Настроение сейчас - я не знаю))))

Снова пишу на тему парней. Знаю, что записи получаются ,как у половины ЛИрушниц, но всё же пишу.
Я замечаю, что меня патологически тянет к эмобоям и к скейтерам. При чём это становится всё большее влечение и я понимаю ,что весной (когда выедут скейтеры) если хоть, кто-то подъедет ко мне познакомится ,то я потеряю голову. Даже контролируя себя, я могу потерять голову от скейтера.
Такая же фигня с эмобоями. Я просто с ума схожу от них, конечно, не так теряю голову, но всё же.
К нам в школу пришёл новый парень. Похоже, он эмо, но... я уже неделю не могу понять точно. Да у него эмо-причёска, да у него эмо-брюки, да у него эмовидное провидение, но всё же мне я почему-то сомневаюсь... Даже не понятно, почему сомнаваюсь, просто есть какое-то ощущение, что он не эмо. Причём, когда я его считаю эмо он кажется мне симпатичным, а когда нет, то самым обычным.
Это просто мои глюки и я вообще-то ещё могу держаться, но не смогу, когда встречу скейтера. Причём совсем не смогу...
Хотя пока я свободна от любви и мне от этого хорошо) Пока только симпатии... правда, ко многим, точнее почти ко всем симпатичным парням)

Настроение сейчас - не знаю...

Что же на меня обижаются все парни?
В последнее время на меня начали обижаться огромное количество парней, причем, наверное, все из нета.
Да, я могу сказать одно точно! Мне счас не нужен парень и я к ним отношусь как-то параллельно. Я стреляю глазками по всем симпатягам ,но понимаю, что мне не нужен никто. Я счастлива одна и так приятно это понимать. Знать ,что ты красивая(ну, или симпатичная) и совершено свободна. Если захочу ,могу влюбиться и сходить с ума ,но пока мне это не нужно, совсем) Причём совсем-совсем. Я контролирую себя и не влюбляюсь, но при этом я понимаю ,что если захочу ,то влюблюсь без памяти. И мне это так приятно осознавать, что я контролирую ситуацию)

В колонках играет - Avril Lavigne - Who knows
Настроение сейчас - хорошее, даже позитивное ,но сонное)))

Что я могу написать про этот день?
Это был скучнейший день за последние две недели. Мне реально не было давно так скучно и у мну давно так не болела голова.
В общем, более обычного дня, чем сегодня я не предвижу. А ещё надо худеть! Ну почему в плохом настроении тебя тянет к холодильнику? При чём это объяснено научно, но я уже точно не помню.
Но я седня съела столько торта и шоколадных конфет ,просто ужас! Снова пора худеть!
Но ладно ,это не столь важно.
Сегодня я была слишком синтементальная! Я умилялась от прочем на каждой скамейке... Правда многим парням я строила глазки... Но это не так важно...
Я была сентиментальной и это главное! Хотя любовь это глупое чувство, даже не моём компе стоит пароль: ничто. А подсказка любовь.
Я кста счас собираюсь менять пароль, а то этот знают уже все подруги ,а теперь знает весь мир)))
Кста кто мне прислала через валентинр валентинку и с надписью: "с праздником"? Отзовитесь пожалуйста, очень интересно)
А вообще всех с днём св.Валентина!
И я всем люблю и желаю счастья)))))))))))

Настроение сейчас - )))))))) пазитив)))))))))

Как же весело было вчера!
Мы сначала сходила на "Блондинку в шоколаде"(бред полнейший, но вообще мило), потом я потеряла кошелёк и ключи)))) (В конце поста напишу в подробностях ,почему потеря кошелька и ключей вызывает улыбку.) Кошелёк мы так и не нашли и в Макдоналдсе кормили меня подруги. Обычно я их подкармливала, но вчера они меня))) Потом пошли домой ,а потом снова гулять))) Давно я так не веселилась))) Мы валялись в снегу и пытались играть в снежки)))) Я давно так не веселилась)
Потом ни чё интересного не было))) Да и сёдня тож, обычный день ,как и всю неделю)))
Но вообще надо рассказать какой я везучей была на этой неделе) Моему везению надо просто ставить памятник)))
В среду очень ударилась ногой, она безумно болела. В четверг сломала телефон)))) В пятницу сломала сапоги, в четверг потеряла ключи и кошелёк)))
И по этому расстраиваться нет настроения)) Я безумно счастлива всю неделю))
Со всеми неприятностями со мной остаётся пазитив. Мне сначала хотелось плакать ,только когда потеряла кошелёк. Просто уже устала от неприятностей. Но кофе в Макдоналдсе подняло мне настроение и стёрло слёзы))))
А вообще у мну в душе какая-то сжимающая пустота... Всю неделю у меня ощущение не завершенности... Что бы я не делала мне кажется, что я это не завершила... Что оно не завершено... И так постоянно... Даже сейчас мне кажется ,что что-то не завершено... Это раздражает... Я не могу сосредоточиться ни на чём...
Но может это в предвкушении чего-то важного для меня, заполняющего собой всю незавершенность...

У мну удалились некоторые посты? Клёво да? Мне так нравиться!
Ну ладно, это не главное.
В очередной раз не знаю ,что писать) Ну напишу что-нить. Ой... До меня дошло, какие посты удалились. Жалко... Очень жалко...
Ну перестану из-за этого париться!
Меня народ решил из списка друзей удалять... Обидно... Но не особо.
Я вообще хотела на писать(снова!) Что я люблю День святого Валентина.
Я не получу валентинок, точнее получу только от подруг, но мне нравиться праздник.
Просто не понимаю тех девушек ,которые в день св. Валентина рыдают из-за несчастной любви. Как любовь может быть несчастной? Хотя это не мне судить, мне лично не нужен никто. Я никого не люблю) И это очень расслабляет.
Больше не знаю ,что написать.

Получи свой Валентинр

Настроение сейчас - ...

Начался февраль))) Хотя первого я очень долго пыталась это осознать. Не получалось поверить ,в то, что до весны всего месяц. И вообще прекрасный месяц))) К примеру прекрасный праздник. Особенно, когда у тебя нет парня, и ты в этот день можешь стать королевой и строить глазки направо и налево. Ну, это относиться и к свободе вообще, но меня это больше радует в день святого Валентина. И главное я не шучу!
Очень многие девушки в день святого Валентина закрываются в одиночестве дома с коробкой конфет, которую сами себе и купили. Ну, не глупо ли? Я прекрасно знаю, что не получу ни одной валентинки и это с какой-то стороны хорошо. Вообще это хорошо...
Хотя лучше расскажу, что сегодня и вчера происходило. Ну, если быть точнее вчера и позавчера, но это не столь важно.
В четверг я не училась) Мы с классом куда-то ездили. Сама не знаю куда ,но там было куча симпатичных парней) А это хорошо ,а ещё хорошо, что учиться не надо... Но это было только утром, потом я скучала дома и пообщавшись с аське совсем очумела, потому, что мне сказали, что чтобы не скучать нужна ласка и забота. А ещё нужно найти себе парня. Кому надо, тот поймёт, кто мне это писал. Но мне интересно, где искать. Обычно все нормальные парни заняты! Может свободны те, кто мне не нравиться, но не заставлять же себя любить? Это как-то глупо... Я вообще разучилась любить. Я сейчас вообще никого не люблю) Хотя иногда напрягает. Вот в четверг и был такой день. Я не могла успокоиться и вдруг поняла, что мне нужна забота и ласка. Причём мысли сопровождала безумная головная боль. Голова у мну в четверг раскалывалась. Чувствовала себя ужасно, даже немного поспала вечером.
А вот в пятницу(ну или сегодня, а по времени вчера)я не пошла в школу) Родители решили ,что я заболела и оставили дома) Правда до 2 часов не пускали к компу. Но потом я до него добралась.
А вообще день сегодня нудный и длинный. Хотя это вполне объясняется, тем ,что я весь день сидела дома. Это сильно напрягает. Но ладно, предпочитаю не вспоминать, что было вечером. Но моё настроение скакало сильно...Объяснять почему не хочется...
А вообще напишу о том, что со мной вообще происходит. К своему ужасу я замечаю, что становлюсь, той, чью роль я играя для незнакомых. А именно стервой! Я совсем становлюсь другой. Я реально стервенею, причём мой характер проявляется не только на знакомых, но и на самых близких друзьях и я предпочитаю это не вспоминать...
А ещё я понимаю ,что самой мне уже не измениться. я заметила ,что я человек крайностей. Раньше (ещё полгода назад) я была фактически готом ,а теперь я кто? Да, как я люблю утверждать, что я белая и пушистая... И то так и есть…
Из крайности в крайность... Это меня пугает, но сама с собой ничего не могу сделать.
Я вообще странный человек. Иногда, я подношу острый нож к венам, так ради шутки. Просто, что бы почувствовать эту дрожь по телу. Довольно странное появляется ощущение, когда так делаешь. И становиться приятно ,но в этот момент мне так хочется по правде перерезать себе вены. Просто так, хочется почувствовать это... Глупо... Признаю... И понимаю ,что сейчас меня все посчитали шизофреничкой, ну или ,как минимум психопаткой. Я этого не отрицаю, потому, что все стервы плачут по ночам в подушку ,о не удавшейся жизни. Я так конечно не делаю(не подумайте ничего), но всё же за гламурной обложкой прячется что-то странное и иногда пугающее семо себя.
Ну ладно ,не будем о грустном) Я меняю диз. Точнее сейчас после написания поста этим займусь) всё моё, кроме авы,, рукотворное)

Настроение сейчас - прекрасное

Я доползла до днева, даже не через не делю. Можете мне похлопать)
Мне даже есть ,что сказать...
Мои волосы отказываются краситься! Мой цвет волос, стол, только светлее и равнее. Я что навсегда останусь рыжей? Я, конечно, привыкла, но всё же! Я блондинка и мозгов у мну столько же!
Ладно, мои гневные вопли, не так важны. Больше не знаю ,что написать. Могу, конечно, написать, как я ненавижу физ-ру! В очередной раз сломала ноготь, я не понимаю ,как мои одноклассницы не ломают ногти! Причём это уже третий ноготь сломанный на физ-ре! БУ!
Ещё хочу написать, что вчера устроила себе фотосесию от скуки. Мне понравилось) Сейчас выставлю сюда фотки) Всё! Писать больше нечего...
Хотя я придумала, сегодня видела Его, и мне наплевать! Так круто, понимать, что мне на Него наплевать! Боже... Я снова стихами пишу, меня это раздражает! А Ему надо подстричся! Но это у мну уже крыша едет.

Настроение сейчас - спать....

Боже, какая я ленивая! Я могу писать посты хоть по пять раз в день ,но не пишу. Да и писать не чего... Скучно... Написать могу, что я распуталась в себе и поняла, что никого не люблю, а тот день был лишь маленьким нервным срывом. Бывает) Хотя я уже чувствовала приятное чувство любви, которое меня душило. Но наверное пока я качалась на качельках любовь замёрзла и убежала. Сейчас, мне вообще не чего не нужно... Хотя нужно... Нужен позитив. Почему, когда мне весело и хорошо, всем плохо, и она начинают жаловаться. А если я хочу пожаловаться, они не слушают. Хорошее настроение у них.
Хотя сегодня я получила много позитива, как ни странно в школе. Весело, так было, хотя в школе я не особо с народом общаюсь. Но сегодня весь день ржали, и было весело.
Вообще в этом году мир поменялся и теперь я пытаюсь понять я или мир изменились. Просто все стали другие, вообще мир окружающий изменился. Все другие... А может я.... Я чувствую, что люди по-другому ко мне относятся.
Некоторые раньше меня считали стервой и сукой. Просто я человек ,который не сразу бросается на народ с объятиями при знакомстве. Обычно в начале я молчаливая и скрытная ,только при 3 встрече я изменяюсь. Но многие люди сразу считают меня стервой и больше не общаются. А по-другому я не могу! Это же не возможно. Я могу, сразу общаться с человеком, только вынуждено. Если это обязательно. А так... ладно... В этом году я уже изменилась... Хотя изменились и окружающие... К примеру Марину я в последнее время вообще не узнаю. Фактически феминистка и в этом году вдруг говорит о парнях. Она снова влюбляется, но это же так глупо... У меня вообще ощущение, что мы поменялись местами. Мне не нужны парни, а ей нужны, ну или они ей нравятся, а мне сейчас никто. Ну, в общем, всё сложно...
А ещё кстати я в воскресенье крашусь в блондинку) Я счастлива)Только надо выбрать оттенок...

Так... Ну что сказать... Неделя была самая обычная. Даже описывать особо нечего... Ваня достаёт меня с Ромой. Мне этот Рома не нравиться, я ему не нравлюсь ,но Ваня считает, что я должна встречаться с Ромой. Это ужасно бесит, но это не столь важно... важней сегодняшний день...
Сегодня мы выползли на улицу, только часов в 5... Никто не выходил, и гуляли мы в 4... Но в парке был ОН... Точней ОН и Корж с Сашей. Мы типа один раз мимо прошли, потом по инициативе Ули ещё раз прошли, во второй раз Корж проехал между нами. Ну ладно, не важно... Гуляем дальше... Они пошли за нами и снова милый Корж, только в этот раз она напрыгнул на Диану. Реально напрыгнул, Диана побежала, схватившись за Улю, а Уля меня схватила и я с воплями, типа: "Отпусти ,я на каблуках" пыталась бежать за ними, но в это время Рита осталась сзади и на неё тоже напрыгнул Корж. В общем бред, но потом они фактически ушли. Но в конце парка мы встретили Его, а Ритка-то знакома с Ним, Уле стало интересно, где Саша и она уговорила Ритку спросить у него. В общем, потом Рита с ним говорила, он уже собирался домой, но Рита уговорила и он пошёл за Сашей... В общем мы пошли гулять с ними...Гуляли-гуляли... А потом начался ужас... Когда Саша ушёл почему-то всем захотелось поругаться... Ну вот они начали орать н а друг друга, ну Ритка в это время о чём-то с Ним говорила ,а я пыталась успокоить народ, они орал, как резаные. А потом я просто отошла и сидела с умным видом ,но нет... Они пришли и начали орать рядом со мной.. В общем, они ругались, ругались, а потом Он с Риткой ушёл... Ну ладно как бы мне не интересно, одно "но" Он посчитал, что девочки дуры. Но это понятно... За то решил, что я нормальная. Просто я когда собакой вышла, встретила их и они стали спрашивать, типа: Они по правде ругались? Из-за чего?
В общем, всё, день был сложный и странный... Но пишу больше из-за другого...
Похоже я снова в Него влюбилась и мне от этого хорошо, влюбилась не в картинку, я же совсем мало знала о нём, а теперь пообщалась и поняла, что я реально в него влюбляюсь .как в человека... Он такой милый и какая разница, что не особо симпатичный. Нет разницы!!! Просто я влюбилась, как дура и даже одна пошла, гулять с собакой, Марина фактически обиделась... но мне надо было подумать... И я поняла, что влюбилась... И мне страшно... Я пока гуляла, села на качели и просто примерзнув к ним качалась... А забыла сказать выпал снег... И от этого не особо лучше, хотя с утра я носилась по квартире радуясь снегопаду. Но вечером пока гуляла с собакой замёрзла ,но я же сама села на качели. Просто на качелях думать легче...