удобном случае....ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ, ГЛАВНОЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТЕТЬ...черт я боюсь этого.. простите если написала чушь несвязную, просто мысли в разнобой, немогу их собрать в кучу...простите еще раз...

мысли в раскоряку, ни о чем!просто день как день, без изменений! может просто утро еще!

Ну вот и сново понедельник, ничего ен меняется, только настроение.В голову ничего не лезет, и просто не хочет! когда мне совсем плохо, то значит мне надо чтото менять в своем образе, просто так повелось у меня...изменяю чего нить в своей внешности и вроде легче, проходит неделя и все возвращается на свои места. Замкнутый круг какойто... А еще так надоело разочаровываться в людях, прямо жуть какаято. А как подумаю что скоро новый г. так совсем плохо становится... Раньше любила, когда маленькая была, друзья, елка, дверь входная не закрывалась, смысла не было, все вваливались толпами, праздник чувствовался... Да и тогда для праздника не много надо было.. салатики, подарки, елки, стишки, много огоньков,которые постоянно переливаются меняя цвет, песенки-вот и оно-счачтье, ощущения что тебя любят, блин прямо по -настоящему, со всей душой, ощения что ты нужен, просто необходим тем кто рядом с тобой в этот момент...Смотришь на людей которые суетятся бегая по магазинам закупая продукты, потом в поисках подарках, чувствуешь умиление в душе, тоску..радуясь за ЧУЖОЕ счастье...

Любовь похожа на вирус. Это не то что мы выбираем или обладаем над этим контролем. Это является растущим организмом который подвластен над нашим разумом и коварно отнимает у нас все остальные заботы. Как прекрасно когда любовь вновь возвращается к нам и как разрушается наша душа когда нет любви. Любовь может вдохновить нас на произведения искусства, храбрость и жертвы. Это ведь это так же может вдохновить на ненависть, ревность и убийства. Это чувство может возвысить нас или разрушить нас, но это не то над чем можно установить контроль. Любовь может быть тихой, красноречивой или может быть выражена в самых коротких сроках. Однажды я получила текстовое сообщение, но в нем ничего не было написано. Когда я спросила отправителя о происхождении сообщения - сказал что так тосковал без меня что не мог говорить. Конечно это была шутка но было в ней что-то что мне было очень дорого. Однако, самые замечательные любовные истории которые были когда-либо рассказаны чаще всего о безответной любви. Часто есть те кто утверждают что любили кого-то, но причиняют своему партнёру, как тот человек который убил свою жену, потому что полагал что она ему изменяет. Любовь не всегда делает нас лучшими людьми. Иногда любовь может разрушить более чем создать заново

на улице темно,дует ветер и идет дождь...думаю не только у меня совсем нет настроения...скукотища...конечно даже при этом есть хорошие просто отличные новости, но даже они не радуют, просто как-будто обыкновеные вещи..
Блин как же щас хочется прижаться к родному (уже.... как бы не скрывала это...чёрт..боязнь облома так велика, что тупишь в себе эти чувства)человечку.

Настроение сейчас - просто дп.

Утро, ты на работе... скольже всего надо сделать!!а мне ничего не хочется, полная апатия! А все из-за чего? сново все ошибки совершаюся из-за мужиков!! а вы этого не цените, и даже просто не хотите замечать!а мы ведь стараемся! бросаемся в омут с головой не думая о прошлом и будущем, существует лишь данный момент!! Блин как обдино, когда вроде влюбляешься в человека, пытаешься поверить ему, переступая через свои принципы никому не верить, а потом тебе говорят- у меня есть дочка 5 лет...с женой развелся! нет я,конечно, радуюсь за него, что все так у него сложилось, и что у него уже есть тот человечек которого любишь больше всех, чесно рада,даже слушая про нее вдаешься в некое умиление,завидуешь ему, радуешься когда видишь его глаза в этот момент-полные любви, человек вообще заново открывается перед тобой, совсем в другом амплуа, видишь душу чтоли....а сдругой стороны.... немного обидно и печально...что уже никто не заменит эту половинку его жизни.. что делать? просто смириться с тем , что они "прошлой" семьей встречаются хоть иногда и идут гулять в троем? это можно понять и принять, но в душе совсем не шоколадно....

это интересно