Вы когда -нибудь занимались этим? прелестным, священным действом, кто это испытал на себе, тот меня поймет...
Когда вас охватывает легкое, приятное возбуждение, и вам не терпится начать, но вы не спешите, оттягиваете удовольствие, щекоча свои нервы. А потом... Быстрые, легкие движения, невесомые прикосновения, немного применение силы, темп все быстрее, ведь времени не так много, надо успеть, успеть...И, наконец, достигнув вершины, последнее движение, и вы устало отирая выступивший пот, начинаете ждать. Бродите, не находя себе места, волнуетесь, вдруг ничего не получится, вам кажется, что все ужасно, все пропало... Так и тянет посмотреть, как -там. Но вы одергиваете себя, нельзя, раньше времени. И вот, время пришло. Затаив дыхание, смотрите и вас охватывает какая - то эйфория, вам хочется завопить от радости, уровень самодовольства в крови резко повышается...
Вы когда-нибудь натягивали планшет? Такой большой, фотмата 75*55, бумагой имеющейся у вас только в одном экземпляре? А потом ждете, когда он высохнет, глядя на огромные складки, и боясь, что он не натянется. Нэ?

Ха, бедная лирушечка обреченно так пишет мне, что "ваш дневник не одновлялся очень давно". Какая грустная история. Но не будем о печальном, тем более, что грядут забавные события.
Помимо чертова планшета с архитектурной графикой и отмывкой, которую мне придется перетягивать и переделать изза двух капель непонятно откуда взявшейся туши, я намереваюсь выбратся на какой-то странный мюзикл с интригующим названием "Странная история доктора Джекила и мистера Хайда " (обращаю внимание на последнюю фамилию, и ищу синоним в списке исполнителей J-рока) и в еще более странную поездочку в Казань, на несколько дней в компании славных, наивных, и невинных, первокурсничков и парочкой моих обногруппников.
Какая прелесть, можно пугать их промывкой рапидографов, бессонными ночами, ползающими гипсовыми кубиками на рисунке, и отмыыыывкой.
А еще поезд... самый любимый вид транспорта, имеющия для меня непреодолимое очарование...

Подметила за собой новое изменение, мой характер неудержимо портится. Не считая мании величия, чудовищной гордости и непроходимой лени, появилось странное желание создавать окружающим дискомфорт. Едкое, острое слово, неуемная критика...Подсознательное желание снова быть подальше от других, в самой себе? Вот и сейчас, я уже дня четыре почти одна, папа то дежурит, то не отрывается от своей мозаики, приходит поздно. И ему все время звонит какой-то старик. И я снова и снова отвечаю ему, что его нет дома, перезвоните вечером/завтра/послезавтра. И тут он опять звонит, я уже слышу его знакомое "Здравтвуйте, а можно Александра", и начинаю неудерживо смеятся, потом вежливо извиняюсь, и злорадно отвечаю, что его нет дома - будет завтра.
Интересно, что он обо мне подумал...

Проклятые самокопания, черт бы их побрал.

В колонках играет - Слушаю тишину
Вот и настала долгожданная пора, осень. Про нее я могу писать сколько угодно, никогда не устану. Как и про весну. Летом, еще за месяц до его окончания, я уже по ней скучала. По опадающей листве, по серому дождю, по зонтику и холодному ветру. Даже когда холодно, как сейчас, и нет никакой "Золотой осени", которую мы так все любим.
С утра настроение было отвратительно, слишком тяжелое сочетание гитары за спиной и планшета А3 на боку. Еще и в трамвай, где ни у кого нет ни малейшего проявления какого либо чувства, кроме желания посильнее пнуть/задеть/ наступить и обругать. Мол, разложились тут.
Ушла после второй пары, занесла домой чертову архитектурную графику, так замучившую мое плечо. Долгое состязание на силу воли со своей ленью и, наконец, я еду обратно в колледж, к концу четвертой пары. С гитарой. Уже появляется ощущение, что не дойду, что меня сдует вместе с гитарой с моста неподалеку. Но доползла.
А тааааам... Глубокие звуки аккордов, замерзшие пальцы еле трогают поочередно струны, извлекая на свет божий тихий перебор. И вся печаль и усталасть растворется в звенящей музыке, оседает на обертонах и улетает в пространство потолка. Из кабинета выхожу словно окрыленная, даже плечо почти не болит. И тяжелый ранее чехол за спиной сейчас почти невесом.

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Мой «Маршалл» выключен, а медиатор съем.
Я вас любил хардроково и блюзно,
То рокостью, то джазностью томим;
Я вас любил, так искренно, так нежно.
Но пусть ваш гитарист теперь будет другим.(с)

Утренняя мантра...плавно переходящая в дневную-вечернюю... "Я ненавижу все живое и прогрессивное". Все таки заяц ПЦ гениален. Только вот ему это, кажется , помогало стать милым добрым и хорошим, а мне вот не помогает.
А все это архитектурная графика и проведенные наедине с ней 3 практически бессонные ночи. Хоть я уже и сдала сегодня эту работу, но легче от этого не стало. Бедная моя головушка, болить...
Какой глупый постик. Но все такие кругом занятые, погруженные в себя, хоть дневу пожалуюсь.аааааааа

Голова заполнена всяким деструктивом.

"я ненавижу все живое и прогрессивное"

Одуванчики... много одуванчиков, желтенькие такие...Одуванчиковый мед. На столе моем стоит. И пахнет на всю мою маленькую комнатку. Ритмичное тиканье часов, стук клавиш. Пальцы замирают, и тишина. В голове туман. Снова болит чертова шея, ненавижу ее. Раскажите мне что-нибудь доброе, вечное...

Хм, до чего же интересно наблюдать за тем, как меняются люди. Становятся другими, не теми, которых знал раньше. С одной стороны хорошо, а с другой стороны-нет. С этими изменениями человек все же теряет кусочек себя, себя того, каким он был в определенном возрасте, с людьми, окружавшими его в то время. И тогда кажется, что это уже вроде и не ты.
Впрочем, как всегда, бред. Время идет, бежит, мчится, тащится, как старая кляча, и влечет за собой и эти изменения.
В конце концов, когда люди престают менятся, они морально умирают. В последнее время эта мысль меня посещает все чаще.

хм. Может, я уже умер?

Меня не было в Москве только две недели, а я уже успел по ней соскучится. В памяи еще живет вчерашняя поездка не машине в грозу.

Это было незабываемо. Огромное, черно-синее небо, с клочками сизых облаков, с сумасшедшей скоростью мчащихся над землей. Почти задевая верхушки деревьев. Яркие вспышки молний, словно лиловые трещины, живущие долю секунды.И над горизонтом, почти над самой серой мокрой дорогой - солнце. Как будто больное, тревожного алого цвета, чуть приглушенное по краям пеленой облаков. И все-таки-солнце. Чувствуешь себя ничтожно маленьким, хрупким и незначительным. Но не страшно, скорее даже весело, даже как-то ненормально.

Сумашедшая скорость, бесшумные молнии и алая дорожка-отражение на мокром асфальте.

Ну вот так всегда. Не успев приехать, уже уезжаю из столицы. Только по приезду из лагеря, понимаю как соскучилась по Москве, по любимому Тушину. Каждая, пусть и бессмысленная, поездка на автобусе, троллейбусе или трамвае доставляет живейшую радость.Так приятно бродить по тихим улочкам, покачатся на случайно попавшейся скрыпящей качели.Завтра уезжаю в деревню. Наконец-то можно выспаться, взять ссобой любимую тетрадь с зарисовками и поэксперементировать с акрилом. Ведь он годен не только для разрисовывания именных водяных пистолетиков(кому интересно, спросите у LaateLi, хихи)Ну, и конечно моя любимая тушь и черная ручка. В общем, неплохо.

Ха, вот заметила, что записи в дневе какие-то странные, большей частью, неконтролируемый поток мыслей. Но не про события. Нет желания про них писать. Так оно мне больше нравится.

Айайай, кто же мне позироватьв зарисовках будет-то?!

Вот сто процентов, что Российская сборная проиграет. Даже дуракам дважды не везет. И дело даже не в том, что я поспорила с одногруппницей,что если наши проиграют, я получу на завтрашнем экзамене по физике пятерку(пятерки мне все равно не видать). А просто ИМХО. Тем более, что на отборочном туре при игре с Испанией, мы проиграли со счетом 4:0.
А ладно, к черу футбол с экзаменом. Пойду поиграю сумасшедшим ректором.